自尊的基础：让孩子感受到被爱

我想有时人们会忘记“爱”就像是热量，如果仅仅是理论上的存在或者难以接近，都没有用处。假设在你的花园底部有散热器或热源，但没有打开，那么晚上它们就无法给你温暖，你唯有感受到它的“热量”，才能感受到它存在的价值。

在我的工作中，几乎所有的父母都会说自己爱孩子，我相信这是真的。许多父母夜以继日地工作，赚钱养家以便给孩子提供更好的生活。许多父母牺牲他们的工作，只为让孩子能接受诸多辅导和课外活动，确保他们能有一个最好的开始。许多父母以爱孩子的名义，允许他们做想做的任何事。然而，根据我的经验，觉得父母爱自己的孩子其实很少。也许他们只是忘恩负义的小浑蛋？

或者可能是这样：爱你的孩子是一回事，让他们从内心深处坚信他们是被爱的，则是另一回事。前者可以在办公室或厨房水槽里完成，后者要难得多。

我认为有时父母也会对爱感到困惑。他们认为爱是需要赢得的，或者是有条件的。他们认为无条件的爱很过分，很奢侈，会“宠坏”孩子。他们相信，否认爱，可以激励孩子为了获得他们的认可而努力。于是，他们，以及他们的孩子开始相信成就（或成为某种人）会带来爱。许多伟大的成功人士从小就相信这一点。对他们来说，成就会让他们“值得被爱”，而自尊建立在成就和爱之上。许多人对成功的渴望来自赢得父母的爱（模型1）。

但还有第二种模式，其中爱是基本核心（不以任何成就为条件），其本身就能带来自尊，而这种建立在爱的基础上的自尊可以推动成就。从“诺贝尔奖”到“奥斯卡奖”，各种各样的获奖者在获奖感言中都表达了对父母无条件的爱和支持的认可。

这两种模式都有效，有很多成功案例都源于人们想要证明“恨他们的人”是错误的。然而，第二种模型比第一种模型强大得多。当爱取决于成就时，如果你的成就减少，你的自尊和爱（取决于成就是否足够）就会减少，这将是一枚非常难以下咽的苦果，实际上会让一个人失去一切。

也许，第一个模型可以解释为什么许多成功的、了不起的人仍然觉得自己一无所有，或者永远“不够好”。而在第二种模型中，即使你的成就在下降，自尊受挫，爱也不会受到影响，万物之源依然存在。

确保别人感受到爱相当不容易，所以我认为重要的是要强调让孩子感受到你为爱他们所付出的努力。这有点像你开始一段新的恋情：你把旧的灰色宽大的内衣，换成一些漂亮的新内衣；避免放屁；经常问你的新伴侣今天过得怎么样；总是挤出时间一起去度假。同样的道理，一开始你的孩子也需要浪漫（付出额外的努力让他们感到被爱，感到自己是特别的）。一旦建立了安全的爱情关系，不可避免地就会失去自由，但如果早年打下了稳固的基础，那么就没有什么可以动摇爱。

我坚信爱的表达很关键，我坚持以第二种模式养育我的孩子。我希望我和我丈夫的爱成为孩子成功的动力（哪怕失败，无论如何我们都会爱他们）。作为父母，有时候不知道“如何让孩子感到被爱”，医学院、心理学或精神病学培训都不曾涉及这个话题。没有科学论文能回答这个问题，你也不应该让任何伪科学、通俗心理学书籍告诉你答案。然而，有些建议是有科学依据的。一些在动物和人类身上进行的看似无关的实验，倒是指出了我们（也许）应该做的事情。