第3章 为人媳，秉持孝道是根本
秉持孝道，敬老爱老
我们所赖以生存的宇宙，是我们的根，没有天地，怎么可能出现人类？我们所选择的父母，是我们的本，没有父母，我们怎么生得出来？古圣先贤，要我们拜天谢地，孝敬父母，便是希望我们不忘掉根本。想想看，几乎所有的动物生下来，动一动就能活，不太依赖父母。只有人类生下来什么都不会，注定有两三年的时间，必须靠父母的照顾才能存活。这是老天爷给我们的启示：人是离不开父母的。我们从小因为父母的帮忙，才有办法长大。长大以后，父母老了，我们就必须回报他们，道理就是这么简单。
孝是中华文化的基础，如果用一个字来概括中华文化，便是“孝”。全世界只有中国人把“孝”讲得最彻底，只有中华民族把《孝经》[1]当作专书来研读。时至今日，“百善孝为先”仍然深植于人心，成为中国人考核一个人的第一道关卡。
中国人有一句话：忠臣出于孝子之门。我常常劝很多当老板当主管的人，在面试或跟部属谈事情的时候，应该有意无意地问他们“你爸爸最近怎么样”，看他怎么回应。不过很少有人这样做，面试谈的都是“你有多大本事”“你会打高尔夫球吗”这样的事情。
如果你当面问他：“你爸爸最近怎么样？”他说：“不知道，好久没联系了。”你就要明白，这种人不能录取，什么学位也没有用。一个不孝的人，他会忠于公司，会把工作做好吗？我反正是不相信。你再问：“你爸爸和妈妈最近相处得怎么样？”他回答说：“从我小时候他们就吵架，到现在还没有停。”你就完全了解情况了。
中国人只有《孝经》，并无“慈经”，并不是重孝轻慈。因为父母很不容易做，不是随随便便就可做好的，而且到从古至今，也没有一个人能做得十全十美。但是为人父母十分辛苦，每个父母的条件都不一样，不管把子女教成什么样都是功劳。所以只能要求子女要尽孝，却没有办法要求父母要怎样。
孟子在《离娄篇》中指出，世俗所说的不孝有五种：一是懒得劳动，不肯做事，也不能供养父母；二是喜欢赌博喝酒，爱好喝酒，不顾父母的生活；三是贪得货财，私心妻子，不愿供养父母；四是放纵耳目的欲望，嗜好声色娱乐，致使父母受辱；五是依恃勇猛有力，喜欢和人家打斗争讼，以致危害父母的安宁。
子女对父母尽孝，并非是生物性的本能。如果孝纯属生物性的本能，人就没有资格称为万物之灵。如果提升到文化层次，那就必须经由学习，才能够深刻体会。可见学习的心态和过程，对孝道的影响很大。
时时维护先生孝敬公婆
中国人都明白“家和万事兴”的道理，但是长久以来，儿媳和婆婆好像总是很难相处得特别融洽。坦白讲，婆媳关系处理不好，家庭很难和谐美满。以前一个家庭有好几个儿子。大儿子把媳妇娶进门来，婆媳处不好，邻居会说是媳妇教养不够理想，不知道怎么样跟婆婆相处。二儿子又把媳妇娶进门来，还是跟婆婆处不好，这时邻居还是会认为媳妇不行，很少去讲婆婆的不对。可是等到三儿子也把媳妇娶进门来，仍然跟婆婆处不好的时候，邻居们马上改口：原来是婆婆不像样子，哪有跟三个媳妇都处不好的。
这种方法虽然不是很合理，但以前还马马虎虎可以用。现在，基本上哪家也没有这么多儿子，所以显然不能再这样评判婆婆对还是媳妇对。实际上，讲谁对谁错有什么用？吵架就是吵架，不合就是不合，评判对错又能怎么样？家庭不是讲道理的地方，跟朋友可以讲道理，讲不通一拍两散，大不了不做朋友了。跟家人可以这样吗？家庭是讲亲情的地方，要用亲情来感动彼此。我们常常在家里面讲理，讲到最后会发现，根本没有用。所以不要去讲道理分对错，而是想想责任在谁。在婆婆吗？不是。那一定是在媳妇了？也不是。责任不在婆婆也不在媳妇，而是在儿子！
虽然我们谈的是坤道，但其实很多观念都是相互的，夫妻关系本来就是阴阳的互动，这才叫“一阴一阳之谓道”，少了哪一个都没用。尤其在婆媳关系方面，更不得不多说说丈夫的事情。因为婆媳关系的建立，源于这个男人；婆媳关系的和谐，更在于这个男人。在这个三角关系上，先讲三句话。第一句话，父母难为；第二句话，媳妇也不好当；最后一句话，儿子要好好动动脑筋想想办法。婆媳不和，儿子不是隔岸观火，或者两边拉扯就能解决的。所以，对于一些死不开窍的男人，有必要让他好好了解了解。
