第12章 除了我自己，谁也不知道，我怎么长大的
我们上着我们的学，不愉快的慢慢忘记，不知道那个女人最后去了哪里，也没人在提及这个往事。
又一年开学，我换了同桌，一个地痞一样的小流氓，总是剥削弱小的同学给他买好吃的，上了初中英语成了我一大难关，我是鸭子听雷，啥也不懂，我也不知道同学都私下补课，也不明白，为啥讲的那么快，啥也不会，英语老师是个女老师，穿的很洋气，虽然四十多岁的年纪，但是，很漂亮，可以看得出她早年是很美丽的，这样一位教师，说话可是很难听的，特别像我们这种在她眼中，穷人家的娃，更是看不上的。
“王蕾，这段怎么读”
“王蕾，你这次老师三十分，你怎么好意思来到我的课堂的”
“……”
“以后我的课你不用上了”
就这样，本来也是没兴趣的我，更是啥也不会。
我就开始在她课堂上写别的作业或是温习别的。
我们这种山里出来得孩子总是受气的，就是值日生，也是要多干很多，我亲眼看着同乡一个高高个子女同学，被一群同组的人抓着头发欺负，可气的是我竟然远远看着，躲了起来，没有出手相助。
我不爱说话，日子过得艰难却算是太平，欺负我，我也没钱，没人，没靠山，不敢吭声，本来怀揣梦想的自己，无力的低下了头，我的精力似乎都怎么拿来对付欺负我的人，或是老师，多么可笑，后来一个漂亮的女同学说罩着我，这才算是解脱了，我不知道她为什么罩着我，也不知道为什么要帮我，不过很感激。
我的学业也是中间晃悠，不上不下，我数学，语文很好，其余都是平平，就这样晃荡着，还好我有一个好朋友的陪伴。
夏季开学，我们相约换个住的地方，原来那里太冷了，冬天睡觉前方不到一米都是冰，我本来怕冷，更是难熬，地方我们都找好了，到了需要住的时候就剩下了我一个人，我没等到她来，到了傍晚，凤凤领着一个男孩子出现在我面前，很瘦，有点书生气，一双桃花眼
“蕾，这是我男朋友”
“他说这里离学校远，不适合我，给我找了别的地方”
“对不起，能原谅我吗？”
凤凤不安的看着我，
本来话就不多的我，冷冷的看着他们，有一万个为什么，却什么也不想说，只觉得搞笑，我眼中的友谊就这么不值钱的为了一个小屁孩走了。
“你们走吧”
“蕾，你别这样”泪流满面的凤凤，拉着我
“我们没什么关系了，你走吧，我劝你一句，你们不合适，别被骗了”我就进屋去了
她站了很久，我知道，因为我在床前也站了很久，只是她不知道，有一种被抛弃的感觉，我人生第一个我的真心的朋友，我们一同长大，你要有，走就是了为什么不带着我呢，为什么把我留在了另一个人生不熟的地方。我最终也没告诉她，那个她所谓的男朋友也追了我，只是我没同意，我还没来得及告诉她，她就那样为了他离开了我。
他眼中的嘲笑我看在眼中，我不服气的是，我们的友情怎么就这样肤浅，她不记得我们的誓言和过往，她不记得每次不开心，我陪她深夜走在街头，不记得我唯一的零钱买一个地瓜，我们呼着白气一人一半，吃的开心大笑，不记得我为了她，帮她出头和人大打出手，在她心里我又曾经是什么呢。
有些人总是不明白，失去有多痛，可是像我们这种人，本来就很少有朋友，交友无比珍惜的人，失去背叛是一种毒，会伤人，也会伤己
没过多久我和凤凤又成了同班，“蕾，我们做同桌啊”
“不好”
“蕾，你至于吗，过去好几个星期了，你还生哪门子气，我都和你说抱歉了”
“不气了，我们没关系了”
……
“你太冷血了，我们那么多年朋友
”
“是啊，那么多年朋友”我回头望着她，很自嘲的一笑
不珍惜的人永远不懂，你的撕裂和愈合，我是众星辰里那最不起眼那一刻，人群中也是最平凡哪一颗，太多人忽略了这样的同学，也不记得有这样的人影，可是我们这样人的心，确是忠实和执拗的，不可以背叛，不可抛弃
不久后她和那个所谓的男朋友分手了，一个中午，全班没人，她知道我永远是去班里最早的一个，不是我有多勤奋，是我无处可去，无处可依，她写着一大黑板的忏悔书，哭说对不起我，我没看，擦掉了“我原谅你了，别哭了”抱着她安抚
