第13章 十个悲伤的小故事

我曾经以为大家的快乐各不相同，难过应该都是同样的难过，但到了自己难过想找人诉说的时候，往往得来的是“你想多了。”原来每个人的悲伤不相通，就像我距离你几个小时的时差，我这里灯火通明，你却告诉我还没吃晚饭;就像我整夜失眠睡不着你要早起就说你要先睡了。

1.我在2012年一个人选择北漂，有时候没钱的时候就在公园或者天桥下面缩成一团睡觉，当时觉得要是有一杯热乎乎的喝的应该是特别幸福的事，天气越来越热却还是没有办法给流浪的人心里加温，后来有一天晚上路过一家奶茶店，才知道，原来晚上他们停止营业的时候会把没有卖完的奶茶都倒了，原来这个世界已经变成这样了吗，流浪的人想喝一杯热热的奶茶都只能靠想象跟祈求，那些有钱的人却可以随随便便倒掉一桶，那时候一瞬间觉得心里真悲凉啊，然后突然就不想北漂了，听爸妈的话，回家里安安分分找了普通的工作，不再想去大城市，也不再喝奶茶了。——阿文

2.真是一个残忍的故事，我是在我爸妈19岁出生的孩子，当时爸妈都还想多玩几年，就不怎么待见出生来牵制他们的我，不是忘了叫我起床上学，街上买东西会把我弄丢，天冷忘了给我添衣服等等数不胜数，说实话我奶奶都说我能活到现在不容易。等到好不容易上初中我搬去学校住校了，妈妈怀了二胎，跟爸爸高兴的像不孕不育患者刚被治好一样，那天起看见两个人准备一些新生儿的东西，我越看越烦。妈妈还跟我说弟弟快出生了让我以后照顾弟弟，凭什么我照顾，又不是我的儿子，弟弟出生以后，全家人都在照顾他，连我近视突然戴了眼镜都没人发现，我越来越不爱回这个家，也不愿意见到弟弟，凭什么你们没准备好做父母就让我来受苦，凭什么他一出生就是宝贝疙瘩，凭什么不被祝福的孩子要被强迫来到这个世界而生他的人却不用通过考验。这一家人真恶心，对了，也不是重男轻女，本人性别男。——无名。

3.记得是在上大学以后，我最好的朋友怀孕了，是她在学校的男朋友的，那个男生听见她怀孕的消息就几天不见踪影，闺蜜对他死心塌地，一直认为是他有事才见不到他，找到有一天他带新女朋友去吃饭的时候遇见我们，才发现原来只是怕闺蜜拖累他。原来爱一个人真的能演出来，没得手的时候对闺蜜百依百顺，后面千方百计骗她去宾馆，学校门禁、忘了带钥匙都是理由，我好几次跟闺蜜说过这个人不靠谱，我也好几次说过她就是犯贱，但恋爱里的女人真的没有头脑，只会哭只会幻想。后来我陪她去医院打了胎，这件事没有第四个人知道，我不知道那个男的后来是不是对别人吹嘘过他的战绩，我也不知道他能不能对别人回心转意，但祝他不孕不育却儿孙满堂，女友无数绿色遍地。经过闺蜜的这件事，更让我觉得爱是可以演出来的，那么寻找一个爱你的人更加没有意义了。——小秋。

4.在我高一的时候，父亲出了车祸，截了一条腿，因为这件事我家经济情况越来越差，本来我可以报特长生去西安进修美术，可是没有多余的钱支撑我去追寻我的梦想，这些不是最让人难以接受的。本来父亲是家里主要的经济来源，事故以后的赔偿费大多数用在父亲治疗上了，父亲醒来后，看见裤管了一条腿空荡荡的，呆了很久。我记得他花了好长时间适应这个事情，不能再上班是对他最大的打击，他无法接受自己成为一个废人，那时候家里总要留一个人看护父亲，后来出院后他再也不能自己去想去的地方，连到门口晒太阳也要别人的帮助，因为从出车祸以后，父亲的身体慢慢变弱，总是生病总是反复。在我勉强上到高三的时候，有一天，父亲告诉我，他已经两年多没有看见城市里的街道，也没有出去旅行了。

残疾对于一个骄傲的人来说真的是致命的打击，每当他问我学校里的树叶是不是特别绿的时候，我才想起来，原本以前每次开家长会他都会到场的，会跟我一起看看学校的风景。那两年父亲活得很不开心，也许他生活里的意义都被剥夺了。

高三寒假过后的春天，父亲选择结束自己的生命，他留下了一封遗书，他说自己活得不自由，这样的生存对于他来说没有任何意义，而且也是所有人的负担，我们都很难过，但是我也有一点理解，因为我想成为理解他的人，他的选择更应该被人尊重，我也希望有一天当我做出选择时，会有人理解我。——罗婷。

