第1章　我的孩子缺乏安全感吗？

安全感来自良好的亲子关系，跟亲子互动的模式息息相关。只要我们尊重孩子的发展规律，关心和理解他们的感受，及时、恰当地回应他们的需要，为他们提供良好、稳定的环境，通常我们就不需要时时刻刻担心孩子会缺乏安全感。

“我的孩子在外面和别的小朋友一起玩，总被人欺负，被欺负了也不吭气，是不是缺乏安全感？”

“我家宝宝和别人一起玩，动不动就打人，是不是缺乏安全感？”

“孩子不喜欢跟别的小朋友一起玩，去陌生环境会害怕，是不是缺乏安全感？”

“宝宝不爱与别人分享，把自己的东西看得死死的，是不是缺乏安全感？”

“我家宝宝上幼儿园都一个月了，每天送去还要哭，是不是缺乏安全感？”

“产假结束了，我去上班宝宝就哭闹不停，会不会伤害他的安全感？”

“管教宝宝，他就哭闹，会不会伤害他的安全感？”

……

我每天在微博上收到大量父母发来的私信，询问有关孩子成长中的各种困惑，其中很大比例的问题都与孩子的“安全感”有关。很多妈妈在这个问题上显得过于紧张和焦虑，总是担心自己哪里做得不够好，导致自己的孩子缺乏安全感。

我发现“安全感”这个词现在相当流行，甚至成了一个万能筐，父母们把遇到的很多问题都习惯性地丢进这个筐里，任何不确定的事情都被父母们看成缺乏安全感。

这样做常常导致父母们无法针对孩子身上不同的问题找到对症的办法，如果统统贴上“缺乏安全感”的标签，不但不能解决问题，还可能会耽误事儿。比方说，孩子的哭闹有很多原因，有可能是因为宝宝还没学会合适地表达情绪；也有可能是父母没有找到合适的方法和宝宝沟通，宝宝需要父母去理解他们；如果是和别人一起玩时哭闹，那孩子要表达的可能是需要父母教他们怎么和别人恰当交往……哭闹行为背后的原因是多种多样的。父母们对宝宝的各种行为，不要给予一刀切的解释，而要根据孩子的年龄段去理解，并结合宝宝自身的特点寻找原因。

那么，什么是儿童的安全感？他们的安全感是怎么形成的？安全感对孩子的发展又有哪些影响呢？父母可以做些什么帮助孩子建立安全感？

安全感来自对妈妈的信任

对小宝宝来说，什么是安全感？0~1岁的婴儿逐步发展出四种基本情绪：快乐、生气、伤心和害怕。大千世界对宝宝来说都是新事物，有时候难免会害怕。宝宝把妈妈当作安全基地，他们知道，一旦他们觉得有危险，害怕了，就可以回到妈妈那里获得支持。这样，我们说宝宝最初的安全感就开始建立了。所以，小宝宝的安全感是逐步从信任妈妈，从妈妈给予的呵护中发展出来的。

那么，宝宝是怎么知道妈妈可以作为安全港湾的呢？根据心理学家埃里克森（Erikson）的人格社会心理发展理论，每个人在成长的不同阶段都会经历一定的冲突，需要完成不同的心理任务。他们越是能够积极解决每个阶段的冲突，就越有可能发展健康的人格。出生后的第一年，婴儿需要解决的冲突是“基本信任对基本不信任”，也就是说，这是他们对主要照料人产生信任感还是不信任感的关键阶段。他们的重要社会心理任务是建立与主要照料人（通常是妈妈）之间的信任。

这个阶段，宝宝需要完全依赖妈妈。如果妈妈对宝宝的需要比较敏感，能够有规律地及时满足孩子的需要，他们就会对妈妈形成基本信任感，建立对妈妈的安全依恋（secure attachment）。当宝宝有了对妈妈的安全依恋，妈妈就是他们探索世界的强大后盾，他们就会有很多积极的表现。

