第七章 孩子的反馈
朴先生请五岁的女儿教他怎么拥抱，怎么唱幼儿园教的歌，怎么用橡皮泥捏蛇，怎么在电脑上玩游戏，怎么画大象，还把画带到了课上（看起来像一个圆球加四条腿，还有一条大管子当作象鼻）。他请十八岁的儿子教了他一些基本的吉他谱。
贾马尔和梅薇斯让双胞胎儿子教了他们前翻滚、侧手翻、投篮球，还有另外一些体育活动。（贾马尔发现自己体能衰退，决定多运动。对此，我的评价是：“我敢打赌，双胞胎肯定能让你信守承诺！”）
敏贞八岁的女儿教了她怎么缝衣服，怎么解算术题。班上几乎所有人都兴高采烈，对自己的亲子体验非常满意。
“我们跟大女儿的互动开始有进展了，”素仙一找到机会发言就大声宣布，“她终于肯跟我和丈夫说话了。我们请她教我们怎么注册社交网站，怎么用上面的功能。起初，她只是帮我们注册好，就离开了房间，但我们每天都问她怎么用。我对网络还算了解，但惊讶地发现女儿懂得更多，而且上手很快！过了几天，她的态度渐渐软化了，跟我们一起待在房间里的时间也变多了。昨天晚上，我们甚至一起哈哈大笑。儿子也加入了我们，聊起了能从网上获得的各种服务，还有诈骗信息。
“我们还请小女儿教我们她从幼儿园学到的游戏，”素仙接着说，“她跑过来坐在她爸爸腿上，这简直是个奇迹——从她会爬以后，我就没见过她这么做了。她教了我们一首歌，还有配合的手势。她哥哥姐姐也加入了。我感觉我们是一家人——真正的一家人！我跟我父母从来没有过这样的体验。”
“跟孩子互动会加深情感连接，”我答道，“深厚的情感连接会带来信任，信任则会带来更开明开放的沟通。十来岁的孩子也许看起来想要保持独立，但能跟父母和谐相处对他们来说也很重要。父母要求孩子孝顺、尊重的时候，孩子可能会服从，但通常不大情愿。充满爱意的情感连接则会带来赞赏和感激，激发更深层的尊重。
“在某些社会里，父母和孩子的沟通一般仅限学业、社交和外表。孩子刚回到家，父母就开始质问他们的作业和成绩，问他们有没有惹麻烦。孩子整个晚上都忙着做功课。如果父母在家，通常是母亲在家，也只是监督孩子专心念书。这通常会导致极为生硬的亲子关系。孩子相信，只要表现让人满意，就能得到爸爸妈妈的微笑或赞美。如果我成功了，父母就会爱我；如果我失败了，父母连喜欢都不会喜欢我。这对孩子来说是种压力，压力会导致青春期抑郁——就连很小的孩子也会。这样的情况越来越多。
“然而，如果孩子是在鼓励、接纳、平静的环境中长大的，压力就会小得多，心智也能更健康地成长。”
朴先生举手想要发言。
“我还发现了一件事，在我看来也像个奇迹，”他说，“我太太变得不那么……我也说不好……不那么紧绷了。来上‘十分钟奇迹’课之前，我晚上一回家，她马上就会说起十八岁的儿子当天做了什么事——通常都不是好事。她看起来总是压力巨大。我觉得自己像个警官，她则像我手下的警员，向我报告当天的犯罪情况。最近，她说起的都是女儿的趣事，或是儿子说了他朋友的事。她还是挺紧绷的，但偶尔……”他耸了耸肩，微微一笑。
“她身上的盔甲出现了裂缝？”我猜测。朴先生用力点了点头，表示赞同。“活生生的榜样对大家都有好处。不是所有人都做得到，但潜移默化的影响是无限的。看起来你的努力影响了她。我得承认，我很佩服你的努力和决心。虽然太太不赞成你来这里，你还是坚持上了七周的课！”