5.第一次看到《小时代》的时候，看见别人的友情总觉得自己也一定有这么棒的朋友，时间冲刷都不会生疏，那时候真的很天真，说以后要一起买一个大大的房子住在一起，白天各自上班，晚上一起煮面，放假一起去旅行，心情不好就买买买，这个想法从初中一直想到大学毕业，可是那些人从好几个变成两三个，后来变成一个，唯一的一个也走了以后，就换成了另外一波，可是最终什么都没有实现，有男朋友的跟男朋友住在一起，结婚的回了老家，老死不相往来的断了各种联系方式，有时候在想是什么原因呢？是因为借钱不还还是因为我催她还钱呢？还是因为长久不联系呢？或者是因为我自私没有一直付出吗？都不是，时间真的会冲刷，人是会变的，无话不谈变成无话可说可能仅仅需要考上大学的半年内，只要其中一方放手就再也不会回来了，我们的生活不再像以前那样有千丝万缕的关系，而我注定成为别人生活的旁观者了。也许各有惋惜，也许你从未记起我，也许只是生活的圈子不同了。

其实每次想到这里就觉得自己很失败，我们大概都是像蒲公英一样的人吧，一个夏天就散了。——summer

6.我喜欢过一个女孩，她成绩很好，也很好看，我不记得哪天喜欢上了，大概是从新生大会第一次听她的声音，又或许是在食堂被撞到，她慌里慌张说不好意思的时候。我记得她有男朋友，每次她对男朋友笑的时候都会露出小虎牙，她也很温柔，有时候跟男朋友一起去食堂吃饭，他迟到了，她也不会生气。我一直没有表白，因为我自卑，她有对象了而且她真的很优秀，对于我这样一无是处的人来说，表白就是起点也是终点。我只能偶尔关心她，在她生日的时候跟随别人的评论加一，“生日快乐”;在她上公交车的时候默默让她走到前面先上车，可是即使这样，我也没有见过她太多次，她也不会注意到我。这样懂事可爱的女孩子真的应该被好好珍惜，可是有一天她开始不开心了，吃饭上课出门都是一个人，偶尔红着眼圈，偶尔带着耳机在操场旁边。她分手了，不知道这是第几次分手，也不知道会不会复合，但是那个男生好像动不动就拿分手威胁她，有时候会丢下她一个人，有时候会跟别的女孩走在一起，经常暧昧。

过了几个月，他们应该是彻底分手了，女孩的动态停止更新她说她累了，那个男生换了好几个新女朋友，但是她没有放下没有办法开始新的生活，我还是没有出现在她身边，趁虚而入的感情支撑不了多久，我也没办法带她走出来重新开始新的生活，我多么懦弱自卑无能啊。

我不经常看见女孩了，我心上有时候空落落的，她不怎么笑的时候我也不太开心了。

暗恋大概说最卑微的事，看见别人的生活与自己毫无关系，两条平行的线永远没有办法相交，不敢表达心意的人才最卑微，因为害怕失败，那样短暂相交以后越来越远的两条线才最残忍，这大概就是不想看到的结果吧。

你爱她所爱，痛她所痛，但她永远不会知道你的存在。她的过去现在甚至未来都跟你没有关系。

没有人知道我喜欢这个女孩，后来毕业以后，这个女孩结婚了，不是那个男孩，更不会是我。是一个能给她家的人，她应该是开心的吧。我也不知道，但是我不会再守护她了。她也不会知道下雨天拿把伞是我送的，她在外面兼职天很黑回来也是我在后面一直保护她，她更不会知道她感冒时的药她生日的祝福她过节的礼物里都有被我加进去的，属于我的关心。

我的女孩，你要幸福。

我的女孩，再见了。——Pluto

7.我是一个孤儿，我从生下来不久就被送到孤儿院了，我的父母意外死亡，仅剩下我一个人在这世上，院长说我被包的严严实实送来，我一直被照顾的很好，身体健康，没有残疾，我没有见过亲人来领养我，或许我一个家人都没有了，我也没有见过我的父母的照片，每次别的小孩摔倒痛的时候会喊妈妈，我不知道该喊谁，院长说可以喊她，因为她是我的妈妈，我也觉得她已经是我的妈妈。院长妈妈说等我长大就可以带我去给爸爸妈妈扫墓，因为我被送来的时候不是弃婴，我叫许苏，因为爸爸姓许，妈妈姓苏。我觉得爸爸一定很爱妈妈，所以他们才会到死都在一起，我不知道他们长什么样但是我也很爱他们，因为我的名字很好听，我只是没有人领养才一直在孤儿院，我不是跟其他小朋友一样被遗弃的。

过了几年我长大了，我真的去扫墓了，爸爸妈妈合葬在一起，他们都很好看。他们留给我的遗物是一个长命锁，我想在生命的最后关头他们想的也一定是让我好好活下去，所以我一直戴着。

爸爸妈妈和我的家也很普通，是租的房，爸爸挣钱，妈妈在家，有时候爸爸生病家里就没有钱了。

难怪没有亲戚会领养我，我很理解，我对他们没有任何的利益价值，没房子没存款，还要吃饭。不过我有院长妈妈，我可以把孤儿院当自己的家，我也不用寄人篱下，我也不用看亲戚的脸色。