•他们对新事物保有好奇心，并积极探索新事物，这是他们学习的基础，有利于将来的学习和适应新环境。

•他们得到妈妈稳定、积极的回应，就会对他人比较友好，有信心和别人交往，对自我情绪的表达和调节的能力也发展较好。这有利于他们将来顺利地进行人际交往。

如果妈妈对宝宝的需要不敏感或者对他们的需要满足不规律——有时候满足，有时候又不满足，宝宝就会形成对妈妈的不信任感，也就是说，宝宝建立的是对妈妈的非安全依恋（insecure attachment）。这种非安全依恋对宝宝未来的性格养成很有可能会产生消极的影响。

•他们会觉得这个世界是危险的，因为他们没有一个安全的后盾，对新事物的恐惧会盖过与生俱来的好奇心，所以他们害怕新事物，也不太敢在新环境里兴致勃勃地探索。

•他们连最亲近的妈妈都无法信任，当然对他人就更加无法信任，他们可能会害怕和别人打交道。和妈妈的互动是他们最初学习和人交往的技能的方法，如果妈妈和他们的互动不稳定，对他们的需要不敏感，就很可能伤害到他们将来和其他小朋友或者老师的交往，导致他们不知道怎么恰当地吸引别人的注意，或者对别人的行为无法预估，不知道怎么回应。这些都会影响他们将来的人际关系。

所以，信任妈妈，从而建立对妈妈的安全依恋，宝宝才会拥有安全感，并且逐步发展最初从妈妈那里获得的安全感。我们在现实生活中可以观察到，孩子到一个新地方，玩新玩具，有时候玩着玩着就要回头看一下妈妈，看到妈妈就安心了，然后继续玩。慢慢地，即使妈妈不在身边，他们依然觉得自己是安全的，比如上幼儿园，短暂的几个小时分开并不会让他们觉得害怕，觉得被抛弃，因为他们知道妈妈会回来接自己。而且在幼儿园，他们的活动范围、人际关系扩大了，学会了跟妈妈之外的人打交道，这个过程顺利的话，他们会拥有更强的安全感。随着孩子慢慢长大，这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界以及未知的人际关系。

有研究发现，在中产家庭，孩子对妈妈的依恋比较稳定，这在相当程度上是因为妈妈提供了比较利于儿童发展的、稳定的环境，妈妈对他们的回应也比较稳定和积极。而在贫困家庭，因为生活压力较大，妈妈对孩子的关注不稳定，有的甚至忽视了孩子，孩子就无法建立对妈妈的安全依恋。而一旦给予这些家庭帮助，让孩子感觉生活稳定，他们也会从非安全依恋转向安全依恋。所以安全依恋或者非安全依恋并不是一成不变的，而妈妈（或者主要照料人）为孩子提供的稳定的照料和环境，对于孩子安全感的养成至关重要。

说到这里，或许有很多妈妈会担心，如果由于各种原因，比如，因工作需要经常出差，或者身体原因不能母乳喂养等，是不是一定会造成宝宝的安全感缺失，是不是一定会损害宝宝和妈妈的亲密关系呢？我们需要来了解一下，宝宝是如何建立对妈妈的安全依恋的。只有了解了这个过程，才能更好地帮助妈妈建立和宝宝的安全依恋。

心理学家发现了“安全依恋”的秘密

安全依恋建立的基础是拥抱，而非乳汁

人们猜测是不是因为妈妈提供了乳汁和食物，所以宝宝才依恋妈妈，而不依恋其他人。直到19世纪五六十年代，心理学家才慢慢揭开了母婴依恋的秘密，由此对科学地养育孩子产生了积极而深远的影响。

究竟依恋是来自食物还是另有原因？因为伦理关系，我们不能用人类的婴儿来做实验，于是，心理学家哈洛（Harlow）用幼猴做了一系列实验。

实验中，幼猴出生后不久就与母猴分离，被关在单独的笼子里。笼子里有两个玩具母猴，一个是铁丝妈妈，一个是绒布妈妈。铁丝妈妈提供乳汁，绒布妈妈没有乳汁。幼猴更愿意和铁丝妈妈在一起，还是和绒布妈妈在一起？如果依恋仅仅来自食物，那么幼猴会更喜欢和提供乳汁的铁丝妈妈在一起。然而，结果却发现，幼猴除了饿的时候跑到铁丝妈妈那里，多数时间都和绒布妈妈在一起。所以，哈洛指出，母亲给予的身体接触和舒适感很可能对婴儿形成对母亲的依恋至关重要。

