第10章 和很“作”的人谈情说爱，会有什么样的体验

无论是哪种“作”，其实都是一种控制。

所谓“作”，就是不能自控、有好日子却不能好好过的一种状态。

如果你觉得人生无聊，和作女或者作男谈谈恋爱，保管你改变这个看法；如果你觉得人生美好、世界和平，和作女或者作男来一次天雷勾动地火的感情纠葛，你就知道情路的坎坷了。在情感世界里，要想好好保全自己的小命，最好还是擦亮眼睛了解一下这种霸王龙级别的掠食性生物。

所谓“作”有以下五种元素。

● 爆炸性、冲动性和行动性：一言不合，大耳刮子立刻上，或者马上说要分手，或者进入各种辱骂、指责等。好的时候，如沐春风；坏的时候，跟你拼命，把你当成恶魔一样下狠手。

● 脆弱性：和这样的人生活，你就生活在雷区，不知道什么时候，在哪里得罪他（她）了，接下来就是一场大爆炸，真是伴君如伴虎！

● 自我中心：你不哄，他（她）就一直闹，闹到天翻地覆海枯石烂。“你必须满足我！”

● 怀疑主义：永远都觉得你会出轨，一时半刻不回短信和电话就会发疯，觉得你抛弃他（她）了。

● 强大的影响力：所谓“贼咬一口，入骨三分”，“作”的人往往内心的力量很大，他们最大的能力就是靠各种“作”让别人不得不对他们俯首称臣。

另外，“作”有六种类型，我们必须识别“作”的类型，才能对症下药。

边缘型“作”（“作”效：五颗星）

这种“作”属于完全失控，失去了灵魂的“作”。

其特点是来时“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，去时一地狼藉。在很短的时间里，他（她）会毫无理由疯狂地迷恋上你，非你不可。但很快，也许不到一个月，对方就开始把你当恶魔来对待，完全把你贬低得比猪狗还不如，或者上午你还在做上帝，下午你就在做恶魔了。总之，你感觉自己的生活永远都在颠簸。

这类人在心理学上被称为边缘人格障碍，往往生活在冰火两重天的世界里。比如妈妈高兴的时候对孩子又抱又亲，不高兴的时候又打又骂，这个妈妈给孩子的感觉就是分裂的，好与坏两极化。这个孩子的内心世界也慢慢地分裂了，非黑即白、反复无常。因为妈妈像个不稳定的神经病，孩子在内心无法内化一个稳定的依恋对象。

这类人内心极度缺乏安全感，觉得外部的世界是危险的，不知道什么时候就会伤害自己。他们会不知不觉把内心的想法投射到外面，而且对自己的判断深信不疑。他们非常害怕被抛弃，活在内心的恐惧中，认为任何人都不可能安抚他们，任何人都没有真正的义务和足够的爱给予他们。他们一生的努力就是想找到一个永远不变、可以在他们混乱的生活中起到擎天柱作用的人来拯救他们，让他们不再生活在颠沛流离之中。

白骨精“作”（“作”效：四颗星）

如果说边缘型“作”是属于失控型的“作”，是当事人主观无法掌控自己的生活，那么白骨精“作”看上去似乎是另一个极端。

这类作男，往往就是花花公子；这类作女，就是豢养一堆“观音兵”的白骨精。他们是情感世界的掠食者、情感套路的发明者，就像是猎豹一样，可以精确地设计一场捕猎。他们可以表现得非常有情感，但一切都是演戏。他们成功地迷倒众生，以情感为食，但在内心世界里他们非常空虚，因为当他们可以玩弄情感的时候，说明他们已经把真实的自我完全隔离掉了。

如果说边缘型“作”们虽然绝望但还在不断地寻求一个稳定的海岸，那么白骨精“作”们则是彻底绝望地放弃了寻求彼岸。在他们高智商的情感犯罪能力之下，是苍白无力的自我。因为他们是通过掠食情感来建立自己的价值感的，根本无法满足亲密感和真实感的需要，无法放下防御，无法坦然投入到任何人的怀抱，脆弱是他们最渴望的，也是他们最恐惧的。

