第44章 三月 （不停的循环）
第五十章面试成功
又是新的开始，和别人一起住对我来说也算是新的挑战吧。
小孩子总是需要奖励，我得到了一个亲亲抱抱和心心，我很开心。
晚安。
第五十一章黑眼圈
又是盯着网络一整天，确实没意义。
自己做了两个菜还可以，
也许像我这样的人不适合群体生活，却又没法搞好自律。
我觉得纠结，或许其他人也和我一样，但是我不想看到别人也这么平凡的一面。
我希望别人都是完美的。
和老朋友聊了很久，想起从前的从前总是很开心说不完的话题，可是那也只是回忆了而已。
也许那个时候对于事情的想法才是真正的内心想法吧。
到了一定年纪，好像生命中只有正确和错误的事情，而没有开心和难过一说了，
我不想变得这样，所以看会书就睡觉了。
晚安。
第五十二章阿刁
虚伪的人有一万种笑，歌词。
最近在听这首歌曲，觉得很应景。
今天晚上偶然和老朋友出来聚了会，算是朋友吧虽然曾经也有讨厌她的过程，听了她的感情经历，因为有过失败的婚姻和孩子，相处了两年的男友母亲便是跪下来反对，于是她经历了自己从前对待她男友的绝情，身份态度全然颠倒。
我想起了自己，虽然没有他这样丰富，但是也经历过关系中的角色反转，深深的知道那种感觉。
希望她能度过这段不开心，最终快乐的生活。
我想感情的事情真是太复杂了，自己根本没有明确的分辨性，或许大家都一样都需要经历才能明白，可是让我们懂得爱情的人会不会陪伴我们此生呢，人生总是个选择题，也许会困惑会犹豫，但是最终还是要选择。
伤害和被伤害终究我们要选择一种，也许曾经都扮演过这样的角色，在与某个人的关系中，后来那个人便与你相忘于江湖，你的人生在和他没有半点关系。
想到会失去一个人我们总是会万般痛苦，可是真正经历过的人才懂得什么叫做痛彻心扉，现实总是比想象要痛苦一万倍，而喜悦总是比想象的一般而已。
无论如何，走好脚下的路，珍惜该珍惜的人，放下牵不上的手，别去想那个不可能和你一起相濡以沫的人。
我们的人生应该。我也不知道应该怎样。
因为我也是迷茫的。
晚安。
第五十三章长大
自己脾气不好而且控制不了自己，有时候还会失去自己的立场，但是至少我做了正确的事情。
能让别人欠着也别欠着别人，这样至少回忆的时候没有愧疚之心。
明天开始新的工作，眼前的一切现在看来总是不尽人意，但是就像朋友说的难道我经历的每一件事情都是顺着我的心意来的吗，答案总是否定的，所以我要习惯，但是明白自己的底线，行就行，不行就不行。
也许很多事情根本分析不出个所以然，所以大家都是一样得过且过，这样让每个认真的人好为难。
做了好久的地铁，还有有座位，有些人白发苍苍，有些人年少轻狂。
时间真是奇妙，空间也是奇妙的很。
明天要早起，窗外雷声大作。
喜欢这样的天气却不是自己喜欢的地方自己喜欢的状态，所以要接受生活中的不完美吧。
去见了朋友，发现人家的爱情真是这样子，没了可以再找，丢了就丢了，也许新欢才是每个人都想要的分手理由吧。
但是我不想这样子，或者说没遇到这样的。
我已经不相信自己的意志力了。
大概在这世俗的土地上我也慢慢的变成了自己不要不愿意承认的平凡的样子了。
我能怎样，也许没来这里我会带着愧疚入睡，至少我现在没有亏欠。
晚安。
第五十四章久违的饭局
参加了很多次饭局，很多次被人被形势逼迫敬酒，可是从来没有敬酒噢，这是第一次自己逼自己，果然自己被迫自己就好用多了呢。
被人期待被人向往，总是原有的评价，每一次我都满怀期待的回应，也满怀信心。
以后会怎么样掌握在我自己手机。
有些人也没那么重要，所有的决定任何事情到最后只能靠自己。
我相信自己该放手一搏了。
说了很多次，这次真的没有如果。
第五十五章困
