第1章 我们生而不完美

很小很小的时候，我害怕自己会是个不完美的人。当说起谁才是自己心目中最想成为的人时，我们都会说是孙悟空。因为孙大圣法力高强，斩妖除魔，还有七十二变，似乎什么都会做，十分完美。谁也不愿意被说成是猪八戒，因为他什么都不会做，还好吃懒做。

在孩子的眼中，这个世界似乎是非黑即白的，人们要不就如孙大圣一般完美、强大，要不就像猪八戒一般懦弱、无能。

孩子的思维实在太过简单，他们不知道，没人能成为孙悟空。他们更不知道，就算是孙悟空，其实也有不足，并非十全十美。相反的，其实猪八戒也有优点，并非一事无成。

我们越长大就越觉得，世界上的事情并不是非黑即白的，甚至有的时候会觉得，有些事其实早已经注定好了结局。每个人都想变得更完美一些，但有的时候就是做不到，或许不是我们不够努力，而是因为每个人的天赋都不一样。

不完美并不可怕，不敢承认自己不完美才可怕。不完美不代表失败，只是代表着，在某个时间点，你或许不尽如人意，你或许需要去更努力。

你可以死死盯着自己的不完美咬牙跺脚，更可以坦然地接受这些所谓的缺点，然后寻找自己的优点在哪里。接受不完美，不是指放弃自己，而是指自己可以把精力放到更重要的地方。

遇到障碍，你可以跟它对峙，但你也可以绕开它。绕开它，不是怕了它，更不是对困难低头，而是走一条曲折的路。有的时候，直线不是最近的距离，曲线才是。

第一节 敏感注定失败

我总是很奇怪，这个世界上，难道只有我一个人是孤单而又纠结地活着吗？我总觉得别人似乎生活得很快乐，而我总是小心翼翼地活着。

还记得初三那年，有个男同学说我笑起来很难看，于是，直到大三的时候，我都不是很愿意对着别人笑，一直被别人评价为给人感觉很凶。记得有次问老师问题，我没有听清他的解答步骤，就重新问了一次，他却很大声地说：“怎么没听清呢？我明明说得这么清楚！”吓得我直到毕业也没敢再和他多说一句话。

一起去KTV的时候，我一唱歌就会注意别人的表情，如果有人皱眉头，我就觉得自己唱歌的声音很难听，越是觉得自己的歌声难听，就越不敢开口唱，仔细算来，已经有五年没有去过KTV了。

我就是这样的一个人，很敏感，别人的一点点看法我都看在眼里。我过于在乎别人的意见，我害怕别人不喜欢我，所以小心翼翼地做人。

没有人逼我去在乎别人的看法，这是一种自发的状态。我希望别人都喜欢我，我希望自己是完美的。

想起一个笑话，说父子二人上街，牵着一头毛驴，走在路上就有人说：“你看这父子俩多傻，有毛驴不骑，却牵着。”于是父亲让儿子坐到了毛驴身上。走了一会儿，又有人说：“你看那个儿子多不孝顺，居然自己骑驴，让父亲走路，不孝啊！”于是父亲坐上了毛驴，儿子下来走路。又过了一会儿，有人说：“那个父亲心真狠，自己坐着驴子，让儿子走路，太过分了！”于是父亲把儿子也抱上毛驴，心想这下没人说什么了吧，没想到立刻有人跳出来说：“你们父子俩那么重，都坐在驴身上，是想把驴压死吗？”看到了吗？不论这对父子怎么做，总有人觉得他们不对。

可惜那个时候我不懂这个道理，并没有看明白。其实，不论你怎么做，总有没想到的。我疯狂地搜集着别人对我的看法，任何一个意见我都会听，我按照别人的看法改造自己，有的同学说我不够开朗，我就试着去和大家多做交流；有的同学说我说话声音太小，我就试着提高嗓门去和别人谈话。可是后来我发现，他们说的话，多半是矛盾的。有的同学会说我戴眼镜很知性，有的同学会告诉我戴眼镜很丑，不要再戴了。

