第158章 赵嘉

我是赵嘉。

我是赵嘉，但是我身上最大的标签和代名词，是胖子。有人问路来找我，我远远看着就知道，被问到的那个同学肯定告诉他5班最胖的女孩子就是我。你看，他在门口环视了教室一圈，就把目光锁定到我身上了。

没等他叫我，我就起身迎了过去。我害怕我的名字被人叫起，我害怕别人的目光停留在我身上，我不想成为焦点，哪怕只是暂时的。

是语文老师让他把一沓试卷转交给我，不敢看对方的脸，不敢跟他有眼神接触，我接过卷子道了声谢就扭头回了教室。我听到那个骄傲的小公主在跟围在旁边的女孩子们低声笑着说：“还往上迎呢，是不是以为来给她送情书了啊？”

我知道她为什么不喜欢我，以前她只是不在意我这个人而已，自从看到我在笔记本上偷写一个男孩子名字之后，她就开始带着小团体排挤我了。

排挤就排挤吧，本来也没人喜欢我啊。人人都不跟我交好和大家都在排挤我并没有什么区别。

但是有时候我也会想，她为什么要排挤我呢？难道我还能成为她的竞争对手吗？女孩子们都不喜欢我更何况是男孩子呢？更何况是他那么好的男孩子呢？

把情书写进日记，把情话装进MP3，除了几次无意的对视，我跟我的初恋再没有其他的接触。虽然会故意路过他们班去上厕所，也曾鼓起勇气，顶着几个人的视线，假装去他们班叫其他人而偷瞄他一眼，也会在他经过的时候突然大笑期望引起他的注意，但是也不敢再做别的了。有的时候想想，觉得这样的自己真是又傻又没用，被我这样的人喜欢，可能会成为他被人取笑的理由吧？

趁上厕所的机会，偷看了暗恋的男孩子回来，回班级的一路上我都觉得美滋滋的。暗恋是一个人的故事，他不需要知道我喜欢他，只要像现在这样保持帅气就够了。

进了教室门，同学们好像跟平时不太一样，对别人的目光异常敏感的我，能感觉出来有人眼神闪躲地看我，还有些人好像憋不住笑的样子。

小公主抬着下巴问我：“赵嘉，以后我叫你大锤好吗？”

终于有人忍不住噗嗤笑出声，连锁起一片低低的笑声，也有些人责怪一般地捶打笑出声的人。虽然不懂她为什么这么说，但是我知道，她肯定是在嘲笑我，而且显然在我不在的时候已经嘲笑过了。

我努力保持住脸上的笑，问：“为什么啊？”

小公主也忍不住了，一边笑一边指着我的课桌说：“因为大锤八十啊！哈哈哈哈哈！”

我在一片笑声中走回位置，桌上放的是高考前的体检单，应该是班长在课间发到每个人课桌上的，体重那一栏写着“80”，像是在善意解释，又像是在肆意嘲讽。

小公主没放过我，还是站在那里，像是等我的回应，也有可能是在等我趴在桌子上哭。我好脾气地问她：“那你那么瘦，我是不是可以喊你小锤了？”

班里的同学终于忍不住哄堂大笑起来，小公主脸一下子垮下来，扭头坐下不理我了。

我胜利了吧？是我吵赢了吧？是正义战胜邪恶了吧？

可是为什么我这么想哭呢？

视线逐渐模糊，我眨眨眼睛，努力把眼泪眨回去，把体检单夹在高高的一摞课本中间，然后从书包里掏出一张纸巾，悄悄擦了擦眼泪。

不能再哭了啊赵嘉，有人在偷看你呢。再哭就要拧鼻涕了，声音太大了，大家就都知道你哭了。他们刚才都笑了，他们都在等着看你哭呢，他们都是你的敌人，不能在敌人面前流眼泪啊赵嘉。

我从叠的高高的书堆里翻出一个快要用完的笔记本，开始一沓一沓地撕，撕一条就当是我流过一滴泪，撕一沓就当我跟小公主打过一架，我咬着牙撕完了一本笔记，想来大约当时应该面目狰狞得厉害，同桌那一天都没敢跟我说话。

