愿你变成自己期待的样子

情绪是写作者的财富，也是写作者的大敌，多年来我一直在跟自己的情绪做斗争。当我占据上风时，我能创作出很好的作品；当我处于下风时，我便立即被它反噬，被严重的抑郁所困扰，此时情绪就如同一个掌握危险魔法的巫师一般。

人终归会被自己擅长的东西所累。

我从小就是一个敏感而又多愁善感的人，这样的人注定在感情上不会很顺利，因为爱恨都很强烈，也无法做到理智与洒脱，因而在一段感情结束后也要花相当长的一段时间来跟自己和解。

我很少会把过错归咎到别人身上，更多的时候我是在自己身上寻找原因，这放大了我天生就很强烈的不安全感与自我厌恶感。当一个人太善于自我否定的时候，也会相应地对他人降低期待。我始终觉得别人不会喜欢我，如果有人表达对我的喜欢，我会下意识地逃避，觉得这不是真实的。

当三十岁快要到来时，我忽然开始审视这一路走来遇到的许多事。我发现，自己以前犯了不少错误，也辜负了不少人，因此在未来的很长一段时间里难免要为这些过错埋单，也开始渐渐寻找一种与自己和解的方式。

我曾经在微博上说过，甘于寂寞是一件很难的事情，很多人的自闭只是一种自我逃避。每天醒来以后，从朋友圈和微博上总能看到很多熟识的人的近况，这总会让我感到不安，并不是因为别人过得好让我不安，而是他人的生活无时无刻不在提醒着我，我依然没有获得自己想要的生活状态。

事实上，我发现不少人与我有着同样的困局，一方面恐惧社交，另一方面却又极度渴望被需要与被理解。当一个人的内心并没有达到足够强大与丰富时，独处时他便会感到无法排解的空虚。其实孤独并没有那么可怕，也没有多可耻。我时常想，也许当我获得目标感与价值感之后，独处其实是修炼与完善自我内心的一个很好的过程。

于是我减少了去窥视别人生活的时间，转而去做一些让自己感到踏实的事情，去消解那些和能力并不匹配的欲望。我会一个人坐在床上弹很长时间的吉他，或者坐在电脑前写很久无聊的文字。我很想有一天可以自信地告诉所有人，我终于变成了自己所期待的样子，我终于可以喜欢自己了。

很多年以来，我一直在追寻着许多东西，这些东西是否有价值，我从来都没有去想过。当我进入一种非常孤独而糟糕的境地后，我开始意识到，我所追寻的东西并未给我带来太多价值感，如果留不住自己爱的人和事，所有的所谓自由和潇洒不过是一种假象罢了。

这个世界上，创作是唯一一件让我感到有存在价值的事情。作为一个悲观的虚无主义者，创作让我找到了存在的意义。而在我的所有创作中，我始终想要获得的，只不过是片刻宁静而已，这让我感到无可比拟的安慰。如果我的人生有什么终极目标的话，或许就是在最后的最后，能拥有内心深处的永恒的宁静吧。