第3章 婚姻中最残酷的不是出轨，而是忽视

情感忽视让所有的爱都像投入了深海，杳无回音。到底该怎样拯救感情里的透明人？

你有过在情感中被忽视的体验吗？那个人明明就在身边，却总是感觉遥不可及；明明只要一回头就能撞个满怀，他却总是看不见。情感忽视让所有的爱都像投入了深海，杳无回音。到底该怎样拯救感情里的透明人？

情感世界的两大谜：

● 女人怎么总有那么多需要？

● 男人到底在想什么？

男人说：“你知道吗，我回家最想的是静静。”

女人问：“静静是谁？你又在勾搭谁？”

所有的不爱，都从忽略对方的存在开始。

曾有个帖子，说一个女明星嫁给一个富翁，生了孩子以后，老公每月给她11万元的生活费，但是基本不回家。很多女人都羡慕——能住豪宅，领这么高的“工资”，还不用工作，那要老公干啥啊，同样都是守寡式婚姻，我们连11万元都没有呢。

看了后好心酸。

其实，男人最想要的，是内心的宁静；女人最想要的，是心中的踏实。

当男人沉默的时候，女人认为他已经不爱了；当女人敞开心扉时，男人认为她只是一味索取。

一段情感的转折在于，你在关系中是越来越主动，还是越来越被动。蜜月期，我们往往是主动的，而在危机时刻，彼此都成了被动的受害者。最让一个人痛苦的，莫过于对其“存在感”的伤害。

每个人活着都有两种选择：一种是“主动”地活着，另一种是“被动”地活着。主动和被动的区别，就在于有没有存在感。

一只猫看到镜中自己的影子，它会非常警惕，因为它没有“自我意识”。而人与动物、植物、无机物相比，最大的区别就在于人知道自己“活着”。

你是“碎片人”，还是“整个人”

你是“碎片人”，还是“整个人”？这么说是不是有些晦涩？

举个例子吧。《24重人格》这本书是一个多重人格患者的自传，作者卡梅伦·韦斯特，是一位30多岁的成功商人，婚姻幸福，孩子可爱。直到有一天，他发现了一个惊天秘密：“我”不是“我”！我究竟怎么了？我仿佛被恶魔缠住了，我在镜子面前说着一些莫名其妙的话，发出的却是别人的声音。

这个“声音”是戴维发出来的，戴维是第一个出现在卡梅伦生命中的分身，是他24个分身中的一个，24个分身的性格、习性、记忆都各不相同。

然后他发现自己有24重人格——24个不同的自己，当这些分身上身的时候，他完全忘记了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。

有人会问，这种人格分裂的人是怎么回事呢？

我想给大家呈现一下：当一个人的存在感遭到最严重伤害的时候会是什么状况。

每个人都有多重人格，就像是一幢房子里有不同的房间，客厅负责会客，卧房负责休息，厨房用于做饭。同理，我们每个人都有不同的部分，比如在学校是一副老实样子，回家就窝里横；在老板面前是孙子，在老婆面前是大爷……

那么，正常人和人格分裂者的区别是什么呢？

人格分裂者房间的门都是锁死的，甚至彼此是看不见的。而正常人知道自己有不同部分，知道自己不是一个个碎片，而是一个整体。就比如有的人在家里会窝里横，到了工作场合就秒变好好先生。

人格分裂者为什么要彻底封死彼此房间的联系，不是作为一个整体活着，而是作为碎片化的存在呢？因为人格分裂者如果想整体地活着，要付出的代价太大。

就像《24重人格》这本书的主人公，小时候酗酒的父亲每天都往死里打他。他不敢反抗，更不会反抗，面对无休止的伤害，只有永久地封闭他作为小孩子的感觉：生活在别处——当父亲的拳头揍在他身上的时候，他没有任何感觉，仅靠关闭感觉而保存了灵魂。

这种解离状态时间久了，就变成了一个个“碎片化的存在”。

其实这种“碎片化”的存在，我们每个人都会有，只不过人格分裂是一个极端而已。

记得当年我高考失利，考上了一个很难接受的院系，我非常痛苦：

● 想要复读，没有勇气。

● 如果去上大学，又觉得特别难受。

作为代价，我就采取了一种“碎片化”的存在方式——外表上，我很正常，成为一个名牌大学生，正常学习、恋爱，甚至还参加了学校辩论赛；但回首整个大学生涯，我发现自己不过是行尸走肉而已。

