家庭冲突

家庭中很难避免冲突，冲突是家庭运行模式的一种表达和优化。但是在家庭中，冲突很容易越过边界而干扰其他系统。与丈夫吵架后的妻子正满怀委屈或愤怒时，儿子回家了。因为母亲心情不好，儿子做事可能就得小心翼翼或故意讨好母亲，夫妻之间的冲突此时已经影响到了母子关系。而更常见的情况是，母亲反复痛诉父亲的种种不是，有意或无意地拉拢孩子，和自己站在批判父亲的战线上。家庭中两个人的冲突变成了三个人的冲突，这就是“家庭关系三角化”。

如果你家正有厌学、逃学、游戏成瘾的孩子，或者你总是觉得自己的孩子不争气，对他充满失望，或者你总是期望孩子能够出类拔萃，不惜一切代价培养他，那么此时，你需要静下心来看看你们的夫妻关系，是不是无意中将夫妻关系的冲突转移到孩子身上了。

当妻子无法在丈夫那里获得足够的爱和支持时，她只能紧紧抓住孩子，把期望寄托在下一代身上。这种紧密的母子关系不是真正的爱和支持，是母亲失望、焦虑、忧伤的补偿，是对丈夫无法胜任的愤怒，是夫妻关系失衡的代偿。

在这样的家庭里长大的孩子建立亲密关系的难度会增加，容易出现性心理或性功能问题。通过三角化来解决冲突的家庭，孩子长大后也更容易出现人格障碍、情绪障碍、躯体症状障碍等，实际上是以疾病的方式将关系冲突表达或转移了。

家庭冲突应该由产生冲突的双方解决，尽量控制在产生冲突的子系统内。“清官难断家务事”，冲突常常被拉入多个子系统，很难解决，尤其是跨代、跨系统的卷入模式，对家庭的打击常常是致命的。不管你是与配偶有冲突，还是与父母有矛盾，或者是对子女不满，都要记住：你们的冲突、矛盾和不满需要你们自己来解决。吵架的夫妻应该蹲下来心平气和地对孩子说：“我和爸爸吵架是因为我们对某件事情的观点不一致，不是你的错，我们对你的爱始终都是一样的。”所有的战斗都有伤亡，与家人战斗伤的是家人；我们需要的不是和自己或家人战斗，而是要学会如何关怀自己和家人。

家庭的核心是夫妻，要想拥有幸福的生活，妻子就得好好地爱丈夫，丈夫就得用心地呵护妻子。在有爱的家庭中，家庭成员才会运用自组织系统雕刻属于自己的独特人生。

杨明大学毕业已经一年了，他在学校附近租了房子，不愿回老家，也不愿找工作，告诉父母自己需要调整一年。在这一年里，杨明四处旅游，花钱如流水，昼夜颠倒，唯一能坚持做的就是玩网络游戏。更让父母担心的是，杨明说活着没有意义，想离开这个世界。杨明离开父母已经4年多，但是依然用特殊的方式保持与父母的紧密联结：不工作、不长大、不想活，这些对父母来说都是致命性的担忧。

杨明出生后由爷爷奶奶抚养至3岁，然后回到父母身边。一家三代同堂，爷爷奶奶和父母在孩子的教育上产生了巨大的分歧。父母上班后，奶奶便在小杨明面前哭诉儿媳妇的种种不是。晚餐时，杨明常常不知道自己要吃什么，因为母亲让他多吃青菜，奶奶让他多吃肉，索性他就什么都不吃了。杨明成了家庭的焦点，他可以左右家庭关系，只要他不高兴或哭闹，奶奶和母亲立即就笑逐颜开，不再争吵。这导致了他骄纵任性的个性：只要我不开心，你们就得满足我。但是这种满足背后，是孩子对家庭完整性的忠诚，是对家庭不和谐的恐惧，用伤心难过来缓解长辈之间的冲突。如果一个家庭把情绪焦点放在孩子身上，那么孩子就很难真正地长大，很难适应社会和家庭之外的人际关系。

杨明出生后，基本切断了与父母的亲密联系，父母的养育功能由爷爷奶奶代替执行。3岁后，父母的加入让杨明与爷爷奶奶关系的纯度发生了变化，尤其是冲突性的控制关系，让小杨明不知所措，紧张而恐惧。他用自己创造的方法来缓解家庭的冲突，这个家庭的情绪性任务基本由小杨明来承担。一个常常紧张并时刻关注家庭冲突的孩子，是没有精力来发展自己的。他不想回家，是不想再做那个操心的小孩。他不想上班，是他对家里人的不放心，不敢长大。最终，他只能选择把生活过得没有意义，这样就保持了对家庭的忠诚，谁都不欠谁的。