还记得吗？有个同学说我笑起来很丑，害得我好久都不敢在别人面前大笑，结果有一次听到了好笑的笑话不小心笑了出来，身边好多人都告诉我，我应该多笑笑，笑起来很好看，很有感染力。

我突然明白了，我就像那个笑话中的父子，过分在意别人的评论，根据别人的看法去改变自己。可改来改去才明白，做什么都会有人不满意。

笑会有人觉得不好看，哭也会有人觉得不好看，没表情依旧会有人觉得不好看。戴眼镜会有人觉得我不好看，不戴眼镜还是会有人觉得我不好看，我为什么要一直跟着别人的说法走呢？既然怎么做都会有人觉得不好，又何必为难自己呢？其实换个角度来看，有人觉得我戴眼镜不好看，自然有人觉得我戴眼镜还不错；有人觉得我笑起来难看，自然就有人觉得我笑起来很美。这毫无逻辑的反证法却在现实生活中行得通，原因很简单，每个人的审美都不同，所以这个世界上有个词叫众口难调。如同有人爱吃酸，就有人爱吃甜一样，即使是某些品性不好之人也有人觉得他有可取之处，更何况是并没有触犯原则问题的我呢？

其实好不好看有什么重要？有的人喜欢，有的人不喜欢，有什么重要呢？关键是你自己觉得如何。

如果说外貌还是次要的，那么有的人会根据别人的意见来改变自己更多的事情，是不是就变得恐怖起来了呢？

有的人觉得内向的人很好，有的人觉得外向的人才能在社会上“吃得开”。但其实，内向与外向这种在人成长的早期就已经形成的性格，哪里那么容易改变呢？

如果听从别人的话，拼了命去改变自己的性格，让自己变得不是自己了，又真的值得吗？人们又真的会喜欢吗？恐怕到头来不过是白忙一场。

我们总是希望这个世界上所有人都喜欢自己，总是觉得完美是可以做到的，但其实，你真的能按照所有人的意思去改变自己吗？等改变完之后，你就完美了吗？别人就喜欢你了吗？

有的时候，对方稍稍皱皱眉头，你就会觉得自己是不是哪里做得不好了，招人讨厌了。

是不是真的招人讨厌我不知道，但我知道两件事：第一，不论你怎么做，都会有人讨厌你；第二，太过敏感，真的是一种病。

有的时候，不要太过敏感，也不要太害怕。

我觉得，有一颗敏感的心无非是因为害怕，害怕别人不喜欢自己，害怕自己做错些什么。如果摆正心态，知道这世间没有完美，不会有人受到所有人的喜欢，是不是能将那颗敏感的心暂时收起来呢？其实，我们可以活得洒脱一些，不要太难为自己。在别人心中不完美也好，自己的心太过敏感也好，什么样的你都是你自己，不要强求。

第二节 多疑让人生厌

小梦曾经和我说过，她有一双很特别的耳朵。

“我只要听到别人说话，不论说什么、和谁说，我都觉得是在说我的坏话。”小梦异常严肃地和我讨论着她的“特异功能”。

“怎么可能会有人一直说你坏话呢？你一定是搞错了。”我试图安慰小梦。

“我知道是我多疑，但是我自己不受控制的，总是想听别人在说什么，总是觉得别人说的那些话都是在说我。”

“比如上小学的时候，一到课间休息，我总看到几个女孩子围在一起叽叽喳喳，我就知道她们又在说我的坏话了！”

这非常可笑，谁会有那样的精力天天聚在一起说别人的坏话呢。小梦看出了我的怀疑，笑了笑继续说：“我知道她们的谈话内容有可能和我一点关系也没有，但我就是忍不住，忍不住去偷听，忍不住把偷听来的内容安在自己身上。”“记得有一次，我听到几个女同学聚在一起说‘她特别胖，还总吃零食，真是烦死人了’，我就怀疑是不是在说我，因为那个时候我真的是有点胖的。然后我就试着节食。过了一个星期，我问那次谈话的女孩子我胖不胖，她一脸惊奇地说：‘你不胖啊！谁说你胖了！’我突然明白了，那次她们不是在说我。我就问：‘那你们上次说的是谁啊？’”