“呜呜，对不起”她在我怀里哭
我至今也没明白，她是真的对我后悔了，还是因为失恋而伤心。
有些东西过去了，就不在回来，变了就是变了，说原谅她了，是真的原谅了，但是那个我唯一的朋友，却是再也没有了，我们还是普通人，也是认识的人，可以说话，却不可以玩笑，也不可能再说秘密。而且我真的不会说话，说话就话题终结了的人，就是所有人眼中的空气，透明的，孤独的。
高中文理班，我们重新排了班级，还是同学，用时成为同学的还有一个老同学就是一个村一个小学的大帅哥，我们的体育委员云龙中兄，我们成了同桌，从不怎么说话，变成天天互怼的两个人，一个高中晚自习，我们会因为一个方程式，辩驳两个小时，我至今感谢，和他互掐的日子，好像在哪没有生气的生活中，变得有乐趣了。
很多年后我找过他的联系方式，听说去了XJ，可终究没联系上，几十年后好容易联系上，因为我这不会聊天的方式，说了一次话后，在没联系了。
我试着去交了别的好朋友，也许是真的不太会和人相处，说话也不风趣幽默，不太招人喜欢，她们说和我在一起压力比较大，总有一种忧郁的气息把他们也吞噬了，就是坐在那什么也不说，让人压抑，这是什么理由，又是什么伤害的借口呢，我不知道，我承认，我有着暗暗的一面，流着淡淡的伤情，其实我很温暖，贴心，也真的忠诚，可没人愿意靠近，自然也不会有人发现。我拼命的学习，可不知道是不是脑袋不好用了，还是真的上线了，第二天就忘了，半夜两点才睡，早上六点起床，为了背书，为了多那几分，可最终打败我的是一次次成绩，我的英语自然也成了我的硬伤，最终结果我还是上不去下不去的尴尬。
哭吗，在外这六年哭过，却是越来越少，没有用是第一，更多的是你流泪给谁看，又有谁给你递纸巾，没有，而且这样习惯寂寞和孤单的人，没有喜自然没有哭的伤。静静的，静静的……
要说青春懵懂，也动过心，也似乎暗恋过，当有人表白时，也心跳过，“当男朋友，先做朋友看看吧”结果，静静的都没有然后了，有人陪你一段，发现真的毫无乐趣，没什么可聊，自然就远离你了，就这么肤浅的情谊，想想都真的好笑。记忆中只一个大男孩，算是很是持久，总是站在大墙上喊我的名字，我不明白喜欢我什么，不爱说不爱笑，不高，不漂亮，用同学话说，我真是走了狗屎运了他可是数一数二的帅，打篮球又好，也许在哪个孤独的校园中，我曾真的想打开心扉去接纳的，可终究我只写了一封信给他，“你有更好的未来，你那个未来里不该有我”。没有后来了，再也没有人站在墙上喊我的名字，后来没多久，他就去了别的城市，没人知道，再那个大雪纷飞的早上，我远远的去送了他，在他看不见的地方，不知道分别怎么这么多雪，也许老天再给你一个美丽的道别，留在你的心坎上，怕你忘记了。知道的人都说我有病，只有我知道，这就是现实，他还是我都没能力决定以后，何必太过伤情。
我不在意别人指责，也不在意是不是心里有病，这样的指责在孩子时我已经听的太多，我过着我的单一的生活，吃饭，学校，睡觉，也会想起那个站在墙上叫我名字眼里有着光的男孩，也会看着身边的喧嚣，融不进去，也不在想融。
偶尔我也会回家看看，只是看看，家里慢慢没了我的衣柜，没了我的用品，只有一张床知道我偶尔回来过，住过，用母亲话说，我自立的让他们害怕，除了生活费，都不知道能给予或帮助我什么。
我很节俭，吃最便宜的饭，早餐就两毛钱，喝点汤就好，中午五角钱的菜，穿便宜的衣服，不在乎好看，一件新衣服都会让我忐忑，我就想是她们眼中那个透明的就好，也会自在一些，我总想着父母不容易，省着点总是好的。母亲说她生了一个最省心的姑娘，什么也不用管，什么也没参与，好像就长大了。
是啊我就这样长大了，除了我自己，谁也不知道，我是怎么长大的。