拥抱对于婴儿还有更重要的意义。哈洛做了另一项实验。实验者在幼猴的笼子里放了一个敲鼓的机械玩具熊，很可怕。猜猜被吓坏的幼猴会去谁那儿寻求安慰？——绒布妈妈。它飞扑向绒布妈妈，紧紧抱住，才慢慢平静下来。然后奇妙的事情发生了：它开始大胆地打量熊，甚至在好奇心的驱使下，离开绒布妈妈靠近熊，想看看究竟。显然，绒布妈妈是幼猴的安全基地，为幼猴提供了一种安全感。

在另一个实验里，幼猴被放到一个新的房间。其实这个房间很安全，有一些玩具和其他物品，但是对幼猴来说，这是一个全新的环境，所以它进入这个房间以后相当紧张。哈洛把提供给它乳汁的铁丝妈妈放在房间里。可是如他所预料的，铁丝妈妈丝毫不能起到缓解幼猴紧张心理的作用，幼猴看都没看铁丝妈妈，它蜷缩在地上，不敢动弹。而当绒布妈妈在房间里的时候，幼猴一进房间就扑向绒布妈妈，紧紧抱着它，恐惧心理很快得到了缓解。几秒钟以后，这只幼猴就在房间里溜达、观察和探索起物品来。这个实验进一步证实了，当幼猴有绒布妈妈撑腰，它会在好奇心的驱使下，尽情探索世界。因为绒布妈妈是它的安全港湾，无论发生任何事情，它都知道，它可以飞快地跑到绒布妈妈那里。

所以，心理学家认为，拥抱以及拥抱带来的舒适感、情感上的支持是宝宝和妈妈建立依恋的基础。灵长目动物（当然包括人类）的宝宝都渴望拥抱，他们对妈妈的依恋并不仅仅来自妈妈提供吃喝，更重要的是与妈妈的肌肤相亲。

皮肤的接触对宝宝的发育非常重要。有研究表明，皮肤接触可以让宝宝的大脑分泌促进生长的化学物质。有些国家让早产的宝宝贴在妈妈或者爸爸的身上，这对早产儿调节体温、睡眠、听觉、味觉等都有好处，而且经过这样的贴身相处，爸爸妈妈对宝宝的需要更敏感、更耐心，从而更有利于建立互相的依恋。因为拥抱有这些好处，所以目前美国有80%的医院让早产的宝宝获得袋鼠式照料。

心理学家鲍比（Bowlby）是研究依恋理论的创始人。他最初研究的是在“二战”中失去父母的孤儿。这些孤儿虽然能在孤儿院得到食物，但是他们得不到来自照料者的爱抚和情感支持，所以没有办法和照料者建立安全依恋。通常孤儿不论生理还是心理的发育都不如正常儿童，甚至有些孤儿长大以后情感冷漠，无法和他人建立健康的亲密关系。

因为各种现实问题，有些妈妈不得不经常离开宝宝，而孩子的发展弹性很大，爸爸或者祖辈都可以作为安全依恋的对象。只要为孩子提供稳定规律的生活，对他们的照顾也是稳定、有规律的，和爸爸建立安全依恋，和奶奶建立安全依恋，都是可以的。这些孩子也不会缺乏安全感。当然，如果妈妈在回来的时候能够给宝宝足够多的拥抱，给予足够的、有质量的陪伴，比如，设定一段特别时间，和孩子一起做一件特别的事情，依然可以和孩子建立亲密的关系。

从科学的实验和探讨中，我们了解了母亲（或者主要照料人）的拥抱对孩子建立安全依恋的重要意义，但新的问题或许又会出现：很多妈妈担心“我的宝宝看到生人就哭”或者“我的宝宝怎么这么黏我？简直离不开”。那么接下来，更进一步的问题就是，孩子对妈妈的安全依恋在形成过程中的每一个阶段是否有可供参考的标准。当我们了解了依恋形成的各个阶段，就不会焦虑了，因为你会发现很多情况都是宝宝成长中的正常表现。