“那个女孩子当即明白了我偷听了她们的谈话，但还是告诉了我，她们上次说的是一个总抢她们零食吃的男孩子。我顿时羞愧得无地自容，可我还是控制不住想去听别人对我的评价。”

“我知道偷听是不对的，于是我就去四处打听。我假装和别人聊天，其实是想听听他们在背后怎么评价我。女生的谈话总是天一脚地一脚的，我却听得特别认真，尤其是关于我的内容，我都会打起十二分精神来听。”

“我害怕别人对我有什么不好的意见，可越是害怕，就觉得意见越多。所以我努力搜集着别人的不满意见，希望就此改正。果然不负我所望，我听到的意见越来越多，好像这天底下，所有的人都讨厌我一样。”

“但是怎么改正我却很困惑，因为他们的意见好像不是很统一，有的人说我好，有的人说我不好。但我有一个原则，只听对我的不满意见。慢慢地，落到我耳朵里的，都是说我不好的。我那敏感的耳朵，越是有人说不好，就听得越清楚。”

“你就没想过，不要去听别人怎么评价你吗？”

“试过啊，一开始还可以，我想着‘就这样吧，她们爱怎么想我就怎么想我吧’，可是刚过了两天我就接受不了了，我没办法控制自己。我像是上瘾了一样，如果不偷听别人怎么评价我，我就会不舒服。”

我记得，最初我也曾像小梦一样，耳朵十分敏感。有一次，几个同学在我身后嬉闹着，我嫌他们很烦，就过去说了两句。结果下午的时候，听到他们说“什么都管，真是一个爱唠叨的管家婆”，我的无名之火腾地蹿了上来……

“你们说谁呢？”

“说，说我二姨呢，怎么了？”

“说你二姨什么呢？”

“她最近住我家，我吃零食也管，玩游戏也管，我抱怨两句，怎么了？”同学明显被我吓到了，结结巴巴地解释着。

“他说的是真的吗？”我看向旁边几个同学，他们点头点得如同捣蒜一般。

“你有什么事吗？”

“咳咳，没什么事，我就问问。”可能是我当时的样子太吓人，几个被我“逼问”的同学没敢多说什么，但我知道，他们一定在背后说我是个疯婆娘。

年少的时候，我们大多犯过这样的毛病，觉得自己是被人议论的焦点，凡是在我们身边说悄悄话的人都是在议论我们，所以一点风马牛不相及的话都能套在自己身上。其实这种事，谁都会遇到，青春期的我们，总是以自我为中心，容易把自己当成世界的中心。

但其实呢？大家都这么忙，谁又有空一直议论你呢？就算是议论，又怎么可能都是坏话呢？

我突然想起一句俗语：“谁人背后不说人，谁人背后无人说。”其实作为群居动物，我们没办法不和别人接触，但凡和其他人接触，就难免不被评价，但凡被评价就难免内容有好有坏。所以你可能听到，也可能听不到，那些对你的评论就在那里。你想听好的评论，可能没办法一时就听到；但如果你想听那些对你不好的评价，很有可能就会层出不穷地涌现。这是人性，也是因为你暂时还没有优秀到让所有人都喜欢你。所以，不必太过纠结为什么会有人说你的缺点，也不必一直疑神疑鬼地想“他们是不是躲在那里说我的坏话呢”。如果真的这么在意，不如去尽量展示自己的优点，因为那些所谓的缺点可能在有些人的眼里并不是什么大事。但如果你没有多少优点的话，可能别人就真的只能讨论你的缺点了。

