3 陷入依赖无能

人类的自由是受到谴责的，因为一旦投身到这个世界，他们就要为所做的一切负责。

——让-保罗·萨特（Jean - Paul Sartre）

在生命的头一年或两年里，几乎总会有一系列的事件或核心创伤，妨碍了发展过程。这些事件可能是出生时难产，孩子或母亲的早期疾病，另一个孩子的出生，或其他意想不到的事件，导致母亲和婴儿之间的联结过程断裂。此外，还有其他的日常事件，往往会导致母亲与孩子情感或身体上的分离。

核心创伤如何影响婴儿的发育

发展性创伤的性质和时机变得至关重要，因为它们常常决定了一个人的生活是如何开展的，这些创伤的动态特征，伴随着情感、记忆以及对它们的感知，形成了一种不安的关系和逃离亲密的模式。除非这些早期创伤被识别和治愈，否则它们将在个人的一生中持续循环。

发展过程中发生的创伤，决定了你将会发展的一系列症状。如果它们发生在9个月之前，你可能会发展成一个具有更多的依赖共生行为的成人。如果它们只发生在10到36个月之间，你很可能会发展出依赖无能行为并将其带入成年期。如果它们发生在出生到36个月之间的整个过程中，那么你在成年后可能会同时表现出依赖共生行为和依赖无能行为。

识别你的发展创伤

许多人幻想母亲子宫里的生活是天堂——简单、单纯、和平、和谐——而且一切都不用付出努力。然而，我们现在知道这可能不是真的。当你在你母亲体内的时候，发生的事情以特定的方式给你留下印记。

因为荷尔蒙和其他物质通过胎盘传递，孕期的胎儿与母亲有着相同的经历。如果母亲的多巴胺和其他脑内化学物质水平较低，这些物质与抑郁症有关，那么胎儿也会如此。如果她喝酒、抽烟或者情绪紧张，胎儿会有同样的生理体验。出于这个原因，许多产前心理学家鼓励母亲保持降低压力、听舒缓的音乐，并创造欢乐的体验，所有这些都会产生多巴胺和其他提升情绪的脑内化学物质。这些经历形成了你神经系统和大脑结构的生化基础，这两者会让你体验现实的生活。

然后是你的出生过程。出生本身就是一段创伤性的经历。你沿着产道缓慢地前进了几个小时，经历了让身体（尤其是你的脑袋）承受巨大压力的宫缩。如果你是通过剖腹产出生的，你可能经历迅速被驱逐出天堂的创伤。如果母亲在分娩时服用了药物，或出生时医生对你使用了镊子，或者难产，你可能会经历更严重的创伤。诞生的过程是一个突然的变化，如果孕育的过程中父母能与你协调，在你分娩的过程中能与你沟通，那么这种变化会变得更容易些。

如果分娩过程很顺利，你出生在一个灯光柔和、音乐舒缓的温馨气氛里，如果你立即躺在妈妈的肚子上，如果你的脐带在它停止跳动之后才被剪断，如果你在出生后不久就得到护理，如果你被放在温水里进行温柔的按摩以治疗任何分娩的创伤，如果你持续地与母亲在一起，与她只有短暂的分离。你生命中最初几分钟是一个关键期，在此期间，你可以很快与你母亲建立联系。

但是，如果你的出生过程很艰难，如果你出生在一个寒冷且灯光刺眼的无菌病房里，被头朝下拍打屁股，被一根冷冰冰的尺子衡量，用刺激的化学药品清洗眼睛，被紧紧地包裹在衣服里隔绝了别人的触觉接触，急忙被送到远离母亲的病房里接受几个小时的护理，那么你可能经历了天堂状态的创伤性破坏，留下更严重的分娩创伤。

在生命早期的几个星期和几个月里，出生创伤或孩子和母亲之间的任何破裂都会破坏发育的微妙过程。如果你在出生之中或出生之后遭遇了意外的抛弃和/或虐待，在3年时间里，留你与陌生的照顾者在一起，那么你成年之后，可能会有很多这个时期未完成的严重问题。