做媳妇的必须要接受一个事实：媳妇是个外来的人，想要被公婆当女儿看待，需要有一个逐渐的过程。因为感情是慢慢融入的，不是嘴巴说说就可以。血浓于水，婆婆终归心疼儿子，出现问题时先怪媳妇，也是人之常情。难道婆婆会站在媳妇的立场，跟自己儿子过不去？有这种妈妈更不合常理，也不合常情。
但是，长辈被晚辈感动是最容易的。作为媳妇，能做的事情尽量去做，不能做的也不要埋怨。只要在公婆面前以先生为重，公婆很快就会接纳媳妇，当女儿一样看待了。否则，最不高兴的就是婆婆。因为婆婆总觉得娶到这样的媳妇，儿子很委屈。人只要感觉一变，整个都改变了。看不顺眼的，越看越不顺眼；只要看顺眼了，越看越顺眼。人与人的关系，不是越来越好，就是越来越坏，不可能停顿在那里。
比如婆婆交代媳妇买鱼，结果媳妇忘记了。如果直接跟婆婆说忘了，婆婆不生气才怪：“你自己的事情从来不会忘记，只有我交代的事情会忘记。”媳妇稍微婉转一下：“我去的时候，卖家说今天的鱼不够新鲜，要我明天一早去，他给我最新鲜的。”如果媳妇这样告诉婆婆，一定皆大欢喜。
母亲节的时候，子女经常问：“母亲节快到了，我送您什么好呢？”中国的妈妈都会说：“不要了，我什么都不缺。”其实妈妈心里会想：难道非要我说吗？我不说你就不送，说了你才给，那我算什么呢？传出去还说妈妈向子女要礼物，我是那种人吗？西方人你不讲，我不知道；而中国人我不讲，你也应该知道，一讲出来，就没有意思了。真正会做事、有诚心的子女，不需要问也不需要讲，看到妈妈需要什么，能做到的直接买了送给妈妈就是了，这才是诚意的表现。
老人通常比较节省，其实心里是为儿女在省；而年轻人认为钱是自己赚的，看好的就可以买，这样经常会有矛盾。当然，媳妇喜欢就买回来，可以对婆婆说：“其实我也根本不想买，可是经过旁边一看才一折，大家都说机会很难得，而且排了好久的队才抢到。如果觉得一折还贵的话，可以转让给没有抢到的同事。”婆婆一听才一折：“好容易才买到，一定不能转，这么优惠为什么不买呢？”将心比心，给对方面子，算不算欺骗？大家自己去体会。任何事情尽心尽力就行，不要一天到晚埋怨，好像婆婆很古董，也不现代化。因为毕竟是有年龄差距的。
做媳妇的要明白的第二个观念，就是“一山不容二虎”。如果一座山上有两只老虎，这两只老虎一定会恶斗。同一个屋檐下，其实不允许有两个女人都来做主。否则就算晚上吃什么饭这样的事情，都会婆婆做主媳妇不高兴，媳妇做主婆婆不高兴。因此就有了伦理，伦理不是不平等，而是合理的不平等。人是不可能平等的，怎么可能平等呢？只有西方人才讲“人是生而平等的”，中国人是不会相信这些事情的。我们所追求的，是合理的不平等，不要太过分就好了。其实只有合理的不平等，才是平等。中国文化有阴有阳，大家好好在这当中想一想，就可以想通这个道理。
我们都知道《易经》里面有一个概念，叫作“太极”。“太”字由两部分组合而成，一部分是“大”，一部分是“、”，“大”字不必说，“、”就代表“小”。太极的意思是大极了，又小极了。在我们家里面，也有这样一个人，大的时候非常大，小的时候非常小，那就是太太。有时候她比谁都大，可是有时候又比谁都小。所以当太太的就要知道，该大的时候才大，该小的时候就要小。在公婆面前，她最小；关起门来只有丈夫一个人的时候，她最大。这才是会做太太的人。该大不大，该小不小，大小搞得一塌糊涂，这个太太就不称职。
在家里面讲伦理，并不是牺牲晚辈。夫妻双方都要记住一句话，吃亏才是占便宜。其实会做人的人，是会吃亏，而不是会占便宜。很多人只讲到“吃亏就是占便宜”，其实进一步讲，能吃亏你就占到便宜了。有明就有暗，有看得见的，就有看不见的，这是不变的道理。看到的部分是吃亏的，看不到的部分一定是占便宜；看到的部分占便宜了，看不见的部分一定吃亏。明的占了便宜，暗地里就吃了很多亏；明的吃了亏，暗地里却会占很大便宜。所有占便宜的人，最后都是吃亏的，亏在哪里？就是因为他占了人家的小便宜。
