1．尊重（Respect）

很多人问我，尊重婴幼儿具体应该如何操作？怎样才能算得上是尊重婴幼儿？

的确，这是一个听上去有点复杂的话题，因为我们每个人对尊重的理解不同，对尊重程度也有着差异化的感受。但是，我们也会有一些共通的地方。大家不妨换个角度，从共同的“不被尊重”的体验来思考这个问题。

比如：

你在跟对方说话，对方却一直盯着手机不看你；

第一次跟某位异性见面，对方却强行跟你亲近拥抱；

原定晚上6点共进晚餐，都10点了对方还没来，也没有打电话告知爽约缘由；

当你跟对方哭诉自己的痛楚时，对方不予理会，也不给你表述自己想法的机会；

……

如果每天的生活都以上述方式运转，相信你很难有美好的人生体验，也很难喜欢上对方。不仅如此，你也很难建立起“安全感”。

可是，这却正是多数婴幼儿每天都在经历的生活。看护人大多对此习以为常，而婴幼儿也只能被动接纳，直至他们长大后有能力去“反抗”，最终演变成叛逆。

回想一下，你是否对下面的情形感到熟悉？

孩子兴高采烈地把皮球推向你，期待你推回来互动，你却在聊微信。不管你如何声明爱自己的孩子，你的实际行为都在告诉对方：手机比他（她）更重要。也许有一天，他（她）也会玩着电脑游戏不理你；

他（她）正专心致志地捏着橡皮泥，同事带着小朋友来家里拜访，在不了解对方的情况下，他（她）被迫和不熟悉的人亲吻拥抱。这时，你忽视了孩子自己的社交原则、他（她）对“亲密”“信任”的界定。孩子会感到，自己的感受不重要，见人随便就可以拥抱，即使自己不愿意抱也必须抱；

你答应孩子晚上出去半小时就回来，结果他（她）一直在等你，直到困得上床睡着了你才回来，之后他（她）将很难再信任你；而出于内心愧疚，你很可能在其他时候例如物质满足、制定规则时妥协，并最终造成他（她）的任性；

当孩子哭着告诉你心爱的小汽车弄丢了时，你轻率地回答“没关系”——他（她）的感受被你轻易否定。他（她）最在乎的你却不在乎，有一天你在乎的，也许他（她）也会刻意去忽视并回应说“没关系”。

认真思考之后，我们会不寒而栗：原来我们就是以这样不公平的方式对待我们最爱的人的。

有一句非常通俗却是至理名言的话，那就是：如果你希望获得别人的尊重，就得首先学会尊重别人。相信大部分成人都能在社交中做到这点，而我希望的是，把这个法则也运用到对婴幼儿的看护中。如果你希望自己的孩子尊重你，就请你从他（她）出生的第一天起学会去尊重他（她）。

因此，我们不妨参考与同事、朋友、家人和谐流畅的交往模式，来思考如何具体做到尊重你的小人儿。

那么，对婴幼儿的尊重如何具体实施呢？

事先告知，尊重婴幼儿的第一步

在阐述这个观点之前，我想跟大家先分享两个生活中常见的对比案例。

案例1 婷婷突然旋转的世界

婷婷正处于站立行走的敏感期，她独自站在休息区的认知墙前，来来回回专注地拨弄着墙面上的串珠，时而流露出欣喜的表情。外婆就“守卫”在她的身后，双手一直挨着她的后背，时刻准备着一旦婷婷站不稳或者站累了，能扶她一把。不一会儿，外婆很自然地把手摸向婷婷的尿片部位，自言自语道：“尿了！”然后“不假思索”而“娴熟”地从后面抱起婷婷，转身走向母婴间。