也许从小到大最遗憾的，就是没有让爸妈看见我的成长，没有喊一声“爸妈”，但他们会随我一直走下去，因为这是爱，可以跨越生死。——许苏

8.我不知道别人有没有体验过被背叛的经历，我从小就比较胖，是遗传又很难减下来的胖，所以在班里我总是最不起眼的一个，一个人坐在最后排，因为夏天出汗我的味道还比别人重一点，所以没人愿意跟我做同桌，我知道自己的缺点也一直小心不打扰到别人，但总有人嘲笑捉弄，课本是被画上猪头，作业被撕都是家常便饭，因为小孩子的乐趣可能都在这种捉弄人的事情上，一个欺负你全部都会来欺负你，一个人不欺负你反而会被别人当做一类，会被别人排挤。所以一直以来我没有朋友，也不太希望有朋友。后来班里来了个转校生，没有位置坐只能在我旁边，她没有嫌弃我，至少我是没有发现。她经常帮我带吃的会说自己吃不完，也会帮我回击那些欺负我的人，当时觉得她真的很好，以为是跟我真心做朋友的，然后慢慢接受她，无话不谈，连我觉得年纪第一很好看的秘密都讲给她了，可是后来有一天，我看见她跟别的同学聚在一起，说我的秘密，拍下我跑步吃力满头大汗和饿的不行吃东西的样子，她嘲笑的管我叫猪头，说一点都不想跟我这样的人坐在一起。

原来又是打赌输了来骗我，这些人好搞笑，这个世界也真可笑，我跟家人商量转学了，这个环境只适合他们这种人永远待着。

我不会原谅任何人，也不会再交朋友，别人觉得我孤僻也好，不善良也好，我只想一个人待着。

这些难过的事只有讲过很多遍麻木以后才不会那么悲伤，但背叛不值得让人原谅。——李小胖

9.我有一个青梅竹马，男孩他妈一直说要我嫁给他，玩过家家的时候也说要娶我，我们从小学一直读到高中，高二分科他说他在理科班遇见了真爱:“不能娶你啦！小笨蛋。”大概我们都觉得过家家的话只是小孩子表达喜欢的方式，可是听见他喜欢别人我还是有点生气，决定不跟他走太近，那以后我就慢慢不理他了，那年是我们从六岁一直到十七岁的时候。

他谈他的恋爱，我好好学习，慢慢就不再联系了，虽然偶尔见到他，但是我总是转头就走。

高考以后我就再没见过他了，她妈妈也经常不在家，我以为他搬家了。

刚上大学，他们班同学跟我聊天，我才知道他并没有参加高考，也没有上大学。

我问她妈妈，她抽泣说，没想到都在瞒着我，我还是知道了。

他妈妈说，他在高考前几天就进了重症室，他的生命在18岁就停止了。他去世前问他妈妈，对我的感情是友情还是爱情呢？

妈妈说是爱情。

其实他没有遇见真爱，他只是怕我伤心，他只是生病了，只是不能陪我进大学也不能娶我了。

原来在他生病的时候，我一直都在躲着不见他，也不跟他讲话，他偶尔想摸摸头我都避开了，他脸色发白的时候我居然视而不见，那时候的我真狠，真坏，真讨厌。

他的生命停止在18岁，我的所有眼泪都流在了18岁，我的青春也停在18岁了，我一直没有告诉他，我从小到大只想嫁他，我也没有说，从小到大的感情是爱情。

现在他不在了，我就一个人这样吧。—— secret

10.熬不过七年之痒的夫妻太多了，我跟她在一起五年，结婚第七年开始的时候，每天争吵，她让我回家陪她，开始回家就会吵架，为了柴米油盐吵，为了孩子不乖吵，为了我在外面应酬吵，曾经的感情消磨殆尽，只剩下对婚姻跟孩子的责任，那些曾经对婚姻的向往跟对家庭的渴望抹杀在推杯换盏中，你也不必觉得我渣，大家都是一样，至少我没有带着别人回家，身体依旧保持忠诚，家庭的开支也是我每月按时交上。

我知道她的辛苦，生养的痛，身材变形的痛，被丈夫嫌弃的痛，可这些心疼只能变成责任，变成钱，感情回不去了。

有时候回想起以前她不是这样蛮不讲理的样子，温柔懂事。可现在为了孩子与父母我们都在互相忍受，等到有一天彻底撕开，或者旧情复燃，不然别无他法。

我很抱歉把她变成现在的这个样子，因为家庭我们都没有了梦想，也没有爱的冲动，好几年没有去旅行，好几年没有陪她逛街。

曾经相知的人现在躺在床上，一人一边，没有一句话可以讲，大概世俗现实改变了我们，我不希望离婚，我不想让她一个人面对单亲妈妈的生活，我也不希望孩子受到伤害，可我很难过，感情去哪里了，以前的我们去哪里了。——牧燃

十个小故事，每个人的悲伤不相同。难过的时候需要的不是安慰，而是理解，体会别人的痛，对别人的难过也不要随意评论。最重要的不要伤害别人。

珍惜身边拥有的所有跟人。