母婴依恋的不同阶段，宝宝有不同的表现

鲍比指出，在婴幼儿期间，依恋的发展经历了四个比较宽泛的阶段，最终达到“母亲—婴儿之间动态的平衡”。

1.前依恋阶段（preattachment phase），0~6个星期。宝宝从母亲那里获得食物和舒适抚慰。这个阶段，如果把他们和母亲分开并不能造成宝宝的不安和焦虑，他们基本上不怕生，对熟悉的人和不熟悉的人反应没有差别。

2.依恋形成期（attachment-in-the-making phase），6个星期到6~8个月。宝宝开始对熟悉的人和不熟悉的人有不同反应，开始有分离焦虑的苗头。这时候宝宝如果见到生人会哭，不愿意让生人抱，这些都是正常现象，不要认为自己的宝宝胆小。如果我们看见朋友六七个月大的宝宝，请尽量克制自己，不要随便捏宝宝的脸或者抱他，尽量避免给他造成压力。

3.依恋明确期（clear-cut attachment phase），6~8个月到18~24个月。当母亲离开时，宝宝表现出明显的分离焦虑。这个阶段宝宝特别黏妈妈，这是正常的。我想每个父母都经历过自己要离开时宝宝的各种哭闹。正常的孩子，在6~18个月，都会体验到分离焦虑。不同的是，和妈妈成功建立起安全依恋的宝宝，能够适度表达分离焦虑，比较容易安慰，有比较强的探索性和独立性。

4.互惠的关系（reciprocal relationships），18~24个月及之后的几年。在这期间，母亲和宝宝共同调整和平衡双方的关系。妈妈可以解释自己去哪儿，多久回来。宝宝可以提一些要求，比如给我讲一个故事再走，或者亲三下再走。在这个阶段中，宝宝理解父母去干什么、多久能回来，并且相信父母一定会守诺言回来，同时他们也会发现自己在双方的关系里也有一定的重要性，这让他们能够承受父母短暂的离开。慢慢地，稳固的依恋关系会帮助孩子在和父母分离的时候仍能保持安全感。

所以，安全感并不会因为一次分离就缺失，也不会因为某一段时间的相处就必定稳固不移，这是一个渐进的过程，而且在宝宝成长的每一个阶段都有不同的状态和规律。它是在宝宝从小和父母的互动当中一点一滴形成的，然后由此逐步扩展到宝宝怎么和其他人互动，怎么看待未知的世界。

了解了安全依恋形成的原因及各个阶段的特点之后，父母要怎么做才能让孩子形成对自己的安全依恋，快乐健康地成长呢？

不同成长阶段，培养“安全依恋”的可靠建议

要让宝宝有安全感，就必须从培养安全依恋做起。根据每一个成长阶段不同的需求，在此给父母一些切实可行的建议。

不要担心“宠坏”一个小婴儿

孩子刚出生，父母的纠结就产生了：宝宝哭了，抱还是不抱？抱了会不会宠坏他？我希望父母能了解孩子成长的过程，从亲子关系以及依恋关系的建立角度来思考这个问题。我们对待他们的方式将影响依恋关系的建立。

许多研究婴儿的专家都指出，不要担心宠坏一个小婴儿。6个月之前，宝宝啼哭通常都是生理或者生活需要，是真实的信号。饿了、尿不湿需要换了、肚子里胀气，或者周围任何一点新的变化等都会让他们哭。这个阶段，宝宝哭了，肯定是有真实的需要，是他们释放压力的一个方式。这个阶段的小宝宝还没有能力通过假装哭来控制父母，因为他们的认知和思维没有发展到能够理解“行为和后果”这样的逻辑关系的阶段。所以，我们需要对宝宝的啼哭做出及时反应，查看究竟是什么原因让宝宝不舒服。

有一项婴儿研究发现，4个月大的宝宝，在饿了的时候放声大哭，一旦妈妈靠近，还没开始喂奶，他们往往已经止住哭声。这说明，在每天有规律的生活中，他们意识到了妈妈的照顾行为，所以当妈妈靠近时，知道妈妈来照顾他们了，就慢慢停止啼哭。

