第8章
坐在车上，我才想起来最近已经二十岁了，而这个女生，不过十六岁。
虽然她是答应了我私奔，可并不能真的这么做，那样的话，和禽兽于社会的败类有什么区别。
“我们下午第四节课前回去，好吗？”我问她。
“好”她好像很高兴，脸很红，在没有人的公交车上坐在我旁边。
我不知道带她去哪里，就打算去附近的山上逛一逛就回去。
“你有想去的地方吗？”
她低着头，拨弄着手指，沉默一会后说：“有”
其实我有些震惊，不过这样也好，不用在街头没有目的的闲逛。
“去哪？”
她看了看窗户外面，说：“快到了”
看了看外面，路两边的树郁郁葱葱，打开的车窗吹进去春日温暖的风。
想起来前几天下的雨，雨后的空气让我稍微有些回到医院的感觉。
我想起来赵灵给我的叮嘱，让我给她写信。
她当初看着我的眼神很坚定，说：“一定要给我写信，我等着你”
确实。
“到了，走吧”
她带着我来到一个地方。
这种地方会有公交站我也很好奇。
也是无边的树。
“这里有个湖，我极喜欢那里，可以陪我去吗”
我点了点头，让她带路。
她在我前面拨开树枝，带着我走向树林深处。脚下踩在新鲜的泥土和过了一整个冬天的落叶。
来到这里，她的话多了起来，声音也清脆了许多。
她和我说了好多关于这里的事情
“这里啊，去学校的公交车五分钟就有一趟，单趟行程要快一小时，花两块钱坐有空调的公交车来，舒服一些”她说。
“树林里面啊，冬暖夏凉，很舒服，我在无所事事的时候就喜欢来这里，就是有些暗，不能呆太久。”她说。
“湖可大了，不过没有人来钓鱼，真是奇怪，经常能看到有鱼在下雨前出来换气”她说。
“看，就是这里了”
她闪到一旁，好让我看到那她所说的美丽的湖。
被树包围着的，碎石头做的湖岸，水面上倒着几颗被水浸泡的湿漉漉的树。
湖面很平静，在岸边长着水草和浮萍。对岸是一片芦苇林。
鸟会从树林里飞到另一边，扑哧着翅膀飞过去。
我不知道鸟的眼里我是怎么样的。
“这里怎么样”她很激动的问我。
“好极了”
我们坐在湖边，说着一些无所谓的话。
不知道怎么回事，在什么时候，她靠到了我身上。
空气里都是花的香味，不知道的野花，风吹来的种子，都落在这里。
风风一吹，都漫上我的脸，然后深深的吸上一口。
虽然我只是拉着她的手，但还是让我紧张的不行。
她回头看了看我。
我盯着她猫一样迷人的眼睛。
少女的嘴里有一股子水果的甜蜜。
我抱住她的手也开始在腰间转动，伸进米色风外衣，触摸她。
我把她搂的更紧，更加用力，她的声音也愈柔。
可是就是空虚。
“不要，不行”
她的手拦住了我，说话的声音带着哭泣。
我突然想起了陈，陈在那个夜晚的美丽模样。
陈不像这个温柔的女生。陈是活泼的，像是一只毛茸茸的熊。
不像她。
我手上的动作停了下来，轻轻的握抱住住她腰。
仔细感受她温柔的唇。
她浓厚的气息吐到我的脸上，鼻尖上，脸上大片大片呈现出胭脂一样的红色。
不知道过了多久，感觉像一个世纪那么长。
“为什么这样对我”她问。
“不知道，就是莫名其妙的做了”
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坐上回去的车，她就在我的身边，我发现她的黑眼圈很重，之前在春日的照耀下没有多么明显。
猫一样的眼睛总是闭上，头也像是小鸡琢米样。
“想睡就睡吧，到了我叫你”
我不知道她那是点头还是什么意思，但是她靠着我的肩膀上睡着了。
轻轻的哼声我听的一清二楚。鼻息微侧，打在我的脖子上，很痒。
伸手挠了挠，倒是摸着她的头发了。
那模样看起来是温柔极了的，只是不管是我还是她，都不知道。
我现在想起来，连她的名字都不知道。
公交车刚刚到站，我们就疯一样的跑了回去，然后在办公室里检讨到放学。我便直接回家去给赵灵写信。
又想起来，不知道名字的她。
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【赵灵。
离开一月有余，甚是想念。
我身体很好，吃的很多，饮食也很规律。每天早上去跑步。学习也全部得心应手，原本不好的英语成绩也很不错了，应该可以考一所心仪的大学。
只不过都是自学出来的。
可我总是失眠，要早早的去睡才好，半夜有时醒来就再睡不着。
学校里有关于我的谣言，不过大家也还算是客气。除了某位老师外，都对我很关心。
认识了一个女生，对她做了不好的事情，我现在想起来，有一股子很深的罪恶感。我当初为什么要去做，忘记了。
我连她的名字都不知道，唉！