人活一世，谁能不被讨论呢？谁能不成为别人的话题呢？但谁又有空一直讨论某个人呢？哪怕是曝光度最高的明星，也没有能一直成为众人谈资的。所以，关于别人的谈论，完全是取决于你听不听。如果你不听，他们的话便可以忽略不计；如果你听，那就总会有一两句不好听的入耳。既然如此，为什么要难为自己呢？不要太过在意别人说了什么，你做了什么才是最重要的，你对自己来说才是最重要的。

第三节 自卑者一事无成

默默已经不知道这是第几次因为自卑和机会失之交臂了，他明明努力佯装着镇定，却还是把事情搞砸了。

一个大男人痛哭流涕的样子我实在是看不惯，但也不知道如何出言安慰。

默默的声音非常好听，他的梦想就是做一名歌手，但是他从来没有完整地参加过一次比赛。

不是因为他能力有问题，而是因为心态。有多大的问题？辛辛苦苦准备了三个月，可能最后连上台都不敢。

你以为是因为他唱得不好听？凭良心讲，他的歌声虽然不如某些歌星，但却比大多数人动听许多，在比赛中获得名次应该不太难。

那他为什么一次成绩都没拿到？甚至连比赛都没有参加完？因为他的心态！这不是一句借口，是真的因为心态有问题。

记得默默第一次参加比赛的时候，上场序次比较靠前，可该他上场的时候，他的脚却一个劲儿地发软，最后瘫坐在了地上，没能上台。

那次的比赛规模有多大？算上选手和评委，也不过是二百人，只是一个很简单的小比赛，居然就把默默吓到了腿软。

我不知道该说些什么，但还是安慰了默默，毕竟是第一次上台，我们都认为默默一时紧张也是可以理解的。

可是后来，我们才发现我们想错了。

默默又参加了一次比赛，初赛只有二十个观众，默默被我们安慰了好半天，才腿抖着唱完了一首歌，还唱走了两个音，最后拿了个第二名。

第二名，按理说也是个还能交代的成绩，但那次比赛只有三个人参加，而且另外两个人，有一个压根儿就五音不全。

但对于默默来说，能成功地参加完一场比赛，那就是一场胜利了。

我们本以为默默取得了一次胜利，有了比赛的经验就可以再接再厉，去参加更大一点的歌唱比赛。

可是我们想错了，默默参加完那次二十个观众的比赛完全是偶然的。后来他再次报名参加一场比赛，一百名观众，十个选手。规模本不算大，可是还是把默默吓着了。

从第四个的出场顺序一直推后到第八个，主持人看不下去了，问他到底还要不要出场。

默默一咬牙一跺脚，说：“上。”然后就带着话筒上场了。

结果在台上足足站了三分钟，硬是没敢开口，落荒而逃。

全场的人都看着发愣的他，不知道出了什么事，而我们作为默默的朋友，则是不知道该怎么安慰他。虽然这已经不是他第一次这样临时取消比赛了，但毕竟一个歌手站在台上却不敢发声，是非常丢人的一件事。

当我们找到默默的时候，他正在喝闷酒，我们看着喝了一瓶又一瓶的默默，不知道能说些什么。如果上了台，开口唱过了却失败，我们还可以说是发挥失常，或者裁判审美不行。可这又是一次未战而败，比唱过了失败更可怜。连上台都不敢，有再好的歌声又有什么用呢？唱给自己听吗？

过了很久，一个朋友开口了：“你要不要，去看看心理医生？”

默默突然发了疯似的把手中的酒瓶摔在地上，摔了个粉碎。

“我又没病，看什么医生！谁都会紧张的，看心理医生干吗，我只是有一点紧张而已，不要紧，不要紧……”默默东倒西歪地走了出去，留我们几个朋友给店家赔礼道歉。第二天，酒醒了的默默和我们道歉，却还是拒绝去看心理医生。我等到只剩我们两个人的时候，问他为什么如此抗拒去看心理医生，他说：“我知道，我不敢上台是因为我自卑。我很自卑，如果我去看心理医生，那么所有的人就会知道，我之所以上不了台，是因为我自卑，而不是因为我紧张，那么所有人都会嘲笑我。”