我们及时、恰当地满足他们的需要其实不能算“宠”。恰恰相反，婴儿就是这样通过妈妈迅速、稳定、重复的行为来认识自己和妈妈的关系，建立对妈妈的安全依恋，进而建立对外部世界的信任感和安全感。

心理学家玛丽·安斯沃斯（Mary Ainsworth）的经典研究发现，在0~3个月，如果父母对婴儿的啼哭反应比较及时而恰当（即排除引起宝宝不舒服的因素），会有以下好处：

•等这些宝宝长到8~12个月的时候，和那些父母反应不及时的宝宝相比，他们哭得反而少多了。

•这些宝宝（8~12个月）的人际沟通方式发展得相对要好，虽然他们还不会讲话，可是会利用脸部表情、身体语言、手势、牙牙儿语来和别人沟通，而不需要总是用哭声。

此外，关于及时反应的方式，不一定是宝宝一哭，就马上把他抱起来，还可以用各种其他方式做出反应。比如，走过去，看看他是饿了还是需要换尿布，也可以跟他讲话、唱歌、抚摸他的皮肤等等。这些行为消除了宝宝不舒服的因素，并且让他感到关爱，逐渐建立起对父母的信任，这就是最初的母婴依恋。记住，置之不理是非常糟糕的做法。

不过，新妈妈也不要过于焦虑。虽然及时而恰当的反应体现了妈妈和宝宝的互动，但它并不是一定要在宝宝啼哭后几秒钟做出反应，而是说这种模式在一定的时期内应该是稳定的、有规律的。只要长期的照料方式是稳定的、有规律的，偶尔几次妈妈没有及时赶到宝宝身边也不会造成不利的影响。

所以说，在宝宝人生开始的最初6个月，父母对宝宝哭声反应及时，能揣摩出他们需要什么并给予比较恰当的满足，这样他们就知道不必大声啼哭来吸引父母。这将有利于促进他们其他交流方式的发展，也是培养他们将来人际交流技能的基础。

解决“黏人”的方法是主动陪伴

从6个月起，宝宝开始对周围事物产生浓厚的好奇心，手眼协调能力和语言理解能力也增强了。这一阶段他们已经逐渐理解手段与目的的关系。所以人生的第二个半年，宝宝逐渐具备利用哭声来召唤我们的能力。

这个时候，我们需要在他召唤之前，就主动和他一起玩。如果我们能为宝宝安排各种有趣的游戏，与他交流，并满足他的好奇心，让他醒着的时候经常有事情可做，他就不会觉得很无聊，这样就会保持良好的情绪，不会一天到晚让妈妈抱或者通过哭来引起妈妈的注意。而且，在陪他一起玩的过程中，他也会慢慢学会怎么自己玩，1岁多之后就不会时刻需要人陪了。

有些妈妈抱怨宝宝黏人，一刻都不能离开，一离开就哇哇大哭。前文中的依恋建立阶段已经指明，其实6个月到两岁期间，是大部分宝宝体验分离焦虑的高峰期，所以这是正常现象，要理解他们，尽量有耐心。

有些妈妈特别害怕宝宝不独立，所以她们说：我希望我的宝宝能比较独立，所以我就尽量让他自己去玩。其实越这样做，越会让孩子更黏人。因为在他需要我们的时候，我们却把他推开，这个信息会让他误解为妈妈不爱他，从而更加时刻黏上来。他需要妈妈的关注，确保妈妈是爱他的。这样反而会伤害他们安全依恋的建立，让他们缺乏安全感。

我家小宝是早产儿，他从医院的新生儿加护病房回家以后，我没有一天离开过他。爸爸上班，大宝上幼儿园，家里就我们两个人，我上个厕所都要开着门。我常常不等他找我玩，就主动去陪他玩，尽量满足他情感的需要，让他知道妈妈是关注他的。可是我毕竟分身乏术，在没有帮手的情况下，有时候要做家务，不能时刻陪着他。我们家的厨房是开放的，我做饭洗菜的时候，就让他在餐厅玩，能看到我，能和我讲话。有时候我会把定时器定好，告诉他：过一分钟，妈妈就来。过了一分钟，我就准时过去，这样孩子就能自己玩一分钟了。过段时间，我把定时器定成两分钟。注意，一定要定时器一响就过去陪他，这样孩子就知道，妈妈是说话算话的，在他单独玩的时候可以安心玩。慢慢地，他就能自己玩得久一些。