在过去的几十年里，婴儿出生的时候不再用药，会在一个高度敏感的状态下出生。由于人类对此的忽视，新生儿可能被视为一个未成形的黏土块。人们在没有麻醉的情况下对新生儿进行手术和包皮环切术，或将针头扎进婴儿体内进行测试。婴儿被孤立在保温箱和托儿所里，已经更是司空见惯的事。直到最近，父母都还认为在生命的头两三年内，将婴儿交给护士、保姆、奶奶照顾是没问题的，他们以为孩子还不懂不同照顾者的差异。我们与来访者的合作表明，孩子们记住了所有的事情，而且在他们的生命中，深受这些待遇所带来的创伤的影响。

维奥莱特（Violato）和罗素（Russell）对加拿大公开发表的88篇关于非母亲养育对婴幼儿发育影响的文章进行元分析，发现母亲每周缺席超过20小时会严重影响婴幼儿的社会情感和社会行为的发展，以及亲子依恋。勒罗（Lero）和同事们发现，加拿大大约70%的6岁以下孩子的母亲有全职工作。在美国，这个数字大约是75%，这种无意的忽视严重影响了联邦和州政府对儿童养育工作的支持。

孩子在10到25个月之间经历身体或情绪的遗弃，尤其会受到伤害，并阻碍发展，留下许多依赖共生和依赖无能行为。这个阶段停滞不前的孩子，长大后会看到这个世界被分裂成善恶两级，看待问题时也会认为有非此即彼的解决方案。折中的解决方案不会成为他们解决问题的首选项。

为了补偿这种分裂，一系列功能失调的复杂的适应性行为模式逐渐浮现出来。例如，当某人离开时，即使在很短的时间内，强烈的焦虑和抛弃的恐惧也会浮现出来。许多成人发现自己开始与短期出差办公的爱人争斗。

核心创伤如何成为一种生活方式？

联结过程何时及如何被中断是至关重要的。当联结中断发生时，孩子的世界就好像停止了，就像录像机里的带子暂停了一样，一切都冻结了。如果这些事情发生在你身上，你可能会评估情形，并将其认定为个人的现实。在这些冻结的时刻，一个孩子创造了他的核心信念、价值观、假设和对生活在这个世界的期望，以及生活将带来什么样的体验，这些经历深深地烙印在孩子身上，帮助他塑造大脑和现实。

当我们与来访者合作寻找他们童年早期创伤的来源时，我们开始将人们的生活比作一层层的洋葱。洋葱的中心是核心的创伤性分娩前或分娩中的经验。这些创伤经验被存储为一种信念（“我一定有什么问题”）、价值观（“人们伤害我也没关系，因为我不重要、没价值”）、假设（“成人都会伤害你，他们是不可信任的”）或是期望（“在生活中，开启新事物对我来说是困难和痛苦的”）。这些信念、价值观、假设和期望形成一个矩阵或内部工作模式，塑造你对你的生活经历的看法。

有时，在你出生之前，复杂的家庭状态就已经在帮助你制造创伤。也许父母之间有很多冲突，你担心他们的感情会不会长久。在这一点上，他们有三种选择：他们可以通过处理冲突（很少有人有能力这样做）拉近距离；远离冲突或者（更常见的是）决定生个孩子。孩子们常常被设想为父母之间的冲突的缓冲剂。

如果你出生在这种家庭情况下，你可能已经在无意间与父母达成协议，要么成为他们未表达的情感的容器，要么扮演和事佬的角色。离开你的家庭进入成人生活后，你会不知不觉地被那些可以帮助你重现儿童早期发展创伤的人吸引。家庭剧本经常是这样的：

在这里，你充当了维系父母关系的支点。你也可能成为父母冲突的对象，这样他们就不必互相生气，或者你也可以作为父母中的一方或双方的替代性对象，来满足他们在彼此关系中没有实现的需要。

生活模式如何成为一个自我实现的预言？

最终，这些创伤会形成一种内部的工作模式和生活模式，你可以在许多变化的情景中将其重演。每次重现创伤，都以同样的方式结束：它证实了你早期的信念、价值观、假设和期望，并在洋葱心周围又增加了一层。随着每一新层的增加，基于原始创伤的人生戏剧也会吸引新的演员的加入。“创伤戏剧”常常成为一种自我实现的预言或模式。

