第1章 往昔

故事的起源是很早很早以前了，说起来也不早，仅仅是一年多之前发生过的事情。

我还记得，那是我还是高一的时候，她是语文课代表，当时的班主任是个严厉的语文老师。有一次班主任要办事去了，叫她坐在讲台上管理纪律。当时的我，闲的没事干，不想做语文作业，于是就和别人打牌。屡次说话，她多次提醒，我还是没有听，最终落得了个站起来的结局。所以我对她的第一印象远没有想象中那么好。就这么，浑浑噩噩过完了高一一半的时间。

到了高一下半段时间，因为上课总是说话，班主任把我调到了第一排的特殊位置，也是清楚我不习惯和女生说话，特意安排了三个女生坐在我身后，防止我说话。当时她就坐在我的左后。我是化学课代表，化学还算比较好，她总是勤奋的学习，努力想考好，也就总是来问我化学。我见证过了她每次考差后的失落感，她趴在阳台上的泪水。也见证了每一次她懂了一个知识点到底是怎么样子的时候的欢喜。

最开始的我对此感到不以为然。直到当她失落的时候，我会感到伤心，她开心的时候，我也变得快乐的时候，我才发现，我好像喜欢上了她。

再往后，我把一个我现在都仍然觉得反感的女生骂哭的时候，她都在帮那个女生说话。我当时和我反感的人认错，跟她有莫大的关系。如果不是因为她帮那个女生说话，我是绝对不会去道歉的，这是我的倔强。

那时候她还认为那女的还比较好，往后就和我观点一样了。因为那个女的真的很讨厌，也不是正经人，坏学生干的事情她基本也都干过。她变了，我并不觉得奇怪，因为从一开始我就知道，她深入了解后那个女的之后，会改变想法的。可惜我还是太天真，我们都变了，不再和以前一样。

再之后，那是高二上学期，新的班主任把我和她安排坐在了一排。每一天晚上，坐在床上看着空空如也的手机，回想的都是她的笑容。有时候，因为可以和她坐在一起，不禁笑出了声。

这里如果要细谈为什么我会喜欢她，那就有太多原因了。她总是说她长的不好看，但我确实不这样认为。我有时候会说她是神仙，其实我是在暗喻她是仙女，可惜到最后她也许也没能懂。我有时说她傻的可爱，因为她每次漏看了条件都会和一个可爱的傻瓜一样，也是原因之一吧。其实最重要的就是她努力学习的心态，那是我未曾达到的，是我努力向往的。

我是真的很喜欢她，喜欢到可以奉献自己的一切。曾经的我就梦想可以配两台电脑，好的那台给她，差点的那台就给我自己，我们可以像屁王和遥遥那样，化身源氏和天使，我总是挡在她的身前，保护着她。我也在不断的练习，不断的升华自己，让自己有能力保护她。

那时候的她喜欢用她的笔在我的书上乱画，看到我写的诗，就按照她的想法给我改了，有时候她改的挺对的。那时候的我了解到了很多关于她的事情，她最喜欢的那个颜色——紫色，还有她的生日，还有她喜欢双笙，我都记得一清二楚。我甚至偷偷改变了回家路线，为的是多看着她一会儿，哪怕只是背影也足够了。

我看过一些动漫，自以为自己日语还不错，我有时候会教她那么一两句，印象特别深刻的是她说日语的口音，怪怪的，但是又怪的可爱。有次我教她说了あいしてる，中文意思是我爱你。她也挺认真学的，但其实她不知道，我当时说出这句话的时候，特别认真，这也应了东野圭吾那句话——有时候和你开的玩笑，说的可是我喜欢你啊。

之后便是我鼓起勇气，让她在放学的那一小节时间里，和我走在一起。虽然除此之外还有条“龙”，但没有什么大碍。这一走，就一直走到了分别的那天。很久以后有一天，她跟我说，其实她早就想跟我们说她想一个人走，只是简简单单的因为我们没有共同语言，除了学习还是学习，连空气都变得尴尬与无聊。这到底是不是她说的气话，直到今天，我都无从得知，后来我才主动去了解她所喜欢的那些女生喜欢的东西，但这是后话了。

那时的我上课仍然不忘说话和唱歌，自然而然就影响到了她。结果呢，她就吼了我一句，我就特别孩子气的把自己变成了“哑巴”。那一天真的就一句话没说，讲题全靠手写，可能只有她才管得住我了吧。

