第3章 给孩子一个独立的空间
给孩子一个独立的空间
有一道著名的选择题：如果母亲和老婆同时落水，你是先救母亲还是先救老婆？
不管你先救谁，都会吃不了兜着走！
它的难于回答之处在于，每个被问的男人，同时都兼具两种角色——儿子和丈夫，而在一个特定的情境中，这两种角色所代表的根本利益发生了激烈冲突，你必须维护一方而放弃另一方。任何人都会难以抉择！
生活中这样的冲突是很多的，所以很多人会焦头烂额。
能不能跳出这个坑呢？母亲和老婆，最好不要同时落水。即使同时落水，最好有两个男人在场，这样，各救各的老婆，两个男人都成了英雄，两个女人都很幸福。
很多时候，类似难题之所以出现，是因为女人没有摆正自己的位置，母亲应该和老伴在一起，而不是和儿媳争夺儿子的爱。之所以到儿子成年之后，母亲还不能退出儿子的生活，往往因为在儿子年幼的时候，母亲将过多的心血倾注在孩子身上，忽略了自己的存在，也忽略了夫妻间的关系，这不仅对自己的家庭有害，对自己的人生有害，对孩子的将来也是隐患。付出越多，要求的回报也就越多，孩子就越难做人。
我们这些已经成年的人都有感受，很多时候，父母将自己的生活安排好，就是对儿女最大的支持。同样的情况，最终也会落到我们和孩子之间。作为父母，自己的成长和强健，自己身心的安顿，也是孩子幸福的前提。
其实，女人要明白，当你落水的时候，真正最应该救你、也最可能救起你来的，不是别人，是你的丈夫。在你的人生中，真正能够陪伴你一直到老的，不是别人，是你的丈夫。人生中最重要的关系不是亲子关系，而是夫妻关系，对孩子过多的付出，不仅是对自己和伴侣不公，对孩子来说，也是一种负担。
这一点，我从自己身上感受很深。
鲁鲁去上初中后，寄宿，周末才回家。他爸正好也辞职在家，我们一度非常难受。儿子一走，家里好像空荡荡的，那段时间，回忆儿子成了我们俩最主要的话题，无论什么事都会联想到他，经常弄得泪眼相对，很惨。
但不久就慢慢适应了。没有儿子的日子，我们开车出去玩，拍点照片。回来自己做两个好吃的菜，喝点小酒。晚上出去散散步，想走多远走多远，再也不担心儿子在家没人照顾。还认识了一帮踢毽的朋友，每天聚在一起玩上一两个小时。一段时间下来，瘦了好几斤。更重要的是，老夫老妻之间，有了一种从未有过的温馨，一起做饭，一起游玩，一起讨论各种事情，一起接送儿子，为儿子的回家做各种准备……孩子的离开，让我们真正有了相依为命的感觉。
孩子迟早是要飞的，迟早会去建立他自己的人生，留给我们的，还是夫妻两人的世界。
当我有了这种感觉的时候，对教育的问题也突然有了前所未有的洒脱。孩子是一个独立的人，他应该有更多自己的空间。
其实，当我们真正这样想、这样做时，孩子并不会因为我们的松手而堕落，反而会飞得更高，在精神上更加强健而丰富。因为他是一个自主的人，他是在为自己奋斗，为自己负责，而不是为父母。我们所感觉到的温馨，同样也会传递给他，家庭的和谐让他在心理上更加阳光，这也是一种动力。
这个周末，鲁鲁写了篇作文，标题就是《进入初中，我不再依赖父母》。读着他的作文，心里很感动，当我们在思考我们和他的关系时，他也在思考他和我们的关系。所幸的是，我们的思考，方向是一致的。我相信，在并不遥远的将来，我的儿子，至少有一点，他不会陷于救母亲还是救老婆的困境，他将有着更加自由的心灵。
附：鲁鲁的作文
进入初中，我不再依赖父母
进入初中快半年了，在初中生活中，我有了很大的变化，其中最大的一点就是我不再去依赖父母了。