你也可以利用这些人来帮助你识别和清理早期的创伤，这样你就可以成为一个完整的人。举个例子，如果医生在接生你的时候使用了产钳，那么你可能吸引身边虐待你的人，或者像医生那样对你进行身体虐待的人。如果母亲在分娩过程中使用了麻醉，你可能会吸毒成瘾。如果母亲在你小时候死亡或者被杀，你可能会发现自己正处于一段亲密关系，先是变得亲近，然后在身体上或情感上被抛弃。如果没有人在参演你的戏剧部分中担任“重要演员”，那么你需要在内心中扮演所有的角色。当你没有达到自己的期望时，你可能会迫害自己，然后以此为借口酗酒，第二天因宿醉而难受。你在不知不觉中上演了这出戏剧，然后在角色之间切换，直到完成重演，最终你以受害者的角色收尾。

你可能会发现生活过得太美好太舒服，你就会开始预测坏事一定会发生（你出生的时候就发生了这样的事情）。当你觉得一切太过顺利的时候，就会期待坏事的发生，这也是生活戏剧的一部分。结果，大多数人会无意之间对自己能拥有多少幸福设定一个配额。

隐性心理契约的作用

你经历原始创伤的时刻，也是你与父母无意之间达成心理契约的时刻。创伤性事件通常是父母之间或兄弟姐妹之间危机的结果。如果你是家里的老大或年长一些的孩子，你的创伤可能与下一个弟弟妹妹的出生有关。父母，尤其是母亲在生下弟弟或妹妹时，可能不得不离开几天或一周。你是否感到被抛弃，取决于家人如何处理这件事情。或者，如果你因为家庭危机而被留在亲戚身边，你可能经历了一次抛弃引发的一种生存恐惧。出于这种恐惧，作为自我保护的一种方式，你可能会和父母建立一种不健康的心理协议，比如：“如果我把你的需要置于自己的需要之前，你会不会同意不抛弃我。”

你可能无意中同意照顾父母一方或双方。（“我会尽力让父母在一起，这样我就不会被抛弃。”）这需要你履行一些父母为维持家庭平衡而施加在你身上的行为上的期望。你在不自觉地同意这些和其他类似的期望时，可能已经放弃了真实自我的重要方面。我们发现这种心理协议在合作的来访者中很常见。我们还发现，人们也会在其他害怕被遗弃或被虐待的关系中表现出原始的心理协议。

心理契约从来没有被人们意识到，也从未被提及。我们在来访者中发现的一些最常见的亲子心理协议是：“如果你同意关注我，我会照顾你的感受并对其负责。”“如果你同意我在这个家里生活，我会接受你的虐待。”公开承认这样的协议绝对是禁忌。大多数人没有意识到他们在婴儿时达成的这种协议，直到成为成人，他们需要开始完成与父母分离过程所需的事情，这些在第10章中有介绍。

当你在洋葱上添加了一层又一层，吸引了新的演员进入你的生活戏剧，你也找到了有望帮助你摆脱它的人。例如，一个男孩不自觉地同意照顾母亲的情感，保持安静和被动的状态，而不是威胁父亲的男子气概，可能会选择的伴侣是一个希望别人对她的感情负责且在生活中不是那么成功的人。一旦一个人认识到他最初的创伤戏剧中存在的心理协议，就有可能在洋葱的每一层中找到同样的协议。我们的来访者这样做时，他们经常看到整个生命在他们眼前闪过，实际上可以追溯到婴儿时期的叠加模式，因为这样的协议在所有的关系中一次又一次地重复。

未表达的情绪导致生命创伤戏剧在成人关系里循环出现。小孩子无法表达自己的痛苦和被遗弃的感受。成人照顾者通常没有意识到婴儿和儿童正在经历创伤，他们不知道自己需要为孩子提供舒适和培育的支持。这让孩子感觉被抛弃，并被留在那里独自处理创伤，这使情况变得更糟。

每一次生命创伤戏剧重演都以同样的创伤性结局结束，它为你的洋葱增加了另一层未表达的感受。这些情绪像磁铁一般吸引类似的经验，帮助你在创伤戏剧中创造下一次行动。每次剧情回放时，人们似乎都不自觉地希望会成为他们想要的小孩的样子：他们将满足需要。在你的核心创伤戏剧中，你可以做几件事来完成未完成的工作。这些都列在“问题解决”知识框中。

