第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）
似曾相识的开始
这不是一本书，更像是一种叙述，我想每个人都有这样的体验，想做一件事情很久，却总是背弃承诺背弃所谓希望过着照旧的生活，我们都听过那么多道理，又听过那么多故事，所以我们挺难的，却又很是幸运，我是个纠结的人，也是一个果断的人，因为纠结于心果断于行，二十多年，身体成熟需要十八年，心理呢。也许我们早就成熟，也许永远不会成熟。
这本书是我的故事，不管写与不写，故事一直都会在。我只希望将来的我不会觉得现在的我一无所有，我有这些经历，也不是寸步难行，我还有希望，所以向未来的那个我靠近。
故事开始了。2017年7月29日-8月5日
第二章那年的枯木桥
我们先聊聊过去，我一直相信正因为历史的存在，所以我们现在很省事又很烦躁。很多先人的聪慧和执着创造了科学创造了便捷。当然，也正是因为这些所谓的大智慧，所以现代的我们，很多时候寸步难行。
2012年夏季，我十八岁，去了那么一个所谓陌生却是能给我们家族一切的城市，南方的夜晚，潮湿干燥，像小指甲那么大的蚊子让我这个北方的孩子第一次感受到什么叫所谓红肿的大包，熟悉却又不熟悉的家人，空洞却很真实的话语，热情而又做作的氛围，一切都敌不过人们心中叫嚣着的梦想信仰，所谓的致富之路从那年炎热的一切开始了。也是从那一年我以为自己长大了呢。
这一年，我遇到了很多所谓朋友，给我最深记忆的是你，第一次见面，戴着墨镜很矮小却又自觉很有范的你，可是初来乍到的我对上那个时候早已是掌握一切的你只有紧张和一些观望了，阴差阳错，我们分到了一个住的地方，但仍旧早出晚归，沟通甚少，我们之所以有后来的故事源于这城市的天气，四天四夜的大雨真是让我受了不少苦头，偏偏每天还要风雨无阻的做着所谓向一个成功人士迈进的工作，鞋子早已哭花了脸，我只好在那个刚刚停下哭泣的地面但是还是很湿滑的天气迈进鞋店，你像是一个老师傅一样带着路，买好了藏蓝色的布鞋我很是满意，回去的路上也像朋友一样的开开玩笑，当然，你仍是为了展示自己的牛掰，忘了你说到哪一句了，反正说的很是开心，所以忘了路边溢了很浅但是有沙子的水。还好我这个人不喜欢和别人靠的太近也不会追随别人走的路，所以我走在路边的道牙子上，你选择了下面，所以差点滑倒，看着你滑稽的面容还有因为愤怒憋红的脸色，我是真的笑了，也是因为这个，我觉得你不一样，至少在这群成年人的世界你也天真如我一般像个孩子。后来的后来，我们真的成为无话不谈的好朋友，一起抽过烟，一吹过牛，那些年，我们应该都有这样的朋友，至少那时候是朋友。
这一年。关键词是伪装。为了成为自己而伪装。
第三章那年的肉和酒
还是过去的故事，我想总要给过去的自己一个交待。
2013年，搞笑的一年，如果让23岁的我许个愿望。我一定毫不犹豫地想要回到那年的19岁，19岁的我，没有了18岁的天真，却是觉得自己看透了一切却又坚持着所谓的目标，那一年的故事太多无从说起，每一件事都很重要却又枯燥重复，感谢那年那座城市的饭店，感谢那年陪伴倔强的我一起放肆的你们。
那一年，我从110斤到160斤，那一年，我伤害了一颗为了我几乎拼上一切的真心。那一年，我让父母真正看清了一个混账女儿做的事情，那一年我放弃了承担放弃了一切却唯独没有放弃做自己，没错，我就是个自私的人。
那一年听过最多的就是赞美还有指责。当然，最让我心痛的还有父母的乞求。
我清楚的记得那是个头痛炸裂的清晨，我的母亲带着我的妹妹敲着我的房门，随时随地锁门是我的习惯，拒人于千里之外也是。妹妹叫不醒深沉又装睡的我，母亲一句责骂让那时候的我骂骂咧咧的回复又不甘心的穿起衣服。到了客厅，我才想起好像很久没见过母亲，当然工作原因至少一周一面是肯定要见的，不过完全没印象，我的心不在这里了，我就是这么说的，我还记得母亲直勾勾的盯着我又问了我一遍然后把利害关系讲了一遍又问了我一次，我的漫不经心母亲看在眼里，却并没有开口责备，我当然知道她这次来已经做好的准备，毕竟那时候我们的工作就是承担着巨大的压力还得喜笑颜开，我亲眼看着那个在家什么事情都藏不住很慌乱的母亲变成现在滔滔不绝却给我灌药的母亲，我有些绝望却又很清楚心软的后果，所以我很决绝的说了一句不管我回家以后混得怎么样不关你们事再不好也不会不好过这，我记得故事的经过我是从漫不经心变成火冒三丈，没办法，我就是这样，天知道我忍了多久，然后母亲便不再询问而是低着头盯着手机，我知道我赢了，也知道我输了全部，只剩一个空壳子。不知不觉将近中午，母亲提议带我去饭店吃饭，我拒绝了一次直到听到她说请你吃顿饭这句话我知道母亲也变得冷漠了，这不是正常母女的对话，我便没有拒绝拿上手机出门了，就在我住的小区旁边的超市里面的是做铁板炒饭的，我习惯点了一份铁板牛肉炒饭，母亲点了一份干锅千页豆腐还有一个我忘记了，看着她装作没事人一样慢慢吃着饭，习惯的让我和妹妹多吃点，我也吃着自己的没味的炒饭，相对无言，吃完了，看着空盘子母亲的习惯不浪费，我率先走出去了，忘了是谁结的帐了，站在小区门口，我知道母亲要去对面坐公车回去，她对我摆了摆手说了句回去吧，我走了。那么无所谓却又饱含沧桑，转过头，我的眼泪就掉了下来，我不知道自己为什么要这么伤害母亲，突然就忘了曾经那么多的理由，那么多的纠结，忘了为什么要歇斯底里的坚持。这一切让我忘了她是我的母亲，什么能比一个母亲对于子女重要呢，回到家，看着母亲坐过的沙发，突然就懂了，母亲在等我回头，我一直觉得已经晚了，可是从那个时候我就明白家人的妥协永远都不晚，那个时候的我是痛苦的，非常痛苦，不知道为什么坚持，后来因为家人所以坚持，后来我又明白了那个年纪怎么会懂得为别人坚持呢，不过是混日子罢了，你只有做自己喜欢的事，一切才有意义，原谅那个时候的我太小，不懂得坚持自己想要的，反而为了伤害别人而做一些伤害自己的事。故事的最后如母亲所愿我回头了，故事的后续如我所愿，依旧回过头过着放肆的生活。
这一年关键词是改变，变的所有人都不认识我也不喜欢的那个我了，肉和酒太多，我已经找不到自己了。
第四章沉重的沉默