我记得特别清晰，就是那天晚上，我悄然脱离了回家队伍，我跟她说的是我回教室拿个东西，她竟然还给我道歉。那时的我，对她的这份善意特别的惊奇，我让她生气了，她却因为我有点刻意的小举动主动道歉，我真的很感动，也很愧疚。我在她面前就像个孩子一样，我发现我喜欢的人，是一个善良勤奋的女孩，这是这个时代，我未曾接触过的幸福。

到了现在，我始终记得她说我打上花火唱的不好听那天，我也承认了这个事实，但是我还是想在她身边，奏响那首lemon。正如lemon歌词那样——“苦涩的柠檬香，直到大雨停下为止都不会归去，时至今日你依然是我的光。”她那时在我的语文资料上写了一段日文，中文意思大概是我们都活在梦中吧，那是当时的她所喜欢的一句名言。也许，我们真的都活在梦中，如果这真的只是一场梦，那该有多好啊。

我只会在她面前表现不同的那一面，她经常打我几拳，还把我从梦中打醒过。我从来没凶过她，她总是在凶我，或者是凶我的路上。我会在她面前主动认怂，在别的女生面前，除非我确实做错了，否则绝对不会认怂。也许她在外人看到一点都不温柔吧，但是我觉得她非常温柔，我看到的那一双眼眸闪烁着的是太阳，月亮，星空的图样。

她喜欢恐怖的东西，为此我去steam买了俩恐怖游戏，锻炼自己的胆量，最后是被吓的没睡着觉。我难以理解一个女生是如何变得这样喜欢恐怖的东西的，因为我有时候也不像一个男的，怂的要死。但如果是为了她的话，我确实已经做到过了。

之后出去聚餐的时候，我看到她偷偷藏起来的酒，我当时心里一直在想这个事情，结果饭就没好好吃呗，直到晚上回到学校以后，我才开口和她说她喝多了。她情绪很激动，她当时和那个夜晚对着瓶子吹的我，像极了。那天晚上想起了她说我受过情伤这回事，她又何曾不是呢。喜欢的人喜欢别人，拒绝了自己，和我又何曾不是一样呢。

之后，她还是照旧找我问题，我呢，也依旧是那个样子，她来问题的时候便开心，不来的时候便发呆。其实最开始的她，更加喜欢问另外一个化学课代表，可还是听不懂，来问我的时候，我为了能让她听懂，花了无数的时间来研究。语文课，数学课，英语课……几乎每一门课都在研究，少则十几分钟，多则两三节课。我给她开的小灶，远比我给我那徒弟要多的多。

记得有一天回家晚上，她说她想吃糖，我第二天把糖交到了她的手里，她当时惊奇的问：“你怎么知道我喜欢橘子味？！”其实我是瞎猫碰上死耗子，但是糖确实给她买到了，她笑的很甜，比那两袋QQ糖加起来都甜。

还记得我俩坐在一起的时候，有时她看不到黑板，我就成为了她的“眼睛”，所有的笔记都是为她抄的，看着她抄着笔记的认真的样子，我就拥有了无与伦比的满足感。

那个时候我坐在她的右边，我总是喜欢把头放在我左边那一大堆书上面睡觉，这次真的不是故意的，单纯就是习惯罢了。她呢，也会把头靠在我那一大堆码的整整齐齐的书旁边睡觉。每次我从半睡半醒之中睁开眼睛，看着她的睡颜，脸上总是漏出宠溺的眼神，然后便又睡了过去，心中满是欢喜。我从来不在她睡觉的时候去用班上的电脑放视频，我怕吵着她，甚至我比较要好的几个朋友我都阻止他们去制造声音吵着她。

后来的一天，我实在太困了，睡着了，她是要发语文卷子的，但她不愿意叫醒我，只是因为不想和我再有任何交际，于是等我醒了才把卷子从讲台上拿下来递给我。也许分道扬镳，才是我们最后的结局。但是没有一个人甘愿接受这样的结局，而我现在只能被迫接受，真是卑微和可笑呢。

再回到过去，她有时候不舒服或者是睡的迷糊，她的水有时是我去接的，虽然嘴上说着让别人去，可是每一次都是自己亲手控制的温度，让温度保持在温水那个区间。

有时候吧，轮到她擦黑板了，也是我去擦的。直到现在，我看到她亲自上阵，踮着脚去擦黑板最上方的时候，才觉得心酸。第二天就是我擦，因为她坐第一排，我又答应过了她远离她的生活，于是只在大清早她还没来的时候擦了一次，其他时候都是由我的朋友代为去的。这固然也是后话了。