对于一个连续半年甚至更长时间都睡到自然醒的人来说早上七点起床晚上十二点左右睡觉真是难为自己了，所以忘记更新了，对不起投推荐票的各位，也许我现在并没有用心的记录每一件事，像真正的作家那样，但是至少我记录下来的东西是对于将来的我很有用处的，每个人的精力都会不同，感受就会不同，所以才有了不同的性格。
这几天很累但是收获很多，新的一天继续努力。不负初心。方得始终。
第五十六章没有结果
人生看得透不如看得远，因为人总是在变整个局势就会扭转，所以不存在透不透，也许过往的经历会成为我们当下做事的判断基础，但是人性又怎么猜的透呢。
快递的事情处理来处理去我似乎忘记自己的行为了，而是把人性逼到了无路可走的地步，就像当初那个人那样做一样，其实并没有愧疚之心，只是都明白责任都不想压在自己肩膀上。
工作第三天领导谈话，给了我一些客户，感恩以前的经历让我看起来还可以，得到别人的期待以及希望，我还是那样珍惜。
不一样的是我要好好做而不是像以前一样了。
反正有些语无伦次了吧，本来心情很不好这些天因为不适合和别人住在一起，但是听到那个人的声音听到他的迁就也许一切还不是不可挽回，正是应了那句话，有些事不是过不去，而是你没把他哄开心，他没把你们的关系那么重视。
可是我的心里有他，当然，最多的还是我自己，所以重新租了房子，开始新的旅程。
今年，注定是不平凡，很多艰难，算命的说23岁这一年会有很不利于我的大事发生，所以与其担忧还不如背上行囊一步一个脚印，摔伤了也没办法，在家躺着也许天花板也会塌下来呢。
所以我告诉自己去做去行动，去看看自己能不能不负初心，不负期待。
成为别人眼里那样闪光的自己。
晚安，谢谢投推荐票的朋友，因为我并不觉得你们看了我的文字会得到什么，但是有你们的鼓励至少我觉得我有责任有使命。
这是多么不可多得想法呢。
第五十七章炒面没吃给什么钱
不知道为什么，有些人对我的好对我来说是种负担，因为我清楚的明白在他的世界给予我的东西我无法等价奉还，而这种不平衡是我不想看到的。
一天打了几个客户自我感觉还可以，会议总是那样这样，也许旁观者清吧，时间改变了一个人对于事业的初心，在正常不过。
中午公司聚餐吃的也很开心，因为干锅土豆片。
马上就要搬到新的房子，开始新的生活。
晚安。
第五十八章哪一次他在你身边
没有一次，我需要有人陪伴的时候身边的人都不是你。
哪一次的伤痛不是那个带给你快乐的人给予的。
其实经历过就明白那种感觉。
可是每个人都愿意飞蛾扑火，自取灭亡。
很多人把一切交给时间，我不想。
我已经浪费了很多时间，不想在浪费。
晚安。
第五十九章短发
觉得还是短发比较适合自己，说白了自己也喜欢短发，小的时候就很喜欢帅气的短发，可是一直没有剪，直到二十岁那年阴差阳错剪了短发，一直留到前年又剪，然后留到去年年末今天剪了短发，感觉这才是自己。
或许我本性就是猖狂，长发影响了我。
想不起来今天的事情，或许就是吃吃吃，睡睡睡。
一些不重要的人总是在三推翻自己的话，当然，我也有所规划让他们认清我心中的一杆秤。
到时候他们就知道自己失去了什么。
那件事情终于有了个了断，今天或许是住在这个房子里的最后一个晚上，明天太阳升起的时候我就再也看不到这个窗前夜晚的风景，心中还是有无限的感伤。
很正常的。以后还要经历更多痛苦的事情。
但是不要在不值得人和事上浪费更多的时间，换个地方换个心情吧。
也许我会释然，像这个朋友一样把酒言欢，江湖再见，再也不见。
你是谁，他是谁，谁是谁。
晚安。
第六十章想的比做的多一万倍
这是我多年来的通病，不知从什么时候开始，做事的习惯尚且如此，先想，思考良久，然后还要酝酿，尚且良久，最后做出来的只有想的千万分之一。
搬到新的房子里，收拾了很久又买了很多东西又花了很多钱。
也许有那么一天我才不会觉得钱只是一个数字，在买下我所需要的东西的时候才能彰显其价值，当然，到了那天，可能我就不是我自己了。
