第1135章 短信926

惹你生气我也不想学，好像是天赋点点歪了一点…

这也很厉害啦，要是每次都能惹你生气，次数多了不就知道怎么样能惹你生气了吗，到时候避开这些雷区，不就达到每次都能让你开心的目的了呀。

失败乃成功之母呢。

你平时也没那么容易生气吧，能对我老是生气不也是挺不错的嘛，换陌生人想生气还没办法表现呢，多生生气生活发泄不出来的压力也能少一点。

就像我说的，没准只有我见过你生气的时候呢，等以后知道怎样才能不惹你生气了，也没机会了呢。

呐，和你分享一下那个故事。

我复制粘贴原文这部分啦，她写的比我好的。

“无论是否异地，争吵都是感情里难以避免的事情，但我相信爱情之初，始于彼此吸引。

为什么当初那个满心满眼都是你的人现在变得不可理喻，争执发生时甚至面目可憎？当关系陷入瓶颈，我们该如何让这段关系回到最初没有矛盾，相处愉快的阶段？

在心理学里有一个理论——情绪的扳机点。从情绪心理学的角度来看，我们的负面情绪有一个【启动按钮】。当对方说了某些话，做了某些行为，很可能会碰到这个按钮，导致你忍不住要和他争吵。用通俗的话来说，就是每个人都有【逆鳞】，被戳到这个点就很容易爆发。

我记得我经常和前任因为晚上睡觉他睡的早这个问题引发吵架。以至于后来每当听见他说“我困了”或者“我有点困，想睡觉了”都会引发我的情绪扳机点。而他每当听见我不让他睡觉这件事，也会非常的愤怒以及触发焦虑警告，进而一步一步在心里觉得我是一个不通情理的人。

但事实真正如此吗？

分开后当我回顾这件事情的时候，我最开始只是意识到，他困了如果能多陪我一会，会让我觉得我是特别的，通过这种感受来加强我被爱的信号。我以为是因为异地恋白天没时间沟通而引起的这种过度对爱的需求。

后来很长一段时间过去了，失恋对我带来的余震让我迫切的提升自己对待他人的情绪能力，我想知道为什么明明生活里我也活泼可爱，在这段关系中却被对方像躲避瘟疫一样的逃走了。在这段时间里我进修了危机干预的课程又读了很多书，终于理解了那些不让他早睡的晚上，我为什么那么需要他的陪伴。

那时候我刚毕业开始工作，工作内容本身需要很强的专业能力我已经有些应接不暇，和甲方客户的对接又经常被提无理要求和无端指责，伺候过甲方的画图狗都懂，那种设计院跪着服务的样子有多差劲。原来，是我自己也没有意识到，工作对我造成的过重负担压迫着我，和他的对话更像是一天里被允许小小拥有的奖励时刻，是期待，是生活很苦，但对我而言你很甜的那句没表达出的“在此刻，我需要你，和你在一起度过的每分每秒，都让我觉得，我被治愈了”。

有时候我也会想，那时候如果我能够拥有当下这么清楚的，透过现象看见本质的能力，是不是很多沟通能够变得有效起来。可是我也会想，不是这样的，要原谅那个时候的自己能量与心力不足以支撑起这些。

但是如果再有一次，我会毫不吝啬的告诉对方，当下我需要你，很需要，你是那个能够治愈我，最好的药。”

看完想到了很多呢，也许姐姐大人也是很喜欢我的陪伴呢，一天和姐姐大人聊天的时间其实也不是很多，每次聊天的短短几页姐姐大人也是很快就能看完，这样想想不管姐姐大人就睡了是不太好。

明白了不少。

姐姐大人，她说的有一点也很好呢，姐姐大人要是有需求，可以更直接一些表达，我这个还没学懂姐姐大人的半吊子才好更好的服务姐姐大人呢。

要不等到第二天我才明白，就又惹姐姐大人生气了。

这一篇文章写的都很好的，包含了方方面面的问题，以问题的方式回答，这是目录：

1.想要结束异地，谁去谁的城市？

2.警惕爱情里的牺牲感。

3.频繁争吵的感情是不是应该放弃。

4.见家长的阶段要怎么办。

5.长期关系中的倦怠感究竟是什么是假性亲密关系。

以上内容是第三个问题的部分。

虽然有些问题还没有遇到，但看着也很有意思。

尤其是这一句话：“异地恋最难的部分不是远距离恋爱，对于如何帮助对方适应变动的生活和如何进入新的相处模式来说，亲密关系的连接简直是小儿科。”

我看了一部分人的异地恋，很多人分手其实不是在异地恋的时候，而是刚刚结束异地恋在一起的时候，因为两个人不适应新的生活节奏，产生很多矛盾分手的。

大概是对结束异地恋之后的生活期望过高，与实际不适应之间的矛盾。

这个问题虽然离我们可能还有不少的距离，但提前看的话也能早早聊一聊，早早调整呢。

作者是念平川，姐姐大人感兴趣的话可以看看整篇文章。

姐姐大人我还没回来，抽空打的，我还要吐槽一个地方。

每天早上跑六公里，这很难的呀，也许不比日更六千字简单，哈哈哈哈哈。

看来以后和姐姐大人跑步可以有所期待了。