第2章 你以为的无心，却是别人耳中的毒舌

1.“我说话直，你别介意”

在我们身边总有一些“口直心快”的朋友，有什么说什么，毫无顾忌。当他们发现说出的话很得罪人时，就补上一句“我说话直，你可别介意”，好像这样一说别人就真的不会介意一样。

某个论坛上一位网友说起了一段自己的经历。

她本来与丈夫过着幸福的生活。可是，公公的“心直口快”却让她很苦恼。

自己娘家人来探亲的时候，公公当着大家的面说：“你们这女儿是怎么教育的，连点家务都不会做，这要是以后我儿子出轨了，你们可别怪我儿子。”她穿稍微短点的衣服，公公就会说：“穿这么暴露，是想给谁看？”每次她想争论的时候，丈夫都会劝她说：“我爸就是说话直，你别介意，他也没恶意。”

虽说公公平常对她也挺好，但她还是被这种“直言不讳”逼得忍无可忍。她对丈夫下了最后通牒：“要么离婚，要么跟我搬出去住！”最终，他们夫妻俩一起搬了出去，留下了公公一个人。

说话很直的人经常得罪人，他们自己却毫无察觉，被人提醒也不以为然。他们自以为说出了“真相”，所以无所畏惧，理所当然地认为其他人都能理解他们，毕竟他们说的是“事实”。

对于这种说话不经大脑同时自我感觉良好的人，大家都是十分讨厌他们的。微信朋友圈中像《嘴上直就是心理坏》《当一个人说他只是嘴上直时》这一类的文章往往很受欢迎，主要原因是因为文章所批判的内容和多数人们的想法相同。

说话直的人，一般会用自己性格直爽做开脱。但这样的“借口”，在别人看来，无疑是在肯定他们之前的评述，这反而会加深彼此之间的隔阂。

宗萨仁波切说过：“大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方感受而已。”说话直的人，往往会因为情商低而遭受到他人的孤立。

王波大学毕业后，到一家公司上班，但是公司的人都不愿意和他走得太近。他感到十分苦恼。

领导察觉到王波的处境后，便去调查原因。原来同事们都觉得跟王波在一起“很危险”：大家经常被他耿直的性格弄得很尴尬。有一次，大家正在聊天，王波凑过来，看到一个女同事买了个包包，他就说那个包包自己的前任女朋友去年也买了一个，质量一点都不好。还有一次，有个男同事刚结婚，大家都在祝贺他，王波却说结了婚之后，车贷房贷一大把，太划不来了……每次都搞得大家不欢而散。

知晓了原因后，领导便找王波谈话，劝他以后说话不要这么直。王波却一脸无辜：“我打小就这样，为什么要改，这么多年都过来了，也没啥呀。”见王波不听劝说，领导也无可奈何。

最终，因为部门其他人都不愿和王波合作，为了不影响工作效率，公司只有将他辞退。

小时候大家都不懂事，可能其他人都不太在意你的“直”性格。上学时，低头不见抬头见，大家也勉为其难地和你做朋友。但步入了社会，就没人会再迁就你。如果你还不做出改变，路只会越走越狭窄。

不要以为说话直就是坦荡和率性。在《康熙来了》节目中，以说话直著称的小S就曾表示：直，就是没礼貌，讨人嫌，自己在节目中很多表现都只是为了节目效果。

所以，说话太过直爽其实是一个缺点。为了帮助大家改掉这个缺点，下面我给大家分享一些方法。

首先，关注别人的优点，多说“好话”。当我们发现了别人的缺点或不足时，不要急着一吐为快，不妨聚焦于对方的优点，讲一些能让对方开心的话。比如，看到一个人的头秃得厉害，千万不要提及这一点，我们可以看他的衣服是不是合体、有没有戴手表等其他方面，衷心地夸赞他：“你这件衣服很漂亮呀，很适合你”“这个手表新买的吧，好酷呀”。

