第52章 抱抱自己
我，倒是想有人为我做决定，那些重要的转折点都是我一个人选择的。虽然失去了机会，虽然当天哭的那样惨烈，可是，我依然不后悔，我已经拥有了很多，就不会再去后悔了。现在收获的要比正常轨道上的羽秋多吧。这样就好了呀，那样不甘，也只是因为我失去了，可是我也得到了许多啊。有舍必有得，我知道这个道理的。
真好，还有人去思考到底痛不痛苦，我都是被迫接受的。不接受，带给我的只有无尽的黑暗，所以，我只有接受黑暗，喜欢上黑暗，才可以继续过下去。是啊，正如我以前说的，你害怕什么就要成为什么。可，一个故事里的人，都有那么多人为她担心，在现实中为什么没有人为我考虑，我可是被迫接受的啊！害怕的，赶不跑的，我都成为了他们，只有成为他们，才能真正的不害怕，真的赶跑他们。
成为了他们，我就开始想，到底什么样子的我才是真的我？我有些迷茫，但我知道，我心里一直知道，那个真的我，没有成为谁的我，会在阳光下笑，也会在阳光下哭，更加的会在黑暗里害怕，也会在黑暗里冷静。这些都是我，没有人替我做决定，也不可能会有人替我经历。我只是感慨，我愿意成为故事里的小女孩，那样有人为我考虑。
我常说，这就是真的我，你有没有被吓到。你没说什么，只是说好看。
我不喜欢那些带花边的裙子，也不喜欢有花的图案的衣服。因为，我觉得那是美好的东西，与我不符。我不是美好的，却被迫装在了美好的东西里面，很别扭。但是，我也喜欢像平常女孩一样，穿着裙子转圈，可，我满足了这个愿望后，会开心的吐槽还是裤子穿起来利落。
我好想把自己心里的所有阴暗面表现出来，只要是相符的，我都想表现出来。
我心里的紫色晚礼服，可能世间没有，它美的不可方物，我只能找它的替代品，在这里找，毕竟它不属于这里。
一样的，与我内心一样的，都想去可怜。他与我一样，好想给他温暖，因为我知道，我那样的时候特别需要温暖，所以，我就开始泛滥的给别人温暖。对普通人这样，对爱的人更是无微不至。细节很小，常人察觉不到。可，越是察觉不到的，越是可以见到爱的独特。我，不知道怎么办了？可……
想在有限的时间里做无限的有价值的事情。对，我要为自己做一件事情，就是把自己，那么多自己都要表现出来，到时候，给他们取个名字，用来释怀，用来感慨。天哪，我这是要对得起自己了吗？不敢相信，不过，挺烧钱的。慢慢来是不可能了，只能靠嘴去说了。
那怎么表现的完，用我这一辈子的时间都不一定把我自己表现的完。我，太多个我了，被逼的，被迫的，压抑的，积极的，开心的，疯狂的，还有好多。与服饰不符的更多。不管我被装在了什么里面，脸上不变的是眼神，身体里不变的是心。
这世间怎么可能有平凡的人呢？我们都是不平凡的。不一定非得做公众人物才是不平凡的。我可以在自己的故事里不平凡，人人都可以在生活里不平凡，学习里工作中都是不平凡的啊。平凡不是甘不甘心，而是你有没有做。我不知道自己平不平凡，也不在乎别人知不知道我，我只知道自己有在做自己的事情，有把它做好的决心。其它的没有了。
故事里的女孩得到了别人的心疼，可，毕竟是故事里。生活没有故事里的虚幻，生活现实也温暖。
不能因为你身处光明，你就觉得世界都是光明的；同样，不能因为你身处黑暗，就觉得世界都是黑暗的。光，不能遍布世界每个角落；黑暗，也不会永远笼罩一个地方。我们既要美好，也要邪恶。说是美好的，大众就相信是美好的吗？不好的，永远无法根除，说不提倡，就真的在大众里彻底消失了吗？有没有发现，现在是否美好都要看大众，我们是不是美好的人不是要听取自己吗？不是要听取自己的内心吗？难道大众是错的，我们也要跟着错吗？我不，只要是有违背常理的，在感性范围内可能会被原谅，但是太过分的，就另当别论的。我来到这个世上，不是为了听你们的胡乱建议的，我是来寻找自己的心的，现在我找到了，就什么都不怕了。我可以成为他，也可以毁灭他。我没玩够的，都要他苟延残喘的活着。这是变态的想法，不要立马给他痛快，而是慢慢的熬着他，熬到他崩溃，这是对恶人，不要擅自对号入座。恶人，我也不是老天，也没办法替天行道，但我可以替自己行道，我看不下去的，就算会损失掉自己什么，也要去管一管，我不在乎水有多浑，当然，这也是我的弱点，别人可以拿着这一点来要挟我。不过，我是知道的，就算被人要挟着这一点我也会不顾了的，该有情的时候有情，该无情的时候无情，我不想被别人抓住软肋。想做一个没有软肋的人，是不可能了，一提到辰余的名字，我的眼神都会颤抖，我与无软肋是没有缘分了。
这样想，对恶人如此，对爱人也如此，辰余会不会觉得没区别。我只是像在考验你一样，把所有的我都展现在你面前，让你被迫接受，你虽然痛苦，可你知道吗？我之所以让你见到那么多的我，就是想让你了解我啊。
你说你等不及，其实，我早就愿意。
唉，何必做一个十八岁的愁苦女孩，我也可以阳光的。只要需要，我怎样都可以。可需要又太冷心，还是说爱吧，说爱需要可能会好受些。
你懂，你了解，你知道。这些我会慢慢的让你自己说出来的。那时候你就真的知道了，知道了什么是真的我，为什么我那么向往我的世界。那时候请你不要哭，我的世界很冷，很冷，又没有色彩，也没有阳光，怕冻坏你这朵葵花，所以，不让你进去。可，你偏偏要找路进去。你终于进去了，也是被吓到了，一个十八岁女孩子的内心怎么灰冷的像濒临死亡的人，周围都没有一丝一毫的爱，没有别的人也没有别的更多的人，只有脆弱的真正的她在哭泣，在抱着自己哭泣。一个外表阳光坚强的女孩子怎么会那么缺少安全感与归属感。一个人扛起来的背面就是需要帮助，可是没有人帮助，就只好自己扛起来，我就是这样啊。自己把自己变成了男孩子。我那么喜欢自己的影子，是因为自己可以看到自己的爱，可以看到自己对自己比心，告诉自己我爱自己。其实，我不爱自己，爱了的话，就不会让自己留下那么多疤，就不会给自己找借口说一道疤就是一个故事了。
好了，别哭了，羽秋，抱抱自己，想想辰余。