这一章是关于父亲的故事，我在一个嘈杂又缄默的家庭中长大，父亲常年工作在外，冬天过年之前会回来大概一个月左右，母亲每天过着相同的生活，重复的工作，老实说，我不了解他们却又很了解，了解是因为二十多年的观察和切身感受，不了解是因为不理解他们偶尔的做法。
2014年，有了那年父亲的沉默，二十岁的我才会有现在的见识，当时的我又一次的想放弃一切离开那个地方，家里好多人都来劝我，每个人的方式不一样，大姨身体不好所以走的是强势又软弱的套路，又哭又骂，大舅少言寡语说的最多的就是让我反思，大姐擅长理论但不走心的劝慰，那个时候还不是姐夫的姐夫用了软柔和赞赏的方式让我留下，母亲则是很强势的不让我离开，那天晚上流了很多泪，家人看劝不住我只好让父亲出马，一个电话前半部分说的都是反思和我听过无数次的话，我一直重复着哽咽地说我想回家，我不想在这呆了，再呆下去我一定能死，还有近乎偏执的质问为什么不让我回家，你们有什么权利不让我回家，大概僵持了半个小时我听到那边沉默了将近一分钟的时间，最后父亲说了句好，你回去吧，然后伴随这一句叹息，很轻但是打在我的心上，我只知道他说完那句话我的心是真的痛，挂上电话我以为我可以回去了，这个时候母亲走了进来依然很决绝的说不能回去，大姨看了看劝到就让她回去吧，母亲依然没有松口对我说了我一辈子都不会忘记的话她说，妈妈求求你，你想叫妈妈跪下来求你吗，不能回去啊，那时候的我就是这样的一个孩子，铁石心肠却又心软如雪，又一次的妥协，也正是因为一次又一次的妥协我才会看到不一样的家人。
关于我十八岁之前父亲的形象我打算只字不提。我要说的是二十岁那年在众人眼中成功的父亲和我眼中的父亲，不是一个人。父亲不善交际，不善言语，只善于用脑，但是不走心，所以很直很暴力，其实并不少见，大多数父亲都是这个样子，虽然我没见过第二个他，但是让我赶上一个就够了，不夸张的说我很像他，这也是没办法的事。
二十岁，我也站在了所谓成功的平台之上，父亲设宴请了一众大老板，我当着大家的面说了我的想法，当然你可以把它当做百分之九九的虚伪，唯一百分之一的真切我说了一句其实我不太了解自己的父亲，事后父亲想起来便问我我搪塞过去了，难道要我说我不懂你现在所作所为，那么多人等你着吃饭呢，那么多相信你的人等着看一个成功人士的蜕变呢，而你呢。
只是我从来没有说出来，因为我清楚的记得你是一个什么样的人，你不会允许自己的自尊全部摔碎到地上，记得十八那年我曾挑战过这个底线，你在别人面前示好而别人没有给你想要的，当时的我只是因为好奇一个可能是涉及到工作隐私但是完全可以说的问题问了你，你马上化身为一条什么我就不说了，你在子女面前就是这样从来不顾及自己形象却又拼命维护自己形象，我气不过，顶了你一句在别人面前什么都不是，在我面前装什么，这句话确实很严重。我也曾经换位思考过，但是那是我有生之年第一次用那么恶劣的话顶撞你，而父亲您在我们面前已经无数次的展现变身后的自己，我只想让你明白，在外人面前抬不起头家人不会看不起你，我们看不起的只是你的所作所为，对我们的所作所为，父亲在我眼中一直是这样的存在，在就在，不在就不在，在不如不在。但是父亲也有让我哽咽让我心疼的时候，爷爷很早就不在了，甚至我母亲也没有见过他，所以父亲不会做父亲我是可以原谅的。
那一年，那两年，我和父亲还有妹妹独自相处的那两年是我记忆中最快乐也最悲哀的两年，那个时候，父亲身体很不好，有一次晚上他外出回来看到我还在家，便生气的质问我为什么没有去今天晚上别的老板原本安排好的饭局，可是我以为他去，他以为我去，我看了下时间马上就会来不及，我一边穿衣服化妆一边听他在几近疯狂地咒骂，偶尔我也反驳几句，但是心里早已经是一座火山，出门打了车到了饭店还要笑呵呵的和别人交涉，你们无法想象那种心情，那一刻什么疯狂的想法都会产生，而这种事情早已是家常便饭，每一次遇到任何问题他都会首先想让我去解决，美其名是锻炼我，解决不好免不了一顿骂，却还是不会给你正确的方法，后来我明白了，因为你没有，所以没法给，但是你没听过一句话吗，有时候支持是最大的帮助，开解和安慰是最好的良药，可是二十三年我从来没在父亲这里吃过这种药，每一次都是自己造药。谢谢你，所以现在的我很强大也不需要你，正如从前一样。
那一晚是崩溃的一晚，回来时你坐在沙发上并没有说话，第二天很早我听到你给上级打的电话，请假回家的电话，我清楚地记着你说自己现在身体非常不好，每天脾气太大了太烦躁总是对我吼让我和妹妹生活的很艰难，我记得我在房间哭的很伤心，那时候的我不知道为什么就走到这一步了，梦想没有只是在熬日子了，父亲确实很聪明，不过大部分都是自私的聪明，希望你不能做个好父亲和好丈夫那就做个好人吧，祝您安康。
第五章上帝这次没有听到我的祷告
人总是在失意时才会想起上帝，可是我快乐的时候也想着感恩上帝，只是失意时候占大多数，人生不可能处处是惊喜，所以不会处处是灾难。正是因为相信这一点，我觉得自己一直都很幸运，至少我可以做自己喜欢做的事情，但那只是以前了。
2016年11月，我来到大多数人梦寐以求的城市寻求自由和释放。22岁之前，我一直是个天真的孩子，可是现在是2017年了，有人说，经历了一些大人的事那也就长大了，我想也对。
2017年7月13日，人生中第二次自己独自一人走进医院，上次是入职体检毫无压力。原谅我年少无知不知何为疾病带着好奇和些许迷惘走进医院，人生中第一次张开双腿在一个陌生人面前，不过她是个医生倒也不重要，但对于我来说那还是难熬的一分钟，做了几项检查总有一项给了我惊喜，卵巢囊肿八公分，我还能说什么。我什么也不想再说了。
当灾祸来临时人们最多的不是去解决问题而是祈祷质问怀疑抱怨，我承认一直都有侥幸心理，尽管那天拿到报告我就几近崩溃但是勉强振作立马打车到另外一个专科医院，如我所料，天下医生一张脸，看惯了生死，更何况这么点事情对他们来说绝对是毫无波澜，草草的敷衍几句让我还是带着来时的疑惑离开。
感谢互联网，在当今社会这么方便快捷的时代，想查什么都能查到，当然，有时候知道的多了反而是致命的，我只记得自己坐在床上抹眼泪的情景了，这个时候人们都会想要掌握全局，殊不知，知道的越多越心慌，侥幸心理就会慢慢消失，他们就会明白为什么会发生这样的事，为什么自己会遭遇这样的事，我就是这样的人，信因果，事实证明，不信也没用。
