你伤害了我，我不想一笑而过

最近，亲戚宋哥遇到了一件让他十分生气的事情——他被楼上住户的狗咬了，楼上非但拒绝赔偿，还说宋哥诬陷他家的牧羊犬，还说什么他家的狗温顺听话，从来不乱号乱咬；宋哥指不定是被哪条野狗咬了，找不到狗主人，就把责任推到他们头上，想敲竹杠，省下打狂犬疫苗的钱。

宋哥听了他们的狡辩，气得半天说不出一句话。他向我诉苦，说他平时很重视和邻居维系关系，以前起了冲突，他都一笑而过，大度地不予计较，怎么现在轮到他想讨回公道了，对方却马上变脸，不仅不给予金钱补偿，还恶言相向，蛮横无理地倒打他一耙？

我听了半天，总算听出了一点儿不太对劲的地方，于是问宋哥，你和邻居保持友好关系具体是指哪些事情。

宋哥给我讲了两件事：第一件事，他和妻子小住丈人家那会儿，他自家楼上那户邻居装修把楼板打穿了，后来，工人用水不注意，没关水龙头，他家的地板被渗漏的水泡了几个月，全部报废。宋哥知道后，非但不生气，反而买了材料亲自扛上楼替邻居修补漏洞。但这件事过后，他没听到邻居一句道歉的话，两家人在楼里碰了面，邻居皮笑肉不笑，点点头就算打了招呼。

宋哥那时候心想，一定是邻居见了他不好意思，脸色才显得不太自然，他大度地不放在心上，再看到邻居，他照样热情地和他们打招呼，扯闲话。

还有一次，宋哥倒车的时候不小心撞到了邻居家搭的简易车库的门上，他急忙跑上楼同邻居打招呼，并且留下100块钱作为赔偿。本以为这件事就这么过去了，谁知过了一个月，夜里刮大风，邻居家车库的门被风刮倒了。第二天大清早，邻居就敲开了宋哥家的门，让宋哥赔偿车库门损坏的经济损失，他给出的理由是，一个月前宋哥如果没有撞到铁门，这扇门就不会轻易被风刮倒。

宋哥本着以和为贵的思想，二话不说，掏出钱进行了赔偿。事后，他也没有抱怨什么，只说做邻居难免磕磕碰碰，有事及时解决就好了，吵吵闹闹让人家看了多不好。

他乐观地自我安慰：“瞧，我是个格局很大的男人，不和别人斤斤计较，不在鸡毛蒜皮的小事上胡搅蛮缠。”

大度的宋哥这次终于忍无可忍。他讲完了这两件事后问我，他对邻居的一片好心怎么都喂了驴肝肺，人家怎么可以心安理得地对着他大耍无赖？

他那副义愤填膺的样子让我又好笑又好气，想到《红楼梦》里，贾迎春面对下人婆子的欺负，隐忍不语，连不过问俗事的林黛玉都看不过去，笑她：“虎狼囤于阶壁，尚谈因果。”现在，宋哥和懦弱的贾迎春一样，面对别人的恶意一筹莫展，他们以为只要无视这些伤害，伤害就会自动消失，甚至会被感化，变成温情脉脉。

但是伤害从来不会因为被忽视或者原谅就会消失不见，它要么会变成一种暗示，让对方摸清你息事宁人的态度，变本加厉地再次给你更多伤害，要么就会变成一块伤疤，让你在很长一段时间内，想起来就难受，心里像被人捅了一刀。

插你一刀的永远是别人，费力拔刀的只能是自己，为了避免这种情况再次发生，你只能在伤害发生后，第一时间让别人知道你受了委屈，你要让他明白，犯任何错误都是要付出代价的。

这样做是为你好，也是为那些不懂反省的人好。

大度容天下之事当然是一种很高的境界，可是放在现实生活中，它很多时候却成了二次伤害的保护伞。

有个朋友向我讲述过一件反击伤害的大快人心的事。事情的缘由是这样的：朋友办公室里新来了一个代课老师，这个老师刚毕业不久，说话很温柔，让人觉得非常单纯可爱。

这个可爱的女老师在班上教数学，由于班上同学的基础比较差，很多学生都选择去课外的补习班补习功课。

一个月后，女老师渐渐发现了不对劲的地方，那些去补习班补习功课的学生，平时作业、小练习错得一塌糊涂，可是每逢月考，他们的成绩就像坐了火箭一样大幅上升，有人甚至能得到满分，让家长开心得逢人就夸补习班的补习效果出色，推荐更多的人去补习班上课。