我很想你们，那里的空气总是清新，不像是这里，靠近工业区，空气里都是汽车城的味道。
我说，那个姑娘出门了吗，还是一直靠你送饭和书在房间度日吗？
我很想念厨子的饭，虽然都是素菜，不过比这里的好多了。
你的身体怎么样，有没有按时起床？天气转热，风扇应该都拿出来了吧。
这里的风好热，不过阳光充足，我狠狠的晒了春日的光。
现在呆着家里看着动漫给你写信。
我在学校哭了好几次，我还是不能彻底忘掉她，痛苦的五官扭曲起来，豆大的泪珠顺着脸流下去。
她现在在我的记忆里太模糊了，像一个令人痛苦的名词。我找了几次日记，却不知道落到房间的哪里去了。
我有萌生过回去的念头，不过很快就被打消了。
我还是应该慢慢习惯这种孤独的生活。
我深刻的认识到失去她的痛苦。又无法做到完美，我是失败的人。
她让我不要忘记她，我也不想，可脑子里关于她的东西就是被风都能吹走。
我几次想要动笔去写关于她的事情，可就是什么都想不起来。
我记得她的名字，还有什么，唉，当初我深刻爱着的东西，现在怎么也不知道，只有那种心情，我还记得。
我甚至开始怀疑，她其实是一个我自己想出来的人，根本就没有她。
就写到这里了，快九点了，去睡觉了，晚些睡觉就睡不着了。
晚安。】
躺着床上，闭上眼睛。浮现出了一个女人的脸。十几岁模样，藏不住的稚嫩和天真，带着开朗的微笑，嘴边像是在说着什么。
我伸头去听，只能听到鸟兽的呼吸声。
而那个美丽的女生伸出手来触摸我的脸，我竟然有真真切切的感受。
仿佛这个人真的摸过我一样。
我也去想碰她，就去抓，去摸，可就像是在摸黑色的宇宙一样，丝毫实质都没有。
“喂，喂，忘记我了吗，你是忘记我了吗”
醒来，自己的枕头已经湿润，我的脸上也都是水珠，眼角也是泪凝聚在一起。
心里有止不住的痛感。
大开窗户外面吹进来了风，带着树叶的清晰味道，和春天花朵的香味。
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我等了很久，也没有等来回信。
于是又写了一封信去。
像是石沉大海一样，迟迟没有回信。
我的心有些焦躁，可一方面也觉得没有什么，毕竟我就是这样的一个人。
我是习惯了孤独吗？
不，我害怕着孤独，只能一封接着一封的写信过去。两个月写了快六十封。
我熟连的贴上邮票，熟悉的坐上去邮局的公交车。
谁会喜欢孤独，只不过比起孤独，所有人都更害怕失望。
就像是爱情，谁都渴望这种只是概念和感情的东西，都是害怕，害怕到骨子里去，让人不敢去接受。
外面的风很舒适。
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在站台等公交，拿出汪曾祺的人间。在车上我会翻看两面。
清晨的车是有座位的，上面的人或者是上班族，学生，农民工，清晨去公园的老人。
学校的日常依旧是那样，用乏味的心情去上不得不上的课，心里明明很想逃避，却害怕不存在的魔鬼，这就是上学，人的使命，光明正大得到父母供养的理由。
过了一站是不知道名字的她，早早的在站台等待，手上拿着早餐，仓促的吃。
她今天穿着蓝色的大衣，一条粉红色的围巾，冬天常常戴那双米白色毛线手套。
依旧是坐在座位上安安静静的看着书。
可爱的邻家小妹或许就是应该是这样，在一个人的闲暇时可供观赏，在热闹时又能笑如春花。
初始依旧是以往那样，她坐在我前排的座位看书，不与我有什么交涉，仅仅是看到我对我说声“早”那样罢了。
坐过公交车，什么也没有发生。
她没有和我答话，只是一个人看着外面。眸子里的犹豫让人心疼。
我靠了过去，坐在她旁边。她看了我一眼，握住了我的手。
“没什么，好好坐在吧”
我点了点头。
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“你没事吧”
当我又抑制不住思念，埋着头梗咽的时候，一个人叫了我一下。
我把外套套在头上，头趴着桌子，用嘈杂的声音来遮盖自己的窘迫。我的脑子里都是陈，去远方的陈，深入骨髓是痛，痛的我在夜里胡乱嚎叫的直觉。我觉得和她呼吸一片空气都还是一种庆幸，我经常想，要是我死了，就什么也没有了，若干我还在苟延残喘的话，最少我还能呼吸到她呼吸的空气，看到她看过的太空。
“没事”我抽泣了几下鼻子，用呜咽是声音回答了她的好意。头已经埋在外套下面，我用长袖擦了擦自己的泪水，睁开眼睛，上面蒙了一层水雾。我眨动了几下子眼睛，才稍微清晰一点。我把手放进桌子里，假装在找什么东西。
“哎呀，我的东西怎么找不到了，在哪里啊?”