我想给她一份礼物，凝聚了我的真心的礼物，为此研究了三个晚上紫晶雨，画了一遍又一遍实验装置图，为此去问化学老师流程，确定了一切的一切。但这些到头来，只是我的一厢情愿，她是我的心结，而我在她眼中，只是个普通朋友，一个能问题的人而已了。

再往后，就是网课时期了，她照旧来问我化学，我照旧没日没夜的研究。还有当时要听那个电视台的语文课，还要做笔记，我当时认真程度比我在学校上课还要认真，笔记最后也是一个字不漏的发给了她。

那段网课期间，我苦练王者荣耀，我moba打的真不好，我只是想打上星耀，哪怕只是拥有了和她肩并肩的能力，就足够了。之后我确实打上了星耀，可以和她肩并肩站在一起了，但是我发现，少了她，那份荣耀失去了意义。下个赛季不再打了，我当时想的很清晰很清楚，再怎么打，都已经没意义了。

那时候还为了她，和一些兄弟，组了个战队——LG，全称Legendary Gaming，中文意思传奇不息，我担任主教练。卑微的主教练当时只是个钻石，而队员全部都是星耀以上。她当时也没有笑我，她在鼓励我，让我加油。被她鼓励，我像打了鸡血一样，就这样一直打了下去。

然后正式上课后，一切似乎照旧，除了因为疫情原因我们没有再坐在一起，除了她来问题的次数少了，其他也许真的照旧吧。

再往后，便是时间一天天的消磨，我和她之间，也逐渐变得疏远。

也许我和她就注定是两个世界的人，我与黑暗为伴，堕入地狱，她展开洁白的翅膀，飞向天堂之上。玖影这个名字的背景，其实她不知道，我也从没提过，已经过去了很久很久，我也不再想提及当年的事情了。

事情总是会有变数，之后的我因为一件事情，在不该表白的时候和她表白了。那件事情的起因只是因为一个渣男想要渣她，而我不允许这样的情况发生，尽管她一直以为那个男的是普通朋友吧，就像她没意识到我喜欢她一样。

那天晚上我说完我就已经看到了结局，我们之间没可能。她一点半才回我消息，她说她睡醒了才看到，其实她可能想了很久，有可能根本没有睡着，从一开始就只是客套话。她说的和那些熟知的表白之后的剧情一模一样，也许人生就是这么戏剧性的。

那天晚上我喝了很多酒，也许啤酒对瓶吹没啥问题，我是拿着一百多的红酒吹。后劲确实挺大的，我起床后头痛的厉害。五点多，我醒了，感觉非常困，却睡不着觉。红酒多少带点酸，我感觉还有点苦，也许就和我那难受的心情搭配的刚好了。

之后我的朋友叫我买一条好看的汉服送给她，挽回一下这份感情，我选好了那件1000多的。最后也没买，不只是因为她自己本人跟我说的已经很清楚，她的闺蜜也跟我说这东西她不好还，自从我表白之后，她连问化学都不知道找谁了，我最好安分点。

安分点就安分点吧，我开了个小号，和自己开了情侣空间，以转移班上那些“好奇宝宝”的注意力。我不想她再被某些人搅了清静，这也是我最初表白的初衷，也许正因如此，我才敢说放手就放手吧。

之后的一天，她发了条说说——遗憾的人错过了就是整片17岁的天空。时至今日，我未曾完全参透她的意思，她也许既是写给她自己，也是写给我的吧。我写出了下一句——爱恋的人陪伴着就是一个16岁的青春。她和那个男的在一起会更幸福，我希望她更幸福，但是我也能给她幸福，我也想要给她幸福。这两者本就是自相矛盾，正如当年一样，我本身就是非常矛盾的。

再之后，我把和她的聊天记录全部截屏记录下来了，为的可能是给自己留下一些回忆吧。我也曾想和她成为源氏和天使，我会永远守护她。但是现实就是，我不是源氏，她不是天使，这句话是遥遥小说中的，也许这个故事本身就是个悲剧吧。

我把她给我发过的表情包也全部存了，有一张她的照片，我没有保存，没有什么原因，只是因为我可能真的没有资格再去看着她的眼睛了，我现在看着她的背影，也挺好的。至于现在，我几乎不再用我用过的表情包了，而是她的，为的是希望有一天她看到了，能够想起有这样一个人，在她的青春里面存在过，哪怕不记得也没有关系，我毕竟终究也只是个过客。

在我的手机中，还有关于她的一个世界，“我和她曾经创造的世界”她也许永远不会知道，在那句双笙是霜厶的后面，潜藏着的是我对她的喜欢，那后面还有一句话——而我希望霜厶是玖影的。