就这样我又浑浑噩噩的过了一个月，直到今天，去医院复查，检查结果出来了，呵呵。
我的幸运数字是8吗，呵呵。
专家看了报告直接说了我心中恐惧万千的结果，就是必须要做手术，越快越好，说我还很年轻，是啊，我为什么这么年轻。
看着医院走来走去的人们我想谁又是健康的呢，我不是了。
眼泪就是从那一刻下来，其实哭过也就好一点了，仔细想想也没什么，只是对于我一个从小打针输液都怕哭，甚至连发烧次数都不超过三次的人让我去经历一场手术，对我来说挺难的，真的。
看着窗外青葱的树木我想了想告诉自己，如果一切已成定局，那么很简单，这只是万里长征第一步，如果现在就崩溃了就告诉自己不行，那么就真的没有以后了。以前我是擅长理论的，我非常清楚原地踏步不敢面对比接受挑战解决问题痛苦的多的多。所以我不哭了，我可以选择坚强。
2017年8月，关键词坚强，还未开始就要坚强的岁月我们称之为成长之路。
第六章三只脚的螃蟹
其实是不知是三只脚还是三只手的螃蟹。
在今天这样的一个日子里，和它相遇在超市生鲜区，在一群螃蟹中我第一眼就注意到你，不是因为你只有三只脚，而是因为你在盆子的中间位置，边上围了一些网之类的东东，当然，螃蟹理所当然以为那里比较安全，因为比较偏僻，盆子里散落了很多螃蟹的不知是手还是脚的到处都是，螃蟹引以为傲的大钳子已经离开了这只三只脚的螃蟹，它左边只剩一只，右边两只，我扫了一下周围发现还有完好无损的螃蟹，但是你就是那么与众不同，可能因为站在核心位置，就在我观察这个盆子周围的螃蟹时，你竟然以不可思议的方式站了起来，而且用黑黑的大眼睛瞪着我，是的，我觉得是在瞪着我，因为太不可思议了，不得不说，很有威慑力，我被震住了，一动不动的看着你，大概过了五六秒钟我觉得很短又很长的时间你塌了下去，我竟然在心里默默的说站起来，再站起来啊，你可以的，不知道为什么这样，但也在情理之中，人们在绝望时，总是会这样希望身边任何东西影响自己给自己一些希望，我就是这样的，也许有一天会忘记这个螃蟹，但是带给我的撼动永记于心。
第七章一条树
上午十点左右，我看到医院的角落有一颗长得像鱼一样扭曲的树，风吹起来让我想起一首歌，“来吧，造作呀”可是我哪来的大好时光呢，22岁，倒也青春年华大好岁月，可是八月的第一天我就要经历人生中从未有过的经历，我到现在也没觉得自己真的长大了，还是个孩子一样，4楼5楼根本分不清楚。我想装作什么都不在乎，却把自己的心越揪越紧，可能是想要的太多，人们所有的痛苦都是因为贪婪，我也是一样，今天遇到的医生想象之中的一副嘴脸，麻木也好，不仁也罢，我相信人始终不变的应该是人品，不能因为没有耐性就暴露自己丑陋的嘴脸，血缘之亲的感应让我感觉害怕，父母在昨天同一时刻的质问和关心让我觉得自己是个脆弱的孩子，我从来没忘记这一点，所以有些时候软弱不堪，我要告诉自己是个强大的人，正如五年前的自己，不可一世，这样才能安稳过好这一生，因为强大内心的人会把颠沛流离当作是考验，不论何时找到让自己开心的理由，告诉自己我很好，不用你的关心也很好，所以谁也不重要。
晚安。
第八章我妈妈还不知道我这样
明天就要动手术了，真的好快，我发现自己悲伤的时候很悲伤，无心的时候很无心，为什么我要做个坚强的人，我妈妈还不知道我这样，我装做什么都没有发生，其实我的世界就要崩溃了，崩溃了这么多天，谁才是我的依靠，只有我自己。
发了语音聊天，一忍再忍，也忍不住眼泪，妈妈，这个手术没什么，但是只是现在很害怕，这几天打了好多针抽了好多血，医院，也不怎么陌生而又遥远，手腕上的红绳医院特有的手术认证让我认清自己是个病人，即将登上手术台的病人，这个时候的人已经没什么思想了，只是很机械的在写着自己刚刚想出来的话，因为我的想法变得太快，可是我的恐惧我的心从来都没有变过，下定决心的人不会回头，但是会伤心。让你伤心的人和事不值得珍惜了。
第九章扎进灵魂的针管
昨天做了手术，从早上八点半做到下午一点钟。从早上六点半一直哭到做手术，被推进手术室看着天花板才感觉到人平躺时候头顶上的花纹很漂亮也很恐怖，手术前期不停的想要联系家人的冲动，后来告诉自己不能让父母第一次来SH第一站就是医院，于是就这么挺过来了，当时得痛不欲生现在已经云淡风轻了，只记得麻醉打进身体疼痛难忍的瞬间和医生给我带上呼吸的那个东西就不省人事了，醒来就觉得肚子疼了，说实话这经历如果让我重来一次我也没有勇气，根本不像人说的那种过去就好了，这些事情注定此生难忘了，今天是手术后的第一天，还算轻松，不过有些痛就算过去也是刻骨铭心的，有些事情也永远不会忘记。
第十章一场梦吗
记不清第几日第几日了，躺在病床上舌头是没知觉的，又看了一遍欢乐颂，第一遍就觉得奇点真心猥琐，又看了一遍突然明白安迪后来的选择为什么不是他，其实这本来就是一种冲动，毫无意义，因为你让一个从来没有恋爱经验没有爱情故事的人分辨眼前的真情假意太难太难，所以她的选择很简单，就是一场陌生的经历而已，你最后选择得人终归不是那个第一个走进你内心的人，而是你有了分辨是非的能力然后遇见那么一个人，不是小包总多简单，而是因为已经经历了奇点的复杂和交涉，所以自然简单，换了个人就换了份心境。我想我也是这样的。像奇点这样聪明的男人就是会用霸道的行为强加在他人身上，让安迪误以为她喜欢的是他，但其实不是，可能是人不对，也有可能是时间不对，喜欢怎么会感觉猥琐呢。他确实很猥琐。
有时候想想，生病总有一天身体伤口会愈合，情伤会有伤疤吗，我不知道。
我发现这次住院所有的眼泪百分之八十都是因为心疼，心为什么会疼有很多故事吧，这个东西写着写着变成真的叙述了，回头看看也是自己的成长，不会忘记痛苦也不会忘记欢乐，不会忘记你做的每一件事，也不会忘记你没有做的每一件事。
第十一章如果生病的是只鳄鱼就好了
刚刚得到自己身体不良结果时，我把幼稚发挥到了极点，幻想着成为身边任何一个认识不认识的人，或者让别人或者一包薯条替我承担痛苦，想想自己真是个天真的小孩，生病的事情也没有几个人知道，其实也没想让谁知道。晚上吃了虾，我的头发好多天没洗过了都，背后也开始长起了痒痒的东西，时间也开始难熬了。估计明后天就会出院了，我想起这段经历以后又会怀着什么样的心情呢。
第十二章善变的虾
昨天又吃了虾，同一家和昨天却不一样，个头，味道，新鲜程度都大有不同。不过我一口气吃完了。
