第二章：成为顶级伴侣

恋爱的3个关键问题

在恋爱中，有3个关键的问题。

如果你对于其中任何一个的理解不够，常常会导致恋爱的失败和低质量的关系。

这3个问题是：

• 我想和什么样的人在一起甚至共度一生？
• 我如何才能够接触到高质量的人选？
• 我如何能够吸引到这样的人？

从某种意义上，恋爱就是将自己销售出去的过程。这就像一家公司，发布新的产品，要解决3个问题：

• 定位：谁是我们理想的目标客户？
• 渠道：如何才能接触到我们的目标群体？
• 产品与销售：我们的产品应该具备怎样的特性，才能吸引住目标客户？我们的销售过程应该怎么设计，才能有效的引导客户从最初的一无所知走向做出决策？

和聪明有趣热情的人在一起

测试一个销售的能力，有一个简单的问题：「谁是你的目标客户？」

大多数人的回答是「有可能购买我们产品的人」。所以他们找客户，也是遍地撒网，成功率很低。

用到恋爱上，很多女性对于自己的理想伴侣，回答是「没什么要求，有感觉就好」。

这种回答意味着她们对自己的择偶标准不够清楚，而不清楚的标准，容易导致大量的时间浪费，以及潜在的低质量关系。

那么你的选择标准是什么呢？

答案固然因人而异，但如果你本身素质比较高，关注精神层面的交流与互动的女性，我有个建议：和聪明、有趣、热情的人在一起。

精神层面的顺畅沟通，需要有智力和知识的基础。

n年前有次我面试，和面试官回来的对话，是这样的模式：他问我一个问题，没问完我已经知道他要问什么了，直接回答。而很多时候我还没有说完，他已经懂得我对问题的理解程度了，直接打断我继续后面的部分。到后来，我们基本上都是讲半句甚至一个短语，对方马上接上。有些时候连对方的问题完全没有问出来，我都已经猜到他想问什么直接回答了。

整个过程行云流水，非常流畅，半小时的信息量应该超过平常半天。还没结束他就跟我说「我们这里有好几个职位都很需要你」；而我在结束的时候对他说：「这是我最愉快的面试体验」。