我总是在勉强自己，不知道为什么，可能一直以来没有确定自己到底想要什么，但是又不肯随波逐流，所以总是摇摇晃晃，这条小船也总是看不到陆地呢。
我觉得自己还是要忙碌起来，我才不会在意这些事情，身体和灵魂总要有一个在路上。
既然我这样的人已经把灵魂放在风口浪尖，那么身体还是踏踏实实的好。
今天是姥爷的生日，祝他福如东海寿比南山。
离开了住了将近一年的地方，没有特别的感伤，因为那一年，是没有价值的，生活只有一个中心，而且还是可以轻易失去摧毁我的中心。
哭着哭着看着以前写的文字突然就明白了自己为什么这么脆弱，这么在意别人。
因为那四年的经历，每一次出现了问题没人替我解决，没人关心我心中的痛。每一次我在意的人都是置之不理，每次都是在我情绪完全崩溃心理建设全部崩塌之后他们才会一股脑聚过来教育我，安抚我。每一次都要我浴火重生，每一次我都要被冻的选择坚强，为了我所在意的人，所以我从小防备心就很重，不会轻易把心交给谁，但是那个时候伤害我最深的人也是我这一生都无法躲避的人。
我现在长大了成年了我只想遇见一个人从小事做起，认真的对待我，从不敷衍不欺骗，无论任何要求或者问题或者艰难也好我都愿意和他一起。
可是我无法继续忍受一生中再出现一个人带给我伤痕，父母已经是我最大的创伤了，可能我心理承受能力不行，我不想选择坚强，这一辈子如果在我最爱的人面前都还是要拿刀子捅自己才能满足他们那我宁愿死掉。
也许有些负能量，但是我相信人生是一场未知的旅行，终点只有一个，那就是死亡。
在此之前，我们都还有一万种可能得到想要的生活，那些拿命去守护去爱的人你们还好吗，我想退出组织，我只想爱我自己，因为没有人不曾伤害过我的期待。
晚安。
第六十一章跑步
下班在床上酝酿许久，刷微博眼睛都痛得睁不开了，才迈开腿出去跑步锻炼，晚上买了菠萝和烤鸭。
那个他还是让我一再失望，等了这么久，我还是和朋友说起他，朋友说应该给一次机会，我突然就觉得自己戏很多，这些年总是一瞬间做决定一秒出结论，太相信不完美，太决绝，却又无法为自己的决定留后路，或许是因为不成熟。
可是年轻不想回头，我已经付诸过行动，至少我争取过所以不后悔，伤心总是难免的。
自己做了面条吃的很开心，昨天还午睡了。
发现天下的会议总是这样都是各有问题，老人都是想将就，可是新人不想将就，所以大概就是矛盾的开始吧。
我要好好想想自己脚下的路。
昨天忘记写了，这几天浑浑噩噩，总是因为一个人一件事情无法安定自己的内心，或许太过脆弱，太渴望被当做唯一，所以太过认真。
所以深情总是被辜负。
第六十二章浪费时间
不想工作，所以在网站上面搜了一天的算命信息，事实上对生活没有明显目标和规划的人才会做出这样的事情，我也很清楚自己的无能。
说天真也许好听一点，不好听的就是蠢。
会议总是千篇一律，一万次想要提出建议，但是觉得无能为力。
或许很多年前我在上面滔滔不绝的时候也曾有过那么一两个人希望我会变得更好，真正能做好管理值得被人称为领导吧。
我只能往好的地方想了。
算命也是千篇一律，对于自己的未来总是想再三确认，却只记得那些令我心慌的部分，从不曾看到自己的命理里的好。
回来做了指甲，吃了鸭脖和火鸡面。下巴还上了一颗痘痘。
我还是很想那个人，我觉得自己想事情看似很全面，其实经历太少，看不透人际关系，总是理想主义，总是内心脆弱，总是等着别人的安慰和爱。
可是总是后知后觉，时间会改变一个人吗。
希望不会越变越坏，变得无情完全理性化。
今天又在同事那里听到一句话，她说，她现在做事情没有什么开心不开心了，只有责任驱使着她在重复这些事情。
我觉得很害怕。
我觉得可能自己一辈子都无法成为一个为别人负责任才活着的人吧。
我总是想到自己的快乐，每一次都是这样的。
