你也是这样的“快点+纠错”家长吗？

早上闹钟铃一响，我还没醒，我妈就说“快点起床了，你又要迟到了”；穿个衣服嫌我扣扣子方法不对；吃早饭，一定要让我吃完她准备好的所有早餐，然后嫌我慢，说早起十分钟就都解决了；拿起书包要走人，一定要让我检查一下有什么没带的，万一检查出来真有忘带的，赶快去拿，她又批评我丢三落四，不提醒什么都做不好，有时候就算忘了，我也不愿意去拿，免得被唠叨。

晚上，我妈一进门就问：“作业做完了吗？”不管作业有多少，只要没有做完，那一定是我在家玩游戏没有好好做作业，然后嫌我字写得不好看，发现我的错误又增加了；万一很幸运，作业做完了，我妈又说那为什么不预习一下？不复习一下？不自己再看看书？有时间为什么不练练琴？

总之，我妈最常说的话就是“快点快点”，最常做的事情就是挑我的错。

小任是一个10岁的男孩，上四年级，我是在一个工作坊里认识他的，他在形容他妈妈的“快点”和“纠错”特征的时候生动形象地表演了他妈妈的表情和动作，把大家都逗乐了。

我问小任妈妈：“真的是这样的吗？”

小任妈妈说：“没办法啊，如果你不催，他根本就不会动，拖拖拉拉，不知道什么时候才能从床上爬起来，不知道什么时候才能出门，不知道什么时候做完作业；如果你不给他挑错，他永远看不到自己的问题，计算错误一犯再犯，而且他还一点不在乎同样的错误反复发生。总是要你推一推，他才动一动，学习一点自觉性都没有。”

小任和他妈妈的互动绝对不是个案，我在研究亲子关系的过程中，发现这样“相爱相杀”的关系比比皆是。很多时候，父母会辩解：我不是要求孩子有多优秀，只是希望他能做到正常孩子能完成的任务而已。那么，父母心目中的正常孩子是什么样的呢？实际上孩子又是如何表现的呢？我们的研究做了一个从早到晚的记录。

早上，父母认为正常的孩子闹钟一响就会自觉起床，压根儿不会赖床；吃早饭也无须自己费心哄喂，孩子能很顺利地把早饭吃完；吃完饭后乖巧地和自己说声再见便开心地去上学。

但现实中，自家孩子在闹钟响起后，往往会赖床，有时候还伴有起床气，见此情形家长通常是耐着性子哄他起床穿衣；孩子慢慢吞吞地穿好衣服到了洗漱环节，又三两下地迅速解决刷牙问题，此时的家长只能再次压住怒火让孩子去吃早饭；而饭桌前的孩子，除了吃饭这事以外，一切东西都能吸引他的注意力，或者有的孩子明明前一天答应什么都吃，现在又万般挑剔；最后总算熬到了出门环节，孩子又开始抗拒出门上学……一般这个时候，忍耐了一早上的家长就完全爆发了。

到了学校，父母认为正常的孩子在课堂上能认真听讲，不开小差；课间休息能和同学讨论课堂上已学的知识，并且交流十分有礼貌；老师布置的作业也能按时完成，没有不会做的作业。

而现实中的自家孩子到了学校，上课注意力不集中是常事，临近中午下课，心思能飘到午饭上；有些调皮的男孩子在课间甚至会和同学拧成一团；而对于老师布置的作业，孩子总是记不全，作业也很少全对，不会做或根本不知道要做什么是常态。

下午回到家，父母认为正常的孩子能顺利完成学校布置的作业，正确率高，并能按规定时间自觉练习钢琴；如果睡前还有一点空闲时间，孩子会出于习惯看一会书，而且看的还是父母希望他看的书；最后到了睡觉时间，沾床就能睡着。