刚进入初中时，我对不依赖父母的理解是自己在寄宿制的学校里，父母都不在身边，就算是想依赖，也依赖不了。
记得刚开学没多久，有一次，我睡完午觉起床，发现床单上有一些血渍，原来是手破了流血弄到床单上的，没办法，在学校里又没人能帮你，只能自己解决。于是我一边抱怨自己倒霉，一边拿出备用的床单，花了20分钟时间，终于把床单铺好了。这时，我才意识到宿舍里已空无一人，去看了看别的宿舍，也没有人。我狂奔到教室，上课已经10分钟了，老师让我罚站。
下课后，我不停地抱怨自己今天多么地倒霉，多么地点儿背，还时不时地说一句要是爸妈在多好啊，两三分钟就搞定，也不至于被老师罚站。现在想起当时的举动，觉得自己太愚蠢了，明明是自己做出的事，自己做出的选择，所有的决定都是自己做出的，那为什么不能自己承担后果呢？抱怨有什么用！
现在对不依赖父母的理解是，既然自己在学校里生活，要培养的就是自己的能力，自己的事自己做，如果还什么事都依赖父母，那么这场游戏就没有意思了。
在上上周三，我发了一次烧，早上一起床就感觉头疼，之后去洗了一把脸，感觉稍微好了点，但是还是有些头疼。上午上课时一直想睡觉，但还是艰难地熬过去了。午饭后，回到宿舍，上床没过五分钟就睡着了，一直睡到打起床铃，起床后感觉精神好多了，头疼也没有了。后来才想起，自己没有靠别人，只是吃了一包感冒清热颗粒和自己身体的调节。我个人认为，这样做是要比打电话回家再去医院折腾一大圈好。这一次我也是用自己的力量战胜了困难，但是与前一次不同，我感觉很快乐。
为什么两次都是自己的力量去战胜困难，而前后的心情却不一样？第一次是抱怨，而第二次是快乐？我认为应该是你对一件事物的看法以及态度。
就像我之前说的，人生好比一场游戏，你可能会需要别人的帮助、合作，但是所有的成功都应该是经过你自己的手创制出来的。成功靠自己，这好比就是游戏中一条最重要的规则，如果你是通过违反规则获得了最后的胜利，这场游戏还有什么意义？胜了也不会高兴！
2008年12月21日
把孩子移出自己的怀抱
看到一则国外的新闻，一位母亲，怕孩子长大后离开自己，就虚构了一种病，谎称孩子不能行走。医生找不到病因，自然无法医治。孩子也信以为真，从三岁起就坐上轮椅，一直坐了五年，直到八岁，还不会走路，连他自己都深信，自己一辈子都不会行走了。
脚是长在孩子身上的，能不能行走他自己应该知道。但当他最信赖的人——母亲，不断地暗示他，“你有病，你不能走路”，他就真的不能走了。
很多母亲虽然不会像这个母亲一样，用如此极端的方式将孩子留在身边，但那种怕孩子长大后离开自己的心态是相同的，于是他们会用更为隐性的方法，以听上去更为合理的借口，将孩子的独立能力弱化，以达到留在身边的目的。
所幸，那个孩子终于被解救，交由福利机构抚养，很快他就能完全正常地走路了。他母亲被判4年监禁，永远不得从事与儿童有关的工作。
家庭成员间实际上是一种三角关系，父母对儿女的争夺从来不会停止。
作为母亲，总是在内心窃喜孩子对自己的依恋，有时甚至与父亲争夺孩子的爱。但实际上，却是用爱将孩子囚禁起来，让他不能充分地成长。母爱就像一个花盆，对一株幼苗来说，精心呵护是必要的，但当幼苗已经长大，还种在这个盆子里，就是一种禁锢甚至是摧残了。
孩子如果一直过分依恋母亲，父亲的作用就会淡化，成年以后，其他女性也会处于他母亲的阴影中，他的世界将是狭隘的、残缺的、畸形的。孩子大了，要把孩子移出自己的怀抱，做母亲的都应有这样的胸怀。
单身母亲或者全职太太，很容易把全部的爱都倾注在孩子身上，而且把孩子当做多个角色，又是儿子，又是丈夫，又是朋友，将他作为自己全部的寄托，孩子便必须承受母亲的各种情绪，这对孩子会构成巨大的压力。
