第98章 抑了个郁（五）轰轰烈烈3

2016年，和妈妈一起去了一趟雷州。我记得非常清楚，那些天，太阳表现得非常好，超热辣，可是就是驱散不走我内心的阴霾。

短短几天的旅行，和妈妈一起手牵手，使劲儿地放着空。其中，我顺便在湛江面了个试找了份意向的工作，临时去当了个校长。

半年过后，改行到了广州，在白云区做起了外贸，给经理跑跑腿接接单对接对接客户，然后就是下单跟单核对货款了一段时间。

又应了爸爸的建议，转站到了深圳。入职了一家以养鸡发家的上市公司，往返在NEO和京基之间，兢兢业业地工作了将近四年。

2021年11月5日，一个平常的周五，一个下班的节点，一个几分钟的谈话，一次无悔的签压，就这样，我被“正式”地给裁了。

事先，没有谁给过任何的明示，也没有谁和我有过商量，更是没有任何的正式通知，就这样，临时地，直接拿了几张纸给我看。

原来，有这样一种协商叫先下手为强，有种这样一种解雇叫一分钟都不耽误，有种被裁根本就无需任何的解释，或合理的交代。

一边是代我做了决定的领导，另一边是我，而桌上放着的是一份未曾与我正式面谈过的协商协议，就说这到底是谁在成全着谁。

讲句实在的，当时作为行政主管的我感到很诧异，为什么对接人比我还早知道这消息，又为什么协商的对象不是我却是我离开。

更让我内心感到不平的是那个时间节点，刚过生日不久，还就近双十一，还就刚刚找了个周五18点下班准一刻，一点点都不差。

这节奏给霹得可谓是绝得不能再绝了，活脱脱把我给整得那叫一个触不及防，也真是怪我懒怪我无知，才愿意主动成全了集团。

被裁的时候，那个当下，我有过难过，可是很短暂，特别是签字的那一个瞬间，好像一整个过程就是听他说完就直接给签好了。

难过在我无法正式地和大家道个别，难过在工作了近四年的集团在做这样的决定时给我的态度，特别是领导们那两面派的作风。

如果被问，我是否犹豫过，想要去争取留下，我会说：没有。被主动放弃，有时候也算是一种幸运。特别是对于那个时候的我。

如果说里面有着什么误会，那就随它去。有时候能让人误会了的也是缘分尽了的一个信号。就算去解释，那也回不到一开始了。

没有信任的继续算什么，是要骗自己，还是要将就自己去听信那些个根本不在乎真相的人，再去看尽他们一味趋炎附势的媚态？

讲真，我没那么多时间和精力可以耗在这毫无意义的事情之上。我还有一腔的鸿鹄之志要找个僻静的地方施展施展，就挺忙的。

虽然是忙，却多的是懒，懒在计较，懒在解释。不是我没尝试过去解释，只是很多人情世故都逃不开在别人添油加醋后的算计。

原本，我也以为那些个我愿意去对其一一做出解释的人会明白我的本意，可却屡试屡败，那些个人就愿意以沉默以误解来臆断。

既如此，我又何必再去多做纠缠。我本也是在学习着如何看淡人世间的得失。或许，这一次是我到时候了，是时候去好好理理。

理理过去，理理现在，品一品，我是否真的一无所获，我是否真的这般不值得被珍惜，又是否真的像爸爸说的那般没用没出息。

也不知是不是被这世界的仪式感给影响了，总觉得在被裁后太过冷静，不大哭一场有点不像样，所以，被裁后的第几天我哭了。

忘了什么突然地刺激了我一下，然后我那“珍珠”就下起倾盆大雨，一直一直哭到一点劲儿都没有，然后就让自己昏睡了过去。

哭累了，总得要休息一下。仪式感这种东西，到位了就行。若是真的想让自己惊喜到的那种仪式感还是得交给未来的世界和我。

最让我受不了的是在这份工作里，一味变得鲜少喝水的我，为了挤压更多时间花在工作上，而总狼狈地在加完班后把尿憋回家。

好神奇呀，明明自己也和大家一样，呱呱坠地以来，就都没做过什么对不起世界的事，却要跟个世界第一大坏蛋一样受着折磨。

这一关一关的，过得我是真的不想爬了都，不想再动了。可我又不死心，偏偏又刚开始这部作品，也便连一天好眠都没有睡过。

到现在，这2024年的6月上旬，多像是又一场考试，一场关于三十而立的考试，一场事关后半生能否不再负债一厘一毫的考试。

因为没有与本人协商的过程，只有一个我主动成全的结局，所以我也便随这自然的发展将自己给定义为“被集团直接炒鱿鱼”。

被炒鱿鱼后，我失眠了两年多，直到今年的五月底六月初才见好转。这些个被周公打扰了个彻底的两年多里，我做了几百个梦。

颠倒了的日夜，并不舒服。这其中，我可对集团公司生过气，可有对其生过怨念，又或真的恨过这公司不分青红皂白的人？不。

怎么可能会有，怎么可能会怨，更不可能去恨。这些情绪都太极端，太难得了，还是留着给自己使使，这等好东西只能配自己。

至于集团，它有它的发展，它有它的立场，如果我的存在妨碍到了它的发展，炒了我鱿鱼就能慢慢好起来，又未尝不是件美事。

至于领导，这些个他或她也多是有家庭的，自是少不了筹谋，也不得不多留些心眼，就连在职着的每一天都得盘算出个谱子来。

至于同事，这些个她或他也多是还年轻着，自是少不了计划，也不得不学着圆滑些，就连关系好的人也都能被一整个算计进去。

很多以为也都是自作多情。我也年少过，也便明白很多错事都不能只用年龄小来一笔带过，一笔购销。做事先做人真的很重要。

如果人前一套人后一套真有用，那也是别人的成全在起作用，而自己实则才是真的骗了自己，表面绵软实则心机真就不会长久。

像我这种没点心计的，对升职加薪总也是被提醒才想起来要争取的，能活到这公司高层换了三波都还稳坐笼中的也是不容易了。

到底我也不过是个打工人，怎好意思去妨碍大公司的前途，还想着在这些人面前讨个像样的公道。替天行道太难了，我选择撤。

