第61章 疯了的我

今年夏天雨水特别多，前一阵子听说外面还发了大水。不过好在，到了秋天，天逐渐稳定了下来，晴朗的日子越来越多了……

又是周末。

狐狸陪着我在院子里呆呆的坐着，看树叶什么时候变黄。狐狸已经不再寻找她的小胖墩了，她已经接受了失去儿子的事实，我很开心，也很难过。人和狗应该一样吧？都是那么健忘。

由于天气晴朗，我自制的天线终于起到了些许作用，电视也能收到更多台了。前一阵子只能收到本县的信号，一天到晚都是听不懂的新闻，看不懂的报道，还有循环播放的那首--好像是关于抗洪救灾的歌曲--<为了谁>。

那歌曲我不太喜欢，但是配着的那些画面，也总能让我看得泪流满面。在男女撕心裂肺的喉唱中（总觉得他们应该用喉结发的音，不然怎会那么高亢呢？），一批批人民解放军抗着--类似于水泥袋--一袋袋不知道什么东西在一个大河坝上冒雨奔跑着……

“你是谁？为了谁？……”整首歌曲我只会吼这一句。

“哈哈哈哈……张木青，你可别唱了，真难听！”上次在班级不知什么原因，我无意识的吼了一嗓子，惹得同桌张晓钰笑得前仰后合。

“泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背……”屋里的电视依然开着--又是那首歌曲。这阵子我都快听腻了。我想，这首歌应该是本年度最火的一首歌了。

“狐狸，你说他们奇怪不奇怪？小孩子考个大学为什么老是点这首<为了谁>呢？你听听……哎……也不知道我以后考上大学了，我爸妈会不会也给我点歌？……那时候我得自己选歌，我要听……听什么呢？<水手>？<千千阙歌>？……管他呢？什么歌都无所谓，我只要那电视台的滚动字幕上有我的名字就行了……上面要写着：热烈祝贺张晨辉潘素芹之女张木青考上……考上了清华北大（那时我以为清华北大是一个学校）哈哈哈哈……想想都开心……对了，狐狸啊，你说我唱歌难听吗？……”院子里永远只有我和狐狸两个人……或者说两条狗？我有时候真的分不清，我和狐狸有什么不同。

“好吧，你不用安慰我了，我知道我唱歌难听！”狐狸的沉默，已经告诉了我答案。但她似乎也没有安慰我的意思。

这几年，和和狐狸聊天，已经成了我每天的习惯。

如果我说，让我从悲观绝望中走出来，又使我变得善良豁达的不是人，而是动物的话，你们可能不信。但，是真的。

第一次见狐狸的时候，我并不喜欢她。我向来不喜欢小动物--可能因为在极小的时候挪死了一只鸭子，被母亲一阵毒打之后开始的吧，我就讨厌家里所有的小动物了。

在我眼里，狐狸一直都是一只很丑很丑的小土狗，所以，我就给它取了个我自认为很漂亮的名字。后来看<小王子>的时候，我更为我给她取的这个名字而感到骄傲了。

她是我少年时代最好的朋友。为此，村里人现在还把我当成了神经病。这都全怪我那好事又鸡婆的五奶。

我之前也和你们介绍过，我们家的前面是我五爷家，我五奶自然也住在我们家前头。为了省钱，当初围这层院子的时候，我们家就借着她和大旗大伯家的后墙围起来的，他们两家的后窗户，都在我们的包围之中。

那时候，我还不知道，她经常透过屋后的窗户偷偷观察我。

自从父母离开，哥哥也去了县城，家里几乎就只有我和狐狸……一狗一人。我一直把狐狸如同亲人一样看待。每天搂着她睡觉，在她生病了的时候，没日没夜的看护，甚至像母亲哺育孩子一样，把东西嚼碎，一点点喂她吃饭。我每天还会定时带她跑步，给她讲故事，和她说话。这一切，都被隐藏在暗中的五奶看在了眼里。于是，她便和别人说，我疯了，我和一只狗整天嘀嘀咕咕的聊天，嬉戏，傻笑等等等等。