“呃，其实我也没那么自律啦。有时候我会连续两天忘了做任务，也不知道我做得对不对。但昨天晚上的体验，跟我太太聊天，不去想工作或孩子学校里的事……我只是觉得很惊讶，虽然来上课的是我，但不知怎么的，我太太也受益了。”
“你是说，我其实可以留在家里，只让珍妮特来上课就行？”布拉德佯装惊讶地问，“我可是为这门课放弃了足球之夜啊！”
“我都不知道你还踢足球。”我回答。布拉德看起来不像运动范儿的。
“是电脑上的足球游戏啦。”珍妮特翻了个白眼。
“哎，你的白眼真是翻得越来越完美了，是吧？”布拉德对太太说。
“还得感谢你给我的练习机会啊。”珍妮特反唇相讥。
“言归正传，”我提议，“朴先生提到了另一个重点：成为情绪成熟和智慧的榜样，而不光是说话或说教，会对身边的人产生很大的影响。不光是孩子能受益。即使你的伴侣不想跟你一起学习，也能因为你的努力而受益。随着你不断成长，你的沟通和行为方式也会不一样。仔细想想吧。我们在亲密关系中总会陷入某些模式。当你打破或摆脱模式，你的伴侣就无法以原本习惯的方式跟你互动。因此，你的伴侣就得找别人来运用习惯的方式，或是调整自己的沟通和行为方式，以便继续跟你互动。一般来说，随着你的情绪走向成熟，你的伴侣也会有所成长。”
练习七 询问是什么让孩子感到受挫
“我猜你们都准备好迈出下一步了：询问孩子，你说的什么话或做的什么事——或是没做的事——让他们感到受挫。这个练习比较微妙。所以，你需要做好准备，耐心倾听孩子说的话。确保你的伴侣也做好了耐心倾听的准备，因为那听起来可能像批评或不知好歹的抱怨。在有些父母看来，这像是自找麻烦，尤其是在刚刚享受了一段平静的家庭生活之后，所以——”
“我的问题是，这个练习不合传统。”海元说。其他学员也纷纷点头表示同意。“我父母绝不会想到做这种事。我确信，我的祖先也从来没问过孩子对父母的做法怎么看。他们肯定不会让孩子指出父母的错误。这个练习会让我们无法掌控孩子，让他们变得不听话，不尊重父母。孩子批评父母绝对是禁忌！”
“除了孩子，还有谁更能对你们的育儿方式给出反馈？孩子可以告诉你，你的言语和行为对他们有什么影响。你做的一些事是必要的，不管他们喜不喜欢。但我们也对孩子犯过错，只因为我们不知道更好的做法。从孩子那里得到反馈，就能知道哪些做法是对的，哪些做法是错的。”
“但孩子怎么知道父母哪些做法是必要的，哪些是不必要的？”海元有些挑衅地问。他的表情和肢体语言似乎很不屑，甚至对我的话嗤之以鼻。
“你有没有从你的员工身上看到，如果他们不从错误中汲取经验，就会重蹈覆辙，影响你的公司？如果你自己一再犯同样的错误，你会希望你的员工保持沉默吗？如果失误没有被人指出，我们怎么才能学到东西？你可能会犯下父母对你犯过的错，这些错也许是他们父母犯过的，还有他们父母的父母，以此类推。为人父母只有两条路可走，不是成长，就是停滞。从错误中汲取经验，才能成长。拒绝承认错误，就会停滞。
“五十年或一百年前必要的育儿行为，可能已经不适合当今社会了。在亚洲的很多地方，短短几十年前还是重男轻女，歧视女性。我想不通的是，这些地方科技发展得如此迅速，学校和父母的育儿方式数百年来却毫无进步。
“你们不认为现在的父母该以身作则，教孩子怎么承认错误、怎么从错误中吸取教训吗？父母通常会传递给孩子这样的信息：‘照我说的去做，而不是照我做的去做’。但孩子学东西更多是用眼睛看，而不是用耳朵听，结果通常是重复父母的做法。”
