“虎妈”手下多“羊崽”

按自己希望的方式生活不叫自私，要求别人按照自己希望的方式生活才叫自私。

——鲁斯·伦德尔

2011年，美国华裔耶鲁大学教授蔡美儿出版了一本名叫《虎妈战歌》的书，讲述她教育两个混血女儿的经验。在书中，母亲给女儿规定了严格的戒律：每科成绩必须拿A，每天都要练琴，不准看电视，不准参加聚会，她采用咒骂、不许吃饭等方式迫使两个孩子执行。

蔡美儿生于1962年，这一年是中国农历的虎年，所以她自称“虎妈”。而她强势的教育风格，又容易让人联想到百兽之王老虎，于是，人们就把这种强力的、高压的、多惩戒的教育方式称为“虎妈”式教育。现在，“虎妈”已成为一个符号，人们一谈到“虎妈”，脑子里就会浮现出一个清晰的形象——能干、强势的母亲，对孩子要求高、管教严，是家里最有权力的人。

但是，在现实生活中，“虎妈”教育出来的孩子，却不一定有更强的竞争力。在“虎妈”的作用下，“虎妈羊崽”的现象普遍存在。妈妈风风火火，孩子唯唯诺诺；妈妈风生水起，孩子萎靡不振；妈妈家里家外一把抓，孩子家里家外隐形人。

文瀚今年14岁，是一名初二学生。他天真可爱，很懂得关心人。每次见到我，他都是抢着给我倒杯水。看得出来他不是被强制要求这样，而是出于开心。但是他的学习却一塌糊涂，各科成绩排名多是倒数，对学习既没有兴趣，也没有好的习惯，基本上处于被迫的状态。母子俩的争吵总是围绕着文瀚的学习与生活琐事，妈妈批评儿子不独立，没有责任心，却总是忍不住插手管他的事情，经常一边抱怨，一边查看他的书包。而文瀚则一边捍卫自己的书包，一边反驳母亲的唠叨。

文瀚的妈妈是一位精明强干的女性，说话语速很快，语言表达能力很强。提起“不争气的儿子”和“放任自流的老公”，她是一肚子的苦水：“我等于一个人带了两个孩子，哪个都不让我省心。每天下班回家，我忙完了大的忙小的，没有一点自己的时间。”

当文瀚妈妈和我谈话时，文瀚就会若无其事地玩起来，他的书包和文具盒里，装着各式各样稀奇古怪的小玩具。

为了让文瀚懂事起来，妈妈立了很多严格的规矩，也动用过惩戒的手段。比如说，写不完作业不准玩游戏，或者不准吃饭、看电视。可以说，凡是蔡美儿行之有效的那些惩戒手段，文瀚妈妈基本都用过，但是都遭到文瀚的消极抵抗。文瀚抵抗的方式就是故意拖拉，因为他知道到时间完成不了既定的任务，妈妈就会帮助他完成。

当然，这种“帮助”并不是代替他完成，而是吼着他、逼迫着他，替他各处求援。总之，千方百计地保证他在最后一刻完成。这样，即使在妈妈这里遭到很多苦楚，至少在学校老师那里，他是可以过关的。所以，尽管这个过程很痛苦，他还是产生了某种依赖。

文瀚对“学习是我自己的事”并没有概念，妈妈强势的关注和约束，让他潜意识里觉得“学习是妈妈的势力范围，不需要我操心”。

文瀚妈妈这一类型的“虎妈”，在家里总是不自觉地把丈夫和孩子的责任扛到自己身上。看起来她们控制了一切，其实她们只是急脾气的“劳模”而已。越俎代庖的结果，就是孩子丧失了成长的动力。文瀚都14岁了，还没有表现出对独立的需求，他的烦恼主要体现为“父母总是让我好好学习”“父母总是催我快一点”，而不是“父母总是侵犯我的独立空间”“我喜欢的活动总是被他们禁止”。母亲的强势，不仅养成他依赖的习惯，还让他的心理停留在儿童时代的晚期。在文瀚心中，他甚至都不需要独立的空间，更别提主导自己的生活了。

梓晨妈妈在世界五百强公司担任高管，非常重视对孩子的教育，对梓晨期待很高。她希望孩子先考上重点高中，高中毕业再申请美国常青藤名校。

但是梓晨的成绩却并不理想。梓晨的父母都是从外地考进北京名校，然后留京工作，一路打拼过来的。梓晨的表现，让她看在眼里，急在心头。她给梓晨制订了精细的学习计划，每天什么时候做什么，都有明确的要求。梓晨努力执行母亲的计划，希望能令母亲满意，对自己表现不佳的地方深感惶愧。