昨晚是难熬的一晚，因为我把曾经的自己留在了病床上，今天就要变成另一个我了，不带天真的我，至少我是这样想的。
看了自己以前说过的话我发现自己的长处所在，就是故事一开始我的直觉就让我感知到了结局，遗憾的是刚开始我还是天真的，还是无所谓的，我忘了时间大神会给我们一样东西叫做习惯，初相遇，你有一百种无所谓来原谅那个他，后来的后来，你用一百万种让自己痛苦的方法来原谅他，周而复始，得不到你想要的回应却还要坚持下去的人你们是有多坚强，这么念念不忘，可是不会有回响，就算有，你用尽全身力气只换来一丝怜悯和敷衍看着那个曾经高傲自我的自己变成一个卑微装白痴的样子，值得吗。不要傻傻的追问他为什么会变成这样，人总是善变的啊，可我不是诶。
看过一个故事，故事里的女孩遇到人生中的第一次她以为的爱情，就因为她什么都不懂所以什么都在追逐他的步伐，慢慢失去了自己，后来有一天她路过自己以前工作的地方，想起那时每天早上背着希望带着快乐向着阳光去上班去追求自己的影子，她哭了，她才知道，在这座城市里她没有得到所谓爱情，也丢了初心。
每个人曾经都是独一无二的，不管是因为什么都不要失去自己，人生很长，不要慌张，自己走，没什么好担心的。
第十三章芋圆黑糯米粥
港式甜品，十八岁时候去过最多的地方就是奶茶甜品店，后来二十一岁时去过最多的地方就变成了咖啡厅和饭店。区别只在于前者是自愿的开心的，和我想待在一起的人耗费青春，肆意昂扬，后者却是被动的行尸走肉，做了演员。
现在来却是没了意义，因为没有了身份，之前年轻时可能是别人的挚友，最好的玩伴，后来应该是配合者，也是领导者。现在却什么都不是，想起天将雄师的那句台词，当有一天你终于可以走自己选择的路，却无路可走，这是一种讽刺吗，这是一种自我放弃。
点了一份芋圆黑糯米粥，还挺好的，想起最初来到这里爱上的第一份美食石锅娃娃菜，配上米饭一共24元，当时冬天的晚上七点左右到小区门口，那家店就是我的一步三回头，可是当时资金有限，它就成了奢侈品，成了我的奢望，也变成了那些日子我鼓励自己的礼物和回家的希望。那些日子真好，可是就像气球飞到天空那一刻的自由和绽放，美好的事物总会脱离我们的掌控，变成遥不可及变成梦和回忆，那时的我还不知道这种遥远其实很近，即使那家店服务多么差劲，卫生又怎样，其他客人多么让人浮躁，我都无所谓，我只为娃娃菜而去，我是个一旦做出选择就会一直坚持的人，所以不管我去了多少次，每一次都只有娃娃菜，它是唯一。后来有一个我忘了是上午还是下午像往常一样为了娃娃菜出门，等它的味道让我忘记忧伤，但是它被端上来的时候我就觉得异样，因为颜色因为香气，或者更贴切的说是因为熟悉感，尝了味道更是让我大吃一惊，以为是不够辣不够熟，所以他们重新热了一下，然后加了点红色的辣酱，呵呵。吃了几口，我更加确定这不是那个熟悉的味道，看着我皱起眉头服务生才说到原来的厨师辞职了，又换了一位厨师，哦，那我不吃了。
回去的路上我还记得失落的自己不停的想为什么会这样呢，我一点准备都没有，就像人们所说的被情人背叛一样，我回到家坐在床上我才明白，我再也吃不到娃娃菜了，专一这个东西就是这么可怕。
直到今天我再也没有进去过那家店，我把曾经的自己也留在了那里，希望那位厨师一切都好，不久的将来，也会有人像我一样爱着他做出的某一道菜，也因为那种味道放弃其他所有选择的人。
其实这件事也不是第一次，因为倔强的人一如往常。
第十四章你对真相一无所知
昨晚从超市出来，停车场门口挤满了人，望眼过去，才见大雨倾盆，真像我们北方的大雨，伤口开始隐隐作痛，只记得自己上车的时候鞋子被地面已经有三公分以上的积水打湿了，脚凉。
深夜，电闪雷鸣，直线的雨，我蛮喜欢的，但是地面肯定不这么想，不过至少绿色的一切都很欢喜吧，有人欢笑有人哭泣，这也是大自然的道理。
关了灯假寐中，被手机接二连三的亮起惊扰，以为是推送消息便没有理会，睡不着的人还是想找点事做的，于是拿起了手机才看到悲剧的发生。又是地震诶，七级地震，又是SC诶，这下更是睡不着了。
思绪飘到那年初中，汶川地震，举国悲痛，我们班级作为模范班级准备了特别盛大的班会，邀请了各路媒体来摆拍，是的，摆拍。
于是我们排练一遍又一遍，很多事情不是自愿去做而是做给别人的那就很乏味了，是的，我从来没有关注过这个事，包括在排练的时候有些行尸走肉，只记得一遍又一遍的口号，其中最为深刻的是，汶川别哭，我们众志成城之类的。
终于，在一个又一个原本是休息原本是其他课程的时间我们一次又一次的排练，终于要上战场了，只不过敌人是自己人罢了。
记得那天上午我们穿戴整齐，在学校四楼的会议室，中间有一个超级大的屏幕，伴随着整齐的掌声我们排练过千遍的节目按照流程很顺利地继续着，其中有个流程是我们班级的一位女生朗读某篇报道，记者在前线亲眼所见后所创作的肺腑之言，反正就是真人真事，那个女生朗读的特别有感情，只是越读越有感情后来满了溢出来了，失控了边哭边读，我记得那个女生的眼泪好大颗，抽泣的声音超级大，用现在的话说大概是全场都有种尴尬的味道，我真想回头看那些架着摄影机摆拍的人是何表情，好吧，我没敢。但是故事哪有这么简单，凡事都有高潮，我们班主任出场了，用现在的话说是气成了一只河豚，她用全世界最为尖酸的嗓门超级大声的说停，把眼泪收起来，重新读。我记得她当时的脸很扭曲，让我觉得很做作。那时候还小，现在想想很佩服那个女生继续收拾情绪擦干眼泪继续有感情地朗读。换成我就做不到。
我会问她我们这么做的意义不就是让天堂的人知道伟大之人总有人祭奠，因为他们的行为而感动而落泪而受益终生。也让受伤的人知道自己的处境，有人比他们更坚强更有勇气的把人品道德放在求生本能之上，让世界每一个活着的人知道最高尚的人是什么样子，让每一个人知道我们真的团结一致，众志成城，真的可以做到，不是唱好喊好鼓好拍好。我不会哭，因为我不想他们觉得自己只是因为眼泪而死。
很多时候，事情的真相我们以为自己已经掌握，其实真相永远挖掘不完，你永远不知道那个人为什么说出这样的话，这个人有什么样的经历，这世上的每一天对于每一个人都不一样，我们那么不同，却都为了追求真相活着。或者说我们所信服的真相。
第十五章怀疑自己有病的人一定有病