撤到我还能勉强生存的角落，在那好好地看看自己，看看自己长了什么本事，看看自己多了什么光环，又看看自己成长了多少。

那些反思的日子里，也不乏前同事的联系。我也都不吝赐教，可总有那么些人百般纠缠，且还分不清自己是在求人还是命令人。

也是见识过这么些不同的人，才更明白这人啊真的就是没有我想象中的那么理想，也没有我想象中的那么美好，可我又算什么。

我总觉得自己这份理想里，用来参考的始终都是自己，而我也始终都未曾放弃过要成长为更好的自己，那个接近理想的我自己。

可越走越发现，这世界很模糊。书里讲的那些美好的人，以后可能会遇见的人，好像怎么都没法在现实生活中去遇见，去相识。

在没有任何支撑的环境里，去走一条没有走过的路会是什么样的呢，是会显得很孤独的，是会显得特别无助的，会没有好吃的。

整整两年半，我没有新买过任何一条好看的裙子，也没有再出去花钱吃过一顿火锅，更是没有主动地约过任何一个朋友去见面。

两年半以前，我偶尔也会约上朋友，去好吃的店打打卡，去礼礼佛。可一旦落入了困境，总也还是会显得被动，会显得很封闭。

除了自己，谁也不想麻烦，谁也不想去依赖。虽然说这跟一路走来的自己没有什么两样，可是却因为更为清醒而变得有些慌乱。

不觉间，我欠下了很多个平台的钱，也从中体会到了那些轰炸式的来电和消息有多么消磨人的意志，又多么影响到了我的情绪。

特别是这消息给传到了父母的耳中和眼中，也才真正地将我拉扯进了那难以抽离的空间，那儿满是反对，满是担心，满是焦虑。

独自一个人走多了，走久了，是会累的。我，贵为90后，丧过，爱过，哭过，笑过，每一次都极其认真，每一次也都在线珍惜。

却难逃其间突然的一瞬低落一瞬阴郁，觉得自己不会好了，也便不想继续了，可又怎么都改不了那怕疼怕脏怕父母担心的毛病。

许是那些过去累积到了一定的程度，却从未有人来给我好好地瞧过，看好过，才被感染得如此经不住那些新的风雨顺来的考验。

小时候，我也失踪过。那天，爸爸给报的警。只记得，我不过是第一次答应了别人的邀请，去了她的家，有点绕，呆了大半天。

也不知道是不是因为这一次，后来爸爸就把门禁给定了晚上七点。而且，多数时候，也就只能妈妈陪着一起，也便看着很妈宝。

再次回放，陪他练剑、打我的手、强迫于我、恐吓于我、为难于我、命令于我、威胁于我、欺负于我，这桩桩件件，他那一波操作下来，我甚至在怀疑，他在用着自己的方式来“三顾茅庐”我，就为了让我出山，让我出山将他碎尸万段，赶尽杀绝，千刀万剐，万箭穿心，抽丝剥茧。

可是，他千算万算，都错算了我。他太高估我了，他怕是怎么也不会想到我这杀心从来就不对外，只对内，只对自己。我连自己都搞不定，谈何搞定除我以外的其他。我是做不到了，我试过了，而且是全力以赴的那一种。恐怕，这辈子他的算盘只能是自己给砸了，我是帮不了他的。

我宁愿选择燃尽半生去接受，去放下，去原谅，也都不愿意花这比普朗克时间更短的时间去萌生那对他使坏的这种事情的念头。

我愿此生与他不再相见。若再见，我愿与他不言不语。若没法逃避，我愿我可以更坦然地面对，更自然地微笑，能让他自觉舒服地在那些相聚的时刻里不觉尴尬。我也愿他知错，却不会因此陷入类似我在经历着的这种无限循环，没入深渊，带着没有尽头的痛苦过着本该可以过得更美满和幸福的半生。

因为，我相信因果有轮回。如果因果轮回里，他过得更好了，我也可以毫不违心地说，我的内心没有丝毫的不平衡。我依旧不希望他在我这里受到任何的伤害，任何。我不愿意成为那个伤害他的人，不愿。

冤冤相报何时了。不是因为我多伟大，不是因为我多慈悲，亦不是因为我已完全放下，又或者完全原谅，更不是想着继续纠结。而是因为他的妈妈待我好。他妈妈曾经照顾过我，哪怕记忆里只有那么一次。

那天，我的父母外出忙业务，而他妈妈就陪我在中山的小棚屋里等着。那时的我依偎在她身侧，虽然味道闻起来没有我妈妈的香，却也不抗拒。

她陪我数着蚊帐内侧挂着的亮橙色透明电灯泡闪烁了多少次，又陪我吹着蚊帐里差不多正中央位置悬挂着的淡蓝色微风吊扇，还耐心地陪我说耳朵，回答着我的一堆小问题。她还讲起了我害怕的鬼事故。就这样，我带着似怕非怕的睡意，着了梦。

朦胧的觉里，我依稀听见了妈妈的声音，立刻就弹了起来，凉拖都没穿，直奔出屋外。一个拐角后就直直冲向了我的妈妈，一把抱住，有没有哭，我忘了，怕不是做了一个跟鬼有关的噩梦吧。而在这之后，不久，我便听闻了他妈妈已去世的消息。

我对她的印象，也全都停在那一次里。也许，就只是因为那短短的几个小时，她温柔过我的岁月，也才让这原谅来得更为地顺遂。我其实还想再见到她的。所以，得知再也见不到了的时候，我的泪水不自觉的流了下来。我难过，我是真的难过。

她是我当时除妈妈以外，觉得为数不多对我颇为温柔的女人。是的，她身上有我喜欢的温柔。当时的那一丝温柔，我甚是喜欢。至于为什么那么喜欢，大概是因她当时真的有在特别认真地问答着我的每一个小问题，记不得具体，却总也不失温暖。

他妈妈是我选择原谅他的原因之一。谢谢她，陪伴过我。他爸爸也待我好，总对我笑，每次见我也都很开心，笑咧咧地，偶尔挣了钱，就会给我带好吃的。那些好吃的，曾被我当宝一样，放在口袋里，拽老久都舍不得吃。这算不算第二个原因呢？

第三个原因，我不能辜负救过我的外公。

那个危难时刻，他像骑士般为我挡下的不仅仅是一次单纯的追逐打闹。我慢一拍，或者他不介意忘一拍，我也就不在了。可是，他接住了，接住了我最后的一根救命稻草，并且用对我的爱，或者也有来自于对我妈妈的爱，对他女儿的爱，对我越来越关怀备至。