其次，克制自己，不要反驳。如果对方说错了，或者与我们有不一样的看法，不要立马反驳。等别人说完了，我们再找恰当的时机跟他交流。比如，聚会上，同学说自己买了什么配置的车，花了多少钱，就算我们知道那种配置的车根本不值那个价格，我们也要忍住，不要反驳人家，这只会让别人难堪，而且毫无意义。

有则改之，无则加勉。不要图一时口舌之快就毫无顾忌地伤害别人，这样人缘只会变得越来越差。

2.“你怎么这么笨”这句话伤人最深

“你怎么这么笨？这道题都不会做……”

“你怎么这么笨？一个奖学金都拿不到……”

“你怎么这么笨？连个客户都拉不来……”

无论在哪里，这样的话似乎会不时听到，有时还会从我们自己的嘴里说出来，当时也并没有觉得有什么不妥。但是，这样的话会对当事人造成极大伤害。

在教育基金会“破坏性语言”调查报告中，“你怎么这么笨”荣登榜首。调查发现，“你怎么这么笨”这样的语言，会对人与人之间的感情传递产生一定的阻碍，严重的还会给对方造成不可逆转的心理伤害。

陈虎妻子在儿子两岁的时候因为意外去世了，陈虎没有再娶。

从儿子上学开始，陈虎经常被老师叫去办公室谈话。陈虎因此十分苦恼。他对儿子说的最多的几句话就是“你怎么这么笨？这道题都不会做”“你怎么这么笨？每次考试都垫底”“你怎么这么笨？一点都不像我”。

初中上完，儿子怎么也不想上学了。陈虎生气地拿起皮带就打儿子，儿子大声地说道：“你有试着整天被别人说笨吗？既然我这么笨，就别让我上学呀！”

陈虎一下愣住了，不知道该怎么反驳。

孩子们一旦什么事没做好，家长就开始了惯用口头禅——“你怎么这么笨？连这点事都做不好”。可能家长们觉得这没什么大不了的，反正孩子还小，他也不会计较。但是，孩子往往会对这些批评信以为真，他会认为自己就是很笨、很没用、什么也做不了。这样一来家长不仅没有得到想要的激励效果，反而会让孩子的状况越来越糟。

有则新闻说，一名中学生捅伤了同班同学，仅仅是因为对方说了句“你怎么这么笨”。事后警察了解到，原来是因为自小妈妈老对他说这句话，他一直在努力摆脱这个阴影；听到同学也这么说，他一下子控制不住自己的情绪了。所以，不要低估“你怎么这么笨”这句话对一个孩子造成的伤害：它不仅会影响学习，还可能会影响到他们性格和心理的健康发展。

心智未健全的年轻人容易被这句话伤害，即使是心智健全的成人，也会如此。

陈红和周丽丽在同一家公司上班，由于都是新人，两人时常相互帮衬。

一段时间之后，两人关系越来越熟，经常一起交流问题。可令陈红糟心的是，每次周丽丽问她问题时，她都尽心尽力解答。但是自己问周丽丽的时候，对方总是含含糊糊，等陈红进一步追问时，周丽丽就会带着嫌弃的语气说：“你怎么这么笨啊？都说这么清楚了还不会！”

刚开始陈红看在朋友的情分上没说什么，可周丽丽一直这样。有一次，当着大家的面，周丽丽又这样说，陈红忍无可忍地跟她大吵了一架，质问她为什么每次都要这么羞辱她。周丽丽一头雾水地看着陈红，觉得她很不可理喻。从此两人关系越走越远。

在周丽丽眼里，这句话可能并没有什么不对；但在陈红眼里，这就是对自己的侮辱。这句话是两人支离破裂、渐行渐远的原因。

虽然大家都是成年人了，这点事情算不得什么。但是，不管是谁都不希望别人说自己笨。就像说“你怎么长得这么丑”“你怎么这么胖”一样，无疑都是对对方的嘲讽。你以为大家都不介意你的一句无心之语，其实怨气都积攒在对方心底。