婷婷的世界突然旋转起来，她“飞”了起来。在没有被告知的情况下，她不情愿地“飞”进了母婴室。她奋力摆动双腿哭闹着，倔强地反抗着……

10秒钟的时间，她被外婆“成功”地按在尿布台上，然后才听到外婆解释道：“我们要换尿包了，换完了再玩，你想玩什么就玩什么，好吧？！”婷婷好几次挣扎着想起来，外婆微笑着哄着否定了她：“你不要动啊，我给你换‘包包’，换好你就舒服了。”“乖，不哭不哭，哭就不是好宝宝了。”

就这样，万般无奈下，婷婷被不情愿地脱掉了裤子。外婆手忙脚乱地“操作”着（我猜她也希望快点完成，一个人带孩子她显得有些忙乱），匆匆换上了新尿片。外婆喘了口气，抱起了婷婷，习惯性地轻拍了一下她的屁股说：“完事儿啦，你去玩吧。”

婷婷终于解脱，可以去玩她喜欢的玩具了，她却不动了。她依偎着外婆，举起一双小手，示意外婆“抱抱我”。外婆回应道：“你不是喜欢自己走吗？”婷婷依然举着双臂，紧紧地抓着看护人的胳膊要求抱起来，外婆很无奈，最后只好选择把婷婷抱起来。

案例2 备受尊重的小泰迪

吃完晚饭后我下楼去遛弯，走到绿植广场中央时，听到一位女士温柔地对着中心花坛说话:“妞妞，你玩够了吗？我们要回家喽！妈妈饿了，要回家吃饭了！”我很好奇，这位妈妈怎么能让自己的孩子独自钻进50厘米高的灌木丛玩呢？

顺着灌木丛望去，只见远处有只小泰迪犬正欢快地用爪子拨弄着花草，玩得正酣——原来它就是这位女主人的“孩子”。

女主人悠闲地等待着，微笑着看着小狗。过了两分钟，她走向小狗，轻轻地抚摸它的毛发，温柔地说道：“你这么想玩儿啊，可是我们要回家了……我再等你一会儿吧。”就这样，她又等了一会儿，小狗也绕着花园快乐地小跑起来，但最终摇着小尾巴，顺从地跟着主人回家了。

不知道大家看了这两个案例有什么感受。

一个是“不告知”对方、我行我素的处理方式，一个是明知对方不具备语言能力，还要坚持与它进行交流。很多时候，我们会把宠物当孩子来养，也会用把孩子当“宠物”养来形容对孩子的宠爱，上面的对比案例，却生动地展示了一个事实，那就是有时我们孩子的生活体验，还不如一只小泰迪犬。小泰迪犬在回家之前会被主人询问，得到主人最充分的尊重，而在案例1中，外婆表达爱和付出爱的方式，却只能是吃力不讨好。

一个有着真情实感的人，活在一个不被告知的环境中，会是一件无比痛苦的事。他（她）的世界是完全不可控、随时会被颠覆的。特别是婴幼儿，他们需要了解周围的世界是怎么样的，他们能参与什么以及以什么样的方式参与，这样才能有相应的心理预期，从而更好地与这个世界建立联结，最终培养起安全感。

刚刚出生的婴儿，在生活上是非常被动的。他们无法决定自己的衣着、住所、看护人，但是看护人却可以做到尽可能地告知，向婴儿提前说出自己的想法。“这个是湿纸巾，我用它来给你擦手。”“我要把你抱起来，我们出去晒晒太阳。”“你需要再吃一块西瓜吗？”“今天我带你去公园，我们10分钟后出发。”这些不费力却贴心的交流，会大大改善看护人和婴儿之间的关系，增强他们的安全感。

也许有人怀疑，小小的婴儿能听懂这么复杂的话吗？

我的回答是，如果你不跟他们讲，他们会永远也听不懂；相反，如果你每次行动之前都提前告诉他们，会极大地帮助他们理解周围的世界。婴幼儿的语言就是在这样的过程中慢慢习得的。

当然，一开始，新生儿可能仅仅把你的提前告知当作纯粹的声音信息来处理，但这也已经足够给他们传递一个信息——有事情要发生，而且是跟他们有关的事，接下来他们就会密切关注你和将要发生的情况。对于新生儿，这是建立安全感的一个关键。渐渐地，重复的交流加上日常行为的示范，他们会记住这些声音，并慢慢地在大脑中把不同的声音与事物甚至动作连在一起。

