第1章 坏情绪的秘密：发现负面感受里藏着的伤痕（1）
孤独：落单的人可能易感“冷漠症”
热情如火，也会被冰冷的关系浇灭
朋友跟我发微信说：“好不容易放个五一小假，我爱人在外面沙发上躺着玩手机，他爸妈看电视，基本谁也不跟谁说话。好可怕的家庭！我现在也不想和他们交流了，下班就待在我房间，休息时就带孩子出去，能用一句话说清的决不用两句话。”
我听后周身发冷。我想我能够理解，在他们五个人组成的家庭中经常会发生些什么。
正是这位朋友，当初欢天喜地地嫁给她老公，那个男人长着细长的丹凤眼，有着瘦高挺拔的身材，怎么看怎么玉树临风。不仅如此，他还拥有一手好厨艺。婚后几年，两人的感情渐渐不那么和谐，主要原因在于，她觉得爱人在人际交往上过于退缩，他和同事、朋友在一起时还好，一旦跟她回娘家，基本上是大门不出二门不迈，她家的亲戚他一个也记不得。她感觉自己嫁了一个“假人”。尤其近几年，她公婆因为家里拆迁没地方住，不得已跟他们一起生活，公婆与老公的相处方式她看在眼里，感受在心头，窒息在每一个毛孔。
也许有人认为，这样的行为很正常，毕竟是一家人，平时没必要那么客套，有事说事，没事就自己忙自己的。这个说法没错。但我觉得有两点需要说明，一是假如只有我的朋友在整个家庭的关系中感觉不舒服，那有可能是她对感情的需求浓度过高；二是假如每个人都觉得不舒服却无法被意识到，只是感觉“家是个冷冰冰的地方”，从而不愿回到家里，或者即便在家里也很少与家人互动，那么这是个值得认真思考的问题。在此，我只想探讨后者是怎样一种状况。
我记得在某次动力性成长小组活动中，我所在的小组有个成员A分享了她自己的经历：
小时候我每次放学回家，我妈都在忙她自己的事情，没有人跟我打招呼，我也没养成像日本电影中人们回家时都会说“我回来啦”的习惯，我不知道为什么要上学，为什么放学后又要回家，总之我有一种“到哪儿都不是目的地”的感觉。那个时候我知道自己很不舒服，但我认为别人家也一样。直到我长大结婚，生了孩子，才发现我和老公、孩子的互动恰恰延续了我妈的做法，这让我很害怕，我每天都生活在莫名的恐惧中，自己却不知道如何改变。
A在当时对我们说了一个新鲜的词：冷漠症。她说这是她自己发明的，但我们都知道她在说什么。
什么是“冷漠症”？我认为它包括以下几个方面：不喜欢与人待在一起；就算和人在一起也仍然耽于自己的事情；哪怕无事可做，也讨厌被打扰（中断当时的心理状态）；真的独处时，却会有恐慌感，似乎感觉不到自己的存在。和一个“冷漠症”人相处，会很憋屈，如果自己就很冷漠，亦会觉得世界充满了杂物和噪声。
我曾有一个来访者，她来找我的原因是“总觉得胸口闷得慌”，我问她发生了什么，她倾诉最多的是她和爱人之间冰冷的关系：她问他事情，他不搭话；她追着他问，他就走到另一个房间；每次吃饭，他只刷自己的碗。
起初我以为，是她爱人从原生家庭里带出来的冷漠影响到了和她之间的关系，后来随着了解的深入，我发现她的冷漠更多一点，比如她爱人晚上应酬，她从来不问他几点回家（虽然她内心也有隐藏的愤怒）。表面看来，她作为妻子很大度，从来不查丈夫的岗，但在丈夫那里，他感觉到的是她从不需要他。因此他常常反问她：“你总是说我冷，难道你就不冷吗？”
你瞧，很多时候我们总以为是对方冷漠，但也许，对方的冷漠也有我们的参与：也许对方本不是个冷漠的人，但在长时间的相处中，我们把他变成了一个冷漠的人；也许我们原本是热情的，但对方的退缩和游离使我们觉得“算了吧，多说无益”。