我们可以看出，无论是对小孩还是成年人，“你怎么这么笨”这类的话，都能带来巨大的杀伤力。轻者会让你们之间的对话变得尴尬，人家不想跟你继续聊天；重则会让对方产生被侮辱的感觉，于是对你恶语相向，针锋相对。

所以，在与人交往的过程中，我们一定要避免使用这句话，以免给他人带来严重的心理伤害。

3.关系再好，也不能肆无忌惮地开玩笑

朋友在一起的时候，都喜欢互相开玩笑，以此来活跃气氛。越是关系好的朋友，通常玩笑也会开得越过分，因为我们总以为好朋友之间就可以肆无忌惮地开玩笑。然而事实并非如此。

张聪和江达是大学同学，也是无话不说的好朋友。在一次同学聚会上，大家都各自诉说着毕业后的发展情况。

张聪想暖一下场，就拿江达开了个玩笑。江达见这样确实有成效，也就跟着开起了张聪的玩笑。当江达拿张聪的前妻开了个玩笑后，张聪瞬间感觉江达这是故意让自己难堪，毕竟前妻是因为出轨才和他离婚的，于是就质问江达是什么意思。

两个人越说越激动，后来直接要打架，幸亏同学们把他俩拉开，各自送回了家。

事后，两个人再也不好意思联络对方。

好朋友之间，由于习惯了随便开玩笑，就不会太顾忌。有时为了哗众取宠，拿朋友来开玩笑；有时为了炫耀自己能说会道，也拿朋友开玩笑；有时为了表达朋友间“关系好”，还拿朋友开玩笑。我们可能还以为这样做跟我们平常开玩笑没什么两样，结果往往伤害了朋友，还不知道自己错在哪里。

开玩笑的时候我们并没有带着恶意。可是，因为关系好，我们通常会知道对方很多别人不知道的事情。当你把那些本该只有你知道的事情告诉了别人，当你把明知道他不想听到的事情宣传得天下皆知的时候，你无疑会伤害到朋友，他也必然要跟你翻脸。

所以，就算是好朋友之间，开玩笑也一定要有度。否则彼此间的关系一定会受到影响。

那么，跟好朋友开玩笑要注意哪些问题呢？

第一，如果朋友有宗教信仰，千万不能拿此来开玩笑。

宗教信仰是个很严肃的事情，就算是朋友也不要去触碰这个话题。因为在宗教信奉者的心中，信奉的东西是不能被开玩笑的，这是对他们最大的侮辱。

第二，不要经常嘲笑朋友外貌上的缺点。

比如朋友太胖、太矮等。我们不能经常拿这些开朋友的玩笑，如果你经常说，就会让朋友觉得你真的有嘲笑他的意思。但是，偶尔两个人的时候，你还是可以稍稍“嘲笑”一下他。比如，他要取个东西，自己太矮够不着；他要系上安全带，但是太胖系不上。你就可以在帮完他后来一句“体会到长得高的优势了吧”“让你吃，这么胖下去，以后都不用买车了”。这种无伤大雅的调侃反而会增进彼此间的感情。

第三，不要拿朋友的身体缺陷开玩笑。

关系再好，也不能拿朋友的身体缺陷开玩笑。比如朋友只有一条腿，你就不要开跟腿有关的玩笑，像“我们来比赛看谁跑得快”；如果你的朋友眼睛看不到，你就不要开跟视力有关的玩笑，像“你看这个花好漂亮”。

第四，不要拿朋友的伤心事开玩笑。

好朋友的伤心事一般都会跟我们说，我们听后藏在心里就行，不要拿来开玩笑。比如朋友告诉你，自己被老板批评，回家哭了一宿，你就告诉别人“你看看，这还有个因为被老板批评两句就哭宿的爱哭鬼呢”。如此宣扬朋友的伤心事，只会让他们觉得你不可靠，不能够信任。