有一个妈妈给我讲了个故事，她说她家宝宝应该正在体验分离焦虑，但是她觉得之前的依恋关系建立得好像不太好。有一天她做晚饭，宝宝舅舅陪他玩，他还是一直走到厨房让妈妈抱抱。妈妈拒绝了，然后把厨房门关上，他大哭不止，妈妈以为他是饿了，匆匆做好饭。等着饭凉一下的空隙，抱他读了一会儿绘本，他才平静下来。我们说妈妈和宝宝的互动是会形成某种模式的，如果妈妈和宝宝经常是这样的模式，那么宝宝可能会越来越黏妈妈。妈妈可以尝试改变一下。

我给这个妈妈的建议是：其实当时应该抱一下宝宝，开着厨房门，跟他说玩多久（比如汽车跑三圈这样具体的孩子能理解的），妈妈就再去抱他一下。渐渐地宝宝就会适应。这个妈妈断然把门关上反而让孩子更焦虑，他大哭不止显然也不是饿的。希望妈妈们能更关心宝宝的感受。

只有宝宝认为我们是可信任的，在他们需要的时候我们会随时出现，在我们离开的时候，他们才会安心，也更愿意探索世界，接受挑战。我家小宝曾经非常黏人，但我从来没有担心过他会缺乏安全感。他6岁的时候一次我出差回家，他热情地拥抱我。我说，你想妈妈吗？他说，有一点点想，不过没有想到哭，因为我知道你一定会回来。所以希望父母面对黏人宝宝的时候不要紧张，逐步建立稳固的依恋关系会让他们变得独立。

用积极的情绪影响宝宝的情绪表达

要让宝宝建立安全依恋，妈妈需要学会用稳定积极的情绪来面对宝宝的变化和成长。特别是6个月之后，宝宝的情绪发展非常快，不仅仅限于基本情绪，情绪的种类变多了，而且情绪的强度也增加了。

首先是来自妈妈的情绪影响。宝宝之前总是感觉到妈妈的积极情绪，“宝宝好可爱！宝宝好乖！”这一阶段，妈妈的表情和语言积极的成分占大部分。从宝宝会爬开始，情况就改变了。比如，妈妈有时候会生气地说，“不要爬上去！不要拉窗帘！”宝宝经常会感觉到妈妈的消极情绪，对情绪的认识逐渐变得复杂。他们自己也开始体验到更多的情绪，比如，“妈妈不允许我干这个！”或者，“我想把瓶盖打开，可是怎么也打不开！”从中体验到生气或者挫折感。

同时，宝宝情绪的强度开始发生变化。到8个月的时候，宝宝开始能够理解手段与目的的关系，这是认知发展的一个重大变化。我们可以去观察一下，4个月的宝宝看到有个好玩的玩具，不过他够不到，而这个玩具上系着一根绳子，这根绳子就在他面前，但他此时还不能认识到“我只要抓住绳子就能拿到玩具”。而8个月的宝宝就能轻松地拿起绳子，把玩具拉过来，高兴地玩起来。这一阶段，通过自己的努力实现目标，这种喜悦感比妈妈直接给他玩具的喜悦感要强烈许多。同样，当他想做一件什么事而遇到困难时，比如，“我要拿到这个玩具，可是要拿到这个玩具必须爬过这个障碍”，那么如果他成功了，就会体验到加倍的成就感；如果没有成功，则体验到加倍的失败感。

情绪发展就是这样的过程，这是正常的，我们希望宝宝能产生正常的积极情绪和消极情绪。但是，他们怎么对待自己的情绪需要经过很长的发展阶段。所以宝宝越小，妈妈越要有耐心，多表达积极的情绪、支持和爱，让孩子常常保持愉悦的心情，减少不必要的哭闹，这有利于以后宝宝认识情绪、表达情绪和调节情绪。