“那你的比赛怎么办呢？就这样一直无法上场，浪费你这副好嗓子？或者直接更改你的梦想？放弃唱歌好了。”

“反正我不能让别人知道，原来我自卑到不敢在别人面前唱歌，这样我会被人嘲笑，我会抬不起头的。”

“一个没办法上台的人，可能成为歌手吗？一个唱不了歌的歌手，不论是什么原因，你以为不会被嘲笑吗？”

默默低着头不说话，我继续劝解道：“世界上有很多人都是自卑的，自卑不是什么大事。如果及时控制，不要刻意掩盖它，或许会好一些，你说呢？”

默默似乎听进去了我的话，沉默不语了很久。后来默默去过几次心理诊所，效果说不上明显，但默默终于能上台表演了。有了第一次完整表演的经验以后，默默接下来的比赛都能坚持下去了，甚至还有两次得了冠军，积累了许多舞台经验。

我们很好奇，那位心理医生到底和默默说了什么，这样的转变让我们觉得非常不可思议。于是缠着默默，要他说出不再紧张的秘密。

默默清了清嗓子站了起来，一副要开始演讲的样子，我们也很配合地全部乖乖坐好。

“因为，我知道，掩盖自卑，一点用也没有。”默默站在我们面前，侃侃而谈的样子很难让我们把他和原先上场比赛都会吓到腿软的那个他联系起来。“原先，我是一个很自卑的人。我虽然觉得自己的声音还不错，但我也知道，我的歌声并没有好到所有人都喜欢的地步。所以我在上台之前总是会想，如果这台下坐着的人，并不喜欢我的表演怎么办呢？你看看我，不是帅哥，舞台经验也不足，虽说是唱歌比赛，却是我向着理想迈出的第一步，如果唱得不好，那就完了。我的心里越想着‘完了完了，万一他们不喜欢我怎么办’，我上台的勇气就少一分，到最后，我居然就不敢开口了。那些观众像是一个个炸弹，似乎随时会轰我下台一样。”

“就算是没办法上台唱歌，我也不希望别人知道我是个自卑的人。就像是所有人都知道某个人很矮，他自己也知道自己长得不高，但如果叫他自己承认的话，那是基本不可能的。我当时就是那样的心情，不论怎样，我都不愿意承认自己是有些自卑的。”

默默顿了顿，又笑了笑，“还好你们这些朋友，并没有嘲笑我，还鼓励我去看心理医生。我犹豫了很久还是去了。心理医生说，虽然我有些自卑，甚至快要恐惧舞台了，但并不是不可挽救的。因为每个人都会产生恐惧或者自卑的情绪，只要及时认识到，并努力去控制就好了。”

“虽说消极情绪成为主导情绪将会是很可怕的一件事，但彻底地否定消极情绪也是不对的，就像我们有的时候会很开心，有的时候情绪却会很低落一样，都是正常的。人不可能永远开心，所以又何必觉得自己应该一直自信满满呢？当我看清这件事的时候，我反倒释然了。知道自己自卑，去控制就好了。”

“上台前努力深呼吸，把观众都想象成是大冬瓜，又或者是告诉自己‘最坏又能怎样呢’，也就释然了。这些方法虽然老套，却很实用。” 看着默默自信的笑，突然觉得，他在承认自己有些自卑以后，好像变得自信许多了。其实啊，何必把自己的某些缺点掩盖起来呢？如果自己连正视缺点都不敢，连接受自己的缺点都做不到，又谈什么改正它呢？

第四节 越愚蠢越恐惧

小的时候，我有许多害怕的事情。我害怕一个人睡觉，害怕看恐怖片，害怕完不成老师交代的任务，甚至下雨天会害怕被雷击中，过马路的时候害怕车会撞到我。

这些恐惧几乎是毫不留情地将我包围了，我想要努力摆脱恐惧，却发现自己无计可施。我一个人睡觉的时候，总感觉黑暗里藏着可怕的怪物，它们好像要吞噬我。我也会安慰自己，世界上是没有鬼神的，你不必害怕。可这样的安慰无济于事，恐惧就是恐惧，不会因为几句口号就消失。