“是，什么东西，我帮你找一下吧”
我听到了板凳向后退与地面的摩擦声。于是随便抓起了什么东西，扔到桌子上，说：“啊，没事了，我找到了，谢谢你了”
我自己是声音我听到了都在做恶。嗓子眼止不住的恶心，想吐出什么东西，肚子和肠子又空的像是沙漠一样，什么可以吐出来的也没有。我还是发出了呕吐的声音，并顺势做了呕吐的样子，希望真的可以吐出写什么我不需要的东西，就是吐出自己的心肝也是好的。
“你真的没事吗，你看起来很不舒服。”
“没事，我只是想去了一下不愉快的事情，要上课了，你回去吧”
“可是...”
“要上课了，还是不要耽误的好”
我抬起了头，看着这个人远去的身影，我清楚的认识她。
正是那个我不知道名字的女生。
那一天后，她再也没有和我说过什么。
我和她人生的轨迹，再也没有接触过。
那一次的接触，也令我怀着厌恶而受伤。
我想，我自己是什么东西，废物一样的，脑子里除了女生的裸体和自己什么都没有。
爱情这种东西为什么会眷顾上我。
在整个三月和四月，我一直写信，寄到医院里，希望有个人可以看到。
终于，在六月一号，我收到了回信。
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【刘思远，你好！这是我摘抄青岩的一段日记。
{“若是你喜欢的女孩成了完全不认识的模样，你会惊讶吗?”
“我可以明确的说会，因为我体验过。”
“可以详细的说说吗?”
“可以。”
随着与友人的谈话，我渐渐想起了她。我想她是生活在一个十分美丽的地方。那里一定有一个湖，她会在湖边散步，无聊的盯着水面发呆。还有好多太阳天，暖暖的的照在她身上，活的就像是我梦里的姑娘。
我记得最初的她是个孩子。有股子欢快纯真的劲，让人不自觉的去接近她。她说的话永远都是开朗的，像是春日暖阳下坐在湖畔，柳荫照在身上，阳光柳缝照进湖泊，打在波光粼粼的水面，发丝被风微微吹起，被阳光镀上金色。
微笑着看着湖中的亭子，张开唇，说：亭子上有人哩！
“后来哪”
“后来?”
“对，她不是变了吗”
她变了，在生活的压力下变的我完全不认识。再次见到已经是几年后，在红色的夕阳里看到。语言很有趣，睡觉的就酒店，喝酒的叫夜店。
是一个很大的夜店。
再次看到她已经不是我想看到的人，应该是我们从来就没有见过。
她的眼睛里已经很疲惫了，还被人一个劲的劝酒。她的美丽的，即使没有那些胭脂水粉，也极度美丽。
“为什么要做这个?”
“钱”
“能继续上学吗?”
“被开除了”
生活吞没了她，活生生的吞没了，湖畔散步的少女，已经离开的很远很远了。
“做这行可没有你想的那么轻松，要喝酒，还要时时刻刻提防”
“提防什么?”