高中是不可能减肥的，减肥在妈妈眼中就是胡闹，她恨不得我多吃点有营养有油水的食物。就这么到了高考结束，我的初次心动像大多数人一样无疾而终，他可能根本不知道有个女孩子曾经为了得到他的一个眼神卑微到什么地步，也可能知道但是假装没发现。

填志愿的时候我也曾真心实意地想要不要跟他报一个学校，但是年少时懵懂的感情能量并没大到可以对抗现实和未来，我规规矩矩选好了学校和专业。

大学是一个新的开始，我不想再自卑自闭下去了，反正没人认识我，没人知道我以前是什么样子的，我可以重新塑造我的性格，我的人设，我要变得热情开朗大方，这样我才会有朋友，会被别人喜欢。

为了得到众人的认可和喜欢，我开始学习那些看上去很受人欢迎的人的言行举止，我学他们开怀大笑，学他们称兄道弟，甚至学他们不雅的口头禅，听他们喜欢的歌，看他们喜欢的电视剧，追逐他们常聊的热点话题。

但是很快我发现焦点人群并不是那么好当的，我讨得了这群人的欢心，必然会失去另外一群人的认可，我多了一群朋友，同时也多了一群讨厌我做派的人。

我意识到，这个世界上有喜欢开朗热情的人，也有喜欢安静自我的人，有觉得高谈论阔很有魅力的人，也有觉得自来熟很烦很吵的人。哪怕我老老实实本本分分，也会有人觉得我在装老好人。不管我怎么做，是什么性格，总会有人觉得我不好。

既然如此，我也就不学了，改不改变自己，无非就是喜欢和讨厌自己的人占比多少罢了，好像也无所谓了。

班级第一次聚会，大家打算一起吃饭，然后去KTV唱歌。桌上流水一样摆上了菜和饮料，大家都还不熟，矜持地男女分开坐。饭菜看起来好好吃啊，但是我打算从大学开始减肥，所以不能多吃，只能每个菜都尝一点，好吃的就再多吃两口，好在菜多，每个吃两口也垫巴饱了。

旁边的同学看我放下筷子，有点关心地问：“你这么快就吃饱了吗？”

我看她好像没什么恶意，只是单纯地怀疑和关心，笑了笑说：“我来之前吃了东西了。”

吃完饭就去了KTV，要说我还有什么长处，大概就是声音好听，唱歌好听了。以前，就算我长得不好看，到文艺汇演的时候，老师也会安排我去唱歌。拿起麦克风，发出声音的时候，别人看我的眼神才会从不在意或轻视变成讶异或惊喜。或许我不是不喜欢被瞩目，我只是希望他们的目光中是喜爱和崇拜。

那个隐隐有班长风范的同学催促我们每个人都点一首歌，我真是感谢死他了，我是绝对不敢主动去点歌的，所以哪怕我再喜爱唱歌，也从来没当过麦霸，在他的催促下，我一边去点歌，一边决定，班长选举投票我一定投给他！

刚唱了一小节，那种熟悉的目光又落到了我身上，唱歌仿佛是我获得别人认同的唯一途径。我不想炫耀什么，我只是想通过这次机会让初见的大家对我留下一个好印象，毕竟错过这次机会，在别人心里我可能就只是个“热情的胖子”了。

适应了大学生活之后，我开始正式减肥，不好意思在宿舍跳操，我就每天晚上去运动场跑步，没办法自己做减肥餐，我就不吃晚饭。如此一个星期之后再上称，我发现收效甚微，甚至肉看起来更结实更显壮了。

我开始对减肥药蠢蠢欲动，但是减肥药好贵啊。摸了摸肚子上一叠又一叠的肉，我估摸了一下不吃晚饭省下的钱刚好可以买一个疗程的，狠狠心转了钱。客服告诉我要配合饮食和运动，多吃蔬菜水果，忌辛辣油腻，食堂的菜要用汤水涮一下再吃，少吃米饭和粥，每天还要坚持运动，才能促进药物吸收。

如此一个星期，我还真瘦了三斤，客服还把跟我的聊天记录截图发到了朋友圈当典型案例宣传。看多了减肥产品，我又想买减肥代餐粉，每天当早餐吃，巩固一下减肥成果。但是代餐粉也好贵啊，已经不是我省早餐钱能省出来的了，怎么赚点钱呢？

