第11章 计划与变化1

和以往一样，我在昨夜里死去于今早重生。但以我对自己的了解，我清楚地知道这种重生只是短暂性的，很快我就会被某股神秘的力量推向死的边沿，然后再以某种神秘的方式让我重生，循环往复。

我沉闷于无法随心所欲地掌控自己的情感，那些恼人的与我作对的情感，在应对它的突然而至时，我的全力以赴，在它眼里只不过是个不堪一击的无能之徒，我显得有些卑微和藐小。我不明白我这个理性的自我为何在我本我与超我的矛盾面前显得那样的苍白无力，对此我感觉到非常苦恼。而我的本我与超我，就像两个吃饱了没事干的家伙，整天在我脑海里打架，而作为自我的我夹在他们中间调解时总是被误伤不断，不明所以的我只能向世界提出一个极具道理又毫无道理的问题，那就是为什么他们两个闹矛盾，受伤的人却是我？

那些同我一样正置身于迷茫的水深火热中的人，我没法清楚地告诉你，人这一辈子是不是就因为这种“本自超”矛盾的存在而精彩，但我能告诉你的是，这种矛盾是你发生质变的充分条件。而对于那些矛盾所带来的纠结与痛苦，我无法用语言来描述它到底有多痛苦，它就好比是一个吃黄连的哑巴恰巧又碰上了一场心扉上的凌迟。我也没法清楚地告诉你，凌迟会持续多长时间，也许只有几分钟，也许会是几年；但我能告诉你，现实中的我们很多时候就活在这种凌迟之下痛不欲生。

关于那个姑娘，我清楚地知道我还需要不停地去寻找一条能够直面她的出路，寻找一个稳定性持久的执着也好放下也罢的信念，一个能够让我的本我和超我同时接受并认可的理念。只有找到它，我的本我与超我之间的战火才会平息，而我才有机会逃出生天。我也清楚地知道这个寻找的过程必然会产生无限的纠结与痛苦，但我还是希望我的本我与超我在互殴之时别伤及无辜，别再对我下黑手，或者下黑手的时候烦请下手轻点。毕竟我还不是圣人，也不是神人，更不是至人，我仅仅只是个拥有血肉之躯的凡夫俗子，还会感觉到胸口的刺痛。而此时聪明的你也许会发现，此刻我内心的感观其实就是支撑着我走下去的一个信念，不论它是否优质！

对此局面唯一能让我感到欣慰的是，我想这个劫我应该渡得不用太艰辛，因为此时的我不再赤手空拳。而对于今后的痛苦与无奈，我想无所谓了，反正生活总会用我意想不到的方式将我打趴下的。而我能做的，就是摆好姿态，放平心态，在被蹂躏之时竭尽所能去寻找并抓住每一个能翻身的机会。那些同我一样秋风不得意的失路之人，我没法告诉你得意的秘诀是什么，但此时的我能告诉你的是，当你期待满满地奔向你所向往的美好时，你大可放心，因为这个时候全世界都会变成你的敌人，来阻止你，给你下绊脚，让你摔跤，让你鼻青脸肿；只有这样它才好捧腹嘲笑，嘲笑你的天真，嘲笑你的单纯。

我起床洗涑收拾东西继续我的旅行，因为我觉得爱情只不过是构成人生的一部分而并不是唯一，它既有权利选择迟到，也有权利选择缺席。身为主体的我，能做的最大努力就是把它留在明天。这样我至少可以对自己说，我等待过也曾经期待过，至于它是否会缺席，这已经超出了我的掌控范畴，我只能听天由命，而我现在所要做的就是趁这份活力期待力量还在继续我的旅行。

我把车开上了另一条高速，并在上面这奔驰了两个小时。突然我感觉有些饿的发慌，这时我才想起来，我已经快整整一天没吃东西了。我把车开进了附近一个服务区，拿出随身携带的一盒面包，开始大口大口的吃起来，这一刻我感觉到了充实的幸福，因为在我需要的时候，被需要的恰好就在身边。我有面包可以充饥。

吃完面包后，我打开地图看自己所在的位置，我发现我脚踩的地方是省内的最后一片土地。倘若再开个十几公里，我便能驶出省界跑到临省的地盘。介于此，突然间我觉得没必要那么着急地往下走了，因为此时的我突然感觉到了我某个缺失的灵魂正在悄悄地向我靠近——我会产生这种感觉或许是因为早上那股力量促使我产生了错觉情感（或者说是幻觉），让我感觉到他在不远处正窥视着我。而此时受格局限制的驽钝的我只想到的是他可能还在担忧什么，所以没能及时靠近而在犹豫不决。但我想总有一天他会肯定我，与我融为一体，一同完成我们的使命。因此我现在要做的就是等待，等待他认可我。他就像我一对失散多年的兄弟，我相信看在血浓于水的份上他会平静下来，负气出走的他总会回到我的身体里。