把该大该小和吃亏占便宜合起来讲，如果太太懂得在公婆面前表现得小一点，尊重孝敬公婆，时时维护先生面子，这样看得见的部分好像是吃了点亏，但是在丈夫心中看不见的部分却换得了很重的分量，当然就是占了很大的便宜，夫妻间还有什么比为夫所敬更重要的呢？如果太太在公婆面前样样都要显得很大，丝毫无所顾忌，处处都令先生为难，虽然看得见的部分似乎占了便宜，但是在丈夫内心看不见的部分完全丧失了夫妻应有的情分，那样的便宜占得有什么价值？那样的大要来有什么用处？像这些事情应该是很容易想清楚的。
儿子是婆媳沟通的枢纽
谁都不否认，儿子夹在婆媳之间往往两面不讨好，真的也是很难做人。前面说过，婚前两家人最好有所往来，达成婚后的一些共识，原因之一就在这里。那时没有身份、地位、伦理的限制，婆媳之间便于沟通，也容易建立感情。此前就相处得很好，以后也会比较融洽。如果一点基础都没有，儿子完全站在父母的立场，太太会认为是全家人联合起来欺负她；干脆倒向太太的一边，那父母一定会说儿子是“娶了媳妇忘了娘”。所以当儿子的是两面为难。两面为难怎么办？一句话讲完了：年年难过年年过，人人难做人人做。先生要记住，自己永远是沟通的枢纽，面对现实要有一套沟通的技巧去化解才对。
有些时候，妈妈会单独跟儿子说说自己对媳妇的不满之处。儿子听了就开始说：“妈妈你误会了，她不是这样的人。”或者跟妈妈讲大道理：“时代不同了，现在的媳妇不像以前那样了。”这样妈妈只会更生气，心想：我辛辛苦苦养你这么大，你的心现在都跑到媳妇身上去了，不然怎么会这样袒护她？以后妈妈就更看不上媳妇了，这都是儿子造成的。会做人的儿子一定说：“可恶，她怎么可以这样，我去骂她。”妈妈说：“不要不要，咱们家不是挑理的人，你知道就好了。”这样儿子赶紧说“是是是”，不就没事了吗？
儿子绝对不能让父母感觉心思都跑到媳妇那边了，可是很多儿子连这个都不懂。父母有些话是讲归讲，其实并没有要求那么高。很多老人跟我讲：“我们只是对晚辈有一个要求的标准，只要他们尽力了，就算做不到我们也不会计较的。”儿子作为传话的人，千万不要会错意，直接向媳妇转述父母的话。欺骗是没人格没良心的事情，但有话直说也经常闯祸。中国人绝对不能欺骗，但是经常不说实在话。西方人很难接受这种观念，但中国人如果不接受的话，很难生活得愉快。
婆媳之间意见有分歧时，即使妈妈有道理，做儿子的不能当面指责自己太太，回到房间把门关起来再劝太太：“这件事情妈妈是对的，你为什么不顺着她呢？”太太有道理，儿子对妈妈还是“是是是”。中国人这个最厉害，嘴上“是是是”，但该怎么办还怎么办。回来以后，先生要私下跟太太沟通：“你讲得有道理，但是‘没有不是的父母’，我不能说妈妈错。”先生绝对不要在太太的面前批评自己的父母。只要儿子批评自己的父母，太太一定变本加厉。因为太太认为你可以批评，我怎么就不能呢？然后儿子再跟妈妈讲：“她不太会讲话，其实心里想的也不是那样。”夫妻有这样的共识，做法上稍微调整一下，妈妈以后也会了解的。
做儿子的不是两边传话，也不是两边讨好，而是两面去化解婆媳的分歧。任何事情，只要目标都是良好的，所产生的不同看法，总有某些重叠的地方。一家人都是为了越来越好，所以每一个人的意见更是大部分相同，所不同的只是一点点而已。如果只盯住不同点，无限扩大，想法就会越来越远。当儿子的要先看看哪些是重叠的部分，多把重叠的意见拿出来讲，那一点不同自然就消失了。记住一句话：想讨好所有的人，结果就是得罪所有的人。中国人是世界上最难讨好的人，因为我们警惕性很高，怀疑心很重。何况一家人，整天在一起讨好谁好呢？讨好得了吗？
做先生的还要注意，在岳父岳母面前，自己也要像个女婿的样子。陪太太回娘家的时候，一切以太太的父母为先，同样不要有太多争论和不同意见。太太平常在婆家受了委屈，到她家以后，先生又摆架子，当然一肚子火。如果在太太家，让她的父母很开心，太太自然也尽量让先生的父母开心。把女婿的角色扮演好，以身作则为太太示范，再要求太太扮演好媳妇的角色，还是比较容易接受。我到你家是这样子，希望你在我家也是这样子，然后慢慢就变成一家人了。“天下没有不是的父母”，双方对谁的父母都是这个标准。
尊重别人就是尊重自己