看护过程中的语言，都伴随着相应的事物和动作。这种语言方式能够给婴幼儿留下最直观的印象，有效地帮助婴幼儿理解词语的含义。比如说，你抽出一张干净的尿片，一边展示给孩子看，一边告诉他（她）：我们要换“niaopian”了。久而久之，他（她）就会习得“niaopian”这个发音跟尿片之间的指代关系。

语言就像滚雪球的游戏，最初手心里的小雪球，会随着滚动不断变大，进而把更多的雪滚到一起。当孩子懂得越来越多，你们之间的交流也会越来越有效。

所以，如果你尊重婴幼儿的感受，就请你在抱起他们之前，提前告诉他们你要做什么；在你把他们放下来之前，同样也事先告知。这个小小的动作，不应该被忽视，因为它是尊重婴幼儿的第一步，和谐的亲子关系将由此建立。

从长远来看，我们这样“繁琐”的做法，也是把婴幼儿当作有独立人格的“人”来对待，是在改变他们的“被动”生活。这为他们日后成长为一个自信、积极的人，早早地埋下了一颗种子。

等待回应，不要扼杀婴幼儿的主动性

以尊重为原则与婴幼儿沟通相处，作为看护人，除了提前告知外，我们还需要学会等待回应。通过我们看护人的耐心等待，给予婴幼儿充足的时间去理解、揣摩和做出选择。

许多妈妈都有这样的体会，自己竭尽全力为孩子着想，可孩子却并不领情。当然，低龄阶段的反抗方式，还只是表现为拒绝配合和哭闹。问题就出在大人没有“慢下来”去等待孩子的反应上。

相对于成年人，婴幼儿的反应比较缓慢，他们需要充分的时间去理解你说的话，从而对即将发生的事形成一定的心理预期。但很多婴幼儿却并没有得到允许他们慢慢做出反应的时间，他们的反应被视作是不重要的、可以忽略的。这种不被尊重的体验导致的结果，就是婴幼儿对看护人的抗拒。

对照成年人之间的交流方式，我们就能更容易理解这一点。

无论是同事、朋友还是家人之间的沟通，一来一往的互动是最基础的交流模式。在这个模式中，有时候倾听比表达更为重要。因为倾听是暂时地将自己放在次主体的位置上，给予对方充分的表达权。比如在公司，你提出自己的工作议案，需要等待同事们的讨论回复，而不是自己贸然行动；和朋友相约出游，你需要倾听对方的建议，而不是单方面制订约会计划；和家人，我们就更需要有商有量，规划经营共同的生活，而不是一意孤行。

对于婴幼儿而言，不同的地方仅仅在于，我们需要等待的时间可能会长一点，甚至需要去引导他们主动表达。自然，这也要求我们付出足够的耐心。

2岁以下的婴幼儿，其实比我们想象的更有想法，只是因为语言表达能力的阶段性不足，很容易被大人忽视。他们的表达可能是单字短语，咿咿呀呀，也有可能是丰富的肢体语言。我们只有“慢下来”等待，细心解读他们的回应，才能更清晰地了解他们的想法，从而更好地进行沟通。这一点格外重要！

一次，我在早教中心无意中遇到一对母子，孩子大概18个月，妈妈对他说：“儿子，快走，Andrew老师来了，我们要上课咯，赶快进教室！”但不知道为什么，小男孩就是不愿进去。于是，妈妈便直接把他抱到教室里，放到了Andrew老师面前。

“你在家不是天天吵着要见Andrew吗？他就在这里，Andrew老师好，你抱抱老师吧。”妈妈一连串地说道。小男生有些迟疑，一直想往外走，趁着妈妈不备，机灵的小家伙冲到了教室外的大门旁，用力地按着放在那儿的免洗洗手液。