QQ群里闪动的消息吸引了我的注意，日入三百吗？我知道他们都是骗子，但是……万一呢？万一他们是真的需要人手呢？哪怕没有三百，三十也行啊！实在不行，骗钱之前我就收手，就……试一试？

最后试了试当然是骗人的，但是为了买减肥产品，我又试过在网上帮别人写短文，200字2块钱，但是编编凑凑真的好费脑子，我觉得我真的没有写作天赋，这辈子估计告别艺术创作了。

好不容易凑够钱买了代餐粉，但是真的好难喝，感觉就像是粉笔磨成沫冲水喝，而且喝完一会就饿了。强迫自己喝了一个星期我实在是喝不下去了，但是不喝又觉得很浪费，最后我把那罐代餐粉塞到橱子最深处，眼不见心不烦，一直到大四毕业收拾东西才被我翻出来，毫不留恋地扔进垃圾桶了。

坚持又放弃，放弃又坚持，大学花了四年轻了20斤，我变成了一个没那么胖的胖子。毕业照发下来看了一次就被我收了起来，我开始明白那句“在最美的年华却不美丽”的意思了。我有点后悔为什么大学没再多坚持一下，以至于最后的学生时代记忆，依然如此不堪。

再之后，我就工作了，倒也并没有因为身材相貌而找工作受阻，顺顺利利进了一家还不错的公司，只是可能长时间坐着，体重又开始慢慢上涨。社畜一天结束后的我，实在没有精力再运动，只想赶紧休息一下。

从学生变成职场人，生活并没有什么变化，我依然是独自过活，比起学生时代我的朋友更少了，好像我再怎么热情，别人跟我都还有一层隔阂，同事就是同事，路人就是路人，成不了可以聊天聊地的朋友。

我依然穿着大学时期的衣服，失去了“好看”这一作用，衣服干净能蔽体就可以了，有的时候穿的邋遢一些好像也没什么，反正谁会看我呢？没有了一起逛街的室友和同学，自己一个人更不想进店买衣服了，每次换好衣服出来照镜子都像一次自我折磨。还好还有网购，感谢马爸爸，让我不用顾忌导购的眼光和虚假的称赞，只需要勾选XXL就可以。

是从什么时候决心要减肥的呢？大概是那次公司集体出游吧。本来刚好的位子，却因为返程的时候领导的朋友蹭车而少了几个空位，我不知道这件事，本来走路就慢，也被有意落在后面，上车的时候已经没有位子了。车上只有我和两个男同事站着，本来还有一个女孩子也没位子的，但是有男同事英雄救美让出了座位。

没有一个人想给我让座。不过人家凭什么给我让座呢？玩了一天都挺累的，我是女孩子又怎么样，反正也是健康的年轻人，没有什么特权。

我强迫自己抓稳别人的椅背，专注看窗外的风景，景区的风景就是好看啊，草木葳蕤，郁郁葱葱，好像可以治愈我莫名的委屈。

进了市中心陆续有同事下车，我也终于有了位子坐。本来空的是个靠窗的位子，但是坐在外面的同事看到我过来就自己挪到里面去坐了。车子上了高架，突然转了个快360度的弯，我被突然的拐弯甩得半个身子歪到过道上，忍不住尖叫了一声。

我听到他说的是什么了，我懂他的意思，我也听到了其他人低低的笑声。我恍惚间想到了几年前，小公主趾高气昂嘲笑我的时候。原来小公主一直都在我身边，只不过性别年龄和嘲讽方式都是随机变化的。

能做什么呢？我什么都做不了，只能装没听见，扭头隔着人认真看窗外的远山，一片绿，真难看。

我开始自己做减肥餐，开始跟着视频跳减肥操，每天早晨上完厕所洗漱完脱掉所有的衣服上称称体重，仔细记录自己每天吃的热量。也有那么几次，在黑暗中，精疲力尽躺在床上的时候，我也会忍不住想，我是个胖子，有错吗？为什么肆意嘲讽别人的人好好地生活，但是我却要付出时间精力，只为了不想被人无端嘲笑？是我太软弱了吗？我真的不懂。