过度的关注也是一种压力，如果你感觉到有人一直在注视你，你一定会很不自在。而孩子一直生活在这样的注视之中，他的一举一动都逃不脱你的视线，一切都在你的掌握之中，你哪怕一言不发，你也是一个巨大的存在，让他无法忽略，于是，就像一棵小草生活在大树底下，被巨大的树阴所笼罩，不可避免地羸弱。
父母要和孩子保持距离，给他一个独立的空间，过度的呵护，过度的亲密并不利于孩子成长。要知道，他终究会长大的，总有一天，他会是别人的丈夫或妻子，是他的孩子的父母。他不可能永远依偎在你的羽下，更不可能永远只属于你。
心灵强大，首先来自心灵自由，而自由首先是一个空间的概念，心灵的空间往往与现实的空间有关。父母若有宽阔的胸襟，能接纳多样性的事物，就为孩子的心灵提供了广阔的发展空间，使他不局限于狭隘的思想观念中。作为父母，无论你有多么爱孩子，你都要有自己的生活、自己的世界，要和孩子保持一定的距离，让他有自己的空间，他才能够自我觉醒，独立成长。
这一点，不仅对孩子，对夫妻、朋友、同事、邻里之间，都是适用的。每个人都应该有自己的独立空间，而且有自己选择的自由。
孩子大了，我们也老了。但丁说：“当一代兴盛时，另一代就衰微。”其实用不着但丁说，每个人都明白这个道理，只是轮到自己头上，就有点接受不了。我们要做好准备，退出舞台的中心，要把自己放得低一些，再低一些，把更多的空间留给下一代，也让他们在心态上更健康，更自由。
任何人都只能自己成长
揠苗助长的愚蠢之处在于，他不知道成长是需要时间的，“时间”是生命历程中最重要的因素。一切都是个过程，我们必须耐心。
孩子学习独立也要耗费大量时间，没有谁可以跳过这个阶段，也没有谁能够替他去走，任何人都只有自己成长，亲自成长。有时候家长必须抑制住指导的冲动，让孩子自己去跌跟头，自己从失败中吸取教训。
但是，对于中国的家长来说，要压抑住指导的冲动是很难的，除了看不下去之外，更有着一层“输不起”的焦虑。生怕成绩下降，考不上好初中，就考不上好高中，就考不上好大学，就找不到好工作，一生就完了。如此一来，每一天都是重要的一天，每一次考试都是决定命运的关键时刻，谁敢放松呢？所以，中国的家长是绝不可能眼睁睁看着孩子下滑的，绝大多数都会将成绩放在首位，而很少考虑心灵的成长。
这一路走下来，终极目的似乎就是考上一所好大学，但是，考上一所好大学真的就意味着“成功”，意味着“赢了”？
不要过多侵入孩子内心
父母根本不可能完全了解孩子，也不应该有这种奢望，对孩子的内心侵入太深，会是一种伤害。
这就像很多的医学检查，其本身就是侵入性的，做一次检查，相当于做一次手术，或者接受一次辐射，对人体都是一种伤害。医院是病人汇聚之所，也是病菌的集中地，正常人去医院，哪怕什么都不做，也冒着被感染的风险。如果去做检查，尤其是侵入性的检查，危险就更大了。
检查并不是好玩的事，不是迫不得已，最好少做。
对孩子的心灵也是一样，不要过多地探究，动不动就要人敞开心扉，那其实是一种粗暴，而且相当危险。我们成人饱经沧桑，我们身上的病菌比孩子身上多得多，我们注入孩子内心的东西，不一定就是好的。
要相信孩子的免疫力，大多数情况下，人即使患病，也有自愈的能力。不要把自己当成医生，动不动就给人看病。过度检查，过度治疗，反而会把健康人弄成病人，把小病弄成大病。