我从没见过我爷爷，我妈妈也是，只记得黑白照片中的他一脸正气。奶奶一个人抚养了六个孩子，每天健步如飞的走上走下兜售一些日用品，还有她的消遣打牌。那么多年，一如既往。
奶奶经常说的一句话就是没有病的人去医院也能查出病，所以对自己身体毫不担心，说实话，以奶奶的年龄，身体确实很利索，那个时候还小只记得她说这句话妈妈的反驳说是没病的人去医院干什么，肯定是有病啊。我觉得他们都没错。
今天又去了医院，等了大概两个小时才见到医生，看着人来人往的过道，有人低着头匆匆走过，有人边走边看单子，有人坐立难安，有人很缄默，最后一个是我。
心情真的很复杂但是表面却不动声色，因为哭也哭过了，住院一周把二十多年的眼泪都哭完了，等待的时候我已经想了一万种可能，甚至觉得等待我的将是用电钻打进我身体那么严重的痛苦，事实证明，你纵然觉得前方深渊，身后地狱，到了医生那里他也会让你觉得下面有棉花糖接着你一样甜蜜。他说我没事，还说了很多。
那就这样吧，二十岁那年写过一句话“英雄从来都不会怀疑自己”。发生了这么多事，我竟然忘了我的定位，看吧，果然以前的我们比较勇敢，比较天真。
十八岁的勇敢是横冲直撞，未经人世。现在的勇敢是别无选择，只有自己了。
第十六章咖啡色的上衣
很喜欢咖啡色，觉得有宁静雅致的感觉。身材不好一直穿黑色比较多，这也算是我青春时光遗憾的事情之一了，没有穿上我喜欢的衣服成为我想象的那种样子。
印象中就是个偏胖骨架大的孩子，父母家人也一直说的就是我比较胖，从小到大听过最多的话就是如果你很瘦的话你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的话你穿什么都好看给你买什么都行，我不知道这是不是糖塞我不给我消费的一个借口，但是我不喜欢听到这种话，直到十九岁那年，半年时间胖了四十斤左右，真的变成一个胖子了也就不在乎了，那时候每天中午都是十多块钱的麻辣烫还有晚上的小烧烤和啤酒，当然，只要是去饭店，总会出现那道干锅土豆片，那是我十九岁的最爱。那时候真的很能吃，也装作很能喝的样子。
忘了和多少个所谓的事业伙伴志同道合的好友一起喝过酒吹过牛忧郁过忧郁，抱怨过抱怨了，那时候很自由却又很痛苦。
我发现不管多痛若干年后谁都不会记得经过还有理由了，只会记得那时的自己还有那时的感觉，那一年，我见过很多人，把芝麻说成是西瓜，给他们一块板砖他们可以建起金字塔。那么无所畏惧却又那么鲁莽冲动。
那时的我也是这样。很蠢却很美好。
我觉得这世界之所以有那种用嘴做交易做渲染的工作仅仅是因为人们知道一无是处比愚蠢无知更可怕，所以选择相信选择跟随，也就选择了失去曾经的自己。
今天买了一件咖啡色的衣服，微微漏肩，感谢一个月的健身成果还有前些天的噩梦，至少穿起来还能用眼睛观赏。只是被汗打湿了回家才发现竟然微微掉毛，也真是大失所望了。
不过还好，一切都不晚。
第十七章曾经的自己
鞭炮响后、刺耳
烟花点燃、夺目
鞭炮在响、烟花再美
不过是一声响、一次绽放
然后、
烟雾缭绕、消失不见
一切依然宁静
只有如释重负的人们
只有依然挺立的树木
只有万始不变的天空
可心情、
不在依然、
老一辈的人感慨过去
年轻一辈的享受现在
小一辈的人仰望未来
有一天、
我们也会安静地躺在这里
我们的小辈也会像现在这样
忙、
可是、
我在意的是、在我的生命中
我可会像鞭炮那样、
留下一声巨响、在人们心中留下烙印
我可会像烟花那样、
绽放我的美丽、夺取所有人的眼睛
如果不会、
那么又会有多少人失望、
誰又是点燃我的那个人？
可能只有我自己。
纯白如钻石的烟花、
我的梦想。
第十八章危机意识
没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。
这些年经历了很多事情，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我人生有意义的事情我还在坚持的，真是悲哀。
今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋爱，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为人妇已为人母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。我不知道，也不是着急恋爱的感觉，而是觉得他们的人生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。
看看自己以前写的日志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与人交往，事实证明，我不喜欢人群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的口中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别人，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个女孩都拒绝了他，她问我这是那些女的问题吗，怎么从来不想想别人为什么不喜欢你呢。是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有人都看到我的心呢。
一百个人说这个人不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。
我发现自己急于抓住一根稻草寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。
第十九章一身匪气
今天又被人评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何人说，我很清楚”想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别人的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方人。