一旦你完成了这项未完成的工作，你就会从创伤中获得“充电”，它们就可以被治愈。我们经常要求来访者在角色扮演时表演他们的创伤戏剧。在这里，他们第一次能够说出创伤经历的真相，并有关心他们的人目睹这种原始的创伤，支持和验证他们的感受和经历。这常常释放出他们压抑情绪的能量，并让他们对未来感到更加自由和乐观。

戏剧三角与受害者意识

家庭形态被称为戏剧三角，会涉及三种互相作用的角色：加害者、拯救者、受害者。史蒂文·卡普曼（Steven Karpman）首次发现，戏剧三角需要加害者、拯救者、受害者经历一系列复杂的权力和控制游戏，只有让他人成为受害者，他才能满足自己的需求。在有些家庭里，一个人提出某种要求会被指责自私或自我中心。如下图所示，加害者和拯救者之间常常没有直接的联系。

戏剧三角形态是家庭创伤的主要原因。家庭冲突中一再受害的儿童，或目睹其他人受害的儿童，内化了这些经历。与戏剧三角冲突有关的特定图片、文字和感觉，形成了创伤记忆的元素，与这些创伤经历有关的感官刺激或暗示能迅速地让人们从当下闪回或倒退到过去与创伤事件相关的经历中。这也符合创伤后应激障碍的症状的描述。

功能失调的戏剧三角经历也给孩子们带来了认知上的印记，使他们相信只有成为受害者才能满足需要。如果父母用戏剧三角来满足自己的需求，那么孩子几乎不可能度过依赖无能的分裂阶段，也不能完成分离任务。这些孩子没有形成强大的内在力量和自我引导，而是从他人那里接受线索，展现出“他人导向”的受害者的行为特征。他们在发展过程中依然停滞，在依赖共生和依赖无能之间循环。

这个戏剧三角状态的例子包括父母和三个孩子。父亲下班回家，看到孩子们在看电视、吃零食，妻子在厨房里喝咖啡、看报纸。这一幕与他开车回家时想象的家庭场景不相符，他原本想象孩子们应该在自己的房间里写作业，妻子在等他回来共进晚餐。当他打开前门，发现事情并不像他幻想的那样时，在工作中处理问题时积累的挫败感一下子就爆发了。

他沮丧地对孩子们喊：“你们为什么不在房间里做作业？这么没规矩！”孩子们从电视机前抬头看着他，被他尖锐的声调震惊了。妈妈走进起居室时，他们小心地看向她。这场冲突中，父亲起先是加害，孩子们是受害者。母亲为孩子们辩护，扮演了拯救者，她认为父亲是在攻击孩子，她是在捍卫孩子，并质问：“你为什么每晚回家都要对孩子们大喊大叫？他们在学校待了一整天，现在需要放松！”

像在剧院里一样，戏剧的下一个场景很快就会上演。母亲为保护孩子而攻击父亲时，承担了加害者的角色，父亲转变为受害者的角色。然后，孩子们迅速地承担拯救者的角色。他们关掉电视说：“现在我们要去房间里写作业了。”这是家庭剧第二幕的结尾。

在接下来的场景中，父亲攻击母亲：“你为什么没有准备好晚餐呢？我都要饿死了！”父亲再次扮演加害者的角色，而母亲成为受害者。女儿听到母亲和父亲在厨房里的争吵后，就像拯救者一样赶过来说：“妈妈，我帮你准备晚餐。”这是第三幕的结尾。

戏剧三角的转换性质会让这场戏永远持续下去。尽管这种动态看起来似乎是良性的，但这种沟通模式很难消除。第一步，你需要做出承诺，停止用扮演受害者的方式满足自己的需要，而是直接提出自己的需要。第二步是拒绝拯救他人。当你做到这两件事时，你可以从人际关系中消除戏剧三角关系。

如何识别救援

如上面的例子所示，戏剧三角可以从三个场景中的任何一个开始。在提供帮助或治疗行业工作的个人通常会扮演拯救者角色。咨询师倾向于吸引与自己的问题相匹配的来访者。咨询师创造了一个戏剧，来访者可以和咨询师一起完成。这个职业陷阱被称为反移情。咨询师和其他专业人士可以很容易就投身到让来访者受到创伤的戏剧中。因此，帮助专业人士努力工作以解决自己未解决的问题，这一点至关重要。

