第37章 淡淡
淡淡的生活，淡淡的思念。
也没什么，说实在的。以前喜欢了很久的人，告白了；以前想买的东西，现在终于买了。在辰余之前，我暗恋了一个人，就在我临近醒来之际，向他告白了。那段时间，老是叫他出去玩，像是在和他说再见。他是我发小，当时他有对象。可以这样说，他与他对象相恋了四年，快五年了，我就暗恋了他四年快五年，已经可以是五年时间了。他与他女友吵架甚至闹分手，我都会在心里窃喜，想是不是我就有机会了。他几乎每一次与他女友吵架都会和我诉苦，当时，我在心里说她不珍惜你，我会珍惜啊。可是，告白了，他的理由只是因为我俩都姓白，一个地方的，似乎害怕有什么血缘关系。有什么血缘关系，就是为了是一个地方的，而且都姓白，这个理由不接受。我俩同年，我生日比他大，在长辈面前他尊称我为姐。他说，可以当我一天的男友，我说算了吧，不用你施舍。后来冷静了好久。直到我俩再次见面，时间已经过去两年。我俩一直聊到路灯熄灭，他在我心中的位置比洋洋还要重要。洋洋被这个社会改变了，她心里不宁静。没成想他也变成了这样。他和我说了好多。他与他相处了四年多，已经快五年的女友早就分了。二零一九年他几乎一个月一换女友，一年换十二个，为她们花钱。我说为什么这么勤的换女友呢？他说就是为了玩。花那么多钱也是为了玩？我说。他肯定的态度，说一定是要付出什么的。我现在有些后悔，以前怎么会喜欢上他。告白距今也两年了，两年过去了，现在回忆，越发觉得自己是在解自己的心结。虽然说后悔喜欢他，可，他是和我一起长大的，他再坏，在我看来也是不错的。毕竟本性还没有顽劣的如此地步。我还是和他面对面坐着聊到了晚上十点，我觉得我有必要听一听他这两年的苦与变化。对他没有喜欢了，只是尽一尽发小的情分。
对他是喜欢是好感，看到他搂别的女生会吃醋。我也是那时候看到他亲近别的女生才知道对他是抱有好感的。于是默默的暗恋了多年。终于，他拒绝了，我醒了，遇到了辰余。这么说辰余还要感谢他，没有他就不会刺激我，就不会有情，更不会出现辰余。不过，我想辰余是不会感谢他的，可能会嫉妒他或是羡慕他。其实，辰余应该不会嫉妒或是羡慕。因为，辰余与他没有可比性。根本无法比较。
到现在我与发小的关系还是平常的照旧的，毕竟再怎么割舍是无法割舍掉发小的情谊的。就是我们都大了，有了各自喜欢的圈子，聚在一起玩的机会也少了。我们的关系淡淡的，却一直还有。我还有好多发小。男的不少，女的不多。所以，我在他们当中还是比较算的上数的，他们都让着我。还记得，好久没见的发小，一见面就热情的和我握手，说好久不见了，羽秋姐。这是另一个男发小。没想到好久没见，他变得更瘦了，也更高了，内向的性格也变得开朗些了，甚至都交了女友。也只有我还是母胎单身还有看不见的爱。
没有很羡慕他们，毕竟我的爱特殊。我要承担的起这份特殊。不应该用“承担”二字，这是专有的特殊。
淡淡的联系，也是联系；淡淡的思念，似乎更加能表达出思念，思念淡淡的才有韵味。可，淡淡的爱会受欢迎吗？我的爱淡淡的，极细的。有时会随着情绪，爱，它似乎也是浓烈的。平常，在看得见的白昼，爱，它是淡淡的；在看不见的黑夜，爱，它是浓烈的。思念和黑夜很配。
辰余出现在我耳边，我以为他只是救我一时，等我病好了，他也就消失了。以为他是药，解我不正常时的药。可我正常了，药也就没了作用。可，他不仅仅是药，他是人，一个不仅在我不正常时可以缓解我疼痛的人，而且在我平常生活中还给予我陪伴的人。从一开始他就没把我当小女孩看待，他把我当成了以后一起并肩走的恋人。目的不纯，但最终感化了这颗坚硬的心，融化了这颗冰冻的心。我爱了，爱了他，辰余。所以，不懂爱，需要你来教。
以前可能太戏剧化，总是拿出来提。现在的事情才是需要重视的。把握当下，做一天和尚撞一天钟。其真正意思是得过且过，我倒有不同的见解。做一天和尚撞一天钟，你得坚持下来，每天都撞钟。还有，你也要记住你是和尚，不能越过和尚这个界线。和尚限制挺多的，拥有的思想方面的，也挺多的。全靠自己去悟了。
淡淡的，文字也是淡淡的。什么样子的人就会有什么样子的作品。作品，范围很广，自己的，也就原创的。字啊，歌曲啊，画啊，都是作品，还有好多，就不一一列举了。我的，还是淡淡的风韵较多。浓烈的皆是表现情感，我所理解我的世界里浓烈的情感。但是，我不会把我浓烈的情感搬到现实生活中去。生活里的现阶段不能用浓烈，只能淡淡。因为还未见面，不确定的因素好多。别人，也不害怕别人说什么，就是自己会告诉自己何必把一个看不见的东西寄于这么多的情感。我在他与自己之间来回徘徊踱步，怀疑的是自己，从来不是辰余。自我，在自己看来很重要，在他，就是辰余面前，自我很少表露。揭露是自我，现在是看不见他，我才会表露出。他出现了，我再想表露出自我，是不可能当着他的面的。因为他的任何一句话都能让我从自我世界里走出来。我好不容易想逃避一下现实，就这么生生的被拉了回来。我不会长时间躲避，只是一会儿时间，全当放松自己紧绷的心。我一直想有自我的空间，可现在他无处不在。我在想他，他就无处不在。
怎么说，就用肢体表达吧。我想我的自我的表现，不被你说成疯狂的表现。
即使你说是疯狂，那我也依然要表现出来。那样我心里会好受许多。我看不见你，我不必躲避着你什么，因为我无法躲避。而你也可以选择看或是不看。等到我们在一起了，见面了，我的揭露是需要一个人的。现在被迫你不躲避，可一个人的揭露才有意义，才有作用。不是躲着你，是你看到了会影响效果。我不想别人盯着我做这些狰狞的动作，我自己都是戴着眼罩的。我不看，因为揭露的我，太伤人心。
淡淡的，揭露从来无法淡淡的。