这么多年接触北方人却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的人了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别人以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”。
所以我不想做一个起点很高的人了，我好累，我不喜欢别人对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。
不该失去性格，但是更不能失去快乐。有时候我的性格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。
晚安。
第二十章尤里
没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。
久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤口隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进入睡眠的原因，对的，就是这个原因，人总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。
我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。
是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。
我还是那个远离人群远离他们谈笑风生的人，不懂她们的笑，也不懂自己。
曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。
换了iPad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。人总是要长大的，只是这经历让我无语。
早点睡吧，熬夜是对自己最大的不负责任。
第二十一章英雄不问出处
谁信呢，我曾经很相信学历不是最重要的，当然真正学到知识的大学生才叫大学生，而不是有毕业证的大学生。可是我没有啊，所以咨询了很多地方想在这座城市重新自考本科，当然，信心总是有的，现实总是残酷的，需要五年时间才能有本科资质，我愿意吗，五年之后我28岁，可是没有这个学历我也是28岁。我现在只想找些事情做，今天是上班的第二天，我觉得自己很难适应别人所定的规矩下工作或生活或者做事，昨天发了一条朋友圈，“熬夜是对自己身体最大的不负责任”，其实我想写的是大多数人都没有选择自己喜欢的工作和生活方式，已经没有善待我们的精神和灵魂了，到现在却还要祸害着残缺的躯体，是何居心呢，不过千言万语，还是只写一句结论，不知道自己怎么变成这样了，反正不喜欢别人探究我的一切，自己说的所表达的也只是当时的想法罢了，今天上班时间还看了会小说，确实挺悲哀的，没有人能随随便便成功这句话我明白了另外一层意思，不仅是竞争压力大而且自己的坚持和自律更是非常重要，一个控制不了自己行为的人是个什么样的人。
这么多年了想什么说什么，说一套做一套。这就是我们期待的长大吗，还有多久等着我们去挥霍呢。
早起对现在的我来说真是痛苦的，只能想自己在手术室的绝望才觉得一切有了希望有了动力。
我现在每天都在告诉自己人很累不快乐就是因为太在意别人的看法。
晚安。
第二十二章经历残酷才能成长吗
最近心里很平静，可能只是表面现象，但是已经很好了。工作还是没什么新奇。
想了想人为什么要经历残酷的事情才会这样坚强。没经历了什么事情所以就没有什么思想。
好吧，晚安。
第二十三章悬崖勒马
悬崖勒马，谁能做到，我觉得马上的人很难做到，但是别人可以。就像爱情一样，很多时候都是浴火重生，自己默默的哀伤一颗心就像从此要死掉，但是那个他的一句或者两句话就可以让你的绝望顷刻间瓦解消失不见。
那个可以改变你的决定或者是引领着你的思想的人真的很可怕，因为他操纵着这一切，你害怕或者拒绝但是他还在，三言两语打破你的疑惑，四言三语就让你重获希望，让你忘记为什么生气，让你找一万个理由原谅所有，重新开始，多可怕，爱情就是这样吗，如果是，我想我不愿意拥有。
如果他爱你，为什么不在你绝望之前拥住你，为什么要你去悬崖，最后的最后你埋怨的不是他，竟然是那个教会你骑马的人，多讽刺。
第二十四章我想大声告诉你
晚上去了KTV，发现这些年的娱乐方式不是在电影院就是KTV，竟然是自己去KTV和电影院的次数最多，只有自己去做一件事的时候，才不会变成别人。
声嘶力竭的唱了大概两个多小时吧，嗓子哑了，每次去总是那几首歌曲，今天印象深的就是“我想大声告诉你，你一直在我世界里”哈哈，可能因为没有谁一直在我的世界，所以这首歌曲还是蛮有意境的呢。
没有期待就不会失望不会受伤，只听说过有人一直习惯高枕无忧，没听说过有人习惯悲伤凄凉。或许这就是矛盾的点吧，但是我很清楚经历了那样的事情，我不想也不会再让自己失望受伤，对一个人一件事抱有那么大的希望和期待。但是报复不是一个长久之计，也不是成熟的人所为，我觉得让自己快乐的事就尽量去做，自己不快乐的事就不要去想，或者把它转换成快乐的角度来想。
我现在的生活目标没别的，就是让自己快乐，没有什么比这个更重要了。
第二十五章谈何永远
写给我父母的话。
爸，妈：
今年我已经23岁了，你们也在一起走过23年，甚至更长，家中出现这个变故说实话是我意料之中，但我远在他乡本想不管不问，但是我做不到。
23年，你们有了我和妞妞两个孩子，你们一起经历了从农村到城镇，从泥房到楼房，从年轻懵懂到现在成熟苍老，从一个人变成了一个家庭。
2012年，原本是改变我们家族命运的一年，我们都带着不服输搏一把的心情去了陌生的城市，离开大连的那天，我在QQ空间写了一句话，‘DL，再见。WH，不管怎样，我们一家人在一起。’我为什么这么说，因为我们一家人在一起的时候太少，之前爸你都是只有冬天才回来，我妈又每天都要上班，妞妞又在大姨家，所以我想我们家人在一起什么都可以办到，我自以为是幸福的开始。