与救援位置有关的戏剧三角的行为状态可能导致：

· 为你不喜欢的人做事；

· 试图在对方没有提出要求的情况下满足他人的需要；

· 在被咨询或求助的情况下，始终如一地完成职责以外的事情；

· 你不安地发现自己总是寻找一段只有你在付出的关系；

· 试图纠正别人的感受，或说服他们背离自身的情感；

· 为别人说话，而不是为自己说话；

· 不提出你的需求，只为他人的需要服务；

· 在你提供的帮助被优雅地拒绝后，你会感到被排斥了；

· 试图在没有明确协议的情况下帮助他人（这不包括满足正当需求时的善意和同情行为）。

在依赖无能阶段经历创伤的儿童，比那些在依赖共生阶段经历创伤的儿童，有更为发达的自我意识。年龄较大的孩子有更多的自我保护的防御，更可能使用“我很好”的外在和“我更好”的防御。举个例子，想想一个两岁的孩子，妈妈去医院生了一个弟弟或妹妹。两岁的孩子觉得母亲不值得信任，几天后妈妈回到家，他也拒绝与妈妈有联系。“我很好，你不好”或“我更好”的防御方式鼓励膨胀的自尊，支持戏剧三角中的加害者和拯救者的角色。

如前一段中的例子所说的，分裂行为表明一个人缺乏客体恒常性，也就是说，当感觉被拒绝、无价值或被某人说一些不友善或不愉快的事情时，他缺乏维持自我价值的能力。分裂行为也为成年后形成“两败俱伤”和“赢—输”的冲突解决方式奠定了基础。

摆脱戏剧三角

戏剧三角的关键因素是受害者和加害者、受害者与拯救者之间的权力差距。被支配的个人或团体通常扮演受害者的角色，而支配者扮演加害者的角色。戏剧三角包含以下特征：

· 强者支配弱者

· 权力不平等

· 缺乏明确的边界

· 缺乏信任

· 间接的沟通

· 保有秘密

· 赢—输的冲突解决方式

· 压抑情感

戏剧性的三角状态通过权力游戏得到强化，旨在恐吓那些被视为弱者的人。常见的权力游戏如下：

· 羞辱别人

· 升级（“暴怒”行为）

· 拖延（拖着老问题）

· 问为什么而不是如何

· 责备他人

· 提升地位

· 贴标签和谩骂

· 在冲突中离开

· 避免冲突中的责任

· 扮演受害者

· 用金钱或性来控制他人

改变戏剧三角的动态平衡是很困难的，因为许多工业化国家在依靠支配/控制系统运行。全力改变这种文化体系的人可能被视为奇葩或怪胎。成为宏大系统（如国家）的变革者之前，他们必须明确自己的支配和被支配的模式。为了将系统转换为伙伴关系模式，参与者必须具备或体验以下内容：

· 丰富的态度

· 平等的立法权力

· 建立共享权力的社会制度

· 谈判技巧

· 直接沟通的渠道

· 公开表达感受

· 合作、双赢的解决冲突的办法

· 承诺说出真相并寻求亲密

· 尊重他人的边界

如果你愿意遵循这里提出的指导方案，你就可以成功地摆脱受害者意识，在依赖无能的发展阶段完成分离过程。一旦你了解了这个戏剧的动态和目标，你会发现，无论你走到哪里，它都在上演。这是大多数家庭、社会和工作关系中唯一的游戏。

功能三角

戏剧三角在家庭中扮演了一个不正常的家庭三角关系，另一种方法是创建功能性的三角关系。当父母双方都同意不再扮演三角剧的时候，他们可以合作以一种功能的方式教育孩子。有了这样的支持，孩子最终学会不借助戏剧三角就能满足自己的需要，这也有助于孩子治愈自己内在的好或坏的分裂，始终都能保持一个统一他自身以及父母的“我很好，你也很好”的形象。这是完成个性化过程的基本标志，也被称为心理出生。

完成这一发展过程时，孩子会关注内部的力量。这让孩子运用情感和信任的内在资源引导他的生活，并获得所需要的功能。伴随家庭三角的支撑，孩子能够有效调节情绪，走向独立和下一阶段，不在之前未完成的发展过程中拖延。下面是父母帮助孩子完成个性化过程的沟通指导的一个例子。