记得有一次，外公正准备出发，而我害怕自己留在家里会被欺负，就直接跟着上了车，手里还一直拎着个没来得及找地方安全放下的塑料瓶子，没有瓶盖，里面装着水和小蝌蚪。一路上，一边看着它，怕水漏出，怕小蝌蚪晕车，一边跟外公说着能不能开慢点。

也不知是不是那东西对外公而言太常见，才觉得直接扔掉也没啥，也便让我扔了去。可是我做不到，就一直支着。那里头装着的可是生命呀，我不能不管它，就一直拿在手里。看不过的外公，也只好在特别颠簸的地方特意给放慢了，且还尽可能地去绕那大弯。

再有……啥原因呢？

我，经历过两次落水，一次在中山，另一次在外公家。神奇的是，两次溺水都不疼，也没呛水，更没有丝毫的挣扎，就是多少有点失重，在接触水的那一刹那，我的身体很自然地就垂直下降了，很顺畅地进入了那水底世界。

两次，我都没有在怕，也因为这种莫名的心态，而记着我的眼睛都是睁开的。

第一次，在我还没有看清水底有什么的时候就被给捞了起来，我的身子像是被吊着，直到脚可以够着地才被松开。被救出水面的时候，我清晰地看见漂浮在水平面还没爆破的水泡，还有一些像蜘蛛的水黾在玩水上漂。

其实，我不是不害怕，当时懵懂的我只是没搞清楚状况，不知道那是危险的事，就像是处于一种死机或者待机的状态。嗯，这样解释更为合适。不然我都要自我怀疑了，这旱鸭子的胆什么时候肥到这种王者级别去了。

更令我意想不到的是，在外公家溺水的那一次，是那个性侵过我的人给发现，给救起来的。也是这，让我觉得他还是存有良善之心的。哪怕就只是把我扯了一手，往水比较浅的地方，却也是真的切切实实地帮助过我。

随着我越长越大，才知道，那咸味的苦涩是人尿的味道，也才知道，我极有可能被童子尿微补过。也不枉那么一趟歇斯底里了。

再说，有那使坏的闲工夫，我不如回到刚学跳舞的那个时候给爸爸跳一朵花的故事，或者陪爸爸一起练练扎马步，又或者陪妈妈一起坐坐公交，散散心，看看那人来人往熟悉的街道，看着她牵着我的小手，幸福地哼唱着她很喜欢的《东方红》，“太阳升……”

又或者，去实现曾经说过的，以后要和姐姐一起住在一个长得跟Hello Kitty一样的房子。现在看来，这更像一个白色的谎言，美好过我的童年。姐姐，已经结婚了，恰好是在我生日那天，而我在英国，不能做她的伴娘。而这，不影响我要给她送最美好的祝福。

小时候，很多说过的话都太梦幻泡影了。可再回头看看，也还是十分地让人心动，特别是那一段纯粹得什么都可以成真的时光。

是的，最主要的原因还是为了我自己。渡我为己，化我郁积，放下对着自己的屠刀，也不要将其指向任何人，做到真正的“勿以恶小而为之”。我承受过以往种种的悲痛欲绝，知道那非常人所能受。既如此，那便选择去放下，去原谅，慢慢地选择不再去逃避。

人一生会遇见很多的事情，不是所有事情都适合以毒攻毒，也不是所有事情就都该以命抵命，更不是所有的事情都非得谈绝对。

被大黄狗咬的那个时候也还挺小的，隔天一大早就被带去打了针。被咬到的那一刻，爸爸边喝酒边骂边砸东西，而妈妈则哭得很凶，却也不忘给我那被狗咬到的地方吹吹，并念着：“就吹就好，不到明天”。绝对是这句话凑效了，否则，我脑子就不会还正常。

也不知道是不是这一次经历作的怪，后来回了次爷爷家，竟做了一个噩梦，被一群狗狗追，梦里有黑色、浅棕色、深棕色、黄色等不同颜色的土狗，大小不一，一致向我跑过来，就好像我看着很好吃一样，或者说我是它们的偶像啥的，分不清是喜欢还是崇拜。

我当然知道自己几斤几两，肯定是跑不过的。不过梦里，我就是跑在了狗狗们的前面。也许，梦里，我是它们的领导吧，带领它们一起运动。嗯，可能真的是这样。哪怕梦里的领导已经害怕到失魂落魄了，它们依旧穷追不舍。

啊，不对，应该是依旧积极地跟上，完全看不出有任何一丝懈怠。随着它们越来越近，我就直接惊醒了。所以，我也不知道最后是被它们舔了几下，还是都刹住了狗腿，对我俯首称臣。就这样吧，就一个梦而已，何必当真呢。

这段时间，我倒是也做了两个跟狗狗有关的梦。一个是，我到了某家店铺，一进去，就来了三只狗狗，也是大小不一。其中一只黄色的，一开始就扑向我，特别粘人，又是抱抱，又是亲亲。另一只白色的，也求抱抱。还有一只蓝色的，这只虽大，不过很害羞。

另一个是，一只两耳朵耷拉着的白色小狗。它的两只耳朵是灰粉色的，看着很暖心很可爱，听见了别人喊它“熊猫”，我也跟着喊了两声，谁知道它听见了，直接跑了过来，然后一直舔着我的额头，就没打算让口水在我额头干掉，吓得我，这得是多喜欢我呀。

就是说，人生里，有些经历或许堆积了很多令人害怕的因素，可若过去了，一切也都在好转，那就让它酿就为一场梦，一场醒来后再也不必在意的梦。就比方说，当做是一次鬼压床，醒来后就迫不及待地忘了去。梦也都不一定绝对可怕，也会很有趣，不是吗？

我知道，爸爸的骂声里有他的在乎，他的紧张。可他若是喝了酒，情绪上了头，也便少了几分理性。被咬了的我会疼会哭会闹，可随着妈妈越哭越凶，我反而会心疼她，会收声了，也会不自觉地反向安慰。有的爱在恶言相向中强调，而有的在温声细语中传达。