因为，这些事情在她眼里，只有神经病才会去做。她不能理解，也无法理解。

为此，我爷爷近来也好几次趁着周末来我们家，观察我的反应。

他每次走进院子，也不说话，只是安静的在堂屋门口坐着，嘴角不停的“吧嗒”着手中的旱烟袋，眼角呢，不用说，肯定在观察我有没有什么异常的举动。

他也以为我疯了，不仅仅是因为我对狗的态度。另一个原因，就是我整天呆在家里，几乎不出门，一点都不像我这个年龄的孩子该有的性格。更可怕的是，还有人看到我在路上会对两旁的树说话，抱着大树撒娇。就连地上的花啊，草啊，我都会爱不释手的抚摸着，嘀嘀咕咕的诉说着，甚至连地里的老坟，都会让我驻足凝望傻笑老半天……总之，在他们眼里，我是个读书读傻了的人，性格孤僻、冷漠、神经。

哎……他们？……他们哪里会知道我的想法呢？我承认，我那时候性格是有点孤僻，也和其他小孩略有不同。但是，与树说话，与花草说话，与老坟说话又有什么奇怪的呢？我管他们是死的或是活的，我只知道，他们会永远在那站立着，他们存在。我想找他们的时候，他们一直都在。我说什么，他们都听，没有嘲笑，没有讥讽。

不像人，不论爱我的人，还是我爱的人，他们都不在我身边，也听不到我说的话；而那些不爱我的人，谁又愿意听我说话呢？

爷爷今天又来了。

我和他像往常一样，只是默默的坐着，他抽他的旱烟袋，我看我的书（爷爷每次来，我都要把电视关上的，因为如果开电视的话，他可能会坐一天）。狐狸起初在我们之间扭着屁股，摇着尾巴来回的献媚讨好。她喜欢爷爷，毕竟爷爷也和我们生活过一段时间。后来见我们谁都不理，她也只好找一个舒适的角落，安静了下来。

“你看得啥书？”爷爷主动打破了沉默。

“呃……钢铁是怎样炼成的。”我略微沉思，头也不抬地回答。

“哦……”爷爷见我没了下文，只好讪讪的又吸了一大口旱烟袋。

沉默了一会儿，爷爷又继续说道，“你没事，也出去转转，不能天天搁屋里趴着。”

“我知道。”我敷衍的回答，思绪仍旧沉浸在书本里，保尔.柯察金又见到了冬妮娅，每次读到这里，我都想钻进书里，打冬妮娅一顿……

就这样，爷爷有一句，没一句的说着，我时而回答，时而不理。也不知过多久，等我抬起头来再看，爷爷不知道什么时候，已经走了。

我的心莫名失落起来。外界关于我性格孤僻的传言，我不是不知道（小杏早已直言不讳的全部转达了）。村里好事的人，又岂止我五奶一个？我以前很爱和别人聊天的（特别是和爷爷聊天），我记得我说过，那段时间，我简直成了爷爷奶奶们的宠儿，我像个小猴子一样，在他们的身边上蹦下窜，逗他们开心。

但是，这两年，一个人的生活，确实使我改变了很多，我觉得我和别人聊天特别痛苦。与他们对话，使我内心空洞，甚至有些厌恶。他们不了解我，也不想了解我，包括我的爷爷，他也并不想了解我。也许这就是所谓的叛逆期吧，虽然来得有点早。不过，这对我来说并不是坏事。在那段时间，我读了大量的书籍，可以毫不客气的说，我那时候的阅读量，我想整个村子梦比得上的没几个。那时我和那个当校长的老太公掰扯掰扯天文地理，人文历史也是毫不费力的。为此，老太公逢人就夸我多才，认为我将是个前途无量的人（哎……让他失望了）。

看书虽然对我的性格发展用途不大--它没有使我成为传统意义上恭顺贤良的好女孩--但是我的精神却升华了不少。当然，这也是我自己想当然的认为。

爷爷的背影消失在大门之外后，我长长地舒了一口气，把那一丝失落吐了个干净。

“狐狸啊，你饿了吗？我饿了，咱们去做点饭吃吧。”我看到墙角可怜巴巴的狐狸，随手把书放在刚才爷爷坐着的板凳上，站起来伸了伸腰，走进了厨房……