完成个性化过程的指导方针

在第2章中，我们讨论了心理出生和个性化过程需要与孩子建立联结的两位照顾者的支持，以使孩子能够在情感上和心理上分离。下面是一些或多或少可以帮助孩子完成个性化的过程的指导原则。

1.照顾者不能陪孩子满足孩子的需要，而孩子总是抱怨或心烦时，可靠的照顾者应该完成以下事情：

· 支持孩子的情感。（“我看到你因为爸爸离开而心烦意乱。”）

· 拒绝参与孩子对不在身边的父亲或母亲的“负面”判断，但对孩子给予同理心。（你一整天都没看到爸爸，对你来说是挺难过的一件事。你希望他留在这儿陪你。”）

· 向孩子保证他的需要会得到满足。（“今天爸爸去上班的时候，我来照顾你。”）

· 告知孩子离开的照顾者会回来。（“你爸爸四点会来接你回家。”）

· 告知返回的照顾者，孩子对分离的反应。（“你今天不得不离开时，凯文感到很难过，他希望你今天能够一直陪着他。”）

2.回归孩子身边的照顾者应该做以下事情：

· 问问孩子这是不是真的？（“今天我要走了，你不高兴是吗？你想让我一整天都陪着你是吗？”）

· 支持孩子的情感并提供亲密。（“你今天伤心又生气，你现在需要我的帮助吗？”）

· 表达自己对与孩子分离时的感受。（“我也想念和你在一起的日子。我不得不离开你去工作时，感到很难过。”）

· 给孩子一个缺席的理由。（“爸爸必须去工作赚钱来支付我们需要的东西。”）

3.当孩子与一个照顾者发生冲突并将冲突带给另一个照顾者时，另一个照顾者应该做以下事情：

· 支持孩子的感受。（“我能看出你对妈妈很失望。你看起来很生气。你真生气了吗？”）

· 不要赞同或反对孩子对第一个照顾者的“负面”判断，代之以对孩子的同理心。（“你生气是因为妈妈让你收拾玩具。你不喜欢的是她让你收拾你就得收拾。”）

· 支持孩子直接面对第一个照顾者，以解决冲突。（“你愿意和她谈谈，告诉她你的感受吗？”）

· 帮助孩子与第一个照顾者交谈。（“当你和妈妈交谈时，你需要我的帮助吗？”）

· 让孩子知道保持三角关系，保留家族秘密是不行的。（“如果你不愿意告诉她你的感受，我会告诉她，你和她发生冲突让你感到很不安。”）

· 让孩子知道你不会解决他和第一个照顾者的冲突，而且当他们准备好解决问题时，你可以同时支持孩子和第一个照顾者。（“我不想陷入你和你妈妈之间的冲突中。我不会去找你妈妈替你说话。我只会让她知道，我知道你在生她的气。如果你们两个想谈谈这件事情，我可以同时支持你们两个。”）

· 告诉孩子，如果他在你不在的情况下解决冲突，你想要知道结果。（“当你和母亲谈论你不得不收拾玩具这件事的感觉时，请告诉我发生了什么事。”）

起初，使用这些不熟悉的回答可能会让你觉得尴尬。当你处于学习过程时，这是正常的。事实上，我们都处于学习过程中，理解孩子成功地完成个性化过程需要的支持。很少有人经历过这种交流。

然而，当你使用这种交流时，你会发现它在帮孩子感到被接受和被理解的过程中多么有效。还有一些关于在上述情况下不应该做什么的指导方针：

· 不要让任何人成为坏人。（“你需要他时，他从来都不在。”）

· 不要偏袒任何一方。（“你说得对。他不在乎你。他谁都不在乎。”）

· 不要忽视或低估情感。（“不要哭。来，吃块饼干。”）

· 不要低估儿童处境的严重性。（“我很忙，你去玩吧。”）

· 不要制造秘密。（“我不会告诉她你在生她的气。”）

· 不要实施救助。（“我会跟你妈妈谈谈，告诉她你不必收拾玩具。”）

· 不要玩“两对一”的游戏。（“我们去找妈妈谈谈，我们会告诉她，你不必收拾玩具。”）

使用上述两套指导原则，对于完成依赖无能发展阶段的个性化过程是至关重要的。如果你发现自己使用了不正确的反应，往往可以回去改变你的反应。使用正确的反应永远不会太迟。由于我们大多数人在分离过程中仍然有未解决的问题，上面的沟通准则也有助于解决成人人际关系中的冲突。