一次测试过后，女老师询问了一个去补习班补课的学生，这个学生亲口承认自己预先做过试卷，把答案牢记于心，因此才能得到好成绩。

年轻的老师气得半天无语，就在班级上劝说自己的学生不要再去那个补习班上课。可让她没想到的是，第二天，补习班的负责人就找上门来，堵着办公室的门整整骂了半个小时。办公室里的其他老师听不下去了，连哄带劝地把负责人说了回去，再看那个无辜受气的女老师，早就气得脸色发白，眼泪裹在眼眶里团团打转。

朋友劝女老师不要生气，也别再追究补习班泄漏试题的事情了。那个女老师揉了一把鼻子，什么都没说，低下头继续批改学生的作业。

一个月以后，学校再次举行常规的科目测试，不出意料，上补习班的学生都取得了好成绩，把辛苦学习的孩子远远地甩在了身后。

成绩出来后的第三天，补习班的负责人在大清早就来到了办公室的门口，想向年轻女老师炫耀。也不知道谁向年轻女老师透漏了风声，等年轻老师过来后，我们才发现，她身后还跟着专门负责教学的副校长。

只见女老师当着众人的面，不慌不忙地打开了自己的办公桌，把那些超常发挥的学生作业本及平时小练习的分数记载本都拿了出来，她一边给副校长过目，一边质疑测试的公平性。

最后，她把部分孩子召集过来，当场出了几道题目，让孩子解答。

结果不言自明，负责人在证据面前哑口无言，灰溜溜地走了。

校长走后，朋友拍着女老师的肩膀佩服得五体投地。她问那个女老师，怎么想到用这招去治补习班乱象的。事实上，这种现象存在已久，可她们碍于情面，谁都不好意思去制止。

年轻女老师微微一笑，意味深长地说：“我不阻止这事，受伤害的会是越来越多的孩子，他们之所以能够这样肆无忌惮，就是因为没有得到过应有的教训。”

女老师的话给了朋友很多启发，那些嚷嚷着要宽恕伤害，原谅不公的话，我们只要听听、笑笑，让它随风而去就行了，对伤害视若无睹只会换来更疯狂的伤害。宽恕，只用在有底线的事上，一旦越过了这道界限，我们再选择宽恕，其实是在助纣为虐。

所以，面对伤害，我们该直面的时候一定不能躲避，该痛击的时候一定不要手软。

著名作家毕淑敏在上小学时，报名参加了某次歌唱比赛，她很卖力地排练着，每次唱歌都全情投入，嘴巴张得特别夸张。

有一次，音乐老师走到她面前铁青着脸责怪她：“毕淑敏，我在台下总能听到一个人跑调，不知是谁，现在总算找出来了，原来就是你，一颗老鼠屎坏了一锅粥，我要把你除名。”

不仅如此，老师还嫌弃她长得太高，站在合唱队伍里显得很不协调，命令她只能张口，不许出声。

毕淑敏形容自己当时的心情：“烙红的伤痕十年后依然冒着焦煳的青烟。”

这样痛苦的记忆，怎么可能轻易就被一个人悄悄忘记？在长达几十年的日子里，毕淑敏一直被这件事折磨着，伤害着，直到后来她学了心理学，才学会自我疗愈，走出了童年的心理阴影。

面对老师这种恶毒的刻薄，难道应该感谢她给了自己进取的勇气吗？

网上有无数特别肤浅的心灵鸡汤，它们不约而同地教导别人无差别地对待伤害：“感谢伤害你的人，因为他们磨炼了你的心智。”

“感谢欺骗你的人，因为他们很好地增进了你的智慧。”

“感谢中伤你的人，因为他们帮助你砥砺意志。”

感谢伤害，让我善良；感谢不公，让我包容。感谢来感谢去，感谢了世界方方面面的恶意，就是没有感谢那个奋起抵抗的自己。

伤害就是伤害，任凭我们怎样美化它，歌颂它，它给我们烙下的伤痕都会扎扎实实地躺在我们的胸膛里，值得感谢的事情太多了，我们为什么要去感谢让我们痛不欲生的事情呢？

一个人如果不懂自保，意识不到别人的越界，那么后果只能是，你越大度，对方越猖狂——你给了他一个可以随意伤害的暗示，他当然会循着你的逻辑一再让你不痛快。

所以，我们在受到伤害的时候，不应该怀着圣母心自欺欺人地包容伤害，而应该正视伤害，化愤怒为力量，从源头解决，才能阻止伤害继续发生，让自己过得轻松一些。

选择接受伤害是因为自己有足够的能力制止，而不是鸵鸟似的把自己藏起来，告诉自己应该宽容大度。

如果我们在受伤时依然能坚持走下去，没有被伤害打倒，那么逆袭翻盘后，该感谢的，应该是那个坚强倔强、勇敢努力的自己。

谁伤害了我，我都没打算一笑而过，不管有心无心，只要是伤害，都不会让我感恩戴德！