爸，一直以来你的所作所为我都看在眼里，但是我知道你的自尊心很强，所以我不想是我做那个撕破你的伪装和自尊的人，但是事已至此我不得不这么做了，在我小的时候你对我的严厉打骂，把我的自尊踩在脚下，我一刻都没有忘记过你给我带来的阴影，在你这里我感受到的父爱几乎为零。但是我想爷爷很早就不在了，没有人教你做一个父亲，所以我不怪你。但是没有人教你做一个男人吗，23年，我很少在你身上看到作为一个别人丈夫应该给予妻子的幸福，我不是没有想过你在外面的压力，我记得我上初中的时候有一天下午你突然回来了，说是回来看看，然后有事你出去了，电话没拿我接的有个人给你打电话叫你回去工作，那一刻我才明白你回家一趟的不容易，我哭得很伤心，但是没有表现出来，我们一家人就是这样，自己有天大的委屈也不会随便的说出来，宁愿自己扛着，每年冬天你都会回来，带给我们伤痛，我小的时候甚至以为你冬天回来就是为了要骂我们打我的，但是我可以把它当做你这一年的积攒，在外生活的压力不对自己家人发泄那能找谁呢，所以我还是不怪你。我心里一直坚信着你会改变，所以当你去WH考察生意之后给我妈的那通电话你的状态你的激情你的坚定感染了我，我觉得我的父亲是一个真正的男人，一个真正可以改变我们家族命运的男人，所以当所有人都怀疑你，但是我很确定你不会做没有把握的事情，带着这份坚定一直到我离开的那一刻我也没有后悔过，生意做不成常有的事情，但是我很感谢那段的经历，我得到了很多，但是没想到你们会失去那么多，爸，我之前一直不明白我妈以前经常说的那句话‘只有自己家人才会说你哪里不好，’说实话，每个人都很反感别人的指手画脚，但是我来到SH之后明白了，对你批评指责才是爱，不闻不问就是不关心毫无关系了，人不要忘本，你不要忘记当初你去WH每个人对你的信任和帮助，一些人有一万块钱给了你一百，而有些人只有一百给了你一百跟随你。这是不一样的，当你说现在落魄了别人对你不理不睬，他们只是见钱眼开，那我问你，当你真正什么都没有的时候谁会管你，是那些连指手画脚你的以后愿意花时间花精力为教你怎么去做的那些人，还是根本不关心也不会为你去想的人会帮助你，那些连指手画脚都不会对你去做的人他们是真的爱你吗，真的是家人吗，说别人埋怨抱怨，那请问你自己不也在抱怨吗，谁对谁错，谁都不想生意失败，谁都得为失败承担责任，没有人敢说自己在那段经历中什么都做到了，我们都是凡人所以我们想要翻身所以我们身上有不足之处，那不很正常吗，至少我们已经努力过了，现在事情已经尘埃落定，我们还要继续活在以前的经历中，高不成低不就，那请问谁对我们的未来买单呢，爸，你以前经常说一句话，你说命运是行为的结果，那你现在的所作所为代表了什么，自我放弃自我等待自我逃避吗，马上快两年时间了，你在家呆了两年，我妈望眼欲穿等了你两年，希望你能醒悟，希望你像男人一样去承担，最坏的结果不就是从头再来吗，我知道这很难，我来SH之后走的每一步都很艰难，但是我在坚持，因为我还想维护好这个家，我相信你心里也是还有这个家，有我们，只是不善于表达，生意失败了，那这个家也要散了，到头来真是一无所有了，爸，就像我和您说的和我妈离婚你真的会后悔，因为你不去改变一直都是这样会很辛苦的，我太像你，骄傲倔强，不允许别人践踏自己的自尊，自以为有所想法有所规划其实就是混日子把一切交给时间，自私，从来不替别人考虑，自己永远没有错，我现在在慢慢改变，人生的路那么长，为什么要选择一条让自己痛苦的道路，想说什么就说什么，想表达什么就表达什么，我还是怀念那个给我妈唱‘老婆老婆我爱你，阿弥陀佛保佑你’的那个父亲，人生没有几个23年，错过了就再也没有了，再也没有人等着你回家了。
妈，每次想起你，我就会心痛，在你身上我清楚地看到了坚强，也看到了无能和懦弱，23年，你一直守护着这个家，你付出了太多，我永远不会忘记那个冬天你骑摩托车把羽绒服都摔破了的那天，那么严重第二天你还是要去上班，我在院子里看你推着车一瘸一拐的骑走了，我永远不会忘记那个情景，正是因为那个情景，你在我的心中就是这样的坚强，可是坚强的人注定所有的都要自己扛，你现在扛得很累我也很清楚，但是我还是想说，与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次与其和别人探讨自己丈夫的不是，不如好好静心来你们沟通一次，一万次和别人的吐槽也解决不了问题，只能让你更绝望，我希望你明白这个道理，妈，感情没有什么尊严可言，生活也不是靠抱怨和咒骂维持的，23年，你们一起走过，彼此都是最了解彼此的人，明明知道对方最讨厌什么，还是要拼了命让对方看到自己最不堪的一面，这样不累吗，我想过一万次，虽然说实话我并不看好你们的感情，但是我希望你们给彼此最后一次机会，想一想人生未来的23年会怎样度过，会不会比现在更好还是更糟。为什么非要把最应该珍惜的时间变成了吵架和指责，你们老去的那一天就不会后悔吗，一个成熟的人不会让自己爱的人受伤，明知道一句难听的话会让彼此崩溃，而释怀又需要太长的时间。而你们，每天都要说多少句伤害彼此的话，然后再独自疗伤，生活被你们过成了煎熬，这样怎么行呢，如果你们注定不能在一起了，那么以后各奔东西请记住，再也不会有一个人忍受你23年！
爸，妈。好好聊聊吧，没有什么比家人更重要，你们这个年龄正是应该享受家庭氛围儿女欢笑的年龄，不要在无用的猜测和抱怨了，过去的事何必那么在意，既然昨天过的已经够不好了，那么明天以后一定会越过越好的。我想你们明白，我现在已经长大，我可以像个成年人一样去经历去解决问题，请你们不用担心，但是务必用一个正确的方式对待妞妞，她没有任何过错，别让她承受这个年龄不该承受的痛苦。长大后，她也会坚强的伪装自己，就像我一样所有事都要自己扛，太累了真的。作为女儿，我是长女，这篇文章是我对你们婚姻生活的最后一点奢望，请求你们给彼此一点时间，好好聊聊，别抱怨别偏激也别自私，像个成熟的父母一样去解决问题，不管你们什么决定，我希望以后的你们都会开心快乐，健康的活着。没有爱情，也要让自己快乐，我更希望你们懂得我的用心良苦，好好回想怎么一起走过的这么多年，未来要以什么样的身份对待彼此，真正从40多岁重新开始幸福。
爸，妈。我爱你们。