提供安全稳定的环境让孩子尽情探索

宝宝在6个月之后，活动能力越来越强，而且他们在好奇心的驱使下到处摸索。这就需要我们重新布置家里的房间，尽量减少不安全的因素，为宝宝的成长提供稳定安全的环境。

对宝宝有危险的东西，该收的都收起来，比如厕所的清洁液、厨房锋利的剪刀。我们不希望宝宝拉窗帘，因为怕窗帘杆万一掉下来砸在宝宝头上，但是又不能把窗帘拆了，怎么办？可以把窗帘高高挑向两边，让宝宝够不到，这样就不用经常禁止他去拉窗帘。如果宝宝对柜子门感兴趣，经常去开关，要把放药品的柜子门用门扣扣住，开放其他安全的柜子，这样就不用经常去禁止他玩柜子门。

如果这也禁止那也禁止，就容易让宝宝感受到妈妈的消极情绪，而他们自己也会产生消极情绪，从而压抑他们的好奇心和探索欲。所以，要尽可能地鼓励孩子去积极地探索，减少他们因为妈妈不让做什么事而“抗议”地哭闹，但前提是保证他们的安全。

对一些必须要禁止宝宝接触的事物，要根据宝宝的理解能力，采用简洁的指令或者转移注意力的办法。尽量让妈妈和孩子的情绪都比较稳定，营造良好的家庭气氛。

妈妈要了解自己的宝宝最喜欢什么玩具，最喜欢干什么事情。我记得大宝12个月左右时，常常钻到桌子下面，因为那里有台式机和一堆电缆。我知道他最喜欢我读书给他听，所以他一钻进去，我就拿过一本他喜欢的书，大声读起来。他听见后，每次都会噌噌地爬出来看个究竟。转移注意力的办法比起强行制止，可以减少很多因为斥责引起的哭闹。再比如，因为不安全，很多妈妈不愿意让宝宝进厨房。我们家的处理方式是事先说明。比如，吃饭的时候，我让宝宝观察饭菜冒出来的热气，然后把他的手放上面感受一下。做饭的时候，我会抱着宝宝观察锅里冒出来的热气，他就能理解那一定很烫。所以跟他说妈妈做饭的时候不要进来，他能理解并合作。

当我们了解了安全感是如何形成的，并且陪伴宝宝一起经历了他人生头几年的成长，就不会把所有的问题都丢到“安全感”这个筐里了。而安全感的建立和亲子互动的模式息息相关。只要我们尊重孩子的发展规律，关心和尊重他们的感受，及时恰当地回应他们的需要，为他们提供相对来说稳定、良好的环境，就不需要时刻担心他们会缺乏安全感。

有些妈妈可能会焦虑地说，我觉得我的宝宝刚开始好像没有建立安全依恋，怎么办？这也不必担心，从此刻开始给予孩子爱和理解，改变自己的行为方式，让自己成为孩子的安全港湾吧。

『实战』TIPS

得到理解的宝宝才能逐步建立安全感

宝宝和妈妈建立的安全依恋，归根到底是亲子关系。在亲子关系中，孩子毕竟在认知上、表达上、情绪控制上不如我们大人。有时候妈妈会说：“我家宝宝喜欢哭闹，怎么办？”宝宝哭闹很多时候是因为他们不能很好地表达自己的意思，而妈妈又误解了他们。所以妈妈要仔细观察，关心宝宝的感受。得到理解的宝宝才会感到自己是被爱的，才能逐步发展出安全依恋。

以下是结合实例为妈妈们准备的实用好方法——如何帮助宝宝克服恐惧，以顺利度过幼儿园的适应期。看完之后就可以马上行动起来哦！

Tip1：与孩子分享自己的经历比说教更有效

有的妈妈说，宝宝怕黑，不愿意自己睡，是不是缺乏安全感？其实不一定是宝宝缺乏安全感。即使有安全感的宝宝有时候也会怕黑。我们发现，有的孩子比较敏感，有的孩子想象力比较丰富，这些孩子会比同龄人更有“怕黑啊”或者“怕怪物啊”的问题。妈妈先不要焦虑地觉得“我的孩子是不是缺乏安全感”，也不要急着培养他们的独立性；相反，自己先冷静下来，关心他们的感受，经常让他们讲一讲，多拥抱，而不是急着解释这个世界根本没有怪物。得到妈妈充分理解的孩子更容易度过这些成长阶段，也更容易建立安全感。没有人能够提供一刀切的解决方案，这需要妈妈的观察，针对每个孩子具体解决。

