所想即所得

如果你问自己有什么证据能证明你的另一半是个混蛋，那么你的大脑会搜索资料，寻找所有“混蛋般的”行为的例子，然后在几秒钟之内给你清楚的资料。有了这些资料，你能够信服地告诉自己确实是和世界上最差劲的笨蛋结了婚。然而，如果你问自己的大脑你的另一半有多么好、多么爱你，那么你得到的资料会像是称赞你的另一半的美德的颂歌。我说这些的意义何在？要想得到新的回答，首先你要问新的问题。在你想“我怎么做才能让孩子去做_____？”的时候，停下来转换心态，问自己“我怎样做才能帮助孩子更愿意选择做_____？”转换问题至关重要。爱的指导需要你先用自我控制的7种力量来管教你的头脑，然后再使用7种基本的管教技巧来管教孩子。

改变需要动力。害怕和爱都能产生动力，选择权在你的手中。

我曾经和一个幼儿园的老师共事。她为一个十分好动的5岁男孩苦恼不已。这名男孩站队的时候总是动来动去，推推搡搡。她说自己试过一切“迫使”他好好站队的方法。她取消他的特权，让他去面壁思过，给他的父母写留言。她训斥他，和他讲道理，并且许诺给他奖励。她的所有策略都是企图迫使这名男孩“好好地”站着，结果无一奏效。

我问这个老师是否问过小男孩有什么建议。她问过小男孩的父母、学校的辅导员以及一个行为专家，但是没有问过小男孩本人。我知道你无法“强迫”某人做他自己不想做的事情，所以我问这个小男孩：“怎么才能让你的脚在站队的时候不乱动，像我现在这样？”小男孩看着我静止不动的双腿，说：“你得钉住我的鞋子才行。”

我意识到站着不动对他来说有多么难。我想出了一个办法，以帮助他达成目的。我叫他把他鞋底的轮廓画到美术纸上，然后把这张轮廓图剪下来。随后，我们把这张轮廓图黏在了他每天站队所在位置的地板上。他能按照老师的期望做了，老师对他又露出了喜悦的笑容。这不仅维系和增进了他们之间的关系，而且老师和孩子都颇有成就感。

操控的管教方式并不奏效的原因在于，其基础信念是错误的。为了让刚学步的孩子晚上待在他的小床上，你曾经试过多少次？你经常试着让不开心的人高兴起来吗？这是不是既徒劳又累人呢？

如果你相信能够“强迫”孩子听话，那么你会使用让自己后悔的策略。你会用哄骗、胁迫、收买、恳求、强制、威胁的伎俩，然后放弃、投降。如果孩子违抗你的意志，你甚至可能诉诸暴力（在这种情况下，你潜在的信念是，如果孩子无视你的意志，那么他的意志必须被攻破）。

作为家长，你要做的是强化而不是击破你孩子的意志。他的意志在确保其安全以及发挥其潜力上有极为重要的作用。意志可以驱使他写出动人的小说，精通某一体育项目，发明一种计算机程序，或者进入政坛。意志能够赋予他力量，使他能选择健康的食物和人际关系，并且积极地看待问题。意志能够让他强大，使他能拒绝危险的毒品和有害的同龄人，避免过早发生性行为。生气的时候，他需要用自己的意志来控制冲动，以免伤害自己或者他人。只有强大并且完整的意志，才能对你的孩子有益，柔弱、破碎的意志则不然。

表1-1是构成以害怕为基础的管教方式的信念，以及我们坚持这种管教方式时教会孩子的价值观。记住，由于教和学是同时发生的，所以当我们使用以害怕为基础的管教策略时，我们也是在强化自身这些价值观。

表1-1

你想教给孩子这些价值观吗？更重要的是，你希望自己的生活构建在这些价值观之上吗？难道这些不正是促成一个暴力世界的价值观吗？驱使以害怕为基础的管教方式的信念是：如果你能够控制世上的一切（世界上所有的人、制度和事件），那么你就能避免所有的不愉快和冲突。在现实世界中，控制他人会产生更多的冲突，即使没有产生冲突，那也是一项非常艰难的事情。其实有更好的方式。