直到这时，妈妈才意识到，原来刚才孩子想洗手——这是老师每次都强调的，先洗手再进教室上课。孩子记住了并坚持遵守，妈妈反而忘了。小男孩洗完手后，满意地走回了教室。

所以，我们真的需要多等待一会儿孩子的反应，不要扼杀孩子的主动性。

如果我们能付出多一点耐心，尊重他们的意愿，就会发现这种交流方式虽然有点“慢”，但其实是在鼓励孩子建构他们的自我人格。

不能哭的孩子，也很难笑得大声

我想特别地谈一谈对婴幼儿哭泣的尊重。

所谓尊重婴幼儿的哭泣，主要指的是我们要正视并接纳婴幼儿的情感需求，保留他们对真实情感的体验，协助他们更好地学会认知自己的情绪，并习得自我修复的能力。正如美国著名的育儿专家劳拉·马卡姆博士在她的著作《父母平和，孩子快乐》中所说：“孩子也需要体会自身情感，然后才能排解，让它们消失。”

因此，就像我们不会禁止婴幼儿快乐开心地笑一样，我们也需要适当地保留婴幼儿哭泣的权利，而不是忙于禁止和扼杀。

通常情况下，下面几类情况看护人会阻止婴幼儿哭泣。

第一种，根本不给婴幼儿哭泣的可能性。也就是在生活中不让婴幼儿有任何受挫的可能，不会让他们饿一分钟，也不容许他们跌倒，生怕其他小朋友“抢”他们的东西，总之极度“操心”地呵护着孩子。

第二种，口头禅是“别哭”或“不哭”，习惯用这两个词制止婴幼儿的情感表达，认为哭是一件坏事，哭就不好。事实上，当孩子失落或者受伤的时候，他们拥有表达和宣泄情感的权利，哭泣能帮助他们更快地修复自己的情绪。

第三种，当婴幼儿哭闹时，总是用其他事物去转移他们的注意力，认为这是一种既轻松又好用的方法，其实是忽略了孩子的真实感受。

第四种，直接用成人的价值观去判定婴幼儿是否应该哭，尤其是男性家长，喜欢用“你是男子汉”来要求一个对性别还没有概念的婴幼儿。“别哭，没关系”“别哭，你很坚强”是他们的口头禅。这固然是一种好的意愿，希望孩子成为坚强的人，但是未必会达到效果。

下面是一则比较典型的案例。

案例3 从没有摔倒过的孩子

有一次，在早教中心，一个正在学步的孩子由看护人牵着小手过一座小木桥。一不留神，孩子的脚踩空摔了下来，哇哇大哭起来。看护者立刻脸色苍白，她一把抱起孩子，快速地坐到了角落。我猜测她应该不是孩子的妈妈，便走过去问：“您是？”“我是她的保姆。”她回答。我笑着轻轻地摸着孩子的头，安慰道：“你摔到哪儿了，疼吗？”试图通过语言的交流，帮助孩子和大人平复情绪。保姆一脸自责地说：“这孩子长这么大，从来没摔过，更没哭过，她妈妈要知道可就麻烦了。”我不明白她的意思，追问：“是有什么特殊的原因吗？”“没有啊，就是家里看得重！”保姆回答我。

顿时，我对这个孩子充满了怜悯！因为在我看来，她的父母虽然为她支付了昂贵的学费，却剥夺了她体验本真世界的权利。

尊重孩子，就应该赋予他们体验真实生活的权利，让他们参与到真实生活的细节和情感中来。既然能开怀大笑，同样也有权利去尝试“眼泪”。像成人一样，他们需要多长时间去释怀，就会多珍惜欢乐的来之不易。

在相对安全的前提下，去体会争夺、矛盾，体会拥有、失去。其中有欢笑，有哭泣；有强势，有回避；有努力，有舍弃；有得意，有失望……这才是真实的生活。而太多的婴幼儿却被“剥夺”了生活在这种“本真”环境中的权利。这些不被“尊重”的体验，将会给他们未来的成长埋下隐患——生活在这个世界，却不了解这个世界，更谈不上如何去应对这个世界！