“我觉得这听起来像西方的育儿方式，”怡茗表示，双手交叉抱在胸前，“看看西方的学校，还有西方社会孩子的做法，我觉得可不怎么样。我们可不希望儿子最后染上毒瘾，流落街头，只因为我们没法控制他！我们想要他乖乖听话，这样我们才能保护他。他必须完全尊重我们，就像我们尊重我们的父母。”我看着怡茗的丈夫，想起他在第一次课上说他爸是浑蛋。我猜他太太把尊重和畏惧当成了一回事。“可您会说，要求孩子尊重和服从是糟糕的育儿方式。”
终于说到这个了，我心想，大家终于要进入“混乱阶段”了。在群体动力学中，成员会逐步经历四个阶段。通常来说，人们一开始会聚在一起，成为“假性团体”，但随着形势发展，大家会从“客气阶段”进入更具挑战性的“混乱阶段”。在这个阶段，愤怒开始浮出水面，一些成员会对老师或团体领袖发起挑衅。我年轻的时候很讨厌课程的这个阶段。但随着经验的增长，我渐渐意识到，混乱对觉察和理解的成长极为重要。
“我不是建议你们鼓励孩子批评你们，”我解释说，“而是建议你们请孩子给出建设性的反馈，从而了解自己的盲点。当然，他们可能会抱怨某些必要但孩子难以理解的育儿行为。素仙的小女儿可能不理解母亲为什么不让她整天吃糖，马先生的儿子可能弄不懂自己为什么每天都得按时上床睡觉（虽说他每天上课都打瞌睡）。但孩子也可能会提到你们某些不必要、但会让他们觉得受挫的做法。请记住，鼓励能维持亲子之间爱的纽带，充满鼓励的家庭环境对孩子的健康成长大有帮助。所以，如果你们不自觉地让孩子感到受挫，现在能意识到这一点不是很好吗？”
“为什么我不能让丈夫给出反馈呢？”怡茗问。
“呃，有时候夫妻双方会不自觉地串通，维持无效的行为。有时候双方会有同样的盲点。有时候对方会给出负面反馈，只是为了跟你比较，证明自己做得更好。”
“真是这样，”珍妮特表示，“布拉德总是批评我的做法，以此证明他是更棒的家长。”
“我才没有呢！”布拉德提出抗议，然后补了一句，“你也会这样！”
“我只是说，我们会把为人父母变成一场比赛，”珍妮特对他说，“布拉德，你不得不承认，你真的很好胜。”
“呃，你也是啊。我只是做得比你好罢了。”
“回到你提的问题，怡茗。”我稍稍提高了嗓门。我挺喜欢布拉德和珍妮特的，但有时候他们的拌嘴让我觉得不自在，也许还有点烦……“我不是提倡不服从、不尊重，而是支持情感连接和鼓励。你听取孩子的反馈，就是以身作则，给他们示范怎么接受反馈和建设性的批评，而不是在你们之间筑起防备的高墙。像往常一样，这些练习不是强制的，而是自愿的，根据你们每个人的具体情况而定。
“因此，本周的课后任务是抽出十分钟，简单问问孩子，你们说了什么，做了什么，或是没做什么，让他们觉得不自在。不要打断他们，也不要跟他们争论。事实上，你们只许说三句话……”（我在白板上投影出几个词。）
1.谢谢
2.再多说说
3.对不起
“请记住，我们要创造一个充满鼓励、信任和情感连接的环境。如果你们请孩子给出真实反馈，之后又为此惩罚孩子，那就不可能实现目标。但如果你们按照指示做，就能朝情绪成熟和智慧型父母迈出坚实的一步。”
亲爱的读者，如果你的情况跟我一样，这会是一项艰难的练习。但根据我的经验，这是最有效的成长方式！