从和她分开已经有段时间了，每天晚上我是听着她发给我的语音消息，和聊天记录继续重复我的生活的，每一次听的时候都和以往不一样了，现在满是悲伤，而没有笑容。一个偶然的机会，我再次听到了她对我说了一句话，哪怕她是骂我，哪怕只是出于语文课代表的责任。我还是很开心，但是夹杂着的是失落。晚上回家之后，我抱头痛哭，没有人知道发生了什么，这也许就是我吧，可怜又弱小的我。

时至今日，我还是默默的守护着她，也许再没有以前那份果敢与毅力了，但是那份喜欢她的初心从未改变。我会偷偷利用职权看她的化学卷子，后来我也不再担心了，她已经有了新的伙伴，更好的伙伴，她离开我也许会更好。

因为她，我走向了极端，跟她相向而行要离她尽量远，在黑板上写化学作业也尽量离她的语文作业远点，其他科也远点，我说过了我是一个孤独的人，是她给我黑暗的生活点缀了灯火，这样的女孩，有谁不喜欢呢。但是那盏灯火，在风雨中熄灭了，所以我希望我能离她的生活远点，更远，但我做不到，因为我根本没法放下。

正是学校神奇的安排语文课代表和学习委员一起参加活动，我本身就是一个身兼数职的人，其中就有学习委员这一职，于是又要和她共事。结果是一个人抗下了所有事情，我甚至没有勇气去正对她，参加活动也总是背对她，因为我害怕想起过去，想起那些快乐的事情。

而一天早上，那时的我是坐在教室左边，她就在我我正前方的第一排，她本来要从我旁边走过，犹豫了一下，绕了半个教室，从右边回了她的座位。那天的语文课我看着她，她似乎也知道，看了我一眼，我立刻就埋下了头，我终究还是不敢面对她的眼睛。

端午节过后的内休，她从我背后走过，她未曾回头，而我一直注视着她的背影，心中冒出了那句很久之前对她说过的话——往前走，别回头。她真的做到了，我很开心，也很失落，但是最终都变成了坦然，因为世界就是这个样子嘛。

我真的不怪她，就像当时她关掉我放的视频，我什么也没说一样。那个时候的她已经心情不好了，我放的视频吵到她了，她关了，这是完全没问题的。但是只有她才有这个特权，其他人我以往都会直接开骂。唯独只有她，并不是我不敢，是我太喜欢她了，连对她生气都做不到。

自和她分开以后我会在班群里面发疯，自言自语，自我嘲讽，这些都正常的不能再正常。我不是真的想干什么，而是为了成为一个Joker，这样也许能埋藏我内心中的痛苦。然后就被她说了，那是分开以来，我自此以后再没发过疯，前文已经说过，我是很听她的话的。

班上这群人依旧会调侃我，说什么我的战网名字应该改成情系加她的名字，也会嘲讽我说为什么我给他们讲题远没有给她那么温柔。其实都还好，他们也只是说个笑，但她最讨厌别人背后议论她，我深知这个事情。他们嘲讽我，调侃我就让他们尽情的嘲讽与调侃，我不说话，久而久之，自然他们就不会再说了。

我最不能放下的东西，就是我的过去，那些和她在一起的日子里，什么东西都是快乐的，什么东西都是彩色的。我仍旧远远望着她的背影，我好想追，但我追不到。我也想握住她的手，但是可惜啊，她要抓住的手，已经不是我了。

我说了一句很幼稚的话：“她是公主，而我是骑士，和公主在一起的是王子，而并非骑士。”这也许就是现实，就是一个人喜欢一个喜欢另一个人的悲哀。

而后的故事当真没有什么亮点了，两个人形同陌路一般，我当时还是很担心她的成绩，就像曾经担心过的一样。后来，我发现她也确实不再需要我了，正如我前文所说，她离开了我，也许真的会过的更好，拥有更好的成就，我真的为她感到开心。

不伤心是完全不可能的，但是伤心过度又不是我的风格。下雨的那几天里，我有时会一个人悄然站在那里，静静地淋着雨，静静感受着痛苦与难过，冷漠与悲伤。

故事到这里就结束了，写这段文章不仅仅是为了和她告别，更是告别过去的自己，也是为了记录下和她在一起的点点滴滴。尽管到现在，我都未曾知道三月黎安有什么含义，就像我从没和她说过玖影的意义一样。她的过去我来不及参与，她的未来我更没机会奉陪到底。谢谢她在我黑暗的世界中添加了彩色。我在逐渐变得成熟与稳重，她也会变得更好吧，等待许久以后，我还是同现在一样，初心未改。

故事终