早睡日记
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第25章 早睡日记(二四)

今天又是忙碌而充实的一天,也是第三个没有休息的礼拜天了。连续上班已经快一个月了,没有感觉丝毫疲惫,最近状态可以很少熬夜有时偶尔会早醒,看一下时间继续装睡就到天亮了。连续在装缸线装了两天缸,中间基本没有休息,胳膊也没有觉得酸痛,总感觉我的耐力和持久力可以,可以坚持一件事情很久很久。

今天早上和平时相同的时间给AH发消息了,中午准时送加班餐过去。她知道我国庆节回家的消息,我就说我给你和室友带我家乡自己种的苹果很出名很好吃的哦,她说太远了不方便等,我想我还是会带过来的,可能数量不多但是情谊重啊,毕竟路途遥远呢。她最后问起和室友N的聊天进展和情况,说昨晚N又哭了好像和男票吵架了。很奇怪,N可是她的室友她居然不是很了解。N聊天和我提起过,她心情不好就暴饮暴食,她是那种为感情付出一切的人,而男票总是出尔反尔的不懂得珍惜她。我又没怎么谈过恋爱,不知道怎么理解这种状态,不懂得安慰的方法。我就用我唯物主义辩证法的观点一分为二,换位思考给她分析了一下下,她好想可能突然想通了某些问题豁然开朗走出死胡同了,心情好了一些,我的努力算是没有白费哈。

再说AH吧,她好像比我想象的要敏感和脆弱,如同我一样。我一直很小心的顾忌AH的感受呢,因为我在乎她,我知道她的深渊所在吧,尽管她早已经走出来了,但是往事不堪回首,总会让人伤心吧。我就说,你室友N目前好像没有其他朋友,你有空的时候多陪陪她一起玩玩呢。我并没有忘记AH一直在看书没有时间这件事情。AH回复我,你是不是在怪我。我当时很尴尬很害怕,我怕又会惹她不高兴。我哪有资格怪AH呢,我也不可能怪她,我只是想表述自己的观点而已可能语言不当吧。接着我又说,你室友N更需要一个像你一样的女性闺蜜的朋友,而不是我这个老乡,什么都帮不了的男生。你室友N是一个矜持的女生,她现在有男票她正视他的存在,是不会轻易或者愿意和其他男生出去玩或者吃饭什么的。你室友确实很孤独,周末一整天呆宿舍的确很无聊呢!我虽然是老乡,但我爱莫能助。AH说,你意思是我不矜持。我绝对没有这个意思,AH真得很奇怪啊,我当时不知道怎么向她解释,生怕她误会。其实,AH可能不知道吧,矜持只是相对而言吧。你有喜欢的人或者男票你和其他男生暧昧可能是不矜持吧。但作为喜欢AH的我,自然会喜欢她的一切,矜持或者不矜持又能怎样呢。我都喜欢的。当时没有给AH表明心意说出心里话,只是解释了一下而已,不知道她是不是真的很在乎别人对她的评价或者看法,她有木有因为我不小心的话真的生气呢?

我就发消息很长一段文字,AH你在我心里绝对是特别的存在,总是占据一个特殊的位置无人能够代替,就算老乡也没有的分量。N作为老乡,我只是想去力所能及帮助或者照顾一下,因为我感同身受那种人生地不熟的孤独,我深有体会历历在目。只是AH似乎不太耐烦,应该没有仔细看我发的信息。只是说这些事情等她考完事情再聊吧,我想着一定会有一个结果好的坏的,总归会有答案的,我都能欣然接受吧。时间不多了,就剩一周时间了,直觉告诉我AH以后不需要我了,包括带早餐等,我一定会非常珍惜仅剩的一周时间,认认真真地把最好的早餐带给她,也算心底没有遗憾吧,至少为了喜欢的人我也努力了付出过,就可以问心无愧。有时候真得想穿越到未来,提前得知最后的结果,至少现在还有改变的机会。她一直强调她在看书,我就决定不再打扰她了,就再没有发消息了。

中午故意比昨天早停线五分钟,就是为了给AH送饭。因为昨天去迟了差点错过打包好的加班餐。还好和食堂老板熟悉,今天去就拿到饭了,老板亲手递给我的,当然也是让车间多报的一份呢。加班餐送到的时候,我有些忐忑,怕AH还在生我气,不吃我送的饭就尴尬了。今天她办公室门没有上锁,我就直接进去了,可能天不是很热的原因吧。我就解释一下,你是不是还在生我气呢,我不是那个意思,不知道AH可明白我的意思呢。她好像真得没有生气只说今天的饭送的挺早的,我说正常啊都十一点一刻了,好像不太好吃今天菜一般。她估计是看书有些饿了,已经准备开吃了。AH今天也顺手送我一个橘子,和昨天一样的绿皮的橘子。她不喜欢吃橘子,可能比较酸吧。她是买给她室友吃的,想不到AH很细心很会照顾别人,她对她室友真好,可能我真不了解有些误会了吧。既然是AH送给我的水果,一定很好吃,边走就边开吃了,还没走回去就吃完了嘻嘻,我似乎很久没吃橘子了。我真的很喜欢吃橘子,整个秋天我都会隔三差五的买橘子吃,其他水果没有这么喜欢过。

今天下班回家感觉有些累,什么都不想干,看着奄奄一息的绿萝各种花,我好像有一周没有浇水了。脏衣服包括工作服一周都没洗了,就打开洗衣机全部扔里面一键开洗。开始摆弄起我的花,发现仙人掌又死了几棵,是被我浇水浇死的还有一盆虎皮兰也是烂根了,也是水浇多了,我已经养死好几盆花了。我觉得我就适合养绿萝了,其余的花太容易死了。给所有的花浇完水已经过去快一个小时了,把洗好的衣服晾起来,感觉有些饿习惯得在周日点一份大份黄焖鸡米饭,今天有些渴顺便要了一杯冰镇的百事可乐。看着电视纪录片频道寻找美食的栏目很快外卖送到了,还是熟悉的味道,中辣是我喜欢的口味,这次的分量和以前一样管饱。刚刚才喝完最后一口可乐,已经有些变味发热了。

洗漱完毕准备玩两把大乱斗的,只是和N有的没的聊了几句天,就再没有玩游戏了。N今天给我看了她男票的照片,我怎么感觉在哪里见过,反正不觉得是那种她口中的渣男,这个我不好去判断。她就说自己付出太多,轻易放不下来,所以越陷越深吧。这些我都不懂,我没有经历或者体验过,所以我没有怎么评说,只是听她在讲而已。N可能真的是孤独吧,只是觉得我这个老乡比较靠谱值得信赖,所以她愿意把她的故事讲给我听,这些自知之明我还是有的呢,她只是想有个人聊天吧。我当然不会异想天开有什么错觉啥的。已经单身这么久了,否定自己是我擅长的,当然不会有别人对我有好感的错觉。我至今还没有放下AH,不可能再对别人有非分之想的,除了AH似乎没有对谁有心动的感觉,或者那种失落空缺的感觉吧。以前没有,现在也没有。可能当我真正放下AH的那一刻,我才会试着去寻找新的喜欢的目标吧,或者还是和以前一样,心如死灰对女生没有兴趣了也未可知。

许多问题太过于复杂,以我目前的经历和智慧我似乎理解不了,找不到答案了。那就交给时间吧,让一切都顺其自然吧!时间能改变所有,最终会有答案的。晚安!