第27章 怜悯

我也没想到这次的寒假还没到来，大概是对于我来说时间有点慢了，现在才十月份，离寒假还有好久，真是麻烦。

每天被自己安排好的生活让我逐渐感到无趣，我自认为活下去的前提就是要有压力，可现在被安排的时间只让我感到不悦。

出去走走吧，反正是周六，家里也不会有什么问题。我的想法很简单，既然想到了那就换上衣服出门，出门前，我回头看了眼外婆外公的房间，还是决定发一条信息通知他们我出去走走。或许是许久没有锻炼身体的缘故，我的身体在还没走到一楼时就感到乏累，和三年前简直是天差地别呢……我调侃着自己，走到一楼我看着外面的景致，花丛生长的很茂盛，麻雀也站在旁边的树上鸣叫，是很舒畅，是久违的轻松。

我扶额站在原地呼吸着，曾经不是这样的，我原本的身体本来不是这样的才对，明明我原本也可以像同龄人一样肆意地奔跑可以玩耍许久。貌似是从车上摔下来就开始了，我取消了跳舞也躲在家里不去尝试脚能否走动，真幼稚，果然是因为怕死，这有什么…我看不起曾经的自己，因为知道现在会影响未来，所以我才要努力不让未来看不起现在。

休息够久了，我走向远处一边欣赏着周遭的一切又一边不断的思考着问题。

曾经是能让我放松下来的时候，现在我已经不需要像以前一样幼稚了，因为知道什么是错误才要阻止那些“孩子”，可怜的人，因为什么也不知道所以才犯错？听话一点就行了，我甚至怜悯你们的父母……

空气中的花香很浓，但对我来说并不难闻，那些“孩子”的父母太可怜了，他们的孩子“想要”自杀却不通知他们，提前通知才行，不要让他们把精力浪费用来养一个“杂鱼”啊。没多久我就走到桥上，我趴在栏杆上望着远处平静的江水，这里的风吹拂着我的发丝，我却仅仅是看着深不见底的江水发呆。

一个人欣赏虽然无人可以畅聊，但也足够了，身后的人也渐渐多了起来，我只想知道问题的答案罢了。

明知是错误的事为什么还要去做？

不，那不是“爱”，爱不是那样的，没有稳定的学业，那种爱是可以任人踩踏的，是可以让每一个人当笑话一样肆意嘲弄的。

这不是爱，这只是他们想要寻求别人关注的东西，既然如此，是我教育有问题，我应该更和蔼的劝说，对不起，我没能让你们知道这是错的——但是为什么不听话？为什么不能好好听我的？对社会没用的东西不值得我注视，在此我还是想悄悄道歉，但没办法，谁叫你们如此愚蠢？

江面上的波纹有规律的散去，天边的雾霾迟迟没有结束，感情是很复杂的事物。我希望我可以在平常时用感情行事，因为感情不会错的，可我的脸上没有过多的神情，不是的，我确实很想哭，但是好幼稚。

真正的感情不会错的，但是他们那种，仅仅只是为了博取他人关注的，连情窦初开都算不上。

我对几乎所有的事物都保持着尊敬，不过在这方面上我可以说是恶心想远离他们这种愚不可及的行为。

不…不应该在这么愉快的环境中想这些不是吗？

江面上闪着光，四周的空气和夏天的闷热不同，是刺骨的寒风，我感到困乏和脸颊两边的冰凉。

大风吹拂着我纯白色的裙摆，褶皱翻动着，我撩起鬓发看向远处波光粼粼的江水翻滚。那些人和我有什么关系，未来的我怎么想都不管了，我只想和正常的人有真正的感情而不是虚情假意阴阳怪气的去和没用的孩子打交道。

往往在有时，我才会告诉自己我真实的想法。我也才小学，我不是什么圣人，那些平时的想法虽然我确实用实际行动去劝导可我明白的，对那些劝不回的人我会逐渐失去耐心多出来的都是轻视与嘲讽。

或许吧，现在的我才是真正能冷静下来的，平时的我在现在看来是狂妄极端的人，说不定晚一点我又会把现在的想法止住。

我痴痴地望着早晨的江面，很好看，很混浊，我很清楚对那些人的感情，仅仅是怜悯而已……