有时老师布置的作业也是我所害怕的，每当老师布置完作业我就开始害怕。堆积如山的作业，有的还难度极高，我很怀疑自己能不能完成，如果不能完成是不是会被老师讨厌，如果老师讨厌我了，那我以后是不是就会受到排挤？不，如果别人都做完了老师布置的作业，只有我没有完成的话，大家就会觉得我是个笨蛋，就不会和我一起玩了。

这种恐惧一直伴随着我，以至于每次写作业之前我都要经历一次长时间的心理斗争。恐惧没有使我的效率变高，反而让我连正常的作业都没有完成。结果，我真的如我害怕的那样，成了老师眼中的“笨孩子”。恐惧像是藤蔓一样，慢慢地把我拉向了我最不想去的那个方向。

但这还不是最严重的情况，最严重的是下雨。你可能会奇怪，下雨和恐惧能扯上什么关系呢？有关系，而且还是很大的关系。在我的印象中，北方似乎很少下那种淅淅沥沥的小雨，下雨的时候多半电闪雷鸣，特别恐怖。我记得那是上小学的时候，我们正好在学习闪电。

“所以下雨的时候最好不要快速奔跑、不要躲在树下，还要远离金属物品，避免遭受雷击，都记住了吗？”我在心里认真地重复着老师的话，也暗暗祈祷着千万不要下雨，因为我就拿着一把骨架是铁质的雨伞。

不知道是不是老天故意安排的，那天放学时狂风大作，雷电交加。我握着自己那把铁质骨架的伞，窝在教室里动也不敢动。

看着教室里的人一个个都走了，我变得更害怕了。爸爸妈妈那天要去拜访朋友，所以不可能来接我放学。那我怎么办呢？一直待到晚上吗？空无一人的教室似乎比闪电更加可怕，所以我咬咬牙还是走出去了。

手中的伞像是一块烫手的山芋，不打伞的话，我要淋雨；要是打伞呢，我又害怕自己会被闪电击中。我想着要不跑回家吧，却又记起老师说过，快速移动最容易被雷劈中了。于是我就紧紧地握着手中的雨伞，怀着很忐忑的心一路小心翼翼地回了家。

当跨进家门的那一刻，我恨不得趴在地上好好亲吻这片安全的地方。老妈回到家的时候，我立刻缠上去，要她买一把塑料的小伞给我。

“为什么呀？”我很少主动开口和父母要些什么，神态还这般急切，妈妈感觉很奇怪。

我支支吾吾了很久，才说出“怕雷劈”三个字。

“哈哈哈哈，哪有那么容易被雷劈啊，而且就算是换一把伞，人走在空旷的地方也是容易引雷的。雷电喜欢劈高的东西，避雷针就是这个原理，高高的针尖把雷引到自己身上……不过你有这个意识是好的，前几天报纸不是说了吗，有个人走在树底下就被雷给劈中了，当场就死了……”

妈妈后边的话我已经听不进去了，我只听进去两件事，一是个子高也容易被雷击中，二是真的有人会因为被雷击中而死。

这两个信息极大地增加了我的恐惧感，以至于第二天我没有去上学，因为那天还在下雨。

后来我如愿拿到了塑料伞，却还是没有摆脱恐惧，因为放学的路上要经过一片非常空旷的地方，雷雨天我总是会想，在那般空旷的地方，是不是会劈到“高个子”的我？

后来慢慢发展成了雷雨天在家里我会不敢看电视，在外面不敢走得太快，一场雨下三四个小时的话，我就会心惊胆战三四个小时。有的人害怕狗，有的人害怕火，我却害怕电，其实都是一个道理，我们害怕它会伤害自己。