很多年轻人将哪里都当卧室，常常做出一些不尊重自己，也不尊重别人的举动。有一对年轻的夫妻到我家，两个人在一个沙发上贴得很紧，完全像抱在一起一样。我不方便跟那位太太说，就问她先生：“你是觉得我家的客厅太小了，还是怕有人把你的媳妇抢走？我这么大年纪了，抢你媳妇干什么？”下楼梯时，两个人又紧紧地抱在一起，我说：“她会摔跤吗？我一把年纪才会摔跤，你怎么不扶我却扶她？”
现在这种人很多，有的媳妇常常当着婆婆的面跟先生抱来抱去，先生下班回家赶紧上去嘘寒问暖，婆婆看到心里会舒服吗？她心里会想：儿子长大了我自己都不搂了，为什么你一天到晚搂着媳妇不放？回来要问候也是先问候我，怎么会轮到她呢？婆婆会这么想，是婆婆小心眼吗？当然不是。人有七情六欲的冲动，夫妻会有一些亲密的行为都没错，但是只有在卧室里面，只有夫妻单独的情况下，怎么传情怎么亲密，才是两个人的事情。要做夫妻，回卧室去做，干吗非要当着婆婆的面呢？千万记住一句话：夫妻只有在卧室里面才是夫妻。一走出卧室的门，就不是夫妻了。我们要么是子女的爸爸妈妈，要么是公婆的儿子媳妇。中国人常讲一句话，人人要自重自爱。自己看重自己，别人自然尊重你；自己看不起自己，别人为什么要看得起你？夫妻要得到一家人的尊重，必须及时地调整自己的角色。到处都是夫妻行为的表现，就叫角色混淆。
自由是有限度的，是以不自由为基础的。每个人都有一部分不自由，大家才有相对的自由。想想看，一个房间只有一个人，窗户想开就开，想关就关，会有百分之百的自由。一旦有了两个人，你要关他偏要开，你要开他偏要关，自由马上就减少一半。来了第三个人，就只剩下三分之一的自由。只要有四个人，自由马上变四分之一了。自由不是没有限度的，媳妇在婆媳之间要有所忍耐，要扮演好自己的角色，才会得到家人的尊重，才能有婚姻的空间。
天下无不是的父母
“天下无不是的父母”，并不是说父母永远是对的。父母也是人，凡人皆有错误，父母也不会例外。但是身为子女，没有资格议论父母，更不应该顶撞或教训父母。这才是正确的理解。现代的子女，普遍认为有机会受教育与父母无关，完全是自己奋斗的结果。于是受了教育就开始看不起自己的父母，将小时候父母对自己的教导态度，反过来施与父母。经常把父母当作纠正的对象：这样不对，那样会惹人笑话。这样的子女是不孝之极。
时代背景不同，人的立场、认知、看法就不一样。父母的话有道理，子女当然要听从，因为没有父母会存心害自己的子女；父母的话不合理，也不可以讲一大堆道理驳斥他们，子女没有资格这样做。碰到这样的情况，乖巧的子女表面一定说好好好，然后通过各种方式帮助父母了解实际的状况，这样才是真正有孝心的人。我们举个例子以供参考。
有一天，一位母亲把自己的儿子叫到房间，说：“你工作这么努力，但好几年都没有得到升迁，我看就是没有送礼的缘故。我这里有只金戒指，放在家里也没什么用处，你干脆拿去把它卖掉，也好给上司送点礼物。”儿子心里明白：升迁最好凭借自己的实力表现，靠送礼解决不了问题。而且现在都在整治腐败行为，给上司送礼反而可能惹火烧身。但是母亲也是一片好意，所以绝对不能讲一堆大道理来反驳，令母亲觉得难堪和伤心。于是儿子当场答应，说：“好的，我马上就去。”但实际上把金戒指暗暗收好，并没有真的去卖，更没有给上司送礼。儿子的做法不是阳奉阴违地欺骗母亲，完全是出于尊敬母亲，不伤害母亲的感情。
过了几天，母亲问儿子事情办理的状况。儿子说：“戒指已经卖了，还卖了个不错的价钱。买的礼物也送给上司了，上司十分满意。”又过了一个月，母亲又问儿子：“礼也送了，怎么一点动静也没有？”儿子说：“对呀，我也觉得奇怪，明天我去打听打听看。”
第二天回来，儿子跟母亲小声说：“我一打听才知道情况很不妙，凡是送礼的人都被张榜公布了，听说一律会被处罚和降级。”母亲着急地说：“这不糟糕了，我岂不是害了你的前程吗？”儿子说：“公布的送礼人名单里面没有我的名字，你放心好了，不会有什么影响。”母亲还是不放心，说：“这怎么可能呢？就算名单里没有你的名字，那你也送礼了，恐怕今后还是会有影响呀。”儿子笑着说：“还不是妈妈平常对人家好，我那天拿着戒指去卖的时候，金店老板见戒指样式很古朴，就问这是谁的？我说是妈妈你的。金店老板说妈妈珍藏这么久的戒指怎么能卖呢？于是他就借钱给我，说以后有了钱再还他就是了。我正要买礼物去送给上司，又听说现在规定得很严格，绝对不能有这种事情。我不相信，跑到上司那里探听口风，上司也亲口告诉我，说最近要严查不正之风。我就把钱还给了金店老板，等于没有送礼，自然就没有事情了。”母亲听了儿子的这番话十分高兴，说：“自己好心好意，却差点害了你。幸亏你机灵，知道见机行事，才免去了一场大麻烦。”