第五，不要不分场合地开对方玩笑。

平常私下和朋友一起，可以互相开一下玩笑。但是在某些重要场合里，不要开好朋友的玩笑，那样不仅没有娱乐效果，还会让朋友觉得很难堪。

比如，朋友在和老总参加宴会，你就不要再拿朋友开玩笑了，这时他也没法和你嘻嘻哈哈；朋友在和长辈聊天时，你也不要拿朋友开玩笑，这时如果朋友也和你闹就显得不尊重长辈，不和你闹又觉得冷落你；朋友和你不认识的人一起，也不要拿朋友开玩笑，可能朋友平常会以高冷的一面示人，你这样一做，就会让其他人觉得朋友是个表里不一的人。

玩笑可以开，但无论和谁开玩笑，都一定要谨慎。肆无忌惮地开玩笑，就算是再好的关系，也可能因此断送了彼此的友谊。

4.“早跟你说了会这样”，事后诸葛亮的话伤人自尊

“早跟你说了会这样。”

“我早知道他们赢不了的。”

“当初就觉得那个人是不可靠的。”

“我就知道会这样。”

这类事后诸葛的话听起来总是让人很难受，生活中很多人却喜欢将这一类的话挂在嘴上，往往伤害了别人还不自知。

陈华和周亮一起接了公司安排的策划书，在最关键的方案选取上，有A、B、C三个选项。陈华问周亮的意见，周亮说：“这个你懂得多，你来选就行，我听你的。”

结果，交上去的方案并没有得到领导的认同。领导让他们继续改进，还在会上批评两人办事不力。由于陈华是讲解人，对陈华的批评也更多一些。

散会之后，陈华找周亮商量改进方案的事。周亮却一脸嫌弃地说：“我就觉得选A是不对的，你还偏偏选了A。”陈华本来就因为被批评的事很烦躁，听周亮这么一说，瞬间就爆发了。

“不是你让我选的吗？现在又来说我！”陈华大声说道，“既然你早知道，你怎么不早说？那好，现在方案你来做，我去跟经理说我做不了。”说完头也不回地朝经理办公室走去，留下满脸惊讶的周亮呆呆地站在原地。

当一件事情没有按照我们预期想象中的路线发展时，为了不让我们显得很蠢，我们会倾向于去修改自己的记忆。比如，遇到一个选择题的时候，有四个选项，由于时间紧促且两个答案都像正确答案，你就选了第一个选项，你确信选对了。结果你选错了，答案是第二个选项。你知道答案后就会迅速改变自己的记忆，让自己觉得当时是知道要选第二个答案的，只是一时失误选择了第一个答案。

为了保持自信心，大脑时常会篡改我们的记忆，这就让我们容易成为事后诸葛：即我们在得知事情的结果之后，常常会表现出在事前就已经知道事情的走向，然后想向别人证明自己，产生一种自己早就看透一切的成就感。

在1972年尼克松总统出访北京之前，Fischhoff和Beyth访问了一些人，让他们来估测尼克松和毛主席见面的概率。得到结果后，再问这些人当初自己的预测概率是多少。调查发现，在得知正确答案后，被访问的人给出的记忆中的答案多是向正确答案靠近，而远离自己之前的第一次答案。

N.Crawford说：“人们想要正确的欲望，要比他们变得主观的能力要强很多。”人们总是习惯于自私地坚信自己早早就知道正确答案，仿佛别人都比自己蠢。

下意识里，我们更倾向于自己是“先知”。因而，我们经常会不自觉地成为那个被人讨厌的事后诸葛亮，动不动就说“早跟你说了会这样”。

因为是潜意识行为，我们会把这些行为当成一种习惯：有朋友开车上班出去发现限号，有人就说“我早推算今天限你这个号的，你还开出来”；有同事买股票亏了，有人就说“早跟你说了等等看，你还要买”。一旦这一类的话语变成口头禅，我们的人缘却变得越差。