当他们积累了足够多的胜利以后，这样的游戏就越发空虚和无聊，因为狗熊掰玉米棒子是永远无法有真正的收获的，此时他们就会来到一个绝境——“作”无可“作”的世界。

贵族“作”（“作”效：三颗星）

豌豆公主就是此类典型。有一位王子很想和一位公主结婚，但他发现很多来求婚的都是赝品，这天终于来了一位最像是公主的姑娘，晚上她睡在铺了40层垫子的床上，早上她抱怨床太硌，大家发现在40层垫子下有一颗豌豆。

公主“作”就是这个类型的“作”，他们会反复强调自己有多脆弱，反复提出各种严苛的条件，来确保自己是最被宠爱的，否则就翻脸。

比如，微信超过10分钟没回，分手；因为男友跟她说别老看手机，分手；男友没有半夜里给她买煎饼，分手……

他们的游戏规则就是你必须宠着我，必须哄着我。否则就掰。

类似的小王子“作”，则是会嫌弃伴侣做饭不如妈妈做得好吃；觉得自己的妻子不卫生，没有自己妈妈那么洁癖地擦地；孩子出世以后，觉得自己被冷落了，就一个人到外面风流快活，还理直气壮地说：谁让你不理我了？

小公主（小王子）的主要特点就是自恋。可能因为自身条件好，他们一贯自我感觉良好，觉得所有人都必须宠着他们，否则就是莫大的侮辱。在内心层面，他们还是婴儿，生活在妈妈的世界里。他们就是上帝，别人都是满足他们的工具，把他人物化，是他们最突出的特点。

总的来说，他们没有发展出足够好的共情能力，不能理解别人的内心到底发生了什么。

灰姑娘“作”（“作”效：三颗星）

总的来说，灰姑娘们就算是成了皇后，也不相信自己会幸福。他们需要有一个辩护律师告诉自己：你是可爱的，你是会有好下场的，你是不会被人抛弃、被人羞辱、孤老终生的。

所以他们最容易“作”的就是要别人保证是爱自己的。

经典对白如下：

女：“你爱我吗？”

男：（觉得好笑）“这还用说吗？”

女梨花带雨。男哄大半夜，最后还是在淘宝上给她买了件衣服才算“放晴”。

女第二次问：“你爱我吗？”

男马上说：“爱。”

女：“你都没有看着我的眼睛，敷衍！”继续默默流泪。

女第三次问“你爱我吗”，男睁大小眼睛，生怕对方看不到自己目光炯炯、脉脉含情：“爱！”

女：“让我教，你才会，而且就会说一个字，一点儿创意都没有，你对我一点儿也不用心！”

女第四次问“你爱我吗”，男方特意从琼瑶剧里学了大段表白，把自己都快感动哭了。

女幽幽地说：“油嘴滑舌，说得这么溜，你有没有跟其他女生说过？现在能对我说，以后呢？”

男恼羞成怒，以后干脆不说了。

女：“你看，刚结婚多长时间，你就不再哄我了！”

容嬷嬷“作”（“作”效：两颗星）

见过打小三儿吗？就是此类人等。简单来说就是一个字“撕”。撕破脸皮，撕破关系，一哭二闹三上吊，以疯狂的行动来挽回关系。他们信奉“横的怕愣的，愣的怕不要命的”，用拼命，用“白色恐怖”来控制关系。