我注意到，梓晨的身体姿态显得很紧张，经常走着走着忽然大幅度躲开一个拐角，或者跳过一个障碍。他的动作很不协调，好像有人用绳子猛地拉扯他的四肢。也许，他身体里有别人听不见的声音在命令他：躲远点，不要摔倒。

我说话的时候，他听得非常认真，点头说是的频率高得简直没有必要。人们一眼就能看出这是个在严格家教下长大的孩子，他姿态端正，腰板笔直，说话简洁而有礼貌。从梓晨妈妈说话的姿态来看，她是家里的绝对权威。有一次我不小心碰翻了水杯，他连忙站起来帮我擦拭、整理，还下意识地说了一句“对不起”，而这明明不是他的错误。

一个要求很高，自身也很优秀的“虎妈”，很容易让孩子感到自卑。

梓晨在学业表现上的“不尽如人意”——准确地说应该是“不尽如母意”，很大一部分来自他内心的紧张、焦虑。然而越紧张，表现越失常；表现越失常，母亲反应越强烈。这就成了一个恶性循环，一个解不开的死结。梓晨的内心，还没有意识到严格的母爱对他造成的影响，他只是觉得，自己可能真的不够努力，不够优秀。

“虎妈”手下出“羊崽”的真正原因有以下两点：

1.惩戒徒有其表，控制掺杂溺爱

过分操劳的“虎妈”只是学到了惩戒的形式，却没有理解惩戒的意义——明确责任，启发自知与自律。控制与溺爱，在这里发生了微妙的融合。这种情况下的惩戒，倒更像绝望的妈妈在发泄，完全是非理性的。你觉得你是在控制孩子，往你认为对的方向走，实际上你还是在溺爱。你作为母亲的功能是不足的。你对孩子的自主成长没有信心，也没有耐心，你剥夺了他成长的机会。

2.标准高，鼓励少，打击孩子自信

严厉型“虎妈”本身是竞争的胜利者，希望孩子复制自己的人生经验，对孩子有很高的期待，却不能接受孩子犯错。她们有一个很不好的沟通习惯，就是讲话喜欢用否定句开头。比如，孩子没考好，心里已经难受，希望得到父母的接纳和鼓励。但是妈妈劈头第一句话就是“这次怎么又错了”，然后才意识到应该给孩子鼓励，再往回找补——“考不好没关系，下次注意就可以，我相信你会尽最大努力”。但是晚了，鼓励的话就是说上一火车，也弥补不了之前的否定。先挑毛病再给鼓励，等于将孩子置于“戴罪立功”的状态，严重打击孩子自信心。

这个语言习惯的形成，反映出“虎妈”根深蒂固的潜意识——不接受孩子犯错。谁都免不了犯错，包括“虎妈”本人。错误，或者准确地说生活中的意外、插曲，本来是生活的一部分。但是强势的“虎妈”并不接受孩子的生活有意外，这就从根本上否定了孩子的自主性——你只能做符合她愿望的人，不能做你自己。

妈妈太能干，孩子没空间。想要孩子真正强大起来，妈妈就要懂得及时示弱，把成长的空间留给孩子。妈妈必须放弃掌控一切的欲望，和对家人过高的要求。你要容许孩子和丈夫不能令你悉数满意，而不是强令他们事事跟上你的节奏，达到你的标准。他们是家庭中重要的一分子，他们理应在自己家里感到自由、放松、快乐，而不是战战兢兢。如果这个家庭里只允许做正确的事、漂亮的事，就必然要限制个人的行为。久而久之，他们对家庭的归属感、责任心都要大打折扣，变得懒散、应付，与“虎妈”的初衷也会适得其反。

真正的成长是自发的。若受教育者没有主动成长，再优秀的教育理念，再有力的教育手段，都不会有好结果。没有一种成功是在被人控制的条件下实现的。要想在严厉、高压的环境中脱颖而出，人必须有强大的内心世界，把环境中的负面信息重新整合，建立起清晰的自我目标和自我评价。只有这样，才能化解“虎妈”的戾气，让那些有利于成长的因素，例如勤奋自律、坚韧不拔等，成为你性格的底蕴。