国内目前的特殊情况是，很多孩子熟悉的社交环境是1比6，也就是说一个孩子会有六个大人来看护。这是一个一切以孩子为中心的“不平等”的社交环境。孩子处于绝对的“优势”地位：摔倒了，全家人都急着赶过来扶；正式开餐前，鸡腿已经内定是孩子吃；明明已经可以自己走了，但孩子一撒娇，六个成人轮着抱，甚至抢着抱……

这不是真实的社交环境。真实的社交环境中，谁也无法保证自己永远是别人关注的核心，也无法保证他人视自己的利益高于一切。

当有一天，我们的孩子走向“平等”的校园或社会生活时，他们会非常不适应，甚至会自卑、迷失。因为他们再也不是那个“唯一”。他们可能摔倒，但不一定会有人把他们扶起来；因为用餐要讲究秩序，必须学会与别人一起分享；老师不可能抱起每一个不愿走路的孩子，所以必须自己走。太多的事物，都需要他们自己去努力和争取，慢慢地融入集体。

所以，如果你爱孩子，就请尊重他们，让他们活在“本真”的环境中，勇敢地去体会努力、委屈和哭泣。当然，他们同样也会收获快乐、幸福和掌声，并且加倍珍惜。

案例4 海绵球争夺战

Lucas，男宝，17个月；窗窗，女宝，16个月

Lucas走进PREC教室时，手里拿着一黄一红两个小球，但是一见到教室里各种有趣的玩教具，立刻把它们丢在了一边。比他小一点的窗窗看到了，欣喜地把球捡走了。Lucas 游玩一番后，忽然意识到自己的海绵球不见了。巡视了一周，他发现自己的“爱球”原来攥在窗窗手里。于是，Lucas开始追着窗窗索要：“球，球！”

窗窗选择向爸爸求助，爸爸建议窗窗把球还给Lucas，窗窗不接受爸爸的建议，又转向阿姨求助，阿姨笑了笑没有表态。Lucas回看不远处的我，我微笑着用眼神示意他“我明白你的意图”，但是也没有发表任何意见。Lucas继续“黏”着窗窗不放，窗窗走到那里他也跟到哪里。

加餐时间到了，窗窗为了吃东西，一不留神丢下了手中的两只海绵球。Lucas欣喜地捕捉到了目标，失而复得的他格外开心，一个人坐在小台阶上美美地攥着小球。

窗窗用完餐后意识到“局面”有变，她也选择了同样的“战术”——“黏”着Lucas。Lucas试图把球藏到储物盒里，结果发现储物盒没有盖子。然后他迅速地在教室里奔跑起来，嘴里哭喊着：“爸爸，妈妈！”他看到了我，立马跑过来坐到了我怀里。窗窗紧随其后，锲而不舍地伸手向Lucas要球。“不要，不要！”Lucas口头回应道，并看了看我，我没有吭声……

就在一刹那间，事态出现了一百八十度大转变，出乎所有人意料，Lucas主动把海绵球送给了窗窗……

这是一场延续了90分钟的持久战！

窗窗的爸爸虽然给了窗窗建议，但他并没有强行要求窗窗。阿姨也选择尊重孩子们自行解决问题的权利。作为Lucas的母亲，我也很好奇并期待两个孩子“较量”的结果。当Lucas向我寻求帮助时，我用客观的语言描述了他心里的想法，其实也是在表达对他的理解和认可。

也许是Lucas累了，也许是从窗窗的眼神中看出了她的执着，总之最终两位孩子用“谦让”“和平”的方式解决了争端，再次向我们展示了他们的伟大和智慧。

其实，尊重孩子生活在“本真”的社交环境中，也是培养高情商宝宝的必备条件。如果孩子未曾深切地体验丰富的社会情感，又怎么能期待他们换位思考、与人为善呢？