第38章 谈恋爱最好的方式；两个字

恋爱的方式有千百种，最好的那种叫适度。

适度期待，适度热情，适度付出。

太宰治说过的：

“若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭。”

所以啊，要学会在感情里为自己保持多点顿感力。

就算再爱一个人，也要留有余地。

最重要的是，在爱别人之前，先好好珍惜自己。

有句话说：

爱情犹如攥在手里的流沙，攥得越紧流失得越快。”

深以为然。

可是很多时候，我们都会忘记这一点。

我们都只顾着一味地付出和给予。

总以为只要自己努力了，对方就会被感动。

可感动换来的不是爱，最多只有感激。

而更多的时候，你越是竭尽所能去付出，对方越是竭尽所能地反感和厌恶。

像茨威格在《一个陌生女人的来信》中塑造的这个女主角。

她只因为见过住在对门的作家R先生一面，就对他无可救药地沦陷。

她每天守在自己家门后，通过门上的窥视孔来观察作家的一举一动。

在作家出远门的时候，她亲吻他的手摸过的门把。

偷偷捡起他扔在地上的烟头，拿回家珍藏。

后来又为他放弃学业，辍学去服装店当服务员。

工作期间，每天下班后都会跑去作家住的地方楼下。

站在胡同口望着他的房间，却不敢走近。

每年在作家生日那天，都会送他一朵白玫瑰。

她做了自己力所能及的一切，把他当成自己的全世界。

可他对她却一无所知，连她姓甚名谁都不感兴趣。

即使她甘愿委身于他。

他也只是在第二天早上醒来时，塞给她几张钞票，挥手将她打发走。

对她来说，他是生命里的唯一。

对他而言，她却只是可有可无的过客。

错误的付出，就像是在机场等一艘船。

即便你等得再久，也等不来你想要的。”

人和人之间最舒服的状态，最容易持久的关系。

其实靠的只是共性的互相吸引。

而非卖力的讨好和迎合，或是故作卑微的迁就。

因为：

凡事都过犹不及，只有适度才是中庸之道。

你知道吗？

相比盲目去付出，用力去讨好。

其实你清醒知趣，认真经营好自己的样子，更迷人。

特别是在感情里。

喜欢你的人，他真正欣赏的正是你独立而自由的一面。

他喜欢的是那个有自己的个人想法和思考，敢作敢为的你。

而不是什么事都需要他做主，他说什么都只会点头附和的你。

他喜欢的是那个专注于自己的喜好或工作，有自己个人空间的你。

而不是那个整天无所事事，只知道盯着手机等消息，晚一点回复就暴跳如雷的你。

他喜欢的是那个对自己有信心，有安全感的你。

而不是那个总是患得患失，疑神疑鬼，又无理取闹的你。

当你自己成为那束光，可以自我照亮的时候。

爱情对你来说是势均力敌的志同道合。

而非治愈和救赎的救命稻草。

这一点，我特别佩服我的朋友佳佳。

当初她和男友刚确立关系的时候，经常因为异地问题闹不快。

男友希望她可以辞掉工作，去他的城市和他一起生活。

佳佳却一再提醒他，说：

“你凭什么让我牺牲自己去成全你。

你要知道，这段感情是我们两个人的事。

就算要付出，也是我们一起共同努力。

我在这边有自己的工作和生活，目前并不打算放弃。

如果你坚持不了，我们可以好聚好散。”

工作的闲暇之余，她想学烘焙和插花，陶冶情操。

男友却打趣她说，怎么突然想学这些。

就算你什么都不会，我也不嫌弃你呀。

佳佳说：

“我学这些纯粹是因为我个人喜欢，才不是为了你。

你别给自己戴高帽，你嫌不嫌弃关我什么事。”

她还经常给我们讲，女孩子在爱情里呀，要学会为自己活。

不要老是一颗心扑在对方身上。

做任何事情之前，先考虑自己想不想，喜不喜欢。

而不要纠结对方怎么想，怎么看。

取悦自己比取悦别人更容易，也更重要。

我觉得她说得很有道理。

这样一段话：

“我一直以为我会是一个合格的女朋友。

温柔大方，善解人意，懂事体贴。

但一不小心太爱你，太在意你，就全搞砸了。”

过度期待，过度付出，都很容易搞砸一段关系。

想让感情长久稳定下去，保持适度才是关键。

所谓适度，就是你做了该做的，别想太多有的没的。

然后让彼此顺其自然，自然而然地相处相爱。

而不要太着急，太小心翼翼，太患得患失。

更不要全身心都只围绕着对方转。

我是爱你的，你是自由的。