正在上大学的郭敏说：“最讨厌那些说‘当初我就觉得他不老实，你还跟他谈恋爱’的人，你知道你倒是早告诉我呀，等我被劈腿了你再来说，这是来嘲笑我眼瞎吗？”

在上班的谢黎说：“整天嘴边挂着‘我就知道这个PPT这里没处理好，你还偏偏拿去给领导看’的人，你知道没做好，你倒是提醒我呀，我被领导教训了你再来说，是要证明自己比我强吗？”

在家带娃的王丽说：“那些来教我带娃的姐妹们，当我的宝宝身体出问题了，就说‘我早跟你说了不要用这个产品，对宝宝不好，怎么还买了’。如果我强调其实她从来没说过，她还说我脑子不好使，她说的我记不住，真想跟她们绝交。”

由于我们的认知产生偏差，我们会将正确的答案强行放在之前的记忆中，以此来凸显自己的敏锐、机智。可是，这样就把本该和我们站在一个水平线上的人，狠狠地踩在了脚下。

当他人遭受失败和损失后，如果我们装得高高在上，嘲笑他们的无能和无知，一定会让对方的尊严受到极大打击，这也就是为什么陈华会那么生周亮的气。

为了我们人际关系的健康发展，也为了不得罪他人，我们一定要尽量改掉“事后诸葛亮”这个坏习惯，不然肯定会在不经意间伤害到身边的人。

那么，我们要怎么改掉这个坏习惯呢？

首先，对大事适时记录一些经过、细节。

由于我们成为事后诸葛亮最大的原因在于记忆偏差，所以我们只要记录下一些重要的细节或者当时的感受，再回过头，就能知道自己那时的想法，不至于盲目自我认可。比如，和同事一起完成一个项目时，每天回家把今天发生的事都写下来，要是项目失败了，你再找找失败的地方，看看自己当时是不是有其他想法，这样就不会随便开口了。

其次，不对他人已经失败的事情进行评述。

如果有人在某件事上失败了，不要再去评述这件事，就算你知道他的处理方法有问题，事情已经过去了，就让它翻篇。比如，朋友谈了个女朋友被骗钱了，就不要再去说：“我以前看她浓妆艳抹的，就知道不是好人。”没人愿意听的，好好陪着朋友就行。

最后，尽量少说类似“早跟你说了会这样”的话。

不要在事情已经发生了，并且对别人造成了不好的影响，再说“我早知道……”“我早告诉过你……”“以前我就觉得……”之类的话。

如果事情已经无法挽回，就不要在别人面前做个事后诸葛亮，这不仅没有作用，还会伤害别人。就睁一只眼闭一只眼让事情过去就行，省得给别人添堵，给自己生事。

5.“呵呵”的潜台词是“我不想和你说话”

因为一直在忙事业，曹奇三十来岁了还没有结婚。

最近，经亲戚的介绍，他先后和不少女孩相亲。虽然他自我感觉良好，但每一个姑娘和他聊了不到一个星期便和他断了联系。

他接连遭受失败，都快丧失继续相亲的信心了。这时候，一个相亲对象让他特别动心。当这个姑娘又不理他的时候，他忍不住问对方自己哪里不好，为什么突然就不理他了。

姑娘惊讶地说：“你不是老对我说‘呵呵’吗？我以为是你看不上我，不想理我了呢。”曹奇不解地问：“‘呵呵’还有这个意思？”

“呵呵”原意是笑声的拟声词，表示单纯的笑、浅笑或者开心的笑。但是在使用过程中，它早已经脱离了本身的意思。如果我们还把它当作是“原意”的话，那我们很可能会跟曹奇一样，让对方以为我们不想继续和他们说话了。

