无条件：接纳是全心全意去爱

爱是要感受孩子的感受

经常听到不少家长说：“不知道孩子心里是怎么想的”“跟孩子平时要聊点什么才好呢……”在很多家庭中，父母与孩子之间也经常因为一些小事情、小问题起矛盾。其实，造成这些问题的大部分原因是父母忽略了去感受孩子的感受。爱就是要能够去用心感受孩子的感受。

比如，3～6岁的孩子遇到挫折或不舒服，最直接的表达方式就是哭，但每个孩子哭都有各种不同的原因，或是缺乏安全感，或者是因为希望得到关注，总之他们不会无缘无故地哭，所以需要父母用心去感受和理解孩子的需要，只要心平气和地感受他们的感受，用心与他们交流，会很容易帮助他们解决问题。

在孩子们的小世界里面，容不下不开心的事，他们需要发泄，我们要包容他们发泄时用的各种方式。我们要抱抱他们，给他们安全感，再试着解读他们的世界，开导他们，使他们快乐起来。孩子们也会因此而爱我们，会主动亲我们，而且带着满脸的幸福……

那么，怎样做才是理解孩子的感受呢？

常见的场景比如：

孩子被烫到了说：“我烫到手指了，妈妈！我烫到手指了，真的好痛！”

并大哭起来。这时，妈妈说：“哪有那么严重啊？”孩子说：“我真的很痛啊。”妈妈继续说：“一会就好了，别跟小孩似的老哭。”孩子继续哭。妈妈说：“你是男子汉，怎么动不动就哭鼻子。轻微烫了一下，能有多痛，真是娇气……”

在这个例子中，我们会发现，孩子努力地向妈妈传达他的感受很糟糕，但是妈妈却在不断否定这种感受，并且用言语强调甚至是打击，“哪有那么疼啊，一会儿就好了，别跟小孩似的，真娇气”传达给孩子一种“你是男生不要娇气，不该哭”的信息。

相信那一刻，孩子内心会更痛，比手指还痛。因为他的感受并没有得到妈妈的回应和接纳。同样的场景，如果妈妈能够真切感受到孩子的心情，又会怎样呢？

（孩子烫到手指了，哭着说好痛。）妈妈如果说：“哇，看起来真的很痛，是不是痛死了。”并且及时给孩子吹吹，孩子会立刻缓解。如果妈妈再说：“感觉烫得很严重啊，这么疼！我们赶紧处理一下，先用凉水冲冲，然后再上点药。”

想必，无论多痛的孩子，此刻也会因为妈妈的关注与设身处地去为自己着想而使疼痛缓解。在这个过程中，妈妈只是顺势而为，回应了孩子的感受，孩子则从“疼痛”的感受层面自动进入了理性层面，在妈妈同理心的回应下，理智会战胜情感。

家长和孩子就像两个容器，孩子是小烧杯，父母是大烧杯，当孩子烧杯中的情绪自己容纳不了的时候会第一时间倒给父母，而现实中却是父母把自己的烦恼一股脑儿地倒给孩子。如果不能用同理心去感受孩子，就会出现上面例子中前一种妈妈的回应方式，妈妈看到孩子哭自己会更加烦躁，就会把自己的烦躁又塞回给孩子，往往结果就是两个人的情绪更加激烈了。

父母与孩子相处的过程中会出现各种各样需要接纳孩子感受的事情。

比如，带孩子逛商场，孩子想要玩具，而父母各种讲道理加威胁最后在孩子“一哭二闹三撒泼”，父母“一哄二吓三沮丧”的状态下草草收场，导致大人孩子心情都糟透了。如果是能够站在孩子的立场上去感受孩子的当下心理，事情往往会变得容易很多。

如果家里有同款玩具，可以问问孩子“为什么想要这个玩具呢？给妈妈说说它和家里的玩具有什么不同呢？”父母和孩子一起分析买玩具这件事的时候，孩子得到了尊重，也会变得理性，大部分孩子并没有大人想的那么难缠。由于各种原因不能给孩子买玩具，也要理解孩子得不到玩具的难过心情。很多时候，孩子要的是被父母同理心对待，越是不被这样对待，越会通过无理取闹让大人下不来台。即便真有少数孩子因为不给买玩具躺在地上不起来，也是在考验父母爱的原则性，后面我们会讲到。

再如，孩子说讨厌幼儿园，讨厌某个小朋友，不想去上幼儿园或不想和某个小朋友成为朋友的时候，能够接纳孩子感受的父母会说：“哦，我太理解你了。我在你这个年龄也不太喜欢上幼儿园。你能告诉妈妈为什么吗？”同样，当孩子说他讨厌某个小朋友的时候，首先接纳孩子的感受，“某个小朋友肯定是惹你不开心了，是吗？”得到孩子肯定答复后，可以继续说：“可以给爸妈讲讲，这个小朋友究竟做了什么让你生气呢？”

在这样的问话中，只是显示了父母的一次回应，对于孩子的感受往往需要很多次的回应，这有点像我们成年人听自己的好朋友吐槽的时候，我们会发现吐槽本身是有疗愈效果的，当他说完不开心，我们说：哇，他这样对你，你一定很难过吧，他说：可不是吗？别提我多难过了，然后我们就会继续说：噢，他这样做，你很生气吧？他说：对！我太生气了，你太懂我了！

实际上，同理心是一种感觉，就是让对方觉得你懂了他，而懂得是沟通建立关系的基础，也是爱的重要表现。因为一个不懂我们的人，我们怎么会觉得他爱我们呢，如果爱也爱不到点上，对吗？所以希望大家都能够用好同理心，成为孩子的知心人，去感受孩子的感受。