第6章 我没有学会魔法

慢慢的，我开始找不到自己的存在感了，在这个家里。我可能是拥有了哈利波特的隐形斗篷，正在前往霍格沃茨报道的路上。

我发现一家四口的饭桌上通常只有三双筷子，卫生间我挂不下的毛巾只能挂阳台，不知道什么时候我回家没有固定的拖鞋了。我自己都没有发现，这些不起眼的小细节却好像跳到我眼前，一定要让我看到。

是因为我长大了吗？

还是因为她，我的妹妹。

当初我妈怀孕的时候我根本就不知道，多了一个弟弟妹妹对我来说意味着什么，我还挺高兴的觉得我可以实现我梦想小说里拥有一个姐控弟妹的梦想了。

直到那天我放学被人接走去看刚出生的妹妹时，我才发现好像不一样了。

所有的大人都围着我的妈妈和妹妹，她们都在笑，在贺喜，在看她。而我好像也在笑，我记得，像个小丑一样，听着她们说，姐妹俩和妈妈真像，你开不开心有一个妹妹呀。

开心呀。

那一年我小学六年级还是五年级，我第一次生出了不好的想法。

然后她的出现和表弟的出现夺走了我所有的宠爱好像是。两个人就差一个月，一前一后，突然之间我好像什么都没有了。就像是捡破烂的今早开开心心的出门有人告诉他，你来晚了，环卫车来把垃圾带走了。

这个比喻好像不太好，但是我感觉挺形象的。

我想和她们玩，我想亲近她们，得到的是我家里人的呵斥。

别动她们你个没轻没重的，怎么能这么对弟弟妹妹，你是姐姐你要让着她们。

没关系啊我其实不在乎。

我还是很开心的，因为我没有很好的朋友，于是我们三从小在一起玩，感觉不再是一个人那么的孤独了。

直到有一次我和年幼的她玩，她那时候刚刚会走路，会走一点点，我俩坐床上抢一个有她半个身子那么大的球玩。然后她抱住了那个球，我顺手推了一下。

那是我整个童年最后悔的事情。小孩子骨头没长好，我一推刚好抱着球滚了，手脱臼了。

我妈那眼神和要生吞活剥了我似的。我当时茫然的站在床边，看着我父母抱住哭的撕心裂肺的她和我外公外婆去了医院，家里留下了我刚刚生产的舅妈和小表弟。

好像没有人记得我，记得把我带上，记得和我说什么。

那事后来好像是过去了，又好像是没有。

后来有一次我俩吵架，我妹脱口而出的一句话扎到了我。

那我还记得你以前把我手弄脱臼了呢。

鼻子有一点点酸，我突然就不想做一个好孩子了。我爸妈不在家，我当时把她抱起来，半拖拉的放到防盗窗边，一条腿都挂着了窗外，下面是21层的高楼，我和她说：“你信不信我把你丢下去，从此以后爸妈只有我一个孩子了。”

不过，要是成了我现在估计就不是在这里了，是在吃国家煮的大锅饭。

我对她可能是又爱又恨吧，不过是爱多还是恨多，我自己也不知道。

高考失利，我去上了普通大学，父母对我所有望女成凤的想法全都落了空。然后我发现，好像原本所有属于我的关心，都落在了她的身上。

但是我并没有感到多伤心其实，很早很早之前，我好像就明白了，又好像没明白，我的父母眼中，脸面大于利益，大于我们。

我一直在想我要是没有什么价值了，她们是不是就会放弃我了，现在来看应该是的。

我开始不爱回家，不是家里不够舒服，是因为不想像个保姆一样洗衣服做饭，然后看着她们一家三口的幸福生活。我也不在和我亲爱的父母分享我的日常，因为我发现，她们并不想听，比起我被欺负了，被孤立了这些小事，她们可能更希望听到的是我打工赚了多少钱，有没有奖学金，还要多少生活费，挺现实的，挺好的。我大一刚刚开学那会因为没适应，花钱有点大手大脚的然后加上刚刚开学花销大，大一的第一个月，我最后半个月是隔一天吃两顿泡面这么过的。不过就算是这样我也没有瘦下来，还胖了两斤。我没有问她们要钱，因为感到不好意思，不是那种羞耻的不好意思，是和对陌生人说事情，在陌生人面前低头一样的不好意思。

我的好妹妹，她比我更早知道这一点。她很快学会了在我父母面前装乖卖萌，甚至青出于蓝胜于蓝，她会和我爸妈撒娇，这是我怎么样也学不来的，令我猛男震惊一辈子了足矣。

这个周末我还是没有回家。我有打电话过去，我听见我妈在帮我妹妹煎头发，突然想起来我开学前好久就和我妈说了我刘海长了能不能帮我剪一下，然后我妈说带我去理发店剪，我爸说理发店长价过年，不划算。我妈就说自己来，然后……然后就没有然后了，我现在回到学校了，我的齐刘海都快变斜刘海了。

我在电话另一个头提了一嘴，说：“妈，我去理发店剪个头发。”

“别去了，等你下个星期回来我帮你剪。我现在要帮你妹妹剪头发了我挂了。”

通话结束。我盯着聊天记录半晌，暗灭了手机屏幕。

或许她下一次会记得呢，要不我还是等等吧。

不是我不在正方形里面了。是正方形破了个角，好像没有位置放下我一个不完美的圆了，懂事的圆，该学会自己走了。