父母自己改变，是孝。父母因为子女而改变，完全没有尊严，就是不孝。人活着是需要尊严的，否则是没有意义没有价值的。老实讲，从我们与亲人结缘的那一刻起，相处的时间永远在不断减少，这句话值得大家深思。子女长大以后尽孝都来不及，怎么能让父母感到很惭愧，感到很不如你，感到不长进呢？
我的学位比我爸爸高，我会笑我爸爸吗？当然不会。我拿到博士学位的时候，爸爸很高兴，他说了一句从来没有说过的话：“你真有办法，这么困难的事情都能突破。”我说：“爸爸，不是这样，如果没有全家人支持的话，我想都不要想。”如果我跟我爸爸说“我拿了博士学位，你有吗”，那我算什么儿子呢？我一直从心里面认为，如果生在我爸爸的那个时代，我一定不如他，因为我没有他那么坚强的毅力，所以我一辈子都不会讲“我比我爸爸成就高”这种话，这才是懂得什么叫作“天下无不是的父母”。
后来我的儿子拿到博士学位的时候，他只是打电话告诉我说论文通过了，其他的什么也没有讲。因为弟弟还没有拿到，他不能伤弟弟的心。中国人始终都很谦虚，不敢把内心的话完全说出来，就是因为要顾虑每一个人的感受，这跟完全欺骗没有关系。中国人讲求的是周全，讲求的是圆满，讲求的是面面俱到，而不是只要高兴爱怎样就怎样。做中国人是最难的，因为我们要求比较高。西方人只要“对”就好了，而中国人“对”没有用，“错”更不可以。
很多人把子女与父母的隔阂，归罪于代沟。好像两代人之间有一条鸿沟，彼此很不容易沟通。其实两代之间会不会有代沟，完全取决于个人脑海里有没有代沟的观念。我爸爸比我大二十岁，我六十岁时，我爸爸已经八十岁了，但一直以来，我习惯了任何事情都要打电话问问我爸爸的意见。很多人都笑我：“你六十岁了，还在问你爸爸？你爸爸八十岁了，他很少跟外面接触，你问他有什么用？”我说：“没有关系，这表示我做子女的对父母的一种尊重。”
我爸爸告诉我的话，我不一定听。但是我不请教他，他就会有失落感，认为儿子长大了，什么都行了，心目当中没有爸爸的存在了。把老人家当废物是最残忍的事情，老人会觉得自己已经不值得活下去了，没有存在的价值了。所以只要我有时间，就回家跟我父亲坐在一起，问他很多事情。家人的乐趣在于沟通良好，只有彼此倾诉，才是真正的亲情，才能使家庭中充满温暖的感觉。代沟只是一种警示，未必就是事实。把代沟看成可能的障碍，设法加以排除才是正确的态度，而不是当作借口来掩饰自己的失责。人要把握好自己的观念，而不是让别人的观念来控制你自己。
功名事业很重要，但我们也要做到承上启下。当父母年纪大了，开始生病了，应该把自己的事业暂时放一放，拿出更多的时间照顾父母才是。因为可能功成名就的时候，父母就不在了，再想回来服侍父母已经来不及了。天大的事情，交给别人去做，先把父母陪好，这是我们人生最重要的事情。父母走了以后再出去工作，也来得及，为什么非要为了事业而置父母于不顾呢？
我最近看到很多感人的事情。其中有一对兄弟，他们在职场上表现都很好，可是因为老父亲病得很重，两兄弟不顾一切辞掉工作，回家轮流照顾他们的爸爸。我问他们：“难道工作不重要吗？”他说：“工作是很重要，但是爸爸的生命是很有限的，工作以后还来得及。”他们把两个一比，就知道爸爸目前是最重要的。所以人要懂得取舍，这非常重要。
一般人总抱怨没有机会，这是不切实际的。机会永远都有，只是我们要学会选择。很多事情，我们有的是机会，只不过不太会选择。我们所欠缺的不是机会本身，而是选择机会的能力。还是那句话，轻重缓急本末先后要搞清楚。很多事情自己要好好去衡量一下，到底喜欢走哪条路，谋定而后动，三思而后行。我们人生求的就是一个“不后悔”而已。只要你不后悔，那还有什么事情可以怪的？