哪怕是关怀，也不应过多，而且“怎样关怀”尤为重要。关怀并不是简单的嘘寒问暖，更不是所谓的无微不至。事实上，如果从精神到日常生活，都有人在无微不至地影响甚至左右着你，这是一件非常可怕的事。过多的关怀本身就是一种压力，而“关怀”所必然带着的主观性，往往就成了一种侵略，使得孩子自己的世界支离破碎。
孩子的潜力不可低估，而且他身上永远有我们没有发现的东西，正因为如此，他才是新鲜的、发展的、成长的。
要想完全认识孩子，自以为可以完全了解他，甚至控制他，这种想法是多么愚蠢！你和孩子永远有距离，因为他本来就是独立的个体，你和他，犹如两个不同的星球，尽管存在着特殊的联系，但终究，你是你，他是他。他的独特你永远无法同化，他的丰富你永远无法穷尽。
尊重孩子的秘密
“有秘密”是成熟的标志，表明他已经有了独立的意识，“这是我自己的事”，说明他已经有了自己的主张，而且自认为有自己做主的能力。
鲁鲁小时候，和我很亲密，有很多话说，学校里发生的事情，每天都会告诉我。但五年级以后，很多他和同伴之间的事就不愿和我多说了。有时候看见他独自坐着发呆，我问他在想什么，他往往什么也不说。几次刨根问底遭到失败后，我也学乖了。不说就不说吧，让他一个人安静会儿。
其实，我们自己也常有这种情况，不愿意别人侵入自己的内心，特别是对长辈，防范更强。许多话我们愿意向同事倾诉，却不会告诉领导，因为有威胁，有压力，说得不好就会后果严重。同事之间却是平等的。朋友在这层平等之外，更多了亲密和信任，朋友之间就更容易倾诉。比朋友更安全的是陌生人，有时候，和陌生人聊天，会比和任何相知多年的人说的话都多，因为只有陌生人，才能达到既倾泻了情绪，又保守了秘密的目的。
作为父母，我们虽然不会去危害孩子，他固然不会因言获罪，但暴露内心终究是有风险的，很可能招致一顿唠叨，甚至成为永远的话柄，被你随时拿出来教训他。即使没有任何害处，秘密也是他内心丰沛的证据，有秘密的存在，会让他感到自己与众不同，感到自己存在的价值。
鲁鲁在作文中说，“不要遇到什么事都去找家长，找老师”，这是他迈入青春的宣言。
孩子有了隐私，是自我觉醒的表现，尊重孩子，就是尊重他的自主性，也就要尊重他的隐私。其实，有时候，他所要保守的秘密，在我们看来并不是什么大不了的事，没必要弄得神神秘秘，但他自己既然把它当成了秘密，也就是表明了他的态度，不希望我们知道，不希望我们介入，他要独立自主地处理。既然如此，无论那件事是什么，我们的介入就是对他的侵犯，我们又何必非要去管呢？
授权就要先放权
授权是培养孩子自主能力的重要方法，但家长往往会陷于这样的境地，虽然授权，却又并不放权，孩子实际上成了傀儡，反而更窝火，更混乱。
傀儡的处境比奴仆更惨，因为他处于错乱之中。正宗的奴仆虽然做不了主，但他的身份是明确的，他自己的意识也是明确的，只要不做非分之想，该干什么干什么，按部就班，倒也波澜不惊。
傀儡实际上也做不了主，但却貌似可以做主，然而他假如真的以为自己可以做主，最后必定是大祸临头。奴仆原本就有服从性，容易摆正自己的位置，傀儡却往往有一个光鲜的名头，在面子上还维持着尊严，这就容易给别人和他自己造成幻觉，一不留神，就产生了“做主”的冲动。
一冲动，就难免尝试，而尝试必然以失败告终。多经受几次打击，他也就终于明白，作为傀儡，要么彻底疯掉，要么彻底沉沦，其他的一切努力，都是自取其辱。
这就是傀儡。你想让你的孩子成为傀儡吗？
授权就要放权，如若不放权，还不如自己专权。
所以，从现在开始，如果你已经同意让孩子自己做主的事，就不要再说三道四，不要既让他自己决定，又不停地否定他，让他无所适从。无论他做得怎样，他自己的事，自己负责！