比如我家两个孩子，在五六岁的时候，他们会说，我害怕睡觉，因为晚上会做噩梦。我就说，是啊，妈妈记得像你们这么大的时候也经常做噩梦。首先要让他们理解做噩梦是常有的事，而不是只发生在他们身上特别的事。我们就开始讲自己的各种噩梦，然后假装擦汗松口气：幸好只是梦呀，哈哈。

而两个孩子可能有不同的需求，所以也要区别对待。对大宝，我给他讲故事，陪他入睡，再给一个毛绒玩具就好了。对小宝也是如此，可是他不喜欢毛绒玩具，晚上醒了就跑到我们房间来。我从来没有拒绝过他，所以主卧的门我们从来不锁，方便他偷偷爬到大床上睡。在爸爸妈妈的身边，他就睡得很安心。过了几个月，有一天我突然发现，他已经很久没有来主卧睡了。所以这些都不是问题，只是要经历的一个阶段。我们要有耐心，尽量满足孩子的情感需要，才能建立他们的安全感。

Tip2：了解未知事物越多，安全感越多

有的妈妈说自己的孩子看了一些灾难片或者科普书，开始担心地震啊，海啸啊，总觉得世界上危险的地方太多了，觉得不安全。那么这样是不是缺乏安全感呢？我有个朋友的儿子看了太空的科普书，甚至担心哪天太阳系会灭亡，觉得地球太不安全了！

我们前面讲过，安全感最初来自母婴依恋，和妈妈有着安全依恋的孩子往往有安全感。但是，这并不表明他们什么都不怕。事实上，我们成年人，面对未知事物也会恐惧。在成长过程中，孩子面对的新事物会越来越多，面对的未知事物也会越来越多，他们开始学会思考，这不是坏事，也并不意味着他们没有安全感。他们之所以担心、害怕，是因为对这些事物的了解不够多。所以，当孩子有这些担忧的时候，我们要理解他们的感受，不要不以为意地说：不用怕，我们这里根本不会发生地震；或者觉得很可笑：太阳系灭亡？你想得太远了！如果他们有这样的疑问，不要阻止他们去了解，恰恰相反，要和他们一起看书、查资料，一起学习、讨论。他们了解得越多，安全感也会越强。

Tip3：幼儿园的分离焦虑并不是缺乏安全感

宝宝上幼儿园总是哭，妈妈也很焦急，觉得是宝宝缺乏安全感，怀疑他们在幼儿园过得不好。而这种焦急和担心在无意中会传递给宝宝，让他们更不安心，更难适应。我们需要做的是理解他们的感受，和他们一起度过适应期。

我在大宝上幼儿园的时候告诉他，想妈妈很正常，他想妈妈的时候，妈妈也在想他。我还和两个孩子约定一种方式，以便他们在妈妈不在或者处在陌生的环境中时心里有一种持续的安全感。小宝上幼儿园的时候，我会亲一下他的手，然后按在他胸口，告诉他，想妈妈了，就按一下胸口，妈妈也一定在想他。美国大部分幼儿园都允许宝宝在刚开始上学的时候带一个喜欢的玩具。大宝有一个最喜欢的毛绒玩具，刚上幼儿园的时候他总是带着。这个毛绒玩具可以安慰他。小宝喜欢车，刚上幼儿园的时候，他们班的小朋友知道他喜欢车，就在他难过的时候把所有的车都放到他身边。

上幼儿园需要适应，并不是宝宝缺乏安全感，而且个体差异也很大，有的适应得快一些，有的慢一些，都需要一个过程。关心他们的感受，耐心陪他们度过适应期，这个过程就是在帮助他们建立持续的安全感。