“提防被人下药，有些人，就好我们这口”
她应该还是十余岁的年龄，我没有记错。
她的后背上已经有了一块刺青，在灯光下极度闪眼。
“你父母知道吗?”
“不知道，我现在都没有告诉他们”
“你变了”
“对，记住啊，人，是善变的，没事，就请走吧！”
被人给赶走后，在路上，已经是完全漆黑的了。
从来都不是我想的那样，我只是自己在幻想一个自己想的人，一个完美的，不存在于这个世界的人。
我压根就没有一点能力去帮助她，只能眼睁睁的看着她，慢慢的看着她，掉到了草原那口找不到的枯井。}
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这我摘抄的内容，来自青岩的日记。就是你之前找到的日记。
我觉得这很好，就给你寄过去了。
许久没有给你写信，我感到抱歉。你走后实在是太忙了，那个丫头像是失去了什么宝物一样疯狂的嘶吼，整日依偎在我的怀里哭泣。她是因为母亲去世而来到这里。
在住在图书室隔壁的房间，那墙很薄，你和我说话的声音她都听得到。
我不在的时候你说你会在房间里读书，读了不起的盖茨比，和那本《亲爱的人》。
我想那个孩子早就把你当成是朋友了。
你离开后一天，她对我说了句，怎么突然变的好安静啊！
我还在好奇她指的是什么，现在我才知道，是你的声音。
或许你可以试试和她相处，是个极其活泼的女孩。一举一动像是童话里活泼的精灵，你一定会喜欢她喜欢的像是被太平洋淹没海岛般，满心欢喜的都是她！
我找机会会问问她，你要是想回来给我写信，我看到就去接你。
这信是在她睡后我写的，她就在我身后休息，呼吸平静，没有平日里的娇气。已经很久没有这么安静了，也没有拉着我的手。
她的父母前几天来了一次，我惊起的发现她的父亲是我大学同学的哥哥。
你的信我一直没有收到，邮差很久来一次，竟然足足给了我要五十四封信！
你一定很着急。
我把这些信都给她读了，她很高兴，偷偷藏起来了几封。
她和你最初来一样，只不过多了一份腼腆和羞涩。
我在空闲的时候也会想一下你，不过不愿意去多想。
因为我不想让这里成为你的负担，你的前途应该是星辰大海那样美丽的地方！
她嘟囔着你的名字，应该快醒了。
对了，她叫余果，和大文豪雨果的名字读起来差不多，也写了一封短信给你。
我就写到这里，这就吃饭。再见！】
我打开夹在信封里的另一张纸，看到什么娟秀的字体，想着她的性格也一定是活泼美丽。
【初次交流，你好！
我叫余果，是你隔了一间房的病友。
你可能不认识我，可是我认识你很久了。总是听到你在图书室里的声音，我经常听着打发时间，有时候。一边看书一边听你说话挺有意思的！
你读书喜欢模仿书里人物的语气，我经常听着听着嘴角就笑起来。想：这是个好傻的人！
虽然很难开口，可是我想让你做我的朋友！
发自内心的哦！没有比这还真的东西了！
期待你的回信。
余果】
我读完信，坐在椅子上，完全没有去学习的想法。我的思绪早就已经飞到无边无际的树林里去了。
被郁金香包围着的疗养院里有我的朋友，唯一的朋友。
我的心里总是记得他们，我非常放心，知道他们一定会好好的活下去。绝对不会连个招呼不打就去自寻死路。
所以我敢去记得他们。
有人说幽默的人其实内心都会忧伤的不行，像是心里有一口井，伸头看都是黑乎乎的。
完全不知道有多深，更不要说里面有什么了，说不定是见不得人的怪物，吸血鬼。
我的心里的井里落在一盏灯，还有几根蜡烛。我的心里现在入明镜一样，只要没有陈的悲哀，我会活得非常幸福！
可我也要感谢她，不然现在的我一定还在迷茫度日，明天三点一线的日子，正如我感谢小学的老师一样.
我实在是害怕孤独，像是猫害怕狗，我害怕旅馆孤独的夜。
我依旧爱着陈，打心眼里爱着她。
只是我那打心眼里的爱缺了一个洞罢了！一个补不上的洞，不然就是在校长和她父母的面前，我也会理直气壮的说：
“对，我就是喜欢她，打心眼里喜欢，不止如此，我足足可以说是爱她了！”
可是那个洞，是一条掉落的生命。