让孩子自己做主
不看孩子的日记，不查他的聊天记录，不偷听电话等等，这些方面对孩子的尊重我们可能会注意到，但在一些小事上尊重孩子，譬如不随便动孩子的东西，这反而容易犯。
因为你不认为这有什么不妥，反而觉得是为了他好，辛辛苦苦帮他收拾，什么烂东西，该扔就扔了，殊不知，你所认为的烂东西，或许正是他的宝贝，你认为这样摆放更美观整齐，他却感到极不方便，而且他那样放置，就是他的意志的体现，你去移动，恰恰是对他的意志的忽视和伤害。
我们不光是在学习上给孩子压力，有时连生活习惯上的要求，如果过于严苛，也让孩子不堪重负。譬如，要求房间整洁，遵守作息时间等等，这些原本正确的事情，如果过于严格，完全没有弹性，也会令人窒息。
我在年轻时有一段单身时期，屋子并不是每天整理，到特别忙的时候，回家倒头就睡，早晨起床就走，连被子都不叠。有一次同事小岳跟我回家取东西，从没到过我家的她，一进门就指着长沙发的一角说：“你平时肯定坐在那里！”我很惊讶她怎么知道，她说，因为只有那一角没有灰。搞得我相当尴尬。可见我那时的散漫到了什么程度。
但过了那个阶段，工作有所缓解，社交也多了，家里人气也旺了，这时候没有人监督我，我也会把屋子收拾得干干净净，有时兴致来了，还会买一些饰品，尽量弄出些情调来。
试想在那个忙乱的阶段，每天累得要死，回家还有人逼着你收拾房间，责怪你这里脏了那里乱了，我恐怕只有疯掉。幸好那时是单身，不需要为谁负责。
后来有了家，在整洁的问题上不得不认真一点，但也有一块角落永远是凌乱的，那就是我的书房。偌大的家里，我最爱的就是这个阳台上的书房，它既是家的一部分，与亲人们相连，又只属于我，给我专有的宁静和自由。
大多数时候，我坐在自己的电脑前，沉浸于精神的世界，所以并不在乎阳台的狭小，甚至因为没有多余的空间需要照料而更加自在。我也不在乎阳台的凌乱，头顶晾晒的衣服，正好给它增加湿度。北京的气候是相当干燥的，有了这些衣服，阳台上的花草似乎都更滋润了。桌上、窗台上总是随处摆放着书、本子、相机、小纸片等等，都是我随时需要的，在顺手的地方，我从来不许别人随便去动。
坐得累了，就站起身来活动活动。打开窗到处张望，会望到许多有意思的东西，电脑里因此就多了一个文件夹“阳台上的风景”，都是随手拿过相机拍摄的。有雪后一个清洁工在扫地；有一辆停在院里的小车自燃，消防队赶来救火；有一队送葬的人抬着纸驴纸马吹吹打打；有餐馆的服务员在马路边做操；雨后，天上有一朵特别白的云；群山、晚霞、月亮……那个月亮拍得不太成功，肉眼从窗口望出去时，一轮巨大的月亮光洁无比地悬挂在布满繁星的天空，那样的令人感动，但是拍下来却只是一个光斑，印在一块黑乎乎的天幕上。不得不遗憾地承认，真实世界的美感我们无法表达。
阳台给我如此的幸福，在这个不足五平方米的小小空间，我每天有超过十个小时的时间在这里度过，从来没有厌倦。人其实真的不需要太多。世界再大，只要有一个小小的角落，完完全全属于你，就够了。
每个人都需要一个完全属于自己的空间，自由是人内心最深沉的渴望，如果在你自己的家里，一个小小的角落，你都不能随意摆布，那你的心真是无处搁置了。
所以，儿子的房间，他的书桌，他的抽屉，他的窗台，他的墙壁，他那些乱七八糟的、属于一个十来岁男生所拥有的各种玩意儿，乱也好，脏也罢，在他的房间里，就是他自己的事，我不会去替他整理，也不会责怪它太乱。我只不过会提醒他收拾一下，而即使我不提醒，实在乱得不成样子的时候，他自己也会发现确实该收拾了。但是某些地方，譬如客厅、饭厅，他爸会管得比较严格，因为这是家庭的公共空间，就不仅是个人的事了。“自由”和“规矩”总是相互制约着，有一个合适的度就好。