我有一次碰到一位很成功的企业家，请他的父母到饭店吃饭。但是两位老人一脸不高兴的样子，我就问他们为什么。老先生说：“我儿子带我来这里吃饭，分明是赚了钱在我面前炫耀。”我说：“你儿子好心好意请你，你怎么会这样想呢？”老先生越说火气越大：“好心好意？他那种态度是好心好意？他一进来就说这家饭店他经常来，经常来今天才请我们来呀？是吃得不想吃了才找我们来的吧？还说点几道好菜给我们来吃，他根本不知道我们喜欢吃什么，点的都是他自己喜欢吃的……”
这不怪父母生气，完全是儿子的问题。如果儿子说：“这家饭店我也是第一次来，只是听人家说好吃而已，我们一起试试看。”父亲一定高兴：“难得你这么有心，第一次听说就带我们来了。”点菜的时候，问问服务员：“你们有什么特色的菜品，跟我爸爸介绍一下，让他来决定。”父亲一定说：“无所谓，一切你来点就好。”就算不是父亲自己点的，他也一定觉得每一道菜都很好吃。
我们不要让父母把子女的孝当成一个很大的人情来领，这才是真正有孝心的子女。有的女儿跟妈妈讲：“这件衣服价格很昂贵，我特别买给你的……”妈妈往往会拒绝：“我都这么大年纪了，还穿这么贵的衣服干什么？”给父母买东西，就算很贵重，也要说是比较便宜或者碰到打折买回来的，这样父母才会安心。中国人明明是很丰盛的宴席，主人都会说是粗茶淡饭，客人则会说很丰盛。现在我们学太多西方的东西，回过头来完全不了解中国人自己的一套，这是我们很大的遗憾。
保持三代同堂精神
中国人主张三代同堂，由老中少三代人共同组成一个温暖的大家庭，这是最自然的一种环境，最合理的一种单位，最圆满的一种结构。中国社会之所以充满亲情，就是因为我们有这种三代同堂的观念，而且在子女养育和教育方面也有诸多良好的效果。
第一，便于向长辈学习养育的经验。
年轻夫妻生下第一个小孩的时候，并不懂得如何养育子女。没有一对夫妻是已经学好了如何做父母，才开始去做父母的。基本上是糊里糊涂生了个小孩，然后把小孩变成了可怜的实验品，实验来实验去。可是小家庭就是这样，不然怎么办呢？于是年轻的爸爸妈妈就开始“临时抱佛脚”，向书本和课堂学习怎么做父母，可学来学去又多是西方的一套经验。
我们不是说西方就是不好，只是它跟中国人的情况确确实实存在差异。西方的女人生完孩子三天就下地，拉开冰箱拿出一大盒凉牛奶撕开就喝，中国人的体质可以吗？西方的小孩刚生出来便拽着双腿拎来拎去，稍大一点就光着屁股爬来爬去，中国的小孩这样受得了吗？可现在这些我们也都在学，学到最后只能自己倒霉，便宜医生罢了。在养育子女的方面，年轻的爸爸妈妈们向长辈请教，才是最安全的。长辈就算学问没有年轻人大，但是他们最起码有带过孩子的经验，可以作为年轻人的参考。
第二，便于为子女提供身教的机会。
除了养育方面，三代同堂更大的作用在于子女的教育方面。家长整天讲一大堆道理没有用，如果单凭讲道理可以，天下的父母们也不至于个个焦头烂额。中国人常讲“身教重于言教”，最有效的方式是做给子女看。家长早上起来先向长辈请安问好，晚上睡前看看长辈是否安定，天气转凉就给长辈添件寒衣……子女都会看在眼里记在心上，耳闻目染之间养成习惯，就会懂得自己将来怎么对自己的父母。三代同堂是为了身教的方便，实际的动作比口头的道理更有效果，哪里还需再去喋喋不休地讲什么是孝道，这才是三代同堂的意义。现在的孩子都很灵光，只要眼睛看到的不是那么回事，所有的道理都不会接受。
有一个儿媳因为婆婆经常打破瓷碗，于是买了一个木碗给婆婆用。没过几天，她看到小女儿拿着一把小刀在挖一块木头，就好奇地问女儿在干吗。女儿说：“我要挖一个木碗。”妈妈问她：“你挖木碗干什么？”女儿说：“将来妈妈老了，给妈妈吃饭。”听得儿媳一身冷汗。要想子女以后懂得孝道，自己先要孝敬父母，这是唯一的道路。我们的问题在于道理人人都懂，但是大多用于应付考试、谈论他人和讲些冠冕堂皇的话上，恰恰没有用到自己的日常生活当中。父母往往充满了错误的示范、不良的行为，唯独缺少正向的榜样，将来又能怪谁呢？
第三，利于子女提前适应社会环境。