“呵呵”经过长时间的演变，现在给人们的意思多是嘲讽、无奈、不屑，更有甚者也可以理解为骂人的意思。所以，这个词在现在的生活中只有一个用处，那就是用来浇灭对方的全部热情。有人用“流言止于智者，聊天止于呵呵”来形容它对别人造成的杀伤力。因此它也曾被评为年度最伤人聊天用语。

事实上，我们跟对方说“呵呵”的时候，就好像是在表达“我对你没兴趣，我不想和你说话”“你怎么这么讨厌，说个没完”等不友好的意思。有心也好，无意也罢，这个词说出来就会让对方觉得很“毒”，觉得我们是很讨厌他们甚至是憎恶他们，会直接影响我们与对方之间的关系。

其实，与“呵呵”同等“功效”的词在我们的生活中也不少。例如，“哦”“额”“嗯”等。

人民日报官方微博上有过这么一条写女网友感情经历的话：

女网友和男友是异地恋，由于离得较远，两人见面机会很少，只能通过聊天和电话消解相思之苦。

有一次十一黄金周的时候，女网友想去看望男朋友，便兴高采烈地将这个消息告诉了他，结果她男朋友就回了个“哦”。一瞬间女网友感觉从天堂到了地狱，她觉得男朋友是在敷衍她，不喜欢她，便跟男朋友大吵一架，并提出了分手。

幸亏男朋友一直认错求原谅，最后两人才和好如初，但“哦”字成了他们聊天的禁用词。

一个“哦”就能让两个苦苦相恋的情侣差点分手，可见这种带有浓重负面感情色彩的词，在聊天中造成的伤害确实不容小觑。

我们今后要减少用这些词来表达自己的情感。比如，如果你要用“呵呵”来表示高兴，不如换用“哈哈”来表示；如果你想用“哦”来表示我知道了，那你就换做“好的，我知道了”来表示；如果你想用“额”来表示没有话说，你就用“我要去洗个澡”来代替；如果你想用“嗯”表示你同意，你就换用“嗯嗯”来表示。

如果我们想用这种办法去拒绝跟别人继续聊天，那也是错误的做法，需要改正。因为这样对方不单单是不跟你聊天了，以后见面都可能会摆出苦大仇深的样子，连个招呼都不会打。正确地拒绝跟对方聊天的办法不是生硬地结束聊天，而是找一些相对可信的“不得不结束聊天”的理由来结束聊天。

例如，如果是白天在外面，就说“前面有个熟人，我要去打个招呼了”；如果是白天在家里面，就说“家里面来客人了，回头再聊”；如果是晚上在家里，就说“我要去洗澡了”。如果实在没合适理由，就说有人要给你打电话，可能一会儿没回你信息就是接电话了，然后过一会儿不理对方就行了。

宁波大学语言专业类博士田启涛表示，网络语言的存在有其特殊的土壤。像“呵呵”“哦”等这些词语就是在网络环境下发生了质变，产生了不一样的意思。虽然这些言语本来没有恶意，甚至有些本来还是表达善意的。但是，收到这样信息内容的人几乎没有一个是开心的。或许有些时候，沉默或者干脆不回复，效果可能都比发“嗯”“哦”“呵呵”更好些。

所以，在我们以后的聊天中，尽量不要用这些带有“毒性”的词语。当然也不止我们文中提到的这些，还有一些需要大家自己去发现，一旦说了某个词，对方表现出反感了，以后就尽量不要再说那个词了。

6.多少婚姻毁在一句“过不下去就离婚吧”

有人说，再恩爱的夫妻一生中也会有100次想离婚的念头，50次想掐死对方的冲动。结婚后，想离婚是正常现象，但大部分人只是想想而已。大多时候，真正毁掉婚姻的往往是那一句“过不下去就离婚吧”。

刘晓燕和黄新大学毕业后便匆匆步入了婚姻殿堂，结束了多年的恋爱长跑。

可是，好景不长。结婚之后，两个人因为琐事天天吵架，吵完了又觉得谁都离不开谁。可没过两天，刘晓燕心里那团莫名的怒火就又烧了起来，动不动提“离婚”，有时还会发展成肢体冲突，搞得家里一片狼藉，两人就像两个无助的小孩，在家里抱头痛哭。