那些过去里，与爸爸相处的日子里，也慢慢地晓得，晓得爸爸所给予的爱与关心都颇具独裁的味道，多是通过打骂这种不健康的教育方式来输送的。爱如砒霜，其中讲的就是这样一种刻薄式的精神打压和否认，以及在主观臆断下用棍棒等暴力强迫所得的认错。

若是无法时刻保持清醒，被这表象给盖过了去而生怨念，也是不难。毕竟，这人世间，没有什么人会愿意会喜欢被打骂着成长。

可也不可否认，这世界里，有不少的人是温柔相劝不来的，是说不听的。这样说吧，好言相劝对某些人而言是完全不起作用的。比如，我爸，好好说就不听，非得吵起来挂几次机删一次联系方式再冷静才承认我是对的，可就是不能说，他就不改，就说气不气。

这样的情况真的不只一次，搞得我就跟一朵有“毒”的雪玫瑰差不多，看着就很不孝的样子，其实那心和那行动都在频频呕心沥血。我也真的是只能继续再接再厉，用我的方式继续反向教育他，并用我的方式来慢慢地宠他尊重他爱惜他，爱惜这样的一位家长。

谁叫他是我爸呢，谁叫他是我来到这个世界上遇到的最爱我的男人呢，谁叫他是我在这成长路上唯一无时不在牵挂我的男人呢。反之，我也是真的愿意用生命来给我的爸爸一个依靠，一个他在心底里随时都能想起的不变的温暖，一个用具体行动爱着他的猫公。

虽说这些行动里有的看起来不怎么美妙，却也总能化干戈为玉帛。当“绝味”的爸爸遇上“绝品”的小二小姐，就彼此彼此吧。也才所以，爸爸的脾气再怎么暴躁难搞，那我也得全力以赴。好好地尽到我这小二小姐的责任，给稳稳当当地把他这孩子给宠起来。

就当我是在感恩爸爸当年的陪伴。小学低年级，有这么一天，我抄写生字词抄到很晚，而困了的爸爸却从房间里把枕头给拿了出来，就这么地陪着我，陪我把所有的抄写都完成才回房间休息。曾经的我，在那平凡的时光里，也被爸爸真真切切地用行动温暖过。

爱，是来之不易的，也是坚定不移的，即使有过失望，且无法避免会继续有所失望，可就是不管怎么样都不会被随意给舍下的。

凭我的本事宠坏了，我也得硬撑着。祝我好运，祝我绝对不会宠坏我家豆豆，也祝我家豆豆越来越温和，越来越能控制住自己。如果有那么一种可能，希望爸爸别再拿我们的命开玩笑了，都挺金贵的，也都在升值，何必动不动就拉死神出来掺和我们人间的事。

都说“大难不死必有后福”，照这句话的意思，我绝对是坐等享福的命。要不是我对这世界充满爱意，也不至于还在砥砺前行。

我，经历过不止三次车祸，一次比一次严重。不是有人说过，距离死亡最近的时候，人很容易回忆或者脑海会播放走过的一生吗？我的回忆，三次都是空白的，是算定命不该绝。冥冥之中，死神就没有给我按下播放键，是知道点什么吗，想必是祂在护着我。

想到这里，我挺想问问死神，是什么原因让祂最终都没按下“播放”键？我知道，我曾经不只一次向上天祈祷过，只要父母余生平安，我愿意一直承受那不堪与不公，甚至愿意付出我此生最薄的命一条，难道就因为这个，祂就三番四次给我使绊子，护我周全？

我就想问问祂，除了晴空万里的天改成了倾盆大雨的夜，祂还换了哪些场景？不管怎样，还得请祂好好护我余生安康喜乐。不然我见祂一回，就让祂体会一回什么叫做“秋后算账”。哼，还以为死神有无数的创意呢，人家是词穷，祂是招穷，哪招不灵用哪招。

我真的谢谢祂。被祂搞晕了不说，我还得一边安慰那惊魂未定的妈妈，还要分出仅剩的心神盯着那位冒着生命危险在高速路段放置三角警告标志牌的爸爸。还没被死神吓死，倒是操碎了心，短了半条命。生死簿放祂那儿，从此就膨胀了是吧，我都不稀得说祂。

（PS：此刻响起一曲来自东北吉林原画师王小旭的约德尔调，具体如下：“我想任性我就任性我想倔强我也能倔强看你们谁能把我怎么样”，确实祂做到了。）

虽然，我对祂的创意不予苟同吧，不过还是要谢谢祂每次都手下留情，谢谢祂没有在我眼皮子底下带走过任何一个人，让我们能继续脚踩大地，发光发热。

：“希望未来，您还没有被换掉的前提下，我们真的遇见了，我可不可以提前提出申请，那天，我们相遇的场景可不可以惊喜到我，浪漫到我，温暖到我，感动到我，因为，这样，秋后的账，就可以一笔勾销啦。”Me:“Deal?“Death:“Ja.“ Call.

想想看啊，不少的孩子们是看着《西游记》长大的，我却不只如此，我边看边活成了升级版的《西游记》，经历过九九八十一劫后，满是单打独斗的孤独感。也才明白，这“九九八十一”并非只是说81关，而是9981天里，至少需要通过99关，关关皆无退路。

不时蹉跎，被爹骂得正起劲的我，偶尔也画风一转，带上微风，过滤着听，借着阳光，附和着应，踩着自己的影子，又调皮地告诉自己，原来我还会呼吸，原来我还能看见，原来我还听得清楚，原来我五音不全却唱过能被爸爸夸奖的歌，原来我还能笑得出来。

那些阳光到极致的人，有些的背面太黑太黑了，黑到看不见一星光亮。那很可怕的，因为下一秒就消失了，永远的。我觉得我很强大了，可妈妈就是妈妈，她总觉得我太易碎了。或许吧，跟我给自己的形容一样，像雪，雪一般地容易被温暖被融化被阳光穿透。

一路走来，谢谢怕疼的自己，因此才没遭镰刀的毒手，也谢谢怕脏的自己，因此才没跳那石岐河里去。谁也没法怪呀，毕竟是我自己选的。小学刚学到“先苦后甜”和“先甜后苦”的时候，就直接选的前者，也才让自己“破破烂烂”地爬到现在这个节骨眼上。

