作梗
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第1章 离开

我会后悔吗?在他们侮辱过后,我只想快点摆脱他们家,女儿坐在腰凳上,我抱着女儿提着两罐奶粉,而上面传来了嘭的一声,这是我“亲爱的老公”送我离开的“礼物”。而我提着奶粉抱着要腰凳上的女儿从他家五楼小心翼翼的往下走。我知道这不是开始,同样不是结束,他们一家“相亲相爱”,而我这颗“老鼠屎”就该滚出他们家,不对他爸爸家。

疫情的不快乐早就延续到了现在,他们理所当然的把所有过错怪在我身上,对都是我的错,我不该在家里,不该活着,不该喘气,毕竟我“可亲可敬”的婆婆早在月子里就说过你去死吧。她没胆子对着我说,可是那一句话我一辈子都会记得:“说过说没说,去死吧。”(我老公甚至简称Z)Z在那次我跟他妈吵架的时候跟他说,他却转头跟他爸说,他爸笑了,噗嗤一声笑了,原来表面疼爱我的公公也只不过如此。这也是我对他家期望太高,我活该。

我小心翼翼的从五楼下去,老妈看着我抱着孩子拿着奶粉,只是问了一句:“他没有送你下来?”

我开始阴阳怪气:“人家在我出来的时候嘭一下关上门。”谁不会生气?谁没有火气?我只是觉得自己委屈,我才是那个被他家欺负的人,他们却觉得我是施暴者!

在此之后,我甚至开始反思自己的行为,我也挺过分的,只不过我把女儿出生后所有的委屈。我甚至想跟我妈一样来一根烟,缓解一下烦躁得心情,可是我不配,还有女儿要养,以后还有其他很多问题,如果按照那时候听见的L和他爸说要和我离婚,我只能自己想办法买一套房……

我跟老妈在车里谩骂着他们家,我开始诉苦,诉说自己的委屈,或许心疼自己的只有自己的妈妈。

我们嘲笑着L他爸说跟他一样疼老婆,我只想笑,狠狠地嘲笑,诉说着他们拿八万块就把我买断了,我就没有爹妈了,我突然觉得很对不起自己的父母,虽然现在的父亲不是自己的亲生父亲,可是我在家里根本不愁吃不愁穿,哪像在他家吃点东西就怕说我,就怕婆婆觉得我要把她家吃穷了。在离开他家之后我突然发现我的心态变了,再一次诉说他们对我恶行的时候我居然没有任何感情,就好像在诉说别人家里的事情一样,我只是看着面前已经白发冒了头的父母。我开口道:“我现在好像说他们家的事情也不生气了,好像回家之后和在哪里心态就不一样了。”

是不一样了,我甚至感觉到了无所谓,心态的放松。让我感觉自己过了好几天舒服日子,我好想回到了我原来的样子,打碎牙往肚子里吞的人,我不喜欢和他们一样把在外面受到的气往家里人身上发。对了我忘记了,我不是他们家里人,更何况他们就喜欢往自己家里人发脾气,俗称窝里横。

只不过这种舒服他们也不想让我继续下去,让我恨得牙痒痒,让我恨得觉得我们之间再无可能。