情感阻断

如果你厌烦曾经的家，盼望着早日离开，或者离开后再也不想和家人联系，那么你在与家人联结的过程中，可能采用的是情感阻断的方式。情感阻断是一个孤独、撤退、逃离的过程，否认家庭的重要性，实质是两代人之间的紧张关系。这种方式还会无意中复制到你生命中的其他重要关系中。直到遇见另一个也想要保持距离的人，看起来是彼此尊重，实则是回避内心的恐惧。

与原生家庭的情感越紧密，阻断的愿望就会越强烈，例如，父子共生的黄峰和被母爱绑架的陈成。这种逃离父母的阻断，可能让自己婚姻中产生比原生家庭问题更极端的问题，新家庭中的孩子也越可能有更强烈的情感阻断愿望。黄峰结婚后不久就选择去外地继续攻读博士学位，妻子在老家工作。毕业后，他来到上海工作，并没有带妻子和女儿，长期两地分居。陈成对妻子颇为依赖，但是远走他乡的计划中并没有妻子。他说，只有在拼命工作时，自己才会有安全感。

还有一种情况与黄峰和陈成不同，他们看起来更温和、更体贴，实则也是一种阻断。部分年轻人会秉持这样一个观念：“报喜不报忧”，不好的遭遇是不能和父母说的，不然他们会担心。我常常会问：“你担心的是什么？”

年轻人无非是担心父母不开心，或者害怕他们失望，怕被批评指责。父母如果经常对孩子表达担心、失望，把自己未完成的心愿强加于孩子，就会编织出一副看不见的枷锁。孩子用优秀来掩盖父母的失望和痛苦，形成一个强大的假性自我：我是好的，所以你们不用担心了，隐含的意思是：我害怕你们失望，我讨厌那个不优秀的自己。那个不好的自己被隔离起来，与世人阻断。这是抑郁的重要原因之一。为了避免内心的冲突，情感阻断形成了一个强大的自我保护机制。流浪的人、隐居吃素之人、工作狂人和沉迷游戏之人，某种程度上来说都是采用情感阻断的方式与这个世界建立关系。

我会尝试与每一个前来寻求帮助之人，讨论他们与他人的关系。如果你的家人知道你目前的处境，他们会怎样？你的担心是什么？你是如何用这种阻断的方式保护自己和你身边重要他人的？当我们与家人、原生家庭，甚至家族的历史有着反复的接触时，才能确立自我的精神性存在，才能过好自己的生活。相反，如果我们时刻保持距离，假性自我就会不断强化，真性自我就会越来越弱小，以致焦虑和抑郁的程度不断增加，形成各种症状。

真正的成长是与原生家庭分离之后，既保持独立的自我，又与原生家庭保持恰当的接触和融合。当我们的忧伤、失败、恐惧、无助被允许在家庭里表达时，成功、优秀、独立的自我就可能在离家之后得以实现。如果很不幸，我们的原生家庭不允许，那么就尝试着允许自己去理解那个不优秀的真性自我吧。父母可能对我们很失望，但是我们尽量不要因为他们的失望而对自己产生失望。

我对黄峰和陈成说，你们试图用客观距离上的逃离，摆脱束缚，努力切断那份伤害和困扰的关系。殊不知，越是逃离，越是忠诚，逃脱的是距离，忠诚的是关系，是对理想父母的期待。我相信有不爱孩子的父母，但是我绝不相信有不爱父母的孩子，你们只是悄悄地将爱深藏心底。你们从现在开始认真地感谢曾经的自己吧，感谢那个自小就为了父母而付出一切的小孩；感谢那个悄悄将爱藏在心底的小孩，是他们用苦难铸就了如今的自己。你们也要感谢现在的自己，感谢自己能够宽恕那个曾经充满自责的小孩，感谢自己能够用抑郁的方式解救那个遭受不公平对待的小孩，感谢自己用更加直率的表达方式找回了原来的自己。

后来，黄峰决定与妻子离婚，定居上海，父母会偶尔来与儿子小住，父子关系缓和了许多。黄峰说：“父母来到我的房子里，我会觉得这是我的家，对他们就没有不满了。”陈成最终没有去外地工作，他选择了与父母和解。他说：“我认命了，谁叫她是我妈呢。”陈成不再用顺从的方式来满足母亲，他对母亲表达了拒绝、反抗，甚至发生过激烈的冲突。在一次冲突后，他向母亲表达了从小到大受到的伤害，感受到的痛苦和数次想要轻生的冲动。母亲第一次知道，爱是会伤人的。

黄峰和陈成最终都明白了一个道理，有些关系是逃不掉的。