原来，事与愿违总在不断地发生。有些离开叫不辞而别，有些告别叫不翼而飞。而我的突然消失，或许是很多公司常见的一例。

有的还未遇见，有的未曾经历，总也会在可能的下一秒不期而遇。就算我被炒了鱿鱼，有缘总会再见。而这在被裁后的一段时间里，被命运明确过。比如，那位才认识不久的下属，她记得我说过一次的话并会照着做。难得出门做次核酸，便是被她给认了出来。

有些擦肩而过，若是不想理会，一声沉默便就会更加陌生。可若是被人珍视了起来，一声叫唤便会为下一秒更微妙的缘分而笑。

有人说，工作太忙了根本无暇顾及，家人也有自己的生活圈，彼此间鲜有交融，便越发生疏，连个普通朋友的热络都比不上。可是，我们明明知道的，任何一段关系都不会因为身份而自动产生持久不变或更深挚的感情。所以，我们想要的永远掌握在自己手里。

一条短信，一个电话，一顿饭，一个笑，对于现在大多数的我们而言，一点都不难，难的是工作中的我们将重心都放在了偏离幸福的轨道上，而自己却浑然不知，还觉着在追求幸福的路上。回看自己的一路，那脚步到底是拼尽全力在靠近幸福，还是反了方向。

再亲再好再久的感情，都经不起时间持续地冲刷。成长的根，走过的痕迹就在当下的每一个呼吸里，它无形，却有意，且重要。只是，我们并不一定能感觉到这些的存在。因为很多的我们都被一个“忙”给狠狠地蒙蔽了起来，蒙蔽得全世界就自己是最努力的。

可细细一看，会发现，很多自认为最努力的人连自己都照顾不好，无法让自己快乐起来，无法让受了委屈的自己重新站起来，无法自行消化掉那些不良的情绪，无法仅仅靠自己来更新每一寸时光的美好，无法坚守那一份受创过的初心去成为自己想要成为的人。

就比方说，我的哥哥。在爸爸的压制下，他总也是还没放弃玩游戏。我就冒着大不违劝他，让他全力以赴，在游戏的世界里去打造属于自己的一片天。可他却不以为然。哥哥觉得消遣时间的游戏不可能有什么将来，更不觉得游戏能给自己创造什么美好的未来。

而如今，电竞游戏也有了属于它自己的文化，叫电竞文化，还有了越来越多的发展可能和未知的大舞台，妥妥的就是未来可期。

换言之，就是当喜欢到了某种极致还不放弃，还愿意坚持，就没有那么多的不可能。正因为有着比哥哥还要用心的玩家，才把那不轻易被看好的玩乐当成自身的事业来呵护，也才给了它生根发芽的机会，也才有了如今这许多的可能，这不可与以往比拟的舞台。

曾经，我也因为种种的经历有过这样幼稚的想法，想着如果可以重来，我宁愿去做一个瘫痪到失去五感的人，这样好像就不会再感受到疼了，也不会再听见那些难以入耳的脏话，更不会再在自己看见不公后不自觉就失落，不自觉就感伤，不自然就想挺身而出。

经历了这么多，我总算明白。我来，就是更愿意去看见。在看见世界万千不公后继续勇敢地做自己，去征服这些让我越发束手束脚的框架，哪怕要面对的是体验这人生的百般无奈，哪怕要在品尽这社会的酸甜苦辣咸后才真正地长大，才更懂得到底成长了什么。

是我足够幸运，才拥有了如此灵敏的五感。是我值得，才成就了如此不凡的五感。是我配得起，才享用着如此寓意深远的五感。特别是我的眼睛，哭了那么地多，却还是让我看得那么清楚。谢谢我的眼睛，辛苦你们了。也谢谢我的五感，让我活到了这个当下。

也让我见识过不少难忘的小瞬间……

每次拜山，就都会有那么一些小动作，像摘刺泡。新鲜摘下的那一刻会发现它是空心的，太用力去摘的话就会不太好看，也会导致它容易因为受力过重或摩擦到而产生破皮的情况。

届时，它的果汁就会沾到手上，或许可以先往嘴巴过过味道，也就是把沾到果汁的地方放到唇边，伸出小舌头，舔一下，试试酸甜，再考虑要不要继续采摘。若说刚好是符合自己的口味，那倒是可以继续采摘。如若不然，就停手，不会辜负了这大自然的馈赠。

毕竟，这世界还有那么多的蝴蝶和蜜蜂，也还有很多喊不出具体名字的飞虫、爬虫，大小生灵若是依赖这小植物果腹生存，那无端浪费的我岂不罪过，自当珍惜。若资源利用得当，天然生鲜的食物自会比那误了口味而被扔被氧化至又臭又烂又长满细菌来得好。

什么都不做的时候，我承认这一刻我是平凡的。可当我笑了，我就是光亮的。而当我哭了，我就会变得更生动。并不是每个优秀的人都需要一段至暗的时光。可每个不甘平庸且想要继续成长的人却会愿意主动地承接上天给予的历练，去变得更加坚强更有实力。

强到不管遇到什么问题都能自行解决，包括自行求救。再大的事情，也要明白，只要第二天能醒来，那便还有继续的希望，改变的可能，哪怕是继续接受挑战和挫折，哪怕还得面对不公与困难，只要太阳升起，只要有风，只要能看见，能听见，能呼吸，就上。

劫数难逃，是可逃的。在挑战、危机和困难面前，我从不轻言放弃。直面是我回应它们最直接的方式，也是我雕刻自己的过程。虽然不时也会碰到瓶颈，碰到不知道该怎么办的情况，碰到不知道该怎么处理的问题，碰到不知道该如何破如何继续向前进的困局。

屡屡受挫多了，也就没什么大不了的。就会想呀，我是迎光而来，定要赴光而行。孟子说过，“故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”天命如此，那我又有什么好抱怨的呢。

何况我对抱怨这事也是懒到骨子里，顶多就是在不理解的时候多几句嘴唠叨唠叨，想不明白时，也可随心，暂时忘了也是好的。

活着没有答案又怎样，不理解又怎样，生活就在这当下，过着过着就成长了，成长成长着就历练到位了，到位后自然就明白了。

就像当年站在教室外听过的几节物理课，听不懂的地方，有的一直搞不懂，而有的一点就通。不懂就得问，单是去体验委屈是没有用的。可委屈这种情绪是被需要着的。在没有任何外挂的时候，单挑任何自己从来没有接触过的东西都是一件不怎么容易的事情。