后来，黄新也觉得没法继续这段婚姻了，就跟刘晓燕说：“过不下去就离婚吧。”刘晓燕点了点头，两人一起走向了民政局。

离婚本是个非常严肃的事情，但在被提出一次之后，我们就会不断地接触这个话题。好像把它搬出来，能让吵架变得更有意义一样。事实上，这样只会不断积累对方内心的怒火，我们总觉得，吵架时搬出“离婚”就能解决了，但是总有一天就会真的“离了”。

婚姻本来就是充满矛盾的，一旦我们确定下来，就要尽力去适应，而不是发生了矛盾，就想要逃离对方。毕竟两个人之间生活，免不了磕磕碰碰，就算跟这个人离婚了，下一段婚姻又怎么办呢？

陈雯经过一段失败的婚姻后，经历了一段低迷期，便遇到了第二任丈夫。

虽然，第二任丈夫比第一任丈夫回家更晚，家庭条件也不好，她也老和第二任丈夫吵架，吵得比第一任都凶。但是，她却和第二任丈夫一直过了下去。

她的好朋友问她，你们这么吵架都没有离婚，为什么跟你第一任就离婚了呢？陈雯想了想说：“夫妻间吵架没什么大不了的，只有吵架才能让你们发现问题出在了哪里，才能抓住问题解决它。不随便提离婚，除非你是真的想离了！”

如果你突然发现你们俩过不下去了，想跟对方离婚，无论是真的过不下去了还是能将就着过下去，也不要说“过不下去了就离婚吧”。冷静下来，等过两三天，如果你还是要离，那么只说一次，就去办手续。因为要是你说完了，你发现你只是一时冲动，但是对方在听到你说出“离婚”的时候，你们之间的感情可能再也回不去了，隔阂总在你提离婚时产生。就算你真的想离，晚说一两天、晚离一两天也不会有多大影响。

如果你是想拿离婚来“要挟”对方，千万不要这么做。一次两次可能会成功，若动辄就提，便毫无作用了，还会加深你们之间的矛盾。

所以，当夫妻之间关系出现裂缝的时候，不要轻易说“离婚”。我们给大家提供一些方法应对可能出现的婚姻危机。

第一，多想想孩子。孩子是婚姻中最重要的结晶。如果长期处于争吵、冷战的状况下，家庭的环境会严重影响孩子对家庭的认知，也可能给孩子带来精神困扰。

第二，不要按照别人的方法来处理危机。许多夫妻婚姻出现危机了，看别人家都是冷战几天就好了，就有样学样，结果事情可能就越演越烈，最后连沟通的余地都没有了。要知道，每个人的性格不一样，适合别人的方法不一定适合自己。

第三，要正确认识婚姻危机，不要让自己扮演受害者。婚姻出现了危机，双方都是受害者。不要总觉得自己是受害的一方，这样只会不断地加大你的不满，让你的理智开始下降，丧失辨别是非的能力。

第四，不要让亲戚朋友掺合进来。“清官难断家务事”，何况亲戚朋友本来就有一定的喜恶偏向，而且也不一定知道事情的全部真相，不可能完全正确地认识到你们的婚姻危机。请他们来可能只会加速婚姻死亡步伐。

研究表明，百分之七十的离婚夫妻，都会在离婚后心生悔意。百分之六十的夫妻都是因为不理性、冲动的原因离婚。因此，哪怕婚姻危机压得你透不过气，也要管住自己的嘴，不要随便提离婚，除非你真的想。

7.对朋友说话也要“客气”点

人们总是习惯把自己不好的一面暴露给亲近的人，在说话上也是如此。无论是自己平常压抑住的趾高气扬的语气，还是自己天生爱对别人呼来喝去的脾气，或是自己不爆粗口不舒服的坏习惯，在和亲近的人交流时，都会更频繁地出现。因为，朋友之间的互相接受程度比较高，不会轻易翻脸，大家会更加放肆。很多人甚至错误地认为这就是对朋友说话的正确方式。