可是我明明也为了我在意的人隐忍过，改变过坚持过。
他们为什么不能呢。
也许不该活的太过认真，因为别人会觉得你很奇怪。
晚安。
第六十三章霍金
微博首页下午开始的热门，我也跟着转了很多条。
他回答了一个问题特别有意思。
有人问他霍金你为什么永远看起来都这么有精神头。
他回答说自己从二十岁开始就不抱任何期待，只会感恩生命中所出现的一切，他会把那些当作恩赐。
我觉得以我现在的程度能理解这句话的含义，但是无法接受。
因为对我而言，期待是希望是阳光，如果我打开窗心中想的不是扑面而来的清新温暖和花朵的绽放，只是单纯地打开窗，那我觉得一切毫无意义，或许不抱期待得到的却是更多，但是以我的性格我还是觉得自己比较适合幻想，然后才会开始行动。
我做的每一件事情在最初的时候都是一个小小的梦，我不断的装饰他，寻求一切可能的信息让它变得更加强大，让它变得完美，像一个真实存在的事情一样。
当然像我这样的人总是难免受伤，难免绝望，难免摔倒重伤。
可能年轻没有太多经历，但是精力旺盛，不想白不想。
我期待的那个人会给我什么样的寄托，他会拉着我手让我看到他的温柔吗。
也许会，也许不会。
但是我总是要期待的，因为我还是个小孩，我自己这样想的，我不想失去单纯，我只是比别人认真了一点，偏执了一点。
晚安。
第六十四章区别
他不懂你的期待，你不懂他的沉默，果然不合，可我还是要强求。
又玩了一天没好好工作，因为不想工作，吃了一天的面条晚上还买了零食，然后还做了点健身项目敷衍自己。
老是找不到生活的重点，老是把希望寄托在外力上。
这样如何成就出自己的成果。
我明白一直这样下去我会得到什么样的恶果，但是无力改变，有时侯我觉得遭遇苦难的人其实是最清醒的，他们时刻清楚自己该做什么，火烧眉毛他们不敢停下自己的脚步。
哪怕没有方向至少他们还在奔跑。
不像我，躺着睡觉也不开心。
和朋友聊了一会，希望她过得比我好。
晚安。
我就是想放纵自己，因为我怕以后都不会开心。
第六十五章分不清
有时候觉得累就是因为老是想知道别人的想法还要确定别人的想法，一再试探，一再提出要求放低底线，不断的在在一起和永别之间幻想勾勒，我不知道别人会不会像我这样，也许不会吧。
也许他们天真的时候也会这样子。
我想过一万种不可能在一起不可能继续的理由，可是那个人的出现又像是一道光，太阳出来了大地又变得明亮，乌云无处躲藏只能不出现，躲在天空的背后，可是他还是会离开。
好像又回到最初，我任性，你在听在哄在隐忍。
但是这不是解决问题的长久之计。
也许感情本来就没有什么大的问题，只要两个人在一起。
所以我劝自己不要想的那么多。
只是心中不再那么期待，不再那么入戏。
所以也许带给我的快乐也不会像之前那样的纯粹。
没有了眼泪，也许就没有上扬的嘴角，幸福的微笑，只是平淡也好，也许有一天都会这样度过余生。
今天自己做了一些饭菜。
不好吃。
不过至少我没有去外面吃。
晚安。
第六十六章放手比坚持轻松
人生苦短，活在当下，我现在活得累是因为我太执着。
幸福在我自己的心里。
呵呵，本来没什么事非要闲着去算一卦，结果果然就不是自己期待的。
所以人生的路还是应该像傻子一样只管前进别管以后。
人总是会变，我也该放手了。
自己活得轻松就是幸福。
晚安。
第六十七章泪点
家人。
所有的事情都可以选择坚强，这个我做不到。
颓废了一天从离开家没怎么打过电话的妹妹晚上打来了电话，感冒了在我舅舅家，她说病好了就回家住。
她说舅舅给她去买药了，那样温暖自然的对话在我成长的路上竟然从来没有在自己的家庭中感受到，相信妹妹也一样。
我们做错了什么，就算我有错，那我妹做错了什么，她那么小还那么懂事。
每次打电话都会问我在这边怎么样，每一次。
