第一节　选择爱，就要勇敢去面对

1.这，才是结婚的最佳时机

钟捷|幸知在线高级情感咨询师

每一个尚未踏入婚姻或准备再次走入婚姻的人，都会有这样的疑惑时刻：什么样的我最适合进入婚姻。每个人都清楚，进入婚姻需要很多层次、层面的准备，比如说物质经济的层面，也就是我们常常提到的房子、车子等，再比如说现实层面的一些考虑，结婚之后的生活安排、双方的接洽、未来家庭的发展规划等。除去这些，还有很重要的一点，就是心理层面的准备，也就是以什么样的心理状态进入婚姻是最合适、最健康的。

我们当中的很多人，包括已经进入婚姻的人，在结婚前往往将更多的精力放在了现实层面的准备上，却忽略了心理层面的准备。进入婚姻后，才发现，婚姻当中出现的很多矛盾和冲突，恰恰是因为结婚前没有做好充分的心理准备。

成熟的婚姻，需要具备高度的自信

爱情会有这样的特点，尤其是对于情窦初开的少年来说，当真正的爱情发生时，通常会在内心深处或多或少地产生这样的疑问：我足够好吗？我配得上TA吗，TA会看得上我吗？这样的心理机制几乎发生在每个人身上。

心理学中，“自卑”是一个中性词，是人性中必然存在的、很重要的一个部分。我们每个人都是自信和自卑的混合体。通常我们在生活中描述，TA是一个自信的人，或者TA是一个自卑的人。然而更加客观的一个描述是：一个人在某个情景下呈现自信的状态，或是自卑的状态。即使再自信的人，TA的心底也一定会有自卑的存在。

心理学认为，如果想要达到一个比较真实的“自信”状态，其实是需要我们在接纳自卑的方面做得更成熟一些。因此，学会接纳自己的不完美，接纳自己的不足，与自卑的感觉和平共处，是我们走向成熟的第一步。

当一个人爱上一个人的时候，无论TA自身的条件有多好，社会地位有多高，一定会有自卑的一面。这个时候，我们要学会和自己自卑的感觉和平共处，明白这样的自卑是一种正常的感觉，接纳这样的感受。当我们接纳了自己自卑的一面，才能够冲破一些我们在爱情中本来就比较脆弱、激动、冲动的情绪，从而更加理性地看待我们本身具备的优点和长处，明白自己值得爱，也可以付出爱。

成熟的自信，就是接纳自卑的自信。当我们准备进入一段亲密关系的时候，成熟的自信非常必要。倘若我们对自身不足的地方不能够很好地接纳，那么在亲密关系中，当我们解读另一半的言语和行为的时候，往往会变得很敏感，误读TA的话，认为对方或对方家人总是在嘲笑我们、贬低我们，由此就会产生一种很强的受伤感，因为亲近的人贬低我们与我们关系不大的人贬低我们，是不一样的，越是亲人、爱人，反而越容易受伤。

结婚前，你一定要建立清晰的自我边界

自我边界建构比较好的人，既可以保证自己的个性，不会轻易随波逐流，也可以和他人友好共处，尊重自己与他人。在亲密关系中，自我边界清晰的人，能够信任自己，也能够信任对方。

很多人都有一个误区，认为结婚以后，既然是夫妻了，就应该像一个人一样，或者在内心深处感觉双方是一个人，不再是两个独立的个体。事实上，即使是夫妻，也是两个相对独立的人。健康的婚姻其实是两个独立的成年人建构的一种很深的情感，以此为基础联结的关系，叫作婚姻。

爱情和婚姻有一个很大的不同点是在热恋期，也就是爱情产生很浓烈感觉的第12～18个月的这个阶段，热恋的双方可能会有一些边界模糊、边界不清的阶段，这是爱情的特质。爱情的这个特质决定了热恋期的双方可能确实会在内心深处认为，我们两个人已经没有什么边界了，已经无所谓边界的问题。在爱情中，人们有时候是非理性的，但这只是某个特定的阶段，因为爱情的保鲜期一般不会超过18个月，也就是我们说的激情期。当爱情的激情褪去以后，婚姻回归到一个平静、普通的生活中，如果夫妻双方还是边界不清，就会产生很多问题。

在很多的咨询中我们发现，在婚姻里很多的女性或一些男性，他们会有这样的想法：“我就是这样想的啊，我不说他也应该知道啊！因为我们是夫妻啊”、“我想让他这样，为什么他总是不听我的呢”，这些矛盾产生的背后其实就是边界不清的问题。