方静有一个认识多年的朋友，两人关系一直很好，可是这个朋友的说话方式却让方静感到不舒服。

方静的男友有车有房月入一万左右，这个朋友却问她：“你对象是不是瞎，怎么会看上你呀……”

后来方静闹分手，朋友对方静说：“你有什么资本啊，还跟人家提分手……”

这个朋友结婚时，方静想打听一下伴娘是谁，朋友说：“反正不是你，你那么黑，轮也轮不到你……”

方静问朋友为什么用这样的态度对待自己，朋友却说：“因为咱们是朋友呀，‘互相伤害’才能加深我们的友谊嘛！”

最后，方静觉得自己没法再在这份友谊中继续下去，选择了离开……

在与人相处时，大多数人都会陷入这样的误区：与不熟的人说话需要客客气气，与朋友说话就可以百无禁忌。因为朋友之间彼此熟悉更多，相互了解更深，哪怕和朋友说了“不礼貌”的话，我们也会自然而然地以为朋友都能接受，毕竟我们“毫无恶意”。直到友谊破裂才知道伤害了朋友。

人与人之间的交往，是以尊重为前提的。每个人都想从对方那里得到尊重，如果在和朋友说话时，全然不顾对方的感受，会让对方的自尊心受挫。久而久之，无论关系多好的朋友，友好的关系也将不复存在。

公司最近招了一批新人，在培训期间，何立待人谦逊有礼，表现尤为突出，何立所属部门的主管对他颇为重视。

试用期三个月过去了，何立的业务技巧越来越娴熟。可是，他所在小组的业绩却老不达标。主管以为是其他员工不够努力，便把何立调到了另一个小组，可是结果还是如此……

主管调查了原因之后发现，何立的沟通能力特别强，每次进一个部门后就能和所有人都成为朋友。可是，在和大家成为朋友后的何立就像变了一个人，时常对同事们吆五喝六，不是脏话连篇就是理直气壮地让别人帮他做事，这让同事们都很反感，渐渐的，大家越来越不愿意和他一起工作……

主管找到何立，和他说明了情况。何立也意识到了事情的严重性。在后来新分到的小组里，何立和同事们成为朋友后，说话再不会像以前那么“随便”了。

新的一月里，何立所在小组的业绩也成了部门新高。

客客气气说话，对待不熟的人如此，对待朋友更应该如此。当朋友从你这里获得更多的尊重和重视，你们的友谊才能延续下去。没有人愿意接受不礼貌的待遇，无论是多年的好友还是刚刚结交的新朋友，如果不注意说话方式，他们都会离你而去。

所以，在和朋友说话时，也要“客气”一点，不要毫无顾忌。

首先，“命令”语气不能用。这也是我们最易犯的错误，常常用命令的口气让朋友帮自己做事。比如“你去把我的快递取回来……”“你把我衣服洗了……”“这个图你把它画好，晚上给我，我明天开会要用……”命令的语气容易让朋友产生地位差异，让他以为自己在你心中低人一等，伤害到对方的自尊心。

其次，人身攻击性言语要少说。好友互损是好朋友之间的重要象征；可是，真正互损时，场合、时间的把握都很重要，毕竟没有人愿意当众出糗。而且，就算是互损，如果讲的是人身缺陷，对方心里也不会好受。所以，就算是好朋友，对于人身攻击性言语，如“你这么胖还想游泳，不怕浮起来吗”“你比你老婆矮一头，可真是成功人士呀”之类的话，尽量不要说。

当然，要注意的也不止这些，所有可能伤害朋友自尊心的话，我们都要避开。千万不能因为关系好，就不对你们之间的言语把关，等到伤害了对方才后悔莫及。