如果是异性的话，我们多半已经来电了。

以前工作的时候，我们旁边是HR部门。

我们部门的人在上班的时候经常会互相打击、挖苦，发出一阵阵很大的笑声，半个楼层都能听见。然后偶尔我站起来，就会看见HR捂着听筒打电话，以免被我们影响。

后来我们搬了地方，跟HR部门隔开了。

有次和HR聊天，我说：「我们搬掉了你们是不是容易安心工作了。」

她说：「打电话是安静了些。不过，以前听你们各种笑话各种打击，觉得好有热情好有趣，心情也很容易受感染，我倒宁愿跟你们在一起。」

• 和聪明的人在一起才会有思想的碰撞、顺畅的沟通；
• 和有趣的人在一起会让我们更开心，也让自己变得更有趣；
• 和热情的人在一起，会激发起我们的热情。

顶级伴侣的两大角色

查理·芒格，巴菲特的合伙人。

此人非常的低调，据说他甚至以前一直小心的控制自己的财富，以免登上福布斯富豪榜。直到某一年，哎呀一不小心没控制好上榜了。

芒格讲过一句话：「想要拥有一件事物最好的办法，就是让自己配的上它。」

这话在恋爱领域里同样适用。要想吸引一流的人，最好的办法就是让自己成为顶级水准的伴侣。

那么那些聪明有趣情商高，本身层次比较高，不乏对美女有吸引力的人，到底对伴侣有什么样的期望呢？

对于这样的群体，一定的颜值通常是基本的要求，但并非决定性的因素。他们还会有更高层次的追求。

这种追求的核心，是两个需求：他们期望自己的伴侣，既是一流的对手，也是一流的队友。

世间最难得者对手

在金庸的好几本小说里，都出现了独孤求败这个人物。

打遍天下无敌手，带来的并非喜悦，而是寂寞孤独。求对手而不得。

我们需要旗鼓相当，甚至更胜我们一筹的对手。

女性可能有这样的体验：你遇到了一些追求者，对你百依百顺，但是你就是没感觉。他们也许是好人，但却不是好的恋爱对象。

这里面的一个原因，就是他们没能给你挑战感，让你觉得根本不是一个层次的对手。

反过来，有一些女性，她们在家人和外人眼中的评论是「很漂亮、很温柔听话」，但对于阅历比较多的男性而言，同样会觉得比较闷，缺乏挑战性。

女性常常面临一个很大的问题，就是男性在追求她们的时候很投入，一旦得手就开始冷落她们了。

由于追求这事本身的特性，对于男人而言，尚未到手的女人是一个需要认真对待的对手。反过来一旦完成任务，如果他们没有新的挑战，女性的对手价值大幅度降低了。

顶级攻防战

恋爱和婚姻关系，就像足球赛。

如果双方都很烂，无人紧逼的都是都频繁丢球，显然比赛是不好看的。

如果一方很强另一方太弱，场面完全成了半场射门演习，哪怕比分30：0你还是不会觉得有意义。

真正高质量的比赛，发生于两只一流球队之间。双方旗鼓相当，攻防转换非常快，你来我往过程行云流水。观众赏心悦目，而参赛者也大呼过瘾。

彼此能够给对方制造高质量的挑战，而且也有能力化解对方的进攻，这样才能激发双方的斗志，刺激彼此打出更高的水平。

所以在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为「互相咬」。也就是双方会彼此打击、斗嘴。

有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。

聊天的时候我同学的太太突然对他说：

「你看John多会欣赏。要是我早点认识John，你就没机会了。」

我同学回答：「嗯，这样我就可以找个带得出手的了。」

典型的打击+回击。

我和前女友谁更漂亮

在知乎上有个帖子，是关于如何回答女友提出的一些难题，例如「我和前女友谁更漂亮」。

关于这个问题，有些人会老老实实回答到底谁漂亮，也有人会说诸如「当然是你漂亮啦，宝贝」。

后者是不是情商高呢？

其实这个问题，是一个典型的挑战，女友抛出了一个难题。

倒追恋爱理论认为，我们的关注点，不应该是就事论事，而是创造挑战和乐趣。

所以一个更好的回答是「下一任更漂亮」。反将对方一军，把球踢回去，看她怎么应对。

抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，就会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起么。

有女生会觉得，这个说法让自己很不安全。如果一段关系中对方讲这句话，就觉得不安全。恐怕问题不是这句话，而是女生自己的安全感很低，或者关系质量低下。在这种情况下没法放松的娱乐。

这里智商和情商的重要性，立马体现出来了。头脑反应不灵活，就很难产生这种高质量的对话。

在参加职业类公益活动的时候，经常听到已经工作多年的人，跟学生分享职场经验时，会说这样一句话：

「你们要珍惜大学生涯，这是人生中最快乐的时候，工作了就没这么开心了。」

他们的分享是真诚的，但却具备严重的误导性。如果大学是人生最快乐的时候，意味着一个人从乐趣上，在20岁出头就已经达到了顶点，然后就开始走下坡路了。

这肯定不是我要学习的榜样，而是要从案例中发现自己需要避免的问题。

同样的道理，在两性关系(指长期关系如恋人、婚姻)中，很多人会告诉你：「恋爱是最迷人的时候，以后就会很平淡。」

这也反映出一个问题，就是这些人在感情经营上的能力很弱，不知道如何在人生关系中，持续的创造乐趣。

性爱中的对台戏

对手逻辑同样在性爱中体现。

高质量的性常常不仅仅来自于生理上的愉悦，而且还有更为深远的心理层面影响。

有位男生，他前女友是公认的大美女，身材也很火辣。但他反而搭上了一个相貌平平的女人，和前女友分了手。

一个重要的原因，是他觉得和前女友在床上，往往是自己主动，对方被动响应，缺乏刺激性。反过来他的新任，时而非常的温柔和顺从、时而抗拒、时而挑逗、时而超级的狂野简直就要把他给吃了。这种双方你来我往的感觉，让他觉得很过瘾。

人们需要旗鼓相当的对手，而不是30：0的胜利。

不怕神对手，就怕猪队友

有句话叫做「不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友」。

有段时间我经常组织打牌三国杀之类的活动。一位牌友跟我说，当她的闺蜜有了新的恋爱对象时，常常她们会组织牌局。

其实这个牌局，是起到考察作用。

有些人在面临困境时，依然在努力挽回局面，微笑鼓励搭档；而有些人会开始发脾气，例如抱怨牌不好，甚至指责队友，喋喋不休。

有些人在拿到好牌时，会完全不顾对家的状况，一门心思只管自己爽快；有些人则会从全局考虑，在需要的时候做好支持对家的角色。

然后她们会基于打牌的情况，跟闺蜜建议「强烈买入」、「观望」，或者「快速脱手」。

成为一流的队友

有句谚语「Love doesn't mean to look at each other, but to look in the same direction」（爱不是彼此凝视，而是共同眺望远方）。