比如情侣分手了，就算彼此完全无关系了，其中一方也要用“撕逼”和另一方保持连接，因为发起的一方还有强烈的需要欲望。这种需要是如此不顾后果，因为没有对方就活不下去。

祥林嫂“作”（“作”效：两颗星）

男人出轨了，下跪，自抽耳光。

女人被出轨了，也下跪，苦苦挽留——我改，你让我做什么都可以，不要离开我……把头低到尘埃里，用自虐来让对方内疚，企图挽留关系，其实也是一种恐怖行为。

容嬷嬷“作”是他虐，把恐怖施加于外；而祥林嫂“作”则是将恐怖施加于内。

无论是哪种“作”，其实都是一种控制。当关系进入到控制阶段，那么这种关系实际上已经死亡。警察和罪犯之间不会有爱情，就像是狼和羊之间没有温情一样。

控制的问题在于，我不管你是否愿意，你必须和我在一起，否则我就让你活不下去。

威逼利诱，其实都是一个套路：爱无力。

为什么爱会变成控制呢？

因为所有“作”的人身上都有两个毒咒：

● 外面的世界是不可信的，没有人会爱我。

● 我是不可爱的，我是没希望的，活不下去的。

看过一部叫《香水》的电影。一个小孩被抛弃于市场，被送到孤儿院，从小受尽磨难。一个机缘，他学会了制造特异的香水，这种香水可以让任何人瞬间爱上他。当他打开香水瓶的时候，整个城市的人为他癫狂，人人都匍匐在他身前，甚至连执行死刑的法官和士兵都失去了神智，任他摆布。但此时，他却恍然若失：全世界爱我，只是因为我有这瓶香水，如果我没有香水，我还是一个无人怜惜的死刑犯而已。

这就是“作”的人的痛苦所在，无论他们用什么套路，是蛊惑还是硬上，就算是完全征服了对方，他们也不会相信自己可以得到真爱，因为真爱是不需要控制而得到的。

每个“作”的人都把自己内心的痛苦转移到别人那里，因为他们的“内在小孩”渴望被治愈。

当我们面对“作”的人，可以做什么呢？

1.以正胜邪

往往在自恋方面有一些问题的人，容易被“作”的人控制。比如小公主（小王子）类型的人，会用可怜巴巴的小孩般的神情看着伴侣说：我是如此脆弱，需要你更多的爱，如果你这么做，我就会很幸福的！这容易让伴侣感觉到一种“拯救者”的蛊惑。被“作”者吸引的人，内心是匮乏的，他们很需要价值感。所以当“作”者不断提要求，不断蛊惑，他们就不知不觉地被吸血了。

白骨精“作”的人可能会更邪恶，他们会使用各种套路给你下蛊，一会儿拒人于千里之外，一会儿楚楚可怜，一会儿风骚放荡、风流倜傥，一会儿温柔体贴、情真意切……总的来说，就是让你做他们的备胎，让你乖乖听话，如果你等不及了，给你仨瓜俩枣安抚安抚你，好继续利用你、剥削你。而容嬷嬷“作”则是用恐怖行为吓唬你，用恐惧来控制你。

这些时候，你一定要抗住，告诉自己：“一切反动派都是纸老虎”，一切狐狸精的爱都是人兽恋，我是有底线的，我的利益是第一位的，无论对方多可怜、多可怕、多蛊惑，我都要以自己的利益为先。

2.不带敌意的坚决，不带诱惑的深情

“作”的人，他们的内心是小孩，以婴儿居多，而婴儿最大的特点就是没边界。他们会和你共用你，你就是他们的延伸体，这种共生会让你成为他们的甘蔗和口香糖，一次性的消耗品。所以温柔而坚定的拒绝是最重要的。

哪怕因此洪水滔天，这也是你必须要做的。如果你不能严守边界，你的世界就一定会被“作”的癌细胞占据。

我听过最“作”的名言是这样的：真正的爱是在你忍无可忍的时候，还能忍受我。

如果都忍无可忍了，怎么还能忍呢？

这句话的实质就是：“作”无底线。

你一定要破这个魔咒，坚决地说：“我不是你妈。我救不了你。我也不是你的迫害者。我不和你玩拯救者→迫害者→受害者的游戏。反正我不是你的拯救者，就是你的迫害者，如果你坚持按照这个游戏玩，那我既做不了你的拯救者，也不愿意委屈担着这个迫害者的帽子。如果你不能收收，那么我们的关系只能结束。”

3.好好反省

我们要有这样的反思：我为什么无法和一个“作”的人分手呢？是不是说明我也是很“作”的人呢？

如果你和一个很“作”的人难分难解，这说明对方可能是你无法接受的自我阴影。

如果你发现很难提出自己的要求，可能就会和一个非常善于提出自己的要求，甚至是不合理要求的人纠缠不清。因为对方在替你表达你无法表达的需求，对方也在教你如何表达你的需求。

你要问问自己：为什么我不能真实地表达自己的需求，我为什么在关系中总是牺牲？我为什么不能捍卫自己的权益？我到底害怕什么？如果我不害怕，我需要什么来支持我？

如果你能做到这些，你就可以从这些伤害你的人身上得到最美好的礼物——成长。