但害怕这些，自己就不会受到伤害了吗？在经历了几次大雨之后，我把自己弄得筋疲力尽。我突然发现，虽然没有被雷劈到，心理压力却变得非常大。这样大的心理压力，甚至超过了雷电带给我的伤害。雷电还没有击中我，恐惧却要将我彻底击倒了。

于是，我搜集各种与雷电伤人有关的资料。我发现雷电伤人事件虽然真实存在，但概率却是非常非常低的。只要不是刻意停留在大树底下，或者故意引雷，雨天出行根本没有我想象中的那么危险。说得夸张一些，就算是故意招雷劈，也有可能要“努力”很久才能办到，而且还要“运气好”才行。我突然觉得之前惶惶不可终日的我，是多么的愚蠢。为未发生的事情担忧太多，纯粹就是浪费精力。想通这个道理以后，不仅是对雷电的恐惧，其他的恐惧也减少了很多。

后来我又遇到了很多事，每当我开始恐惧的时候，我就会回想起那个在雨中进退两难的自己。雷电尚未出现之前，为什么要给自己增添负担呢？

有人或许会问，这些事和接受不完美的自己有什么关系呢？可能关系并不大，但我想说的就是，如果产生恐惧感，不要急着摆脱它，也不要盲目地压制它。你需要做的是，了解自己为什么会害怕，找到根源，解决它，这才是最有效的办法。

第五节 牛奶已洒，我还在哭

有时，我们似乎是世界上最理智的人，如果看到别人伤心难过，我们总是能“很好”地安慰对方，鼓励或者安抚的话一句接着一句，似乎人人都是能说会道的说客。

有时，我们又是世界上最不理智的人，如果悲伤的事情发生在自己身上，总是难过得想要好好哭上一场才过瘾。

如果好好哭一场就能把事情遗忘，收拾好心情走向下一个路口的话，也是好事。偏偏很多时候，我们除了哭还是哭，哭得天昏地暗，哭得忘记了自己为什么而哭，甚至出现“已经在哭，那就哭个够，反正我也不知道之后要干吗”的怪圈。

我曾体会过那种绝望，我甚至认为，那是一种生理缺陷。事情的起因非常简单，我要去参加一场考试，却因为对路程的计算失误，足足迟到了十五分钟，而那个时候所有考生都已经开考了。

我站在校门口，哇的一声哭了出来。巨大的恐惧感和无力感笼罩了我，在寂静的考场外，我的哭声显得格外响亮。

“我迟到了，迟到了，迟到了……”迟到两个字如同魔咒一样，紧紧地控制着我的泪腺，让我哭得连气都要喘不上来了。或许是我的哭声实在太响亮也太凄惨了，守门的保安叔叔忍不住提醒我：“迟到半个小时以内都是可以进去的，你快去吧。”

而那时，我在门外已经哭了五分钟，也就是说，我迟到了二十分钟。我立刻往考场冲去，又花了五分钟才找到自己的考场和座位。按理说，此时我该静下心来好好考试了，可我却没办法静下心来。为什么？因为我满脑子都是我迟到了二十五分钟的事情。别人都坐在教室答了二十五分钟的题了，可我为什么现在才刚刚坐到教室里呢？如果我没有迟到，我一开始就准时坐到了教室里，我现在也会答完一页题了。可是我迟到了啊，别人都做完第一页了，我才刚刚把名字写上去而已，这样我还有可能通过考试吗？

都怪我没有提前一天住到离考场近一点的地方，都怪那个司机没有开得更快一些，都怪路上的红灯一直亮个不停……还有门口的保安，为什么不早一点和我说其实迟到了也能进考场呢？都怪他们，我现在肯定考不过了。

我几乎将所有和这件事有关的人或物都埋怨了一遍，我后悔自己让迟到这种事发生，我感觉这场考试就要毁了。等我把能怨的都怨够了以后，我发现时间又过去了十分钟，而我的怨恨情绪使我脑子里的知识跑了个精光，我感觉我的大脑一片空白。