被伤害过的人有资格悲伤
有时候当我陷入沉思，仔细捋顺那些让关系变得冰冷的细枝末节时，我发现总有一个绕不过去的“节点”，即我们害怕被指责、被拒绝、被误解、被惊吓，也就是“被伤害”。
客体关系认为，每个人的人际关系是其早年内在客体关系的延伸，即小时候与他人之间互动的感受会影响到他与其他人之间的互动。比如：
小时候的你说：“我想吃糖。”你爸说：“吃什么吃，牙都坏成那样了，难看得不行！”
你妈觉得你长大了，应该让你干点儿力所能及的家务活，但你把房间搞得一团糟，她便埋怨你“笨、不通窍，隔壁家的谁像你一样大的时候都会蒸馒头了”。
你妈把照顾家人当成一件不得不完成的任务，她做饭不好吃，还硬逼你吃，你只好说不饿，然后她就开始委屈了，觉得她为你付出那么多你却一点都不领情。
你爸妈出去逛街从来不带你，他们嫌你总是提很多要求却并不想满足你，时间一长你就得出一个结论：和父母共同行动绝对是场灾难！
父母是我们生命中最重要的人，我们和他们之间的相处方式极大地影响了我们与他人的相处模式。其实决定我们是否被伤害的，绝不是父母能否满足我们的要求，而是他们与我们互动时恶劣的态度和语气——蛮横、无理、粗鲁、不屑。我们随之的感受便是羞耻、内疚、无价值等等。这是莫大的伤害。如果我们总是被伤害，我们就倾向于逃避。
有一个词叫作“强迫性重复”，说的是当我们最恨一个人，长大后我们偏偏会变成他的样子，我们会用他对待我们的方式去对待别人。这与其说是在漫长的岁月中我们深刻地认同了他，不如说这是我们保护自己免受伤害的做法——既然人都是带着刀的，我们为什么不带？
也许，我们不该再憎恨自己的冷漠，而应看见自己的悲伤，意识到多年来我们一直是孤独的一个人，对抗着外界的亲密与接触，哪怕那是善意的。是的，我们首先应该为过去受到的不公平待遇感到悲伤，随后我们才会懂得，那不是我们的错。可这也不代表我们需要将那冷漠继续保存，因为它是破坏性的。
在双向的情感里不再孤独
我想通过一个小故事来说明，我们可以通过怎样的方式重建与他人的连接，以让自己温暖与充实。
这个故事是我参加家长会的时候听老师讲的。
老师讲，某班的学生Y语文成绩每次都是年级第一，她通过询问家长得知了Y平时都是怎么学习语文的——每天放学后吃完饭，Y躺在沙发里，爸爸帮忙按摩太阳穴和眼睛，妈妈在旁边读经典名著，每天如此。Y非但语文成绩永远是年级第一，她的眼睛也是标准视力，不像有的孩子一样早早就戴上了眼镜。
这个故事一讲完，家长会上就炸开了锅，很多家长虽然很赞叹Y父母的做法，但也有不少家长直接表示，自己是做不到的，要么是工作忙、时间不允许，要么觉得，这也太惯着孩子了！
我倒觉得，Y父母这样做并不是为了孩子的成绩，而是他们已经习惯了用这样一种方式去相处，语文成绩好只是这种方式的自然结果。或者起初他们是为了寻找一个学习语文或保护视力的方法，而用这样一种方式去互动倒是让大家都很满意。
很多时候，孩子成绩的好坏是不能强求的，但作为父母，我们可以选择通过某种方式，带着爱，去主动为孩子做点什么。一来可以让孩子感觉到他不是孤单的，二来我们很难说在主动去做的过程中，我们自己没有收获什么。
情感是双向的，如果我们曾经是一个冷漠的人，我们就需要变得勇敢一点，这个勇敢包括两个方面，一是勇敢地把自己身上的刺去掉，外界对我们就多了一份容纳；二是勇敢地投入关系，学会忘记那些无心的伤害，毕竟当有人伤害我们的时候，他本身也是一个曾遭受伤害的人。这样一想，我们对他就多了一份怜悯，而不再是憎恶。