完成核心创伤任务的要求

有依赖共生行为的人试图通过寻找一系列特殊的人来投射他们的“完美父母”形象，以掩盖他们早期创伤的伤口，期望这些人能够满足他们未满足的自恋需要。这些特殊的人可能是宗教或精神领袖、老师、老板或者爱人。在这些关系中，依赖共生的人投射他的婴儿时期需要的幸福联结，以满足联结的需要。对另一个人的强烈的依恋需求以及再次通过对“完美”的人成瘾性的追求获得幸福体验，是依赖共生的核心要素。

如果我们审视一下这种行为的正确性，就会发现，人们本能地知道，他们必须回到依赖的状态，以打破他们的依赖共生行为。一旦成人能够以健康的方式满足他们的需要，就更容易完成依赖无能阶段的分离任务。研究清晰地表明，个人的联结越多，就容易完成分离的任务。

其他有依赖无能行为的人试图以相反的方式满足他们对共生幸福的需求，而不是冒险通过重新经历创伤来获得亲密，他们寻求幸福联结的方式是对活动或物质的成瘾。他们通过工作、毒品、酒精、性、运动、冥想或强烈的情绪状态（如愤怒）来获得“高峰”体验。我们相信，通过这些不正常的适应行为，我们可以摆脱童年时代的核心创伤。但是，一些有效的方法可以打破这些模式，而且这些模式很容易学会。我们将在下一节讨论这两种途径。

走向完整的两条不同路径

对有依赖无能行为的人来说，他们走向完整的道路与那些有依赖共生问题的人大不相同。下面的图表显示了每种类型需要发展的特性。

改变依赖无能行为的步骤

识别依赖无能模式。直到最近人们才认识到依赖无能行为在成瘾中的作用。人们更容易看到与食物、酒精、“镇定”药物和对其他人的依赖性成瘾。我们现在认识到“兴奋”的成瘾行为，以及帮助人们逃避亲密关系的另一些行为，如运动、工作、购物、可卡因、安非他明、多个性伴侣、旅游。大多数人都有一些嗜好。许多治疗师很疑惑为何成瘾如此难以改变。我们认为这是因为在治疗方案中经常忽略依赖无能问题。请你使用本书中提出的循序渐进的整体方法作为摆脱你的依赖无能行为的指南。行为指南确定了这个过程中的关键步骤，帮助你发现你目前正走在恢复自我的道路上。这些步骤涉及身体、情感和精神层面的转化工作。如果没有指南提供方向，很容易迷路。

了解你未满足的发展需求。这种方法将帮助你识别早期发展史中缺失的因素，这些因素会导致成人关系中的依赖无能行为模式反复出现。本书中的书面练习可以帮助你确定未满足的发展需要。一旦你明白哪些是不完整的，你就可能已经错过了完成的时机，但你可以使用我们提供的简易指南来满足当前成人关系中未满足的发展需求。

学习打破依赖无能行为所需的技能。我们在本书中用一整章内容来阐述这些核心的技能。你可以先了解为什么每项技能都很重要，然后利用本章的技能练习来学习如何更有效地使用这些技能。这种自助疗法可以让你在不参与治疗的情况下，用此作为治疗的辅助手段来处理你的依赖无能行为。我们选择了这些特殊的技能，因为我们发现它们能帮助人们建立更满意的亲密关系。自我恢复所需的技能列在下面“改变依赖无能行为的六种技巧”中。

建立亲密关系。你可以创建安全的环境，以满足来自你发展过程中依赖无能阶段未满足的需求。我们发现，那些致力于互相帮助的人，尤其是夫妻，会打破依赖共生的模式，发现更深层次的亲密关系。有些人甚至会产生灵魂相通的感觉。