但是有一个道理我懂——要想好好地、无负担地活着，首先不能讨厌自己，其次不能讨厌世界。

所以我告诉自己，胖了会生病的，会不健康的，买衣服也不好买，我是为了自己才减肥的。

就这么坚持了一个星期，体重下降了半斤，我觉得我在崩溃的边缘了，我觉得任何努力都是白费的，我的人生注定就是这样，连个普通人都做不了，只能做一个处处被人笑的胖子。

我疯狂地渴望吃甜品，渴望吃肉，渴望吃馒头米饭各类主食。我想自暴自弃。我想胖罐子胖摔。既然努力没有用，既然我瘦下来也不会成为天仙，那我折磨自己干什么？

直到我无意中看到有人说，不是现在的努力没有效果，而是你还在弥补之前犯下的错。我突然像是被安抚了，是啊，我用那么多年攒下的肉，怎么可能短短一个星期，甚至几个月就可以减去呢？

我从不觉得以前贪恋美食的自己有什么错，真正的错误应该是缺少运动和没有合理营养地吃饭。那么我现在做的不就是在慢慢弥补以前缺少的运动吗？

我认识了尹况，那个看起来有点可怜的小子。开始的时候我根本想不通，为什么会有人长得帅性格又好，还会工作生活艰难。后来我想通了，我们不是生活在一个层面的人，在他的世界，他也只是一个普通人。

我看着他尴尬地笑，看着他被人抢白，看着他被咖位高的前辈嘲讽，看着他拼了命地表现自己，看着他工作完直播时精疲力尽的样子，莫名地像黑暗中喘着粗气躺着的自己。

我在他的微博下面评论“我们一起加油”。这条评论像其他普通粉丝的应援一样不起眼，但是我像是找到了前进路上的同伴，像是找到了登山路上可以互相支持的队友，我想要真的跟他一起加油。

我不知道这到底应该说是偶像的力量，还是同伴的力量。我用半年时间减掉了10斤，他比我慢呢，他在我认识他之后用了7个月才得了第一个奖。

看着他站在舞台上，手捧奖杯自信满满的样子，我突然开始贪心，我是不是，也可以站在那么大的舞台上呢？我能不能也受人瞩目呢？

照镜子的时候我再次清醒地认识了一次自己，即便我瘦下来，甚至比平常人更瘦一些，我也绝对称不上是什么美女，靠颜值和身材引人注目是不可能了，那么……唱歌呢？

我想起家里卧室书桌抽屉里的一沓证书，除了从小到大领的三好学生奖状以外，就是各类歌唱比赛的获奖证书，从中学到大学，从华语到外语。也想起曾经自卑的日子里，站上那个小小的舞台时才能拥有的欢欣和满足。我是不是也有一点点天赋？也有一个微渺的机会可以拥有一个不同的人生？

我不确定，我希望命运之神能再给我一次暗示。我打开聊天软件，给自己的小号扔了一个骰子，单数我就不作为，双数我就去追逐梦想。

转动的骰子停下来，3。我深呼吸了一下，开始百度乐理书和乐理教学视频。骰子投出单数还是双数不重要了，扔出去的时候我就知道我想要什么了，即便扔出3我也想再扔一次，还是单数我就再扔一次，直到扔出双数。明白心意之后还要什么自欺欺人的心安理得？

可能为了做音乐买装备，我又要过上大学时期努力挣钱攒钱的日子，只不过这次我不再迷茫，不再是为别人的恶意买单。这次我有天赐的礼物，有足够的时间，也有了足够的耐心和坚持。

我想要唱歌，哪怕是为了答谢歌声曾在黑暗日子里给自己带来的快乐和希望，我也要把她传播出去。我想用我的歌声治愈别人，想用我的音乐安抚在灰色人生中生活的人们。

有人曾问我，你是不是害怕当一个普通人？

是。

不管有用没用，我都想发出我自己的光。

我想让更多的人看见我。

我想站上一个巨大的舞台，台下所有的人都为我呐喊。

我只要想一想就觉得心潮澎湃，我想把我所有的力气，所有的精神，所有的活力，所有的汗水都在舞台上用尽。

我想让那么多人因为我的声音一起喊起来，一起跳起来，一起哭起来。

我想变得游刃有余从容不迫。

我想变成那个领域的神。