愿我们每个人都不再孤独，在关系中活出充实的自己。
我们应怎样让“人间更值得”？
1.明确能够让人获得充实感的，不是成就和优秀，而是良好的关系。
2.接受人和人的差异性，当他人的想法和做法与我们不同时，要抱着探究的心理而不是责难。
3.当我们被伤害的时候，要把受伤的感受说出来，而不是逃避，假装它没有发生继续讨好，或带着很多情绪去攻击。
4.抱有一种信念，即真实的关系最能够滋养人，时刻反省自己有没有做到真实。
委屈：为什么你的心总是容易受伤
委屈的具体感受是什么
琳琳被一件事情所困扰：她有个同事小C总是跟她诉苦，她好心去安慰小C，到头来却变成了小C的“情绪垃圾桶”，这让她感到很委屈。但是小C的确不容易，最近一件让人感到委屈的事情就是这样发生的：单位领导在开完晨会后问了一句：“大家对于工作时间的安排还有什么要说的吗？”
小C说：“我的工作后续需要别的部门协助，但别的部门同事都只顾着自己……”领导大手一挥：“行了，别说了！”然后转头又问其他人：“还有什么要说的吗？”其他人表示无异议，于是散会。事后小C又去找琳琳，说领导多么多么不近人情。琳琳听得很烦躁，更多的却是委屈，心想领导不近人情跟我有什么关系，凭什么我要承受这些？
生活中每个人都会有自己的委屈，但对有些人来说，委屈的感受可能更强烈一点，委屈的次数也会更多一点。委屈的字面解释为：受到不应该有的指责或待遇，心里难过。委屈并不是一种基本情绪，而是痛苦、悲伤、愤怒等情绪的综合反应。
当一个人受到委屈的时候，他会认为这个世界不公平，我本不应该被这样对待，对我不公的那个人我好恨他，我特别希望有一个方式可以让他认识到自己的错误，或为此受到应有的惩罚，但我不想或不敢跟他正面冲突。
黑格尔说：“存在即合理。”某个事物的存在自有它存在的理由，虽然这个存在不代表是正确的。
为什么受委屈的总是你
我们不妨来讨论一下，是什么原因让我们感觉自己受到了委屈。
1.委屈是一种主观感受，对同一件事不同的人也许有不同的感受
我有个来访者，她说她老公非常“冷”，不苟言笑，还经常由一件事扯到不相干的另一件事。比如她说：“你发那么大脾气干吗？”他会说：“我这边着急走呢，你那边没完没了地问，我得挣钱去啊，房子该交贷款了，你去交吗？”
每当这种时候，她就会感觉他是高高在上的，而自己没本事，只能待在家里做些家务活，还被他看成是理所当然的。她觉得很委屈，同时心里像堵了块石头一样难受。
这缘于她父母经常向她灌输一个观念：你婆婆家里条件好，咱们不如人家，你嫁过去是会受气的！不知不觉她也就认同了父母的说法，多年来把自己放在卑微、受气的位置上，对方一旦态度不好，她自然就联想到对方是高高在上的，而自己只配受委屈。
说白了，是她心里有“伤”，即她讨厌被瞧不起，当别人不小心碰到了她的“伤”，她就会感觉很疼。如果换一个在这方面没有“伤”的女人，听到她老公说那样的话，她也许会说：“噢，我耽误你了，你赶紧去吧，回来咱们再聊！”要么是说：“你再着急也不能跟我发脾气，否则下次要你好看！”
你瞧，同样的话会引出不同的反应，就看你把注意力放在对方言行的哪个点上。有时你感受到的委屈，只是自己伤痛的外化。
2.有一个心理学术语叫作“投射性认同”，即你诱导别人以不公的方式对待你