有的女性抱怨：婆婆都是老观念，根本不会教小孩，却偏偏还要教。三代同堂就是要家庭关系复杂一点，甚至有些小矛盾才好。在这样家庭长大的小孩，一到社会很快就能适应复杂的社会关系。因为三代同堂就是社会的缩影，有了从小的演练经验，以后自然不会有太大闪失。倘真婆婆跟儿媳的看法一样，孩子在成长当中只是接触一种观念，思想难免就会有些单纯，对于成长显然不利。这个过程当中有一点需要注意，就算看法不一样，媳妇也不能对婆婆说三道四。否则是给子女一个不良示范，将来必然自作自受，需要忍受子女同样对待。
当然，现在想要坚持三代同堂，的确存在诸多困难。比如职业的需要、住所的面积等等。但是，很多事情可以巧妙配合，就算一家人不能住在一起，只要能够保持三代同堂的精神，也不必苛求同在一个屋檐下的形式。把自己的小家尽量安置得离父母近些，以便双方相互照应；放假日提前告诉子女，我们周末一同回家探望祖父祖母，帮助他们处理一些年迈不便的家务；就算忠孝难全天各一方，经常在子女面前给父母打个电话，随时关心父母的身体状况，电话上爸爸说一切都好，自己也会安心许多。这些都是保持三代同堂精神的做法。
只要有一颗三代同堂的心，自然就三代同堂了。哪怕距离再远，甚至阴阳两隔都阻止不了。中国人是彼此关心的民族，一旦心里没有，嘴巴再甜也是虚情假意。空间会有距离，但是心可以没有距离。只要你想到他，他就在你眼前。生活的方式可以变，但是生活的法则不能变。我们不是要把大家带回从前，而且那样也行不通。
我和太太有两男一女三个小孩，都已经成家立业，各有各的住所，但是我们有三代同堂的精神。大女儿和小儿子住得离我们很近，随时可以见面，彼此都有照应。一有假日，不是我拜访你，就是你拜访我。大儿子不在身边，但是每个礼拜都定时打电话回来，跟他妈妈聊个没完。他只要有长假，也会赶回来与全家人团聚。而且我一定会带上全家人，去祭扫我父母的坟墓，让我的第三代人也知道这里安息的是什么人。中国人很奇怪，我们是唯一把祖宗的牌位背在肩膀上全世界跑的人，这一点只有中国人做得到。
福气需要家庭传承
如果三代同堂仅仅是一种互相合作的形式，也不一定值得中国人这么用心来维护。那么，三代同堂更加重要的意义在于何处？就在于每个人平时常常挂在嘴边的“福气”二字。全世界中国人最重视福气，我们都说是老天爷给了很多享用不完的福气。而且中国人也最有福气，因为我们对福气很懂得珍惜，会把福气安排得好好的。三代同堂便是中国人惜福的一种体现，看看我们的安排就可以知道。
第一，人少年时要懂得惜福。
父母要让孩子从小懂得，这一辈子会来世为人，会出生在这个家庭，会碰到这些长辈，将来会有一个很好的人生，都是自己的福气，因此要懂得珍惜。当然，让孩子一下子明白这些观念比较困难，所以父母要做给他们看，帮助孩子培养惜福的习惯。比如告诉孩子要厉行节约，不能一瓶水喝一口就不喝了，吃饭的时候不能总是剩饭在碗里；要物尽其用，玩具不可以玩几天就丢掉，餐巾纸要一张一张地使用……这些都是在教孩子学会惜福。美国父母很少教孩子这些，洗完手纸巾一抓一大把，这种人会有福气吗？我每次看到中国的小孩学习美国人这种方式，就知道这个小孩长大要做乞丐，因为福气都被这样消耗光了。家庭教育要教会小孩“有福气”的习惯，不是从小就把福气散光了。
第二，人成年后要去造福。
福气从哪里来？靠自己积累而来。西方人讲人要努力，为了努力而努力是很累的。但是一个人为了福气而努力，不会觉得辛苦。挣钱只是工作的一部分功能而已，一个人如果完全抱着挣钱的心态去工作，就会抱怨付出和得到不成比例，这是不太懂得工作价值的人。只想是在替别人做事，当然会觉得很累。如果想到有这个工作的机会很难得，这是在替自己做事、替自己造福，这样会累吗？当你觉得累的时候就很累，当你觉得不累的时候就真的不累了，这叫心想事成。在中国人看来，最有价值的工作，是可以造福他人。所以我们对一个人工作的最高赞美，是说他能够造福乡里，造福一方百姓，造福社会，甚至造福全人类，就是这个道理。造福别人，就是造福自己，这样到了老年才有足够的福气可以享用。
第三，人晚年才可以享福。