我认识一对情侣，在一开始我并不是很看好这段关系，因为感觉他们的性格并不是很合，而且双方也都不乏选择的机会。

但他们最终还是稳定了下来。我觉得很大程度上要归结于女方，持之以恒的在做一件事情：给男方提供支持。

这位男生面临职业方面的很大变动，要开创自己的事业，而女生一直在支持他。例如男生不善于总结和处理文字工作，女生就帮他写邮件、设计PPT...各种各样的事情。

这真是军功章里有你的一半，也有我的一半。

而且这位女生的态度，我也非常的欣赏。她做这些事情，并不是要求男生对她有任何承诺，而是「我爱你，所以我愿意帮你做这件事情，我觉得这是值得的。你也不用有什么承诺。反正如果有一天，我觉得不再值得，那也就不会这样做就是了。」

即使在爱情里面，她依然是她自己，有自己的原则。

Amy，我的学员，正在和一个男生暧昧，我跟她讲起「做一流的队友」这个法则。然后问她：「你知道对方想要什么？你有什么可以支持对方的？」

她说：「他最近在启动新的商业项目，需要某某方面的人脉。我有资源可以介绍给他。」

我说：「那就做呗。你以前没想到过这个吗？」

她说：「有想过，但又怕这样做了，他会太得意，觉得我对他太好。」

其实哪怕只是朋友也还是可以这样做的。何况，即便让对方觉得有人很在意他，有这样情感上的体验，不是很好的事情么？只是在两个人的关系中，依然要加入对手戏，但「帮助你得到你想要的成功，帮助你成为你想做的自己」，我觉得这是在亲密的关系中，最重要的原则之一。

渺小的爱情和伟大的爱情

管理学家查尔斯·汉迪，花费了很多时间研究人类的幸福问题，在书中写道：

在非洲，人们说渴望分为两种：渺小的和伟大的。渺小的渴望，是指渴望获取维系生命所需的东西：必需的商品和服务，以及购买这些东西所需的金钱，这些是我们每个人都需要的。而伟大的渴望，则是追寻一个问题的答案：生命的意义是什么？

类似的，我觉得爱情可以分为两种。

渺小的爱情，是指满足基本的生理需求、获得对方的关爱，在对方那里获得和维持排他性的地位；而伟大的爱情，则是支持和激励彼此成为更好的自己，探索和充实生命的意义。

前一段时间，我跟一位女性朋友吃饭。她很漂亮人也聪明工作能力强，在一家顶级的500强公司，她男朋友在一个工厂里上班。

她告诉我，最近她的男朋友一直在逼婚，因为严重缺乏安全感，甚至要求她回到老家。而对她而言，在一线城市才有发展的空间。

在选择一家公司的时候，我有一个基本的法则：「在这里工作，如果有一天公司关门了。我是会充满信心，知道自己即使离开了，还会有光明的前景呢？还是会充满恐惧，觉得在外面再也找不到更好的机会了？」

很多人在职业方面都陷入了这样的困境，他们进入了一家很平庸的公司，每天做的事情价值很低，想跳槽但是发现自己眼中缺乏竞争力。做的越久，这种现象就越严重。

反过来，一份高质量的工作机会，会给你一种强烈的信心：即使我今天离开了，依然可以在社会上生存的很好，可以有光明的未来。

这个区别同样在恋爱关系中存在。

渺小的爱情常常让人更狭隘，成为更差劲的人，例如「我爱你我害怕失去你，所以你不要和其他人接触」。

而伟大的爱情会让人拥抱更大的世界。即使两个人最后不能走到一起，但因为这段感情，双方都会成长为更好的自己，即使有遗憾，依然可以充满信心和热情的走下去。

渺小爱情的典型心态是「我要你做我的女朋友/男朋友」，而伟大爱情的典型心态是「我希望你做你自己」。

一流队友提供一流服务

做好队友这个角色，离不开对于对方的支持。

• 有些人会在我们低落的时候，为我们打气加油，这是激励服务；
• 有些人会在我们忙碌的时候，做出可口的饭菜，这是后勤服务；
• 有些人会在我们迷茫的时候，帮助我们分析出问题所在，这是咨询服务。

一流的队友，常常是基于一流的服务。高质量的长期关系，也是对于服务能力的考量。

前面谈到我认识一对情侣，一开始我并不看好他们，但最终他们走到了一起。

其中一个关键的原因，是女生一直在提供高质量的支持服务，默默的帮助男生实现了职业和事业的突破。

她做这些事情不显山露水，而且很多事琐碎不激动人心，但却是至关重要。

克劳德·霍普金斯，现代广告业的创始人之一，说：「任何激动人心的销售术，都是基于吸引人的服务基础上的。」