上文提到的琳琳的同事小C，在晨会时被领导当众奚落，她觉得委屈从而向琳琳诉苦称领导不近人情。事后琳琳通过领导助理得知，领导“不近人情”是因为当他问大家对于时间安排有何异议时，小C并没有“按要求答题”，而是说起了自己的难处——别的部门同事不配合自己。由于时间紧迫，领导只好打断她，以致她认为自己受到了不公平待遇。
这让我想到另一个来访者，她承认自己不分场合地“话多”，也常因此将身边的人激怒。别人越是制止她“别说了”，她越是担心别人没有听懂自己的意思而一遍遍重复，她也因此一次次遭受别人的厌恶和白眼。事后她常常委屈地掉眼泪。
她对自己的心理模式有多无意识，她的处境就多么令人同情。究其原因，首先是她个性中的依赖心理，再就是父母从不给她确定感，比如她提一个要求或问一个问题，父母充耳不闻，她就很害怕，不知道父母答不答应以及他们有什么意见。她为确保自己是安全的，就用重复的方式去求得他人的回应，大有一种“你不回应（其实是她自己不确定）我就一直说”的架势。
他人如何对待我们，往往是我们诱使的结果，即我们投射，他人认同。如果我们投射的是自己不接受的那个层面，他人在认同过程中会感到被利用和操纵，然后他人的情绪就发动了。被情绪控制的他人自然不会公平友好地对待我们。
3.没有边界，不能保护自己
每个人都是有心理边界的，能清楚意识到自己边界的人，会生活得很舒服。但有一些人，在成长过程中没有被很好地尊重过，他们会认为，不被尊重才是常态。
什么是尊重呢？就是你的东西我不动，你不想说的话我不问，你不想做的事我不干涉。它承认一个人是独立存在的，任何人都没有权力去侵入他的心理空间。尊重也是后天习得的，没有人教过你，你就不会尊重自己，也不会尊重他人，这就相当于说，你对自己的心理边界没有清晰的意识。
人的边界不同，有的范围大，有的范围小；有的生硬，有的柔软。无论它是什么特质，只要你有边界意识就好。怕就怕你对边界很茫然，当别人手脚伸得太长，已经越过你的边界了，你只是感觉不舒服，却不能明确地表达出来。这个时候你只能愤怒或委屈，一如我的朋友琳琳对小C无限制的倾诉行为的反感。
假如你有清晰的边界意识，就能很好地保护自己，你会对待你不公的人说“请你停止”，或者“我不允许你这样对我”。那么对方就能意识到他自己的错误，及时在你的边界前停下脚步。
是时候让自己从委屈中走出来了
1.正向看问题，走出“受害者”陷阱
人常说的吸引力法则，指的就是有什么样的深层观念，就会吸引什么样的事情到自己身边。我们没必要认为自己很可怜很痛苦，我们也没有那么重要，以致旁人故意跟我们过不去。遇事多体会积极的一面，想想自己已经拥有了什么，又从“不好”的事件中收获了什么。只要不把自己当成“受害者”，我们就有机会感受到不曾留意过的正能量。
2.带着善意与人沟通
善意并不是讨好，不是对方喜欢听什么就顺着他去说。“善意”是指不带攻击性地把事情搞明白，重在“具体”。比如对方说：“你这件事做得不应该。”你可以问：“你觉得哪里做得不好，能说具体一点吗？”或者说：“我应该怎么做才好呢？”如果对方不能回答，那么他可能也不清楚怎么做才算好，你也就没必要认定自己做错了。如果对方说得条理清楚，你便有了机会去思考并学习他的处事能力了，这对你来说未必不是成长。
3.及时内省
这一点最重要。受了委屈要及时内省，搞明白是沟通不畅所致，还是自己太敏感、太脆弱所致，有时本来对方没有那个意思，自己却觉得对方是故意针对自己。也许对有些人来说做到这点儿有些困难，那么你可以求得专业人员的帮助。