他的地盘，就让他自己做主吧！如果你一方面希望他在生活中是自信的，自主的，一方面却在家庭生活中剥夺他自主的权利，那他的独立性又如何能够健康地发展起来呢？将来你又有什么理由去批评他的依赖，指责他太软弱？
人与人之间的尊重都是相互的，你尊重他（其中就包括了他本人、他的空间、他的物品、他的朋友等等），也是让他学会尊重你，尊重别人。我们可以指导、提醒，却不可替代，不可强迫，自尊是自主的基础，被尊重、被信赖的，才有人格上的自信和强大。
分享而不是强制
日本有一位作家，他的父母都喜欢读书，他小时候父亲常会把自己喜欢的名言隽语抄到纸上，送给儿子。“我觉得这话说得很好，你看看吧。”父亲总是这样说。结果儿子从中受到很多启发，有些内容至今还会用到。
我欣赏他父亲的睿智豁达，不仅在于他本人的好学勤思，而且在于父子之间的融洽关系。他送给孩子那些纸条，不仅传递了智慧，而且也表达了一种尊重。他没有炫耀自己的高明，没有指责孩子学得不够，更没有强制孩子接受自己的馈赠，他只不过是送给孩子一个礼物，是与孩子分享和交流。“我觉得这话说得很好”，这是他的感受，也是他向孩子推荐的理由，至于孩子是否接受，一句“你看看吧”，意味着孩子可以看着办，孩子有权决定，是将纸条珍藏起来，还是扔掉。
如果我们带孩子看一次展览，就必定要他写一篇日记；推荐给他一本书，就必须要他写篇读后感；告诉他一个看法，就非得要他表态，非要让他说点什么，而且一定要说得我们高兴，那么对于孩子来说，我们赠予他的这些“精神财富”，就简直不是什么礼物，而是一笔负担了。
能否介入孩子之间的矛盾
一个博友留言，让我去看一下她朋友的博客，请我做出裁判。我上去看了，是孩子之间的矛盾。整个事件叙述起来太长，简单地说，就是两个七岁男孩因争夺一个玩伴而发生打斗，其中一个吃了亏，家长不服，告到学校，并且在网络上发帖，遂发展为家长之间的战斗。最后，事态虽然平复，但家长和孩子都感到很受伤。
我没有就事件本身做出评价，只是对他们提出了建议。
孩子之间的矛盾，如果家长介入，往往会弄得更糟。因为矛盾既已产生，伤害也必然已经发生，家长如果非要辩个是非曲直，就等于是把伤口扒开，里里外外探个清楚，还要展示给所有人看，让所有人来获得共识，且不说这个共识是否能够获得，这个过程本身，就是对孩子的再次伤害。
大人一旦出面，事情就升级了，因为涉及的利害关系越来越大，自保的本能就会让双方偏离事实本身，很难有一种从容的心态和充分的思考，结果陷于情绪化之中，简单的事情也弄得复杂。
孩子遇到自己难于处理的事情，家长也不是不能介入，只是要有一种呵护的心态，不仅对自己的孩子，也对别人的孩子多一些理解和尊重。最好不要将事情公开化，让孩子处于矛盾的焦点，左右为难。大家的关注也是一种非常大的压力，就像夫妻之间发生矛盾，如果非要在大庭广众之下说清楚，让有错的一方公开道歉，恐怕最后不是矛盾的解决，而是更多的矛盾被点燃，不可收拾。其实，即使当众说不清楚，回到家里，灯一关，很多事情自然就解决了。孩子们也是一样，说不定家长之间还在纠缠不清时，孩子自己已经忘在脑后，和好如初了。
有些事情，家长实在不得不介入的，应该主要针对自己的孩子，而且主要在私下进行，在把所有问题都搞清楚之后，和孩子充分沟通，和孩子达成共识，然后让孩子自己去解决。孩子会在这个过程中获得一次有益的经验。