理解和管理情绪

奇怪的是，在人类的很多关系中，像情绪这样永恒而基本的东西却很少被讨论，就算有，也明显带着不情愿或为难。思考一下下面的对话：

“你觉得怎么样？”

“我干得不错啊。”

“不是问你活儿干得怎么样，是问你的感受。”

“我说过了，我没有任何问题！”

在这段对话中，明显带着防备和回避，为什么会这样呢？在口头交流中，无论是在工作场所还是在家里，坦率地谈论自己的感受都是很复杂的。所以，在类似工作会议类的场合，与会者大多承受着很多来自日常组织生活中常见的压力，谈论的大多是人们在做什么或在想什么，而不是他们真实的感受。在职场交流中，大家习惯于交换关于行为和想法的信息，谈论感受绝对是例外。

当然，在家庭内部，感受是很重要的。它们让体验更多姿多彩，能激发各式各样的想法，甚至驱动着我们的行为，在亲近有爱的关系中，彼此分享感受会带来共情和亲密。分享感受会让彼此达成重要的共识，如果不分享，这些感受就可能会导致重大的误解。

“在你解释为什么一言不发之前，我还以为你是在生我的气，而不是在为别的事伤心呢！”

正因为如此，缺乏情绪表达的青少年或父母经常被误解。

正如视觉、听觉和触觉使我们对周围环境和自身保持敏感一样，我们的情绪也能提供很多信息。在我看来，它们是我们情绪觉察系统的代理人，将我们的注意力导向内部或外部世界中正在发生的重要事情上。它们可以很具体。如果是“良好的感觉”，我们可能就会很欢迎它们带来的信息。例如，希望与积极的可能发生的事有关，爱与吸引力有关，好奇心与兴趣有关，忠诚与奉献有关。而如果是“不好的感觉”，我们可能就不太欢迎被告知的信息。例如，恐惧与危险有关，愤怒与违背有关，沮丧与阻碍有关，悲伤与丧失有关。

对那些刚刚学会说话的幼儿，父母会花很多时间来教他们“表达感觉的词”，这样孩子就能学会如何从“表现情绪”过渡到“表达情绪”。因此，当刚会说话的孩子表现出攻击行为，或把东西扔到地上，或怒气冲冲地离开时，父母会帮助他们给这种情绪体验命名。

“下次你想这么干的时候，告诉我你很‘生气’，然后我们一起想想该怎么办。”

在童年时期，学会一个有效的情绪词汇是非常重要的收获，当情绪变得紧张时，练习用言语来将它们表达出来也是如此。家长可以结合这种早期儿童情绪素养教育，让孩子学会重视这些强烈的情绪，但不要在它们的支配下立即采取行动。

情绪可能是很好的信息提供者，但也可能是糟糕的建议提供者。因为情绪会促使孩子做出一些冲动的行为（感到嫉妒时会从别人那里抢东西，生气时会动手报复），所以，他们可能会忍不住受强烈的情绪支配，按照冲动的想法行事。然而，先进行理性判断，然后再行动通常更好。随着孩子心理的发展和大脑的逐渐成熟，父母可以这样说：“你这会儿知道好坏了，但你能不能在做事之前动动脑子，问问自己聪明人会怎么做？”同样的建议也适用于那些爱发脾气的成年人和容易发怒的孩子。

有时候，冲动的人会被驱使着用他们的感觉去“思考”：“我是因为心烦意乱才突然离开的！”有时候，感觉迟钝的人很难觉察到自己的情绪，他们的情绪觉察系统不发达，“我不知道有什么感受！”

当人们表达某种不愉快的情绪时，这种感受不仅会让他们留意到重要的生活经历，还会调动能量让他们做出各种选择。例如，深思型选择：接受正在发生的事情并进行思考；表达型选择：用言语描述正在发生的事情；防御型选择：防备正在发生的事情；纠正型选择：改变正在发生的事情。情绪太重要了，重要到不容回避或忽视，父母的部分工作就是帮助儿童期或青春期的孩子把情绪处理好，他们可以利用的方式包括成人示范、互动、指导等。

但是，在给家长或夫妻做咨询时，我发现女性似乎比男性能更轻松且熟练地谈论自己的感受，而男性则能更自如地谈论自己的想法或行为。所以女人会抱怨说：“你这人真是没心没肺！”而男人则会抱怨说：“你太情绪化了！”之所以会有这样的差异，也许与女性和男性奉行的不同行为准则有关，女性是温柔、敏感的，而男性则是坚强、沉默的。在这种情况下，表露感情对女人来说似乎是件很有女人味的事，而对男人来说则是缺乏男子气概。父母最好尽可能将谈论情绪的行为正常化，这样孩子就能从这种模式中学会如何表达情绪。

在家庭中，当孩子开始告别童年、疏远父母并追求自己的独特，义无反顾地踏入青春期时，那个曾经与父母关系亲密，在情绪表达上坦荡直率的孩子可能会变得不那么情绪外露了。为什么呢？

“我的感受与他人无关！”

“我不喜欢展示我柔软的一面。”

“我想把我的感受藏在心里。”