姐姐对不起你，我没有承受着压力奋力前行改变现状，让你还继续这样的生活着。
我和这些年遇到的人都一样，我也只爱我自己。
最简单的东西我们在最爱的人身上都从未得到，还梦想着在这个世上遇见那么一个人永远的带给我快乐不会伤害我。
这个世界终究还是残酷的，还是要接受这些不完美。
可是谁不想受了伤回到家被嘘寒问暖，钻进他们的怀抱疗伤。
可是我们得到了什么，漠不关心，大道理，下危机。
有时候很羡慕我姐和我弟，他们在至少有一个可以放下一切畅所欲言的父母，他们有一个温暖的家。
可是我们没有，所以我们的眼泪只能掉在地上，我们的心碎了只能自己去粘。
我们会走好自己的路，并且希望别人不会像我们一样，能够安心做个孩子，能够想哭就哭，想笑就笑。
学习有个困难有个人耐心的教你，下雨天有人在学校门口等你，放学了不会被锁在门外在地上趴着写作业，迷茫的时候不是破罐子破摔不是嘲讽而是陪伴和关怀，工作的事情有人为你出谋划策，遇到爱情的时候有人告诉你要全力去爱一个人，受了伤有个人永远在家等你回家。
孩子，以后的路也许会很难走，妹妹我希望你比我幸运。
第六十八章兜兜转转
我发现很多事情我的第一直觉就是正确的，可是后来理性的分析了一下从前和以后就做了错误的决定，因为丧失了当下的考虑，就像我之前自己总结的，我不知道自己要什么样的生活，我只知道什么样的生活我不想继续。
我这个人只有底线，而没有上限，不知道是不是好事情。
每次我觉得是人生很关键的选择的时候总是会半途而废，因为那条路一开始就不是一个单纯的出发点，我觉得自己是个少见的人，思想极其复杂，或者是说找不到重要的一个人，遇到事情不会分析的很透彻，分析的很透彻的时候却总是行为跟不上。
我想了太多太多，一款软件的开发，自己做老师培训学员，这本来就是我最开始的想法。
可是我却半途而废了，我对于自己的梦想也是不忠诚的。
对不起，我自己。
剪了短发那就要面对现实，年轻人形式感太强，戏太多，可是我就是这样，而且我不敢保证我会一直这样，所以我现在还是想坚持这样，因为我觉得这是不可多得的经历。
虽然没有成就，但至少我在我勾勒的世界里清楚的看到了自己的未来，我也清楚了每个细节。
只是没有找到那个适合我的平台和圈子。
我还能怎么办呢，我只是想让自己开心一点。
所以哪怕是错的理论也算是给年轻的自己一个交代。
晚安。
不知道看着这篇文章的你在人生的哪个阶段，开不开心。希望不要像现在的我一样越塔送人头。
第六十九章弱点
那个人说我确实很独立，找不到我的弱点。
我想这就是他努力了八年我们之间没有结果的原因。
不爱的你的人总是可以在你面前毫无漏洞，没有波澜的情绪，只有永恒的平和。
不会为你的喜悦而喜悦，不会为你的失落而失落。
我问你累不累，你说很累。是的，我也体会过那种感觉。
但愿那个人推开我的时候也这么干脆有力。
这样我才不会回头，才不会用力。
爱而不得说的就是这样吗。
也许最后拉起我的手的那个人也不是最爱我的也不会是我最爱的，只是合适。
我想变得现实一点，这样才不会受伤害，自己哭泣。
从小到大，一如既往。
旁观者清，从这个角度我总算知道别人的冷漠，对自己不爱的人就应该这样，被爱的人不用道歉。
晚安。
第七十章心塞
每个人都有天真的时候，很可惜你的天真不属于我，我的天真也不想再属于你。
或许感情这个东西就是没有有恒，带着考验带着观望和等待注定不会有好的结果，可是当你放手去爱不计较结果的时候也总是被辜负，遗憾收场，在夜里哭泣的人也总是那个拿不起放不下的人。
我是个好人，当然是，可是我要为我的爱情执着，不然只会辜负了余生。
有些东西没有其实不是坏事，总好比拥有的痛苦来的开心。
杯子烫手自然会松开，握不住的沙就让风带走它。