我突然意识到，我在抱怨的时候，时间又在悄悄地溜走。然而，我并没有因此而停止抱怨，相反的，我又开始后悔了。

“为什么刚才我要胡思乱想呢？明明都比别人晚了那么久，为什么还要浪费更多的时间去抱怨呢？我那抱怨的十分钟真的很不值啊，为什么我要花那十分钟抱怨迟到呢？”

是的，如你所想，我又花了十分钟抱怨刚刚为什么要花时间去抱怨迟到。这像是一个恶性循环，我迟到了，浪费了时间，我很不满，然后我抱怨，又浪费了更多的时间，我变得更不满，又想继续抱怨。

这是不是一个很可笑的循环？是不是应该立刻就结束这样浪费时间的举动，好好专注于眼前的事情？我也想到了该这样做，但是我做不到。

就像小的时候看到一杯香甜可口的牛奶突然被洒出来一样，这很可惜，我没办法不心痛。

可我没有意识到，心痛又能如何，牛奶已经洒了。覆水难收，即使哭泣又有什么意义呢？难不成哭个稀里哗啦，牛奶就能回到杯子里吗？不能，而且如果哭得迷糊了，可能把杯子里剩下的牛奶也一个不小心倒了出去。

就如同我迟到了，如果我能理智地去询问是否还能进场，我就只会损失十五分钟。如果进入考场后我没有不停地后悔，我就不会失去了考试的心情，或许还能正常发挥，考个还算不错的成绩。

可是，我最后什么也没能做到，只是哭泣和抱怨，我损失了更多。——明明只是洒了半杯牛奶，又何必把剩下的半杯也赔进去？明明只是迟到了十五分钟，又何必把剩下的考试时间也放弃呢？

不仅仅是考试、牛奶、迟到，我们还有很多时候都是这个样子，这样痴痴地不知及时止损，总是在已经付出了许多代价以后还在继续付出。

比如和某个人发生了口角，失去了一个小时的好心情，这样的代价已经很惨痛了，有的人却要继续加大损失，不断地回想刚刚吵架的场景，一遍一遍地回忆生气的画面，让自己变得更生气。这还不够，有的人还要拉上亲戚朋友，再把这口“恶气”发泄出来，最后口角变成了打架斗殴。打架斗殴就会有人受伤，然后他就更气不过了……

《三言二拍》里有个故事，叫《一文钱小隙造奇冤》，故事十分精巧，环环相扣。这个故事的起因，就是两个小孩争夺一文钱，最后害死了自己的母亲，之后更牵连了十几条人命。

一文钱可能只够买张饼，最后却丢了许多条人命。这个故事之中，但凡有一人能回想起自己到底是为了什么而执念不休，或许就能放下了。

已经损失了的，就可能再也回不来了。为了再也回不来的东西，再搭上自己现有的东西，真的值得吗？不论是损失了时间、金钱，还是精力或者是其他，你要明白，牛奶已洒，再哭也无用。就像你身上的小缺点，如果它的存在你无法改变，就不必再一个劲儿地懊恼自己。

放下缺点，专注优点，才是更好的选择。

总结

我们总是在追逐，总是在苛求，似乎我们生来就应该是完美的，最好一出生就什么都懂、什么都会、没有任何缺点。可我们一旦发现自己似乎没有想象中的那么完美，就会彻底地否定自己，似乎这个世界除了完美与不完美两种状态之外就再无其他。

我们总有一种错觉，好像除了自己以外，别人都是完美的人，只有自己，糟糕得一塌糊涂。事情真的是这样吗？我们暂时不讨论这种想法的真实性，但我们要明白一点，就算自己真的不完美，也没有必要去遮遮掩掩。

这个世界不是童话世界，我们不是童话故事里的王子和公主，如果我们有不足，都不完美，那是再正常不过的事情了。就算是童话故事里的主人公，也不会是完美的。

有不足，从来不是可怕的事情；而完美，更不是掩盖不足就能得到的。如果发现了自己的不完美，不如和它坦诚相对，或许这是对待缺点最好的方式。