为了得到更大的成长空间，青少年可能会更多地隐藏他们的情绪。

与此同时，他们可能还会在情绪上变得更敏感、更紧张，这不仅是因为青春期荷尔蒙带来的影响和不断增长的自我意识，还因为他们与父母和同龄人的关系越来越复杂。发展性变化是身体方面、社会性方面和情绪方面的彻底颠覆，是对青少年行为规则的重新设定。而此时，随着中学时代的到来，青少年在情绪上体验到的不快乐似乎比以往任何时候都多。想想他们可能会产生哪些不快乐的情绪吧，比如厌倦、悲伤、失望、沮丧、急躁、愤怒、困惑、不确定、怨恨、痛苦、压抑、排斥、背叛、失败、失落、寂寞、孤独、不满足、不满意、无助、绝望、遗憾、后悔、渴望、疲惫、忽视、羡慕、嫉妒、不平、不公、不安全感、焦虑、不足感、自卑感、自怜感、自我批评、内疚、难堪、屈辱感、羞耻感、意气消沉、压力、紧张，等等。

随着青春期的开始，让青少年感到不快乐的东西越来越多了。他们会在与人相处中变得“更敏感”，部分原因是他们的情绪变得更复杂了。这不是一个需要解决的问题，而是一个需要接纳和理解的现实。青少年产生了越来越多他们可以识别的不愉快感受，这有利于帮助他们发展情绪觉察能力，但对他们的情绪掌控能力也更有挑战。

当青少年只能大致判断自己处于“坏情绪”中时，这往往意味着他们还不能明确定位情绪上到底发生了什么变化。因此，自我情绪管理，即通过识别不快乐的感受并加以讨论来进行处理，是父母希望示范并鼓励青少年去实践的一项技能。“如果哪天在学校遇到不开心的事，与其躲到房间里去上网，不如花几分钟时间告诉我发生了什么。我保证一定认真倾听。至少这样你就不必一个人闷闷不乐，说不定能感觉好点。如果我哪一天过得很煎熬，一般来说我也会告诉你，要是你能听听我的心里话，肯定会对我有积极的影响。我认为这就是家人存在的重要意义之一，当面对困境时，我们可以在情感上互相支持。”

对父母来说，青春期也是一个更加情绪化的时期，因为他们与青少年的距离越来越远，交流越来越不完整，在涉及孩子的表现和行为方面的自由时，相互间的冲突也越来越多。与照顾童年期的孩子相比，父母感觉自己能管的事情少了，但要承担的责任一如既往。当他们苦恼地纠结于何时何地该继续牢牢把控，何时何地该学会放手时，会体验到更多的担忧。

在经历这一切变化时，父母很容易忘记保持亲子之间的情感联结有多重要。为了鼓励孩子开诚布公地谈论自己的情绪，有几件事情是父母可以做的。

父母可以和从前一样分享自己生活中的各种情绪，给孩子做一个示范。“我跟你说说今天工作中有哪些开心和难过的事。”

当青少年与父母分享强烈的感受时，无论这些感受是痛苦的还是快乐的，他们都应该表示感谢。“谢谢你让我们知道你和朋友在相处中遇到的困难。有什么我们可以帮忙的吗？”

父母可以放弃用言语攻击孩子，因为这种带有敌意的表达会削弱孩子在情感上的安全感。“我不会告诉父母我的感受，因为那样会让我情绪更低落。”

一定要在纠正孩子的行为之前先表达关切。“在讨论你所做的事情之前，我们首先想知道你的感受如何。”

此外，父母在用言语表达自己的情绪时，需要先搞清楚一个颇为复杂的区别，即情绪沟通和情绪化沟通之间的不同。

在进行情绪沟通时，父母会坦承自己的感受，希望孩子能更好地理解自己，以这样的方式寻求与孩子情感上的亲密，“你不赞同我的想法，这让我觉得很受伤。”

在进行情绪化沟通时，父母可能会用强烈的情绪表达方式来达到他们的目的：“我表现出受伤（伤心/生气）的样子，这样你才会改变主意。”父母与青春期子女之间用言语进行的情绪表达太重要了，作为父母，你不应该使这样的心机。

当然，青春期会改变孩子，当父母难以理解、接受或跟上这些变化时，他们和孩子会发现，那些突然涌现出来的差异将彼此越推越远。例如，生理、心理特点会发生变化，从年幼到开始性成熟；价值观会改变，从受家庭影响变成受同龄人的反主流化影响；习惯会改变，从服从家长权威变成对家长权威的积极或消极的抵抗；需求会改变，从满足于家庭生活变成与朋友们一起在外部世界争取个人自由。有时，他们之间日益增加的差异会让彼此感到疏远。

“我们之间不同之处太多，再也没有什么共同点了！”

然而，有一点从童年到青春期都不应该改变，那就是分享彼此的情绪体验。所以，当越来越多的可变因素导致亲子关系日渐疏离时，谈论彼此的感受能将他们牢牢维系在一起。“既然我们都觉得越来越沮丧，越来越不受对方待见，也许我们需要来谈谈这个问题了！”

尽管特点、价值观、习惯以及需求上不断增加的差异让父母与子女之间的距离越来越远，但他们在情绪上还是有很多共同点的。父母可以通过表达共情来肯定这些共同点：“我知道你的感受，因为我自己也有同感。”因此，当父母对春风得意、取得各种成功的孩子表示祝贺时，当父母对流年不利、经历各种伤痛的孩子表达安慰时，这种在人性层面上的情绪反应会将他们深深地联结在一起。

这让我想起了穆里尔·鲁凯泽（Muriel Rukeyser）在《岛屿》一诗中对分离和差异的看法：

哦，看在上帝的分上，

它们是紧密相连的

在深深的海洋之下……

有时候，因为横亘在彼此之间的差异越多，亲子之间会感到越疏远、越陌生，此时表达情绪体验可以让他们找回那些共同点。“我觉得我们现在都有点心灰意冷。”父母可以这样说。当孩子表达赞同时，他们就可以通过这种共同的情绪体验感受到“内在的联结”。