我用这种浑浑噩噩的方式来应对无法解决的双重冲突，我把痛苦隔离，生活在一种“灵魂麻木”的状态，直到有一天发现一个当年学习成绩远不如我、考的大学也比我还差的同学，现在却是美国一所大学的副教授，痛苦之门被打开，我才知道，我是如何荒废了宝贵的青春岁月，没有完成父母的期许——我要成为学霸，出国留学，成为博士，光耀门庭，就像我妈妈家族的那些孩子一样。

但我没有达成这个期许，也就无法饶恕自己，到今天我还不时做梦，梦见自己回到高中复读，重过一遍大学生涯……

对不起，你的情感余额不足

为什么我之前没有把痛苦之门打开，而选择了长期关闭它呢？很多人选择了复读，选择了考研究生，都在继续奋斗，为什么我却不能咬牙在学业之路上继续奋斗？也不能在大好年华里去做自己呢？因为我的“情感内存”不足。

很多时候，人生的起伏、成败都要看你的精神存粮，它真正决定了你的人生可以走多远，幸福的品质有多高。

每个情感内存不足的人，都有这四个特点。

1.受挫感

很多人说，他们曾有过这样的经历：

“当我哭的时候，我的父母总是嘲笑我：你就是太敏感了，至于吗？”

“有一次过马路，我下意识地拉了妈妈的手，妈妈本能地把我的手甩开了。”

“当我拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，恭喜你……”

“我生孩子的时候，老公却要和我离婚，我鼓足勇气让妈妈陪陪我，她说要在家里照顾生意，电话里却传来打麻将的声音……”

当你的情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝的时候，会有一种强烈的受挫感，让你产生一种“三无”的三观——如果我提出需求，就一定会被拒绝。

我的被拒绝感不是来自家里，而是来自当年转学到北京以后，因为学习差而被同学孤立的经历。我深深地记得同学们一起玩，我想要加入而被拒绝的痛苦。

如果你撞了一万次墙以后，忽然有人告诉你，你只要念个口诀就可以穿墙而过，你信吗？除非你的头被撞傻了。

我绝对不想生活在那种一次次产生希望又失望的痛苦中了，所以一想到复读，过去的那些失败经历就像放电影一样覆盖了我。

2.自我怀疑

你被挫败伤害太多的时候，就会开始对自己产生怀疑：

● 是不是我根本就不值得被爱、被在乎？

● 是不是我真的太敏感了？是不是我太苛责父母了？

● 怎么会有这些感觉，也许是我有病？

很多人在咨询时都会跟我确认：“卢老师，你说我的感觉是对的吗？我是不是太较真了？”“为什么我就是无法宽恕我的父母？”“为什么我就是不能忘记他对我的背叛？”

我们对自己的感觉产生怀疑的时候，我们开始质疑自己价值的时候，就说明我们存在的根基在动摇。

有些人怀疑自己的感觉，有些人怀疑自己的能力。但无论如何，我们都失去了标准，因为坚持自我的代价，实在太痛苦。

记得我刚刚做心理咨询师的时候，一个同行说：“卢悦，你是一个非常差劲的心理咨询师。”当我看到同行有很多来访者，而自己门可罗雀的时候，我对自己产生非常大的质疑：“我是不是只会写字，不会做咨询呢？我是不是不适合做咨询师呢？”

那是一段非常黑暗的日子。就像在沙漠中找不到方向，我不知道自己每走一步是送死还是求生，没有任何东西可以支撑自己存活下来。

3.有毒的羞耻感

有个男性老板跟我说：“很多女人都骂男人，我也觉得下辈子我宁可做女人也不想做男人。因为在公司里，所有员工要靠你；在家族里，所有人都会来找你借钱；在家里，睁开眼就是妻子的抱怨，说我不够投入……所有人都依赖我，我能靠谁呢？”

我说：“你为什么要担负这么多的责任呢？如果你不负责呢？你拒绝借钱给亲戚们，拒绝父母无理的索取，拒绝不断为朋友们两肋插刀……如果你坚持过自己想要的生活，你会面对什么？”

他说：“我会内疚，事实上，我一辈子都好像欠了别人的，如果别人向我索取，而我拒绝就会觉得自己好像要毁了别人似的。”

我说：“是谁给你这么狂妄的自大感，让你成了救世主？”

他说：“10岁那年，我父亲去世的时候，叔叔拍着我的肩膀说，从今往后你就是这家里的男主人。从那时候起，我就成了救世主。”