不期待解释，因为次数太多失去了兴致，以前总是善于找理由，后来才知道，爱情虽然没有客观判断，但是人生有，而且很决绝，很果断，一步错步步错。
晚安。
第七十一章擅长什么呢
擅长告别擅长拒绝。可是偏偏对自己是最长情的。
所以在那个是不忍心推翻自己的心血来潮还是跟着自己突然的决定在东奔西走，然后又跟着自己突然的果断放弃一段路程。
我总是爬了一座有一座的山，然后在刚开始的时候就以为看到了山上的风景，然后带着已知者的心继续完成前行的路，直到自己厌倦，不要怀疑，因为我从不怀疑自己对于前路的判断。
可能其他人被套路很多次才会带着已知者的心情上路，可是我不同，任何事情，一次足矣。
我上了一座长满仙人掌的山峰，从此以后，我会认定山上只有仙人掌，我要去寻找有花朵的山峰，可是走着走着我又认定它还是有仙人掌的山峰，老子走错了。
掉头，不停的掉头。
生活其实并没有给我做选择的权利，可是我总是为自己留有余地，也许还是从未见过大风大浪，所以还是个任性的孩子。
网上说不怕万人阻挡只怕自己投降。
而我的台词是，不怕自己投降，只怕无路可走。
对于我来说总是可以从头再来，我不知道这算不算是好事，很多事情现在已经不敢绝对，对错真假都很难辨认。
我觉得三十岁之前我找到自己并且对逝去的生活没有执着只有美好的回忆，不勉强自己非要强求，只要自己快乐那就是有价值的。
晚安，也许明天又是我走在这座山峰的终点，我的人生有被自己强行改道了。
第七十二章不要失望
任何时候不能对自己失望，也许脚下的选择是错的，但是至少自己可以为此负责，为此善后，我觉得这就可以了。
又是踏上了新的旅程，一切又还是未知，其实最让我欢喜的部分大概就是现在这样子，前路已经自认为安排妥当，无限的美好和荆棘，完美的结果，一切都还在准备，这边一切都要结束了。
我觉得需要培养这样的精神，不能去怀疑自己。
很多道理总有一天我们都会懂，有了经验我们的路就不会选错，那这样就不会有未知，没有未知，也没有了惊喜，而我害怕那样的生活。
生活可以满是荆棘，但是我也要花朵和果实。
晚安。
第七十三章找一个开心的借口
人生在世难免烦恼多多，很多事情总是不尽人意，我也慢慢的接受着很多不完美，偶尔也要想个办法让自己开心一点。
想的远一点或者换一种身份换一种想法这样就会开心很多。
因为很多事情眼前解决不好不代表将来还无法解决。
眼前的身份不是我们想要的地位，那么就换一种身份把自己放低或者想办法让自己有独特的价值。
人生需要演技，目的达到了那就可以了。
时刻不要忘记自己的目的，只不过这种目的可能随着时间的流逝变得更高或者更低，或者你想要的是感情，最后还是想的是钱。
很多事情仔细想想也是有意思的很，虽然我没什么经历，但是我戏多，所以经常会在自己幻想的天地中变换一万种身份。
可能最后一切不会是我想要的结果，但是也许我不会难过，这就够了，因为我很容易不开心，如果我想要的最终还是开心，那么眼前的一切都无所谓。
对我而言，也许不该在勉强自己，应该适应这个社会带给我的一切，接受上帝分配给我的圈子。
晚安。
第七十四章正视自己
有人说我没良心，突然想起小的时候家里人也说过我好坏不分，也许是吧。
你说没有时间解决不了的问题，你说谁对你好你就对谁好，你说我和别人一样重要，你说现在钱才是最重要的，你说一切都是随缘，你说现在的自己做不到我的要求，也许以后也做不到，你那么诚实，就好像从来不在意失去一个人。
成年人的世界总是让我匪夷所思，或许我总是被迫长大，所以想法虽然超前，但是确实错误的角度分析，所以得来了错误的结果吧。
我不得而知，但是我清楚的知道我的猜测都是正确的，我不知道什么是最好的选择，至少我知道不是这个人。这就跟尴尬了。
吃了虾真难吃，还有松子，可是你又忘了我的蛋糕，不过我没有生气，所以也没有感激，就像你不会为了离别而难过当然也不会为了重逢而欢喜。