对你的依赖无能行为有更广泛的认识。依赖无能行为的社会和文化意义，为理解成人的发展缺陷提供了一个更广的背景。我们生活在一种集体发展到依赖无能发展阶段的文化中。这意味着依赖无能行为没有对错，但反映了你的生活环境。因为在我们的社会结构和文化结构中，你几乎不可能在没有依赖无能行为模式的情况下成长。因此，我们把社会和文化看作是问题产生的一部分，也是问题解决的一部分。认识到依赖无能行为既是个人问题，也是社会文化问题，可以让你摆脱对它们的羞耻感。

创造一个超越依赖共生/依赖无能问题的生活愿景。这是打破不正常行为模式的必要且经常被忽视的成分。你只有先设想一下，没有它们的生活会怎样，你才能从依赖共生或依赖无能的问题中恢复。

完成书中实用的书面练习。这将有助于你把本书中的概念应用到自己的生活中，我们敦促你花些时间完成手头的练习，因为它们给你提供了强有力的机会，让你加深对依赖无能行为的理解，并了解它们如何影响你的生活。这些实践练习，我们在研讨会、治疗实践以及与我们的来访者的工作中广泛使用，可以帮助你摆脱依赖无能的行为。

认识活动：识别你的核心创伤

当你走进一段人际关系中时，每个人都希望建立起一种原始的信任感。这包括建立一种观念，认识到他人的“好”是有局限的。每个人都倾向于把对方视为善良、有爱和能满足自身需要的人。这种观点与孩子们在婴儿期经历的欣快状态相似，然后，在某个时刻，发生了一些事情，天堂般的生活结束了，你们中的一方感到被背叛、被虐待或被抛弃。

在童年后期，甚至成年后，我们继续尝试在亲密关系中重新建立原始的信任，以此来满足对亲密关系的需求。然而，每当我们这样做时，往往会发现：当这段关系中的伴侣不能扮演完美父母时，我们天真如孩子般的信任再次被背叛和粉碎。如果我们学会看到它好的一面，背叛或许是有用的成长经历。它也可以帮助我们确定创伤戏剧元素，正如以下练习中描述的那样。

1. 首先列出你的生活经历中的重大创伤或背叛。这些可以是别人背叛你，还可以是你背叛别人。你可以做一个时间序列，从最新的事件开始，然后追溯到背叛经历最早的童年记忆。用几个句子或短句来描述每一次创伤，然后把它们放在由最早的背叛事件开始的时间序列中。

2. 检查你的清单，问自己以下问题，并写出你对这些问题的答案。

· 这些创伤有哪些相似之处？

· 在每一次创伤或背叛中，我的角色是什么？

· 背叛发生时的情形是怎样的？

· 在每一次背叛或创伤中，我有何感受？

· 作为这些创伤或背叛的结果，我对自己和世界形成了什么信念、价值观、假设和期望？

· 最早的创伤如何在每一次创伤中重演？

· 在我的生活中，什么样的戏剧似乎在反复上演？

· 每一次创伤或背叛经历中都未完成的是什么？

· 我需要做些什么来完成这些经历？

3. 现在写下“我的生命故事”，把你的创伤列表封装成一个神话或隐喻的故事，让你的故事反映出你在早期的创伤和生活戏剧中所看到的关系。

4. 观看你的人生戏剧，看看还有什么没有完成。检查每次事件或背叛，看看你需要做些什么来完成它。写出另一个故事，“我的新的生命故事”，反映出如果你完成了创伤戏剧中未完成的元素、治愈了你经历过背叛的影响后会发生的事情。

5. 然后在治疗中，在一个支持团体中，或者在一段亲密关系中，为你自己建立经验，这样你就可以完成完善背叛循环所需的工作。本书的第10章的结尾处有帮助你完成这个任务的练习。

总结

· 前沿研究有助于我们更好地了解儿童对成年照顾者的真实需要，以便全面发展。下一步是确认这些新信息。

· 在养育自己的孩子时，你可能会面对自己的童年创伤。请你为此做好准备！

· 任何未确定或未治愈的发展创伤都会影响到成年人际关系中的亲密关系。

· 童年时的无意识协议会破坏成年人际关系中的亲密。

· 受害者心态，基于戏剧三角的动态关系，会破坏你的人际关系。? 恢复自我的步骤很完善，恢复真正的自我就是可以实现的。