也是从那时起，他就不能依靠任何人了，必须拯救陷入崩溃的妈妈，必须培养很多小孩不需要发展的能力。对他来说，能让妈妈开心地笑一下，是他人生中最重要的任务。

当年，我刚做咨询师的时候，很多人在咨询时热切地盯着我：“你是我最后的希望，如果你不能救我，我就准备去死了。”那时我快要疯了——要么是咨询师，要么就是杀人犯！

后来我慢慢明白，我一直都生活在努力为他人负责的世界里，我想拯救全世界的弱者，然后我才能拯救我自己。因为我也曾是父母的救世主，要去过上他们未能如愿的生活。

在一个团体中，一个带组老师说：“卢悦，我发现你好像想要照顾全组所有人，你有什么感觉？”

“太累了。”

我为什么总是感觉别人那么脆弱？其实这不过是因为我不能靠近自己的脆弱而已。

4.不了解自己的需求

咨询室里，很多沉默的男人会跟我倾诉衷肠，他们的妻子会吃惊地看着自己的男人：他怎么能说这么多心里话？但这些男人说到最后总是长叹一声：“我已经习惯了。我这辈子就这样了，随便吧。”

我问：“如果不随便，你想要什么样的生活？”

此时，对方却很茫然地看着我：“我只知道我不要什么，却不知道我想要什么。”

也有人这样说：“我现在拥有了别人羡慕的一切，好婚姻、好房子、好儿子、好工作，可是我活得一点儿也不开心，因为我不知道我想要什么。”

这种感觉，我深有体会。30岁那年，我在《婚姻与家庭》杂志社做编辑，那是个可以养老的稳定职业，可是我却提前感到中年危机了——在这样一眼望得到头的人生里，我到底为什么活着？

如果说我是一根火柴的话，我总需要知道一生为什么而燃烧，可怕的是，我不知道什么可以让我为之奋斗终生。

记得一次，我穿了不合脚的鞋子，脚后跟被磨出了血，我却好像浑然无知，直到同伴指出我才发现。

我一直都生活在“随便”的世界里，我习惯了做听话的孩子，习惯了按照主流意识活着，直到30岁我才忽然明白，这些不是我想要的。那么我想要什么？然后我用10年的时间才明白，我真正想要的是什么，那就是心灵的探索。

不错，我是一颗晚熟的种子，我错过了很多看上去似乎应该发芽的时间，可是，最终我有我的时间表，30岁以后到现在，才是我真正想要的人生。人生最重要的，就是完成自己的成长。

一颗种子，它一生的使命就是发芽；一根小苗，它一生的使命就是长成大树；一棵大树，它一生的使命就是开花结果，播撒种子……

我们的使命就是了解自己的真正需求是什么。

我们如何存在

我们的解决方案，就是两种：

● 回避型的人，比如我，就会采取行尸走肉的、隔离压抑的方式，然后告诉自己：只要不去想，这件事情就不存在。

● 焦虑型的人，比如那些渴望和丈夫“脆弱相对”的妻子，则会用过激的方式：如果不去想，这件事情就会越来越可怕。

采用行尸走肉的方式，会错过很多生命的精彩；而采用过激的方式，则会生活在自设的炼狱中。

行尸走肉们，会封闭在自己的世界里，希望断掉连接来保护自己；而过激的人，则会试图不断和别人连接，不断“找妈找爸”，让他人来承载自己的痛苦。

无论是哪种情况，都是因为无法承受四大痛苦：挫败、自我怀疑、羞耻、不知道自己是谁。

除了不断隔离自己，以及不断发起自杀式的“找妈找爸”冲锋以外，有没有第三种方法，让我们可以真正完整地存在，可以真正地拥有被肯定、被接纳、被陪伴、被认可、被倾听的感觉？

每个人和自己的“内在小孩”都有一个漫长的和解期。过去，你也许根本不知道他的存在，然而在心理成长的道路上，你会慢慢地发现这个细小的声音其实统治着你的人生。他决定了你每个职业的选择、情感中的作为、人生的主题，每次顺从他的心意，你的人生总能迎来一次强烈的释放。

你可以看到，一个人是怎样从一个个碎片慢慢地把自己拼起来；你可以看到，一个人是怎样从情感内存不足慢慢变得光芒万丈；你可以看到，一个人是怎样从种子成长为大树的整个过程。是的，你可以看到所有的存在感，虽然脆弱，却是真实的，而且是存在着的。