人总是这样，一想到失去大家都不可理喻，可是谈起拥有的却觉得不以为然。
南京，开始我的学习之旅，还没到，困死了都。
晚安。
第七十五章甜蜜蜜
有时候觉得自己有些丧心病狂，不过浪漫的事情每个人都喜欢，就算为了以后留有一些回忆也是极好的。
今天学习了一天自我感觉一般，南京这座城市总是和自己想象中有些不同，和上海拔地而起的高楼建筑的高大不同，而是一种低调奢华触手可及的天堂之美景。
晚上买了一个芒果还挺好吃的，也许自己的标准是高，但是庆幸有人愿意百忙之中抽出时间为我的任性奉献。
晚安。
第七十六章赌注
人家说婚姻就是一个人对另一个人下注的过程，这个赌到底能不能赢，不到最后谁也不知道结果。
朋友给我推荐了恋爱先生这个电视剧，说实话不太喜欢看电视剧，看了也是看一点过一点。
当然，这部电视剧也不例外，不过貌似很多事情都有点水落石出的味道，我以为的不是最初的我以为。
那个他总算陪我做了一件浪漫的事情，至少心里很高兴，我觉得自己是世界上最幸福的人了。
可能以后的我看到这句话会吐槽或者会不屑，但是我想告诉未来的那个自己，现在的你快乐也好幸福也好是因为你对于生活的热情和对于爱情的憧憬。
青春也许盲目，但是至少我感受到的知足是存在的。
在你还年轻的时候，一定要完完整整的给那个人一份感情，你收获的也是自己完完整整的心得。
为自己而活，为自己想要的感情争取。
学习还是老样子，我总是不受欢迎的，也许是自我感觉吧，但是确实因为我不喜欢他们所以我觉得他们也不喜欢我。
就像我喜欢一个人，我总是觉得他也喜欢我。
自我感觉良好，也许不是好事，但是我觉得现在自己还是很开心的。
这就够了，一切随缘。
晚安。
第七十七章归来
又坐了好久的车，又碰到某些让人添堵的家伙。
喜欢一个人好累，不知道别人是不是也是如此。
吃了好多不该吃的东西，肚子上的赘肉也在那个是紧紧跟随不肯离去。
下个月要开始健身了。
又过去一个月了，四月份，离我的生日好近。
不管怎样，要开心点，这样生活才有意义。
晚安，我知道我的文字越来越没有营养，但是谢谢还在关注的朋友，也许年轻人的时间总是浪费在没有意义的事情上，不过但愿我们最后都能找到生活真正的意义。并且为之奋斗终身。
祝福你们，人生路上可以平凡，但从不停止。
第七十八章心动不如行动
上行，才能看到天高地阔。
也该是行动的开始，发了朋友圈有几个人咨询了一下，至少让我觉得有事可做有目标可以去试下呢，虽然眼前很多事情还无法骛定，但是我已经知道自己该哪座山上爬。
听了朋友的故事，又是意想不到的结束，她从一开始自信变成后来的决绝自我受伤最后的自欺欺人。
也许时间会给她最好的答案，也许这个世界上本来就没有什么执子之手与子偕老的初衷，大家都是得过且过，都是负伤前行，一路行走一路忍耐，最后爱情也会变成其他东西，可能是责任，或许也只是不重要的过去而已。
最后可能大家都不再执着，可是现在还是应该执着。
第七十九章下午起床
昨晚一晚上没睡着，错过了睡觉的最佳时机就睡不着了。
年轻的时候失眠还有个理由，现在根本找不到理由。
颓废了一天，万事开头难。
明天想吃火锅，吃完了就重回健身之路。
晚安。
你们是不是也规划了无数次的前路，却还是要自己放雾，假装看不到未来，自欺欺人。
我只能安慰我和别人一样。
小时候总以为自己和别人不同，后来心里想着能和别人一样就行了。
最怕的是我是跑在最后的人。
第八十章火锅
想了又想还是自己弄了点吃的，还不错，毕竟无辣不欢。
去了健身房，大概还有两个月时间。
去了口腔诊所，大概看了下牙齿，要拔两颗，要补三颗，观察三颗。
吓死我了。
暂时先搁置一下吧。
晚上有人咨询了学习的事情，和她说说了很多，我觉得认真负责就可以做老师，也许我还欠缺太多吧。
晚安。