我们经常说“辛苦了一辈子，老了也该享享福了”，就是这个道理。一个人年轻力壮的时候多多参与工作，多多造福社会，然后把福气存起来，到年老的时候，就可以享用了。年轻的时候没有造福，老了怎么可能有福气可享呢？想想看，有的老人会受到很多人的尊敬和照顾，就是因为年轻的时候广结善缘，结交了很多朋友，就算没有子女，照样有很多朋友照顾。可是如果年轻的时候只是好吃懒做，心机算尽，便宜占尽，老了以后只能孤苦伶仃地坐在那里，别人同情也没有用。但是也劝告大家，老了最好也不要把福都享光，还要积一点留给子孙。如果只有一点点福气，还任意挥霍，两代人就花光了，第三代就垮了，这不是很倒霉吗？一个小孩子眼睁睁看着祖父母跟父母，把福气整个享光了，他就知道自己再怎么努力也没有用了。
现在很多人讲，人时时要求生存，求生存是二十四小时的事情。这种人命太苦了，中国人求生存不需要那么紧张。如果问一个美国人：你为什么会赚那么多钱？他会告诉你：是我自己努力赚到的。同样的问题，如果问一个中国人，他会说：都是托你的福。中国人都说托人家的福，越是说自己努力，越是命苦；越觉得生存要挣扎，越是没有福气的人。如此一来我们就能了解，中国人的很多观念其实都是从福气中来的。一个人一生从小到老，都是沾了很厚的福气的，甚至所作所为都跟福气相关。中国人只想自己家的福气是不是越积越多，而不是说在家里到处贴满了大红的“福”字就有福了，那只是一种提醒家人重视福气的方法。福气既然是自己积累的，该怎么办呢？
第一，通过家教传承家风延续福气。
孩子小时候不懂事，有福就享光，这是一定的。正是因为他年少无知，才更需要父母的教导。现在的父母往往喜欢钻牛角尖，整天总想着子女将来做什么有出息。其实，父母的责任只是把子女抚养长大，养成良好的习惯就够了。父母把责任尽到了，至于子女长大以后能做什么，要不要去造福社会，以后有没有福可以享，要不要再积福给他的子孙，那是他自己的事。这就是所谓的“儿孙自有儿孙福”。可是在孩子不懂这些的时候，父母就要教他。因为课本里面是没有什么福气观念可言的，写书的不懂，教书的也不懂。如果小孩从小就把一生的福享光了，难道父母一点责任都没有？父母只要有福气的观念，就知道家庭教育就是福气的传承。否则一句话就讲完了，谁被这样的父母生下来谁倒霉。
第二，时刻抱持着造福乡里的观念。
一个人在社会上，危害他人的事情绝对不能做。而有益大家的事情，能做是自己的机会和荣耀，还计较什么呢？造福别人的事情一定有福报，但是不能为了福报而去做事情。有只为福报而去做事情的想法就是一种贪念，那就得不到福气了。记住，人去造福，福自然会出来；但是去求福，却可能永远求不到。梁武帝时代，达摩祖师从印度来到中国。梁武帝与达摩见面后很得意，就夸耀说：我建造这么多的寺院，供养这么多的僧众，这个功德大不大？达摩祖师告诉他，并无功德。“有心为善，虽善不赏”，满脑筋想的都是福报福报，动机已经不善了，道理就是这样的。
第三，家人相处不要心存利害关系。
一家人之间不存在利害关系，所以做事情不要有什么权力、义务和责任的观念。谁能做谁就多做一点，一起为家庭把福气做大，才是共同的目标。想想看，中国历史上能够兴旺几百年的家族很少，但是有的家族就是一旺八百年。靠什么？就是靠家风把福气慢慢做大，然后就可以恒久发达。
当然，三代同堂的复式家庭也的确有很多弊端，大多是由于婆媳不和，儿子夹在中间不知如何应对，以致母子之间也产生隔阂。或者是在第三代的教养方面，由于观念不同而出现分歧，从而使复式家庭面临更大挑战。我们认为，是发挥三代同堂的优点还是扩大凸显其弊端，都是由人的观念在决定。家人都往好处想，也往好处做，优点就出现了；如果家人都往坏处想，又向坏处做，弊端自然会不断产生。我们最好正本清源，先把自己的观念弄清楚，以便找出合理的道路。
注释
[1]《孝经》是中国古代儒家的伦理学著作，以孝为中心，集中阐发了儒家的伦理思想。它肯定“孝”是上天所定的规范，指出孝是诸德之本，主张把“孝”贯串于人的一切行为之中，并提出了“孝”的具体要求，被看作是“孔子述作，垂范将来”的经典。关于作者对《孝经》思想的阐述，可参考阅读2012年出版的《孝就是道》一书。