在婚姻中没有那么多的“应该”，没有他就应该知道、应该懂得这一说法。有些事你不说，对方就是不知道。真实地表达自己和有效的沟通，在婚姻中很重要，要知道婚姻是由平凡的日子构成。当爱情的激情褪去，双方的容忍度和包容度也会相应地减少，因此有效的沟通对于夫妻关系的建设很重要。

女人们一定要牢记，两个人进入婚姻，是两个不同的人，在很多方面会有所差异，而婚姻的真谛是：越是有不同的意见，越是要拿出来探讨。对于这些差异的部分，如果不能求同，也要学会适当的妥协和退让。如果我们总是无意识地认为：对方和我们是一样的，没有从根本上把对方看作是一个真实独立的人，一定会随之带来很多的矛盾和冲突。

另外一个很重要的方面，就是我们也要和我们的原生家庭建立起应有的边界。很多人没有意识到，当两个人建立了婚姻，夫妻关系就是这个家庭的核心关系。所谓的核心关系就是处理你们婚姻中的事情时，就要以核心关系为主。如果一段婚姻中，各自和原生家庭的紧密程度大于和配偶关系的紧密程度，那么这样的婚姻关系很难健康发展。

中国几千年的传统文化导致的一个结果是，家庭成员之间的边界严重模糊。无论是现实社会，还是影视作品中，我们看到在婚姻里女方的父母、男方的父母，对于小夫妻的婚姻边界嵌入太多，把很多的婚姻问题复杂化，给婚姻中的两个人带来很多的困扰。

在踏入婚姻之前，作为成年人的我们，必须和父母建立一个边界，维护自己作为一个成年人应该有的自主权，这个过程可能会很痛苦，但是我们需要不断地通过成长，让自己在经济和精神上更加独立，也要学会对自己负责，不仅自己要去经历风雨，而且还要为自己的选择负责，为自己所选择的生活、人、婚姻负责。

在这里也给已经进入婚姻中的人们一些建议，当矛盾和冲突发生时，夫妻双方作为成年人，要用成年人的方式面对，学会沟通、处理和解决，不要主动地把自己的父母拉入两个人之间的冲突中。当进入婚姻中的我们，将来为人父母时，也要清晰和孩子之间的边界，在孩子成人之后，不要以感情和孝顺作为要挟，过度地侵入孩子的空间，把我们这一代曾经经历过的痛苦再附加在下一代身上。

进入婚姻前，我们需要修炼基本的共情和理解

作为个体，我们都会知道自己在想什么、需求是什么、渴望得到什么，也就是说我们内心有这样一个坐标系。我们通常是从自己的坐标系出发来思考判断，解读人和事，很少会察觉到隐藏在坐标系背后的价值观体系，这个价值观体系非常神奇，它用肉眼看不见但却真实存在。非但存在，还决定着我们怎么样看待事物、怎么样生活、怎么样对待周围的人等，也就是说我们的价值观决定着我们的坐标系，即从哪些点出发来解读相关的事件。

对方内心的坐标系，能与我们有60％的重合，就已经非常不错了。因而在结婚前，了解到对方在想什么；对方在婚姻中的需求是什么；对方渴望得到什么，这些都是决定能否在婚姻中得到幸福的前提。要保证这个前提，必须学会共情和理解别人，这对每个人来说都是非常重要的心理能力。

每个人的心理发展过程，都是一个逐渐脱离自恋和自我状态的过程。孩子和成人的一个区别是，孩子很自我，只注重自己的感受，从不会去了解别人的内心感受是什么。而成人的世界中，一定要摆脱内在小孩的状态，意识到“我们是不一样的”。

进入婚姻中的两个人，即使是在大的价值观上基本吻合，也依然会有30％的差异和分歧，其中包括一些我们从原生家庭中带来的规矩和家庭规则。这是必然的。

成熟、分化程度高的个体，他们就知道：对方和我不一样。他们会关注“我们的不一样”在哪些方面，磨掉自己的一部分个性来平衡差异。这就是把“不一样”呈现出来并且给予解决，这样的婚姻状态是比较健康的。

理解和共情别人的能力，并非是一朝一夕能够达到的，需要我们不断地通过自我成长来修炼和提升。但这并不是说，在进入婚姻前一定要成长到一个什么样的高度，而是说当我们决定要进入婚姻的时候，决定要和另外一个人共同分享生活的时候，我们至少要具备这样意识和能力，即：不会在生活中只关注自己的感受，或者要求对方无条件地来服从自己的感受。如果能够察觉到这一点，就是一个很好的开始。

当我们有自信、有边界、有理解和共情的能力时，再来面对要不要结婚这个问题，就不会有太多的考虑，至少可以说：我已经在心理层面准备好了！