而现实中的自家孩子回到家，不仅作业没有完成，有时候连练习本都不知去向；练习钢琴孩子也总是因为太累或没兴趣而停下来，非要吼上几声，甚至武力威胁才能勉勉强强、拖拖拉拉地完成任务；若是家中有老人，孩子在老人的袒护下偷懒就更顺利了；最后到了睡觉时间，调皮鬼上身，又百般不愿入睡。

父母每天都在和孩子斗智斗勇，每天都在博弈和争吵中度过，所以，现在的父母感叹：孩子一上学，陪个作业，不仅血压升高，手掌也很容易拍断。

我们的研究发现，父母之所以如此焦虑和情绪不可控，很重要的原因就是父母心目中存在这样一个“正常的孩子”，自己的孩子和这个“正常的孩子”相比，处于很落后、很有问题的境地。所以，父母就焦虑、恐慌，想尽一切方法希望孩子走上“正常”的发展道路。

我在访谈中，常常反问家长：早上起床你会想要赖一会儿床吗？你早上有时候会有起床气不想吃饭吗？你在开会的时候，特别是开无聊的会时，会不会开小差？你回到家第一件事情是不是也很想瘫倒在沙发上休息一下？……大部分家长会很诚实地回答：是的。

我追问：那你觉得自己正常吗？

其实这些父母看不惯的行为，恰恰是非常正常的现象。尤其像回家作业不能全部做出来或做对，更是正常到不能再正常的现象。如果老师布置的作业，学生都会做，那就失去了做作业的价值。正是通过孩子作业做错，老师才知道还有哪些学生哪一部分内容没有掌握，这样老师才能在下一次课程中有重点地帮助孩子掌握知识，孩子也能知道自己需要在哪里努力。这是学习的正常过程。

找到孩子的问题，正确地指出来，并告知他们什么才是正确的方法当然是有用的，我们在后面会具体讨论如何找到问题，如何能切实地帮助孩子。可是，大部分的父母对孩子的纠错常常是在“想当然”的基础上，觉得孩子应该这么做，不照着自己说的做，就是错了。这些错误常常并不是孩子故意犯的，而是由于父母不了解孩子的成长，把孩子成长的正常过程看成问题而导致的。

当父母把孩子成长过程的每一步都看作不正常的，需要时时刻刻纠正，那么父母就变成了“快点+纠错”的父母。在这种关系的互动中，随着年龄增长，孩子会慢慢对父母关上心门，很多事情都不愿意和父母说，在父母最应该发挥影响力的青春期，他们不仅说不上话，而且连孩子到底在想些什么和做些什么都不知道，甚至在孩子青春期的时候，父母和孩子成了敌人，孩子专门做父母不喜欢的事情来挑战父母的权威。还有少部分孩子成了“妈宝男”“妈宝女”，没有主见，没有独立思考能力，大学毕业后的每一步发展依然需要父母操心安排，而且他们把这种成年后的依赖看作理所当然，看作爱的标志。

可怕的是，催促和纠错日复一日，虽然毫无效果，但是父母们依然坚持不懈。

如何打破这种循环？这是我一直以来做中国城市家庭教育研究的一个重点。对此，学术界的共识是：孩子的问题大部分都是父母的问题。要改变这种循环就要从父母改变认知开始。

父母总是觉得：因为孩子慢，所以我要催；因为孩子总是犯错不自知，所以我要帮助他找出错误来改正。其实这种因果关系错了，父母是因，孩子是果：因为父母不信任孩子，不给孩子试错和承担后果的机会，孩子才会失去自我纠正的能力；因为父母等不及总是想快点，孩子才无法自己走得很好；因为父母日常对孩子否定偏多，才导致孩子低自尊，失去自我成长的驱动力。

这个因果关系如果没有搞清，只是对孩子提一大堆要求，父母一点都不改变，那永远是事倍功半：亲子关系被破坏，孩子的成长动力和能力也被破坏。有些道理父母都懂，可是放到现实的具体环境和事情中，父母就忘了，“快点”变成了口头禅，纠错变成了习惯。