再举个例子，越长大越因为过去而选择毫无下限地自卑到尘埃里，却不知这样下去只会让自己的生活和未来都越发地失去颜色。悄悄拼尽全力就只为了缩小自己的存在感，也便无声无息地流失了这人一生中本该火热的青春和那本该绽放得更加灿烂的光阴岁月。

也正因自卑惯了，也才在被夸的时候显得木讷。记得，那年市运会，就一个经过，听见了两小男孩嘴里蹦出了我的名字，感到震惊的一瞬又诧异这来凑热闹的怎么就还认识了我，还被夸了一顿说什么好厉害。我都不知道我厉害过，还声名远播到了这两小可爱。

也是习惯使然，也才使得我对待自己任何的负面情绪都异常地认真。在自己选择接纳的同时，也一直在正视着每一次的控制不住。因为只要过了这一面面的不堪，它存在的意义才真正地形成，而这比一些开心的事更值得庆祝，因为这样成长起来的我会更强。

我的黑色生命力应该就是从未偏离初心，不知辛苦是什么，也不懂如何真放弃。我将所有所学的可吸收的正能量的东西都融入了骨血。我也许没有好记性可以记得那些名言警句的具体内容，也就不会为了背出它而使劲，而是选择将其消化并践行在具体行动上。

我应该也算是生活的捡漏王，在自己记不清的时间空隙里，从自然中默默地捡着那些可以让我继续坚持走下去，向上爬的萤火。

初高中，有位男生抢过那本我从图书馆借来的粤语字典，调侃我，说：“你现在说的话就很好，学什么粤语。”然后又说：“你知道吗？别人在我心里什么都不是，或者是一坨，而唯独你是两坨。”一听完，就只觉想揍他，后来回看那留言，我才明白了过来。

还有一位男生曾这样给我留过言，“我希望你一直是一张白纸。”

有些话，听上去，不好听，甚至有些看上去臭臭的，不过都只是在表达着自己的内心，在用自己的方式来传达想要传达的祝福。而这些祝福，来得早，并不代表不真诚，不得长久，或者没有意义。恰恰相反，那些刚刚算是时光里的亮点，可以更始，可以铭心。

漫漫人生，我定然是被这世界的声音悄悄地疗愈过。我虽渴望自己能有台留声机。但至今还没实现，不过快了。现在的我喜欢有线耳机，喜欢用它去聆听这世界不一样的声音，去感知那些心动的瞬间。若将来，我的声音也能去温暖去拥抱这世界，那就太好了。

人是不是非得站在高处才可以无所畏惧？其实，回头想想，人不管在哪都可以无所畏惧，只要心持不弃，正心正念，便可勇往。

有些负能量用好了，出来的就不会是副作用，更不会妨碍个人的发展，限制了自身的可能性，进而失去了还没到达的美好未来。

虽说当下的负债累累并非我的本意，可那也是我曾做过的选择，就该负起相关的责任，即便操守有亏，信用有失，我也得受着。

我有害怕过，也曾怀疑过，就我这种对金钱如此不屑的态度，财神会不会不喜欢我，责怪我对祂太不关心，进而对我颇有微词。

后来，我对自己说：“不会的。虽然你从未认真求财，总也是有口无心地喊着要暴富，却也真的砸过钱在这样那样的手机壳上。这也算是种努力。虽大部分也不怎么用，不过不影响你曾用行动明确地表达过对祂的重视，算数的。财神是神，祂心中定然有谱。”

求财，在这世道上不俗。只是若想做到每一步每一帧都取之有道并非易事，特别是在这个无法不通过竞争来求得一席之地的家。

如果每个人都要有一个野心，那我的野心是成为光，照亮所有需要的地方，不管是失去了一切的谁，还是没有东西可失去的谁。

谁不想要那种一笑就完美的生活呢，可人总也是要成长的。而太过顺遂是无法意识到自己真正的实力，也难以知悉自己的使命。

我愿福岛的土地上还能长出健康且生命力十足厉害的种子，而且它们可起到净化空气的作用，能满足无意中落入这的小生物们，也不至于生灵默然地交代在了这。在制造武器之际，难道真的就没有想过和平到老，又或将时间和精力通过别的渠道让世界充满爱。

第一核电站肚子里的核污水，也是大海第一害怕的存在。2023年至今，就这影响的范围，也正不断地以某种暂时无法估量的速度在大肆破坏着我们的生态环境，这个人类赖以生存和发展的家园。待一切明朗，待一切变得直观，那时候的我们，又会是哪番摸样。

不管何时的硝烟，也不管何地的硝烟，所带来的伤害总也是殃及到养育着我们的地球母亲。

我愿那一幕快点到来，在以向日葵为国花的土地上，北极熊和棕熊在听见《休战》的一刻扭动着屁股不约而同地跳了起来，惹得那洋甘菊都笑出了鹅叫使人瞬间就忘了那硝烟的窒息感，也愿这苹果味的香气能悄无声息地没了过往的苦涩使人活出更精彩的自我。

我愿狂妄的白头海雕能别再继续无底线地秃下去了，莫要再借着一束橄榄枝去扭曲这一家的和睦。也请这秃鹰能明白“自作孽不可活”，把握住机会，及时回头。看在受过神罚的自由女神的面子上还以世界本有的其乐融融。因为这大自然真的不喜欢“家暴”。

我愿迦南人抬头见红粉喜上加喜，希望其早日结束冲突状态，回归完整的故土，不再流血不再牺牲，也不必再为救赎而生。愿那前线征服的也不再是困难，而是未来更加勇敢更加顽强的自己，革新过去命运的考验，去迎接苦尽甘来后真正属于自己的纯洁之火。

我愿大卫王莫要再抱着侵略成功的侥幸心态去唱那希望之歌。否则那哭墙都得稀碎了去，再多的惭愧汇聚的这一腔暗淡的光也承载不来那源源不断的罪行和人命债。聪明人怎么还能动起手，不都是以理服人的吗？莫非那信仰真就只是做做样子，真爱只香铜臭。

或许，历史给我们的印象就多是靠武力来更快地获取自己想要的资源，也才使得不少的人不断地在欲望萌生的一刻心生歹念。过去种种，总也在产生着影响。任何榜样也都有相对的不完美。所以，在从历史教训和经验中进行借鉴的时候也该保有一定的警惕性。