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第二十六章重复的决定
忘了第几次做这种任性的决定了，可能还是有所依赖吧，不想上班不想按照别人的方式和规则，所以选择懒惰。
朋友说强者总是孤独的，可是弱者也是孤独的。
在别人的故事中找自己，这样就会省很多时间。
我不想变成我妈，更不想变成我爸。我只想做自己，所以很难。
第二十七章所谓谎言
两个重点，第一个是我等了23年终于等到父亲的一句“是他做的不对。”我妈还没有等到。
第二个悟到一个曾经的真理反转，思想有多远，我们就能走多远。这世上没几个人做到思想和身体同行路上吧，所以这只是一个想法罢了。
曾经作为给别人灌输思想引领别人的所谓领导者，现在作为旁观者终于明白其中的讽刺，世人总是如此，在想象的世界里无所不能，在梦里无所不得，有那么一瞬间可能被别人所谓的真理，所谓万千财富大好前景所渲染，有些人抓住自己思想高潮的这个点开始付出行动，但是凡人总是凡人，现实总是现实，时间不等人，所以坚持下来的人才会成功，可是没几个人能做到一如始终的到达终点，因为从一开始他就不是因为兴趣或者梦想或者其他以个人为目标的初衷开始起跑，所以丢失了自己多么正常。
我想我现在不想被别人引领，也不想引领别人，我只想做自己，坚持自己的原则。做不到不喜不悲，那就鱼的记忆好了。
不管如何，让自己快乐，八月，多灾多难的一个月，是我人生经历的最为残酷的事情了至今为止。
第二十八章谁拯救谁
生活总是这样，总有人以为可以拯救他人，也总有人在等待救赎，我作为观望者，看着永远不会落幕的戏我也很累的，知道目标的人永远不会迷路，只会不断问路，我没问，以为自己悟得出，所以花的时间很长，但是每一步我都知道怎么走过来的。
最后送自己一句话，不要看别人说了什么，只看他们做了什么。年少不怕无知，怕的是一在无知。
第二十九章多经历才不会失望
谎言说一百次会变成真理，那么听一百次就会习以为常。
年少，我们总会心血来潮许下承诺，转身过后就是遗忘，但是自己从未觉得不对，因为根本记不住。
但是身份颠倒我们守着一个谎言还愿意听一百次吗，如果只有一个人说，那么也许我们愿意，我想，人不能改变别人，但是可以改变自己，也许这一秒的谎言会让你悲伤难过，那么下一秒你就会释然沉默。多经历总是没错的，没人伤害你的身体，灵魂受点伤而已，大家都一样，总有一天你不会在质问不会在讽刺不会在那么在意他对你做的一切，对一个人的天真用完了就真的没有了。
第三十章肚子又大了
我肚子有个惯性，很难瘦，偶尔哪一餐吃多了它就会鼓起来，躺下来的时候他虽然不熟鼓起来的，但也是平平的，正常人可能会瘪下去。健身了一个月的效果然后又颓废了一个月，所以现在这个样子倒也是正常的，人呐，生病的时候许下的承诺在平静生活中总是被遗忘。伤疤还在，痛苦怎么就忘了呢。
女孩子家家的专利貌似就是穿裙子咯，明天一个重要的会议需要穿裙子，但是我早已经不是那个需要裙子才能让别人信服的身份了，我永远的失去了那个身份。
八月，就快过去，把我的痛苦和悲伤全部带走。
第三十一章似曾相识
下午参加了一个公司的研讨会，其实我清楚的知道所有的流程会给予我什么似曾相识的套路，但是还是想来看看，晚宴饭局，一个我之前就见过一次的成熟的女人，大概看样子四五十岁左右，其实已经六十了，不过说话的样子还是神采飞扬的，对她的印象大概只是没印象罢了，只记得她把所有吃剩下的饭菜打包带走的样子。这次见面她依然神采飞扬，饭局另外还有一个女人，虽然只有四十多岁，但是早已经是人老珠黄，眼角的皱纹堆积成山，一个是白色的脸，一个是黄黑色的脸，白色不断展现自己娇媚，黄黑色只顾吃的不习惯，一个桌子，两种不一样的人生，其实本来没什么，差不多快吃完了白色又给服务生要了打包盒，顺口说了一句自己在家就不喜欢做饭，离婚了，也没生过小孩，那一刻我简直整个人都是呆掉的，我瞬间想到了我妈，如果离婚了，60岁的她会是什么模样，也是自己不做饭吃剩下的菜吗，也是年华已去强装乐观吗。我不敢想象，心情瞬间沉重了，再看看黄脸，半生为家庭奔波辛苦，每月都要做工才能赚两千块，没时间打扮自己，享受自己一个人的生活，而且下半生依然如此。我不知道自己以后会怎么样，只是觉得每一个人都很辛苦。
第三十二章步步惊心
BJ，晚上的动车，人生中总第一次坐动车呢。?，上午临行前得知身份证由于被母亲注册了一个不明组织，现在被国家查封了，所有注册的会员可能会因此不放行。姨夫早上去沈阳被拦截了，我也是真是够够了，还好我坐上了车，一路无惊无险，再过半小时就到站了。
想起当初母亲想要投资这个平台的迫切以及渴望，张口闭口都是谁谁谁赚了多少钱，我早该知道这就是个骗局，但是责任心不到位没有好好了解直接汇钱给了母亲，无声的支持也是最惊心动魄的，现在这样的结果我也是难逃其次。
其实早些年，母亲不是没有吃过这种亏，但是中国人的惯性就是如此只要是认识的人或者他们认识的人赚了钱只要听到点风声就好像看到别人赚了一千万似的，怀揣着这种背景庞大有实体而且为了国家正好是政策的趋势等等这些字眼开展了网上的你传我传，其实没钱也好，因为有了一元钱，别人说投资会赚到一百块钱，你还是会把这个事当成事，用力思考然后陷入沼泽地的。
何其悲。
第三十三章鱼尾纹
来BJ了，见到了姐和姐夫还有以前的同事，鱼尾纹。我特别恐怖的东西展现在他们脸上，看似一切都没变，其实什么都变了，只是我们还是我们，他们要离开BJ了，我想，我什么时候会被迫离开这座城市呢，有些遥不可及却又危机四伏，昨晚嗨到十一点，七夕情人节，我收获了什么呢。
第三十四章坚持修手机
记得以前用安卓手机有一次锁屏的图案忘记了，别人说要去手机店刷机要50元，那时候50元好多了，就想自己捣鼓，顺着百度的步骤一步步的，大概鼓捣了三四个小时终于恢复出厂了，?，还有一次iPad的密码忘记了，后来在一个卖手机的店用他的电脑鼓捣了一整个下午给整开了，所以我不觉得自己厉害，只是觉得不能服输的劲特别好，今天也是帮助了一个人捣鼓了三个小时最终成功了，想想貌似捣鼓这些东西还没有失败的案例。回到了这个城市，离开了京城，没有什么特别的感慨，只是突然想起一句话，取悦别人我没兴趣。当狗腿子也是当够了，那么多条路，平凡人平凡的选择，其实命运也是赌注，赌赢了什么都好了。