第48章 难得

放学的路上，她走在我身边，这几天我的心情愈发低落。

但我已经很努力控制情绪了，她又在讲笑话和以前我的往事而逗我开心。很不巧的她无意聊到了市政府，等她回过神来就担心的看着我，我显得像刚刚睡醒，没什么精神，但我其实比较喜欢这个样子，很轻松，也是我不用提高声音做出很多表情的样子。我侧过头不在意的告诉她没什么，我说话基本没用力，因为我懒得再说话了，她以为我喉咙痛还和我说她包里有润喉糖问我要不要。我和她解释清楚后继续走着，她接下来说话就已经不提以前了，更多的是问我未来的梦想。

梦想？我想找份稳定的工作过平静的日子。

她说我这不是梦想而是理想，我告诉她我的理想是找份稳定的工作，而后她又再次问我梦想。

我还是回答了想过平静的日子，她又有些失落了。

为何？我的回答不尽人意吗？

最终我和她在十字路口分别，她少有严肃的看着我，我先说了声再见也才互相离开，直到我和她彻底分别，我都不知道她当时到底究竟要说什么……

我没有一如既往的走回去，而是背着书包走到公交站搭上了通往市政府的公交车。我投入硬币，看了看车上的人，大家都在休息，我低着头，依旧是那副没有喜怒哀乐的表情。这一切的一切都很平常，就好像我还是六年前那个任性的和父母吵完架的孩子独自搭上公交车来找爷爷和奶奶安慰的孩子。

可惜了呀…现在他们辞去了在市政府的工作修养。

可惜了呀…爷爷在半年前就已经不在了。

过了几站，我下了车，但我知道，我进不去也不想进去了。我坐在公交站的椅子上，双脚离地晃动着，四下无人，因为已经是傍晚。

我很喜欢自己的容颜，但比起狂妄和厌恶的表情，我更喜欢像现在一样轻轻的笑着就够了。

有些散在肩后的长发滑落了下来，我低着头默默的想着。

我感到奇怪，明明我已经在笑了，为什么还是哭了？生理反应吗？

“不要抱怨你现在的生活，你没资格，不管再这么累都一样。”

我开口对着自己说：“我不会想要放弃，因为我要的是一个不让未来怨恨现在的生活。”

夕阳就快彻底消失了，刚才的火烧云也好像快消散了，我仅仅只是想安静的永远活下去啊…

周遭彻底没了闲人，我伸出手又开始大量起这块玉来了。

对于别人来说的“完美人生”我并不赞同，那些同学的奉承让我觉得虚伪，但我有什么资格说呢？因为在她们眼里容易交流的小孩是一个想让不懂得改的人去死的小孩。

没错，我不会告诉任何人这种想法，我是好学生，是正常人。

但这些话我其实也不曾告诉爷爷，因为我与爷爷在一起时，他总是和我聊我喜欢的往事——我讨厌打破美好的时间，所以在他离世前我的真实想法都不曾告诉过他。

算了吧，今天是难得的日子阿，想了想我也有三年没再来过市政府了。

或许我的言辞让人觉得不可理喻或可笑，不过正是因为这样，所以我不曾说出过这些话。

不久，手机的电话响了起来，我呆呆的望着天空又接起电话，那头是奶奶的声音。

“今天晚上吃炒饭可以吗？”

她习惯了她的闽南话，所以我也同样用闽南话回答她了：“好，都可以。”

短短的话语却又让我想哭了，她还剩多久可以陪我呢？

对不起，我不清楚，对不起，我真的好难受了啊……

世界上最远的距离不是我离对方有多远，而是真正的生离死别。

很抱歉，我不会做梦，再累都不会，我很抱歉，我原以为能在梦里见你一回，但是我连做梦都不会。

生离死别才是最遥远的距离，而不是远在天边近在眼前，更不是不知道对方的感情，最遥远的距离从来都是生离死别——