正所谓“种瓜得瓜种豆得豆”。起心动念若是不正不义不公不平开始的获得，最终也将从失去开始被落得个不尽如人意的下场。

我愿小台快点回家，不要再执迷不悟了。爱憎分明是好，可要用对地方。本就是同根生，看看纪念的都有谁，又都是什么日子。再看看那姓名那路牌那语言那字体那信仰那“全台首学”，就都是源于中华文化。又或再睁大眼睛看看自己的长相，不就是中国人。

只怕有那么些人被偏见入髓的社会给影响了，被故意放纵的舆论媒体所蒙蔽了，被伪装过剩的大话一代搞糊涂了，才久久未醒。

我愿赶紧长能耐，再快点把小时候的心愿给成全了。去趟非洲，送好吃的。让在那长大的难民们尝尝不一样的味道。记得那是一则新闻，非洲一群逃难的孩子排队领着馒头，反观自己却好吃好住的，便觉不公，也便自己总买白馒头来吃，坚持了好长一段时间。

每一个野心的背后都有自己的目的，我也不例外。我希望自己不要再像过去那样哭的时间比笑的长，我希望我的余生能笑多点。而不是看见了谁受苦就哭，也不是看见了谁落了难而自己却无能为力又只会哭，更不是看见了自家人离家出走却只能眼睁睁地看着。

眼看往事已成殇，也只有自己知道那过去很多的情绪默默地收敛着，表面看似沉默是金实则早已遍体鳞伤。所谓的小事只不过是一个闸口。压死骆驼的不是最后一根稻草，而是每一根。而认命也并非倒下，而是继续挺着，且能温柔地对待这世界，学着去接受。

接受那些童年里的小插曲，那被用铅笔戳脸留下的印子得花上二十多年来慢慢恢复，那没上学前就因没做过的事而被诬赖被误会就此在妈妈心中落下过不好的印象。而这些看似很小的事情却也真的有在成长的路上多多少少地影响着我看世界和探索人性的角度。

更是接受来自亲人的调侃，调侃我说长大后会是个厕所所长，我总也会陪个笑，毕竟打趣多了会习惯的。那会儿的公共厕所也多是有阿姨站在入口处进行收费的。当时我家就住在某个坡的下游，那之上就有一间厕所，而我正是出生在这么个屎尿屁的环境之下。

我的故事怎么样？够给力不？不会有人觉得很惨吧？可在我眼里，这些就都是我满满当当的宝藏。

至此以后，太阳一晒，阴影不再，余生尽显灿烂。因为我无怨也无悔，且更是感恩这一切的发生。

或者有人觉得还不够惨，那是当然的，惨不过胎死腹中的那些，惨不过车毁人亡的那些，惨不过葬身火海或永远石沉大海的那些，也惨不过有着一定认知且还在清醒状态下遭人性侵的那些，更惨不过一生都在遭受家庭暴力和软暴力双重施压下求生存的那些。

我也实属幸运了的，啥都沾了边，却都是未遂。虽说身心的确俱疲，可也大抵是靠自己给硬挺了过来，这往后定也是逢凶化吉。

这一生，坎坷得我都分不清了，分不清是我追着坑跳的，还是那些个坑根本就躲不过我坚决为成长而主动或被动跳进去的速度。

死，并不是结束，也并非一无所有。虽说离了魂的人带不走任何物质，可不代表这一路成长会被毫不留情地清空，或就此埋没。

因果轮回里未结出善果的，总也还是自己差点意思。而这点意思正是这一关关上了难度的劫。在没有任何反应时间的情况下当如何，若躲不过，就正视，就直面，用逼的也得让自己学着去看开看破看透，给自己足够的时间去消化去迎难而上，呼吸在就接着活。

比惨有什么意思，比谁能一直地幸福下去才是活得更漂亮更自我的值得。世界，过去用自己理解的方式狠狠地独宠过我，把我当做是一个苹果，漂亮过了头，红得让人心动，大得也正圆乎，香甜更是四溢，根本没忍住也就一口一口地咬了下去，甚至连心都……

幸运的是，因为世界还想再次享有我这等美味也才留下了我的心，让它继续呼吸，也让它继续在这大地之上生根发芽开花结果。

更幸运的是，很多的电话打了过来，听说这是起运的征兆，那我岂不是要火了。啊，难道这遥遥无期真的要变成遥遥领先了吗？

是时候跟过去的所有不幸说拜拜了，余生就用心地去珍惜所有飞向自己的糖，努力多吃变更甜，争取甜化这世间的每一个角落。讲大话都不用打草稿了是吧。那是！自信来时跟自卑一样强悍。我本就没打算藏着掖着，直接放光明吧，让我的糖，下得更猛烈些。

压倒我们的从来不是命运，而是选择了妥协和放弃的自己。没有那么多的无稽之谈，所有前车之鉴都自有它存在的意义和价值。

时间也是真的厉害，可以把很多的不好褪去深痕，也能把许多过往给洗涤得莫须有，让人学会感恩不幸，学会如何更好地成长。

在走上坡路的时候，累就累点吧，总归是在向上。而压轴的好运是为真，方向就算错了，后退亦是进步，亦能再次地活色生香。

有些重要且无价的东西是眼睛看不见的，像光。没有一束光不被需要，而光到过的地方就算没结果，也并不代表温暖没有发生。

梦想要盛开，不必挑什么天时地利与人和，挑的自始至终都是自己那为了实现而持有的动力和韧性是否能一直都大于被迫放弃。

总有些细小的荧光在忘却时空的地方曾滋润过游走在无尽深渊里的灵魂，或许是那次被外公带着上山摘野生桃子被水蛭给咬了，或许是在朱砂跟小伙伴一起去找了趟桂皮树却没能吃上才没又流鼻血，又或许是那次回老家刚好追着哥哥他们一起跑山上去抓河虾。

那次摘下的野生桃子很小很脆很好吃，至今都难以忘怀。那次到手的桂皮是孩子们未经允许从别人家搞来的，才跟自己较着劲没去馋。那次上山抓河虾，其实也是我长到那么大第一次学着在田地里找蚯蚓，学着把它弄成鱼饵，再投入有鱼虾的地方，耐心地等。

