第24章 长按开机键
咚咚咚。
“进来。”
咚咚咚。
“进来！”
咚咚咚。
“他是聋了，还是外面来了只啄木鸟？——咦，这门怎么打不开了？”
我在外面拉着呢。
“你终于变得我绞尽脑汁也无法理解了，看来必须送你去医院了。”
我们不能再见面了。
“教导主任又给你理发了？我说你别省那个钱，自己去理发店不行吗？”
我跟我妈说了咱俩的事，她觉得你不是什么好人，不让我跟你来往了。从今以后，花，只能我一个人看；雨，只能我一个人听；夜，只能我一个人熬。这次第，怎一个痛字了得！
“伯母这么说的？那伯父呢？”
在我们家，我爸并没有言论自由，他只有选举权：对于我妈的意见，他有选择举哪只手赞同的权利。
“所以我们只能……”
天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。老师你想开点吧，我们缘尽于此，或许是命运的安排，只愿你……别忘了我……
“我不能……”
那你说怎么办呢？东风恶，欢情薄，一怀愁绪，无处着落……
“我想……我虽不及相如，愿小姐有文君之意。”
你说私奔？这……太不孝了吧？我妈虽然妈当得不称职，但不打孩子只打麻将，对我来说已经很好了。我爸患气管炎多年，病情没有加重，目前状态良好，也是多亏了我一直以来和他一个鼻孔出气，没了我，他能扛得住吗？不行的，不行。
“你也要为自己考虑，不能就这样放弃幸福。”
老师你开门让我进去。
“怎么又要进来？不能啊。如果注定没结果，就一定要忍住，你忍不住，我来帮你忍住。”
外边有人看我，他们好像把我当神经病了。
“虽然不是医生，但诊断也没错——进来吧。”
老师，又一个星期没见了，你还和以前一样善良吗？
“生活疯狂地想要改变我，但我顶住了——你真的跟你妈说过我？”
当然。我说了以后我妈非常担心我，吵着要来学校看看你是个什么货色，同时又非常自责，觉得忽视了对我的心理指导，让我没办法去找了不相干的人，她发誓在我高考结束以前再也不打麻将了，要把全部心思放在我身上。
“怪不得你说要孝顺你妈，你妈对你挺好的呀。”
可不是嘛，梦总是很美好的。
“你大爷。”
老师你消消气，你气鼓鼓的脸太像屁股了，你让你的屁股作何感想呢？不过说真的，以后我确实得少来了，因为作者说他写不出来了，啊不是，是快要期末考试了。这次考试对我来说很重要，到底有多重要呢？如果你了解我的话，就应该知道它对我来说有多重要，如果你不了解我，当然也就不知道它对我有多重要，那么你到底是了解我还是不了解我呢？这取决于你自己。了解一个人是非常困难的，我们往往以为自己了解一个人，但实际上——
“砰！”
老师你怎么了？是爆胎了吗？
“如果我有一把枪，它刚才就会这么响。”
打死我吗？还是打死你自己？
“你说呢？”
妈妈果然是对的，还是不要和陌生人聊天的好。说真的，我想以后少来也不是觉得一星期花几十分钟在这儿是浪费时间，这几十分钟对我来说有多重要，这更多是一种心理安慰。有些人失败了喜欢把原因归咎于环境，归咎于他人，我却习惯归咎于自己，觉得自己不够努力，然后后悔。在我的理想中，我需要隔绝一切欲望，不能想吃好吃的，不能想看好看的，不能想找人聊天，必须把所有的精力都用在学习上，只有这样，失败后我才有可能问心无愧，任何微小的怠惰都会被我认定为失败的关键因素。人们常说要‘尽人事，听天命’，一个‘尽’字能把我逼疯，我不想那么努力，我想偶尔能懒一下，可是我又不敢。真想告诉所有人，别再用那些鼓励的话去逼我了，让我喘口气，多说几句宽慰的话，比如‘你那么聪明，不需要和别人一样努力’，或者‘怎么还学呢？还有比北大更好的学校吗’，听着多舒服啊。
“你是想让我说？”
说吧。这样失败了我就能赖你：‘都怪你让我松懈了，不然我现在就在未名湖畔洗衣服了。’
“我觉得没用。真失败了你还是会怪自己当初听了我的话。”
说的也是。现在唯一能让我打起精神的就是快过年了。放假嘛，大家都休息的时候我休息才没有负疚感，不过我听说有变态大年三十晚上做着题跨年的，还让不让人活了！能不能不学习！真想拿着鞭炮去炸他。哦，我亲爱的年啊，你怎么还不来？为什么一年只来一次？
“来两次那就是两年了。”
老师你知道过年意味着什么吗？
“意味着在家的时候没有老师教你，你只能自学成胖了？”
好像只放七天，都不够我长两斤肉的。而且我回家一般都是暴饮暴食暴拉肚子，输出和输入相当，基本不长肉。
“糟践身体，浪费粮食，耽误学习，你觉得这寒假放得有意义吗？”
名人说，休息是为了更好的学习。我虽然不在乎能不能更好地学习，但能休息总是不错的。人还是目光短浅一点更容易快乐，近视眼看不清丑人的脸，应该比不近视的更觉得这个世界美好吧？我现在唯一担心的就是期末考试，考不好这个年就得度日如年，考好了今年长一岁，考不好长七岁，年后回来老师你估计就得叫我哥了。
“那我得祝你考试成功了？”
那倒不必。我一理科男本来就不在乎这种便宜的祝福，就跟过年贴的春联一样，‘心想事成’‘万事如意’，与其说是祝福，不如说是期望。又不是真有愿力这种东西，收集多了愿望就会实现，你以为七龙珠呢。我过去十几年的生日都在许同一个愿，可现在仍然没实现，可见根本没用。
“你许了什么愿？”
让我妈赢钱。你可能觉得这个愿望太大了，那我就说个小的。我现在每天盼好几次许苑能给我回信，可以说望眼欲穿墙壁，可至今除了一张白纸啥也没收到。我最近怀疑白纸的意思是不是白痴，如果是的话，那她是一本正经地说我是白痴呢，还是打情骂俏式的说我是白痴？这俩意思可完全不一样，一个能送我下地狱，一个会送我上天堂。都说女人心海底针，不仅捉摸不透，还扎心，我这颗心都快被她扎漏了。而且我好像越来越控住不住自己，每到课间就想去看她，非得看一眼下节课才能安心地度过。爱情像是一个沼泽，我显然已经泥足深陷，无法自拔，我甚至产生了到她班里做交换生的想法。老师你说可行吗？我就跟学校说一班的老师讲课我听不懂，想去二班试试。
“两个班是同一批老师！我劝你别多想了，还是好好学习吧，如果不能和她上同一所大学，去同一个城市也行，至少比异地机会大。”
两个班级都搞不定还两所大学呢，不同的大学就相当于异地了，两所学校只隔一条马路都没用。我都能想象得出来，等我俩相恋了，每次见面时候，我在马路这头等绿灯，她在马路那头等绿灯，我们两个相望不相闻。绿灯终于亮了，我们俩相向狂奔，相会在马路中间。我说对不起我来晚了。她说对不起我来晚了。我说对不起我待会儿还有课。她说她也是。于是我们无奈地吻别，汽车擦着我的屁股她的屁股跑过去。
“然后呢？”
还没吻完呢。
“那我等一会儿。”
……
“这下吻完了吧？”
没呢。你着什么急？牛郎织女好不容易见回面，你就不能让两人多待会吗？
“那你俩继续，我去个厕所。”