看着那一次次的笑脸，会发觉有些事虽小，却也真的丰富过彼此的时光，也真的有在填满着那些本无聊本可能被搁置的生活。也许对小孩而言，有些不该有些错放在那当下是可被原谅的，可自己也要在懂得对错，懂得什么可行什么不可行时，做出独立的选择。

是随性还是随心，又或是走心，又或是不违心，每一处细小都在塑造着自个的人格。若自己想好了，亦无悔，就坚定地走下去。

我这鱿鱼被炒了也好，社交悍匪的日常也是挺累的。毕竟我本也就挺罕言寡语的，却要在集团里见谁都要跟百变小樱似的活泼。

歇歇也好，在失望中陷落，无休止地沉默，那曾期待过的美好世界来得就会越晚，不如借此一遭去好好地发一次声，自我一番。即，与其诉苦、怕事儿，不如蛰华姿万千方一田净土，去把自己这般过来的种种见解撒播开来，让经历过风雨的我来芬芳这人世间。

不求后悔药，不走回头路，就这样勇敢地走下去。2021年踩过的狗屎一定是幸运来得扎实的证据。过去如何不堪都已是过去的事，而未来，我定要铆足劲儿去迎接属于我的甜，又或者更加地不违心在这余生里狠狠地拥抱关于我的美好，关于一切我所值得的。

我发现现在不少的人都喜欢拿“常态”来造句，总觉得这词往自己见解里一放整个格局和格调就都被放大或提高了，其实不然。

当除爱以外的存在被视为了常态，那么不清醒便是解药。因为当什么都可以是常态的时候，那么这本就不理想的世间只会更糟。

孤独不是人生的常态，感到孤独的自己才是自以为的常态。日升月落的寻常，我们又何曾真的孤单过，又何曾真的感恩过这日月。归于平淡的爱是生活的一种可能，事与愿违也是，遗憾也是，别把任何一种可能当成所谓的日常。日常的我们，总也是被爱着。即便我们都还不懂得如何去珍惜，如何去看见，如何去感知，如何去回馈，如何去爱，如何去拥抱去守护，去奔赴，去践行与落实。

60后，爸爸娶妈妈的时候，彩礼也就不过是一台黑白电视机、一辆凤凰自行车和一只铁桶。如今，却已都翻天覆地地讲究各种。一讲一究间，竟能把一直的真一直的爱给瞬间撤回了个彻底，彻底到再也不复相见，就像过去那一场轰烈的浓情蜜意只为那番计较。

爸爸说，我要是再拖延，再借大耳窿，他就上深抓我回去完成自己的终身大事，也就是我得交付出余生去成全他给安排的婚姻。

苏格拉底说过，“最热烈的爱情会有最冷漠的结局。”我也觉得这种可能是存在的。在爱情里热烈过，也便只愿此生只欠一人。在轮回里，也便就只等一人。而其他皆过客，与自己并无再多的可能。自然地，即爱一个人，也更多的要给予对方足够自由的空间。

爱情，一开始源于感觉，除了不断递增的好感还将随之延伸至明确的行动，直到彼此都做出最后的选择，也便绝了后悔的可能。

爱，不是聘得起自己的他，而是一个爱得起他的自己，对彼此而言不是将就，而是相互成就。当爱变得深重，就会不自觉地想要了解更多，爱的界线也将会随时被打破，也便容易失控，也便容易让自己变得越来越不像自己，变得不正常，所以才会需要去克制。

爱情很甜，有的时候还会甜到爆浆，就像自己的世界里突然闯入了一个天气之子，每个有关于对方的呼吸都牵动着自己的情绪。一条来自对方的短信，一通来自对方的电话，一个来自对方的眼神或笑脸，就像那心中的晴雨表被标注了彩虹，瞬间显得无比绚烂。

爱情不是靠牺牲换来的，而是靠成全靠双向奔赴来得以圆满的。真爱，不是让他人做出某个自己想要的决定。比如：自己母亲和爱人掉水里了，先救谁？当我看到这种问题的第一时间，我就是想着赶紧学游泳。这样以后我的他就可以不必纠结。即便我没学好，那也不影响我尊重他在那一刻做出的决定。若我心中也有一答，那便是我愿他选自己的母亲，因为血浓于水，愿他能如愿孝他所孝。

爱情的世界里没有奇怪的爱，有的只是无法被完全理解的爱。

爱一个人，便是对方那被看作是缺点的地方都将是只有自己能宠得起的存在；爱一个人，便是在对方做出任何选择的时候都持有对他所作所为的理解和尊重；爱一个人，便是置身在百花丛中也只有对方才会是自己心中唯一锁定的方向，又或是唯一不变的选择。

同时，自己也需知道即便对方是自己的一生挚爱也没义务去做到在一起的每分每秒就只对自己好，更不该将此理想化的念头当作是理所应当的。因为生养自己的父母也都未必能做到如此极致，又以何来将此对标到一个毫无血缘关系却愿意用余生来爱自己的人。

愿我的爱情不需考量任何条件。如果有，那便就是自己的条件是否足够承担得起自己所选的坚定走向的未来和他的一句：愿意。

我的小九九早就说了，说我不可能让物质成为相爱路上的绊脚石。因为我愿意给出被爱机会的同时，我也定是已有着自己可以解决自身物质需求的能力，绝不允许自己对其产生此等依赖，依靠其来全然承担未来在一起的财迷油盐酱醋茶或日常生活的吃穿住行。

自然，若我的爱人愿意让我如此依靠他，希望我全然地信任他，这自然也是我的幸运，更是他的舍得，以及他爱我的具体落实。

爱是值得稀罕的。爱不会想要让，让得出去的爱，不是因为自己有着多大的魅力，而是自己并未真的动情，或者换句话说就是自己给了自己滥情的机会。玩一玩和探一探从来不是我的风格。若认定了，便就是余生。唯一可让的因素可能就是对方有了别的可能。那再回到我自己，便就是再无可能了。我相信任何的爱情里，沟通都是至关重要的。若了解清楚了，便可以去做出尊重彼此的决定。

我，更喜欢沉浸在细水长流的慢热中散发的一点一滴，无关暧昧，而是真的在悄悄地加分，直至答应成为彼此余生的另一半。从此，就是彼此的唯一，也是最特别的存在。若我真的爱上了，这爱便一如既往地平淡开来，就是：一见你就笑，说再见就走不动了。

我愿自己能够如愿。