第3章 五月三十晚上八点四十了
可能我都忘了什么时候开始注意她的，她让我记住她的事情两件，当时我参加了音乐辅导班，音乐老师无偿为我们喜欢音乐的人辅导。我是一个内敛的人，还不怎么听老师的话，老师是比较讨厌的。龚思宇也参加了这个班，但有一次，老是说迟到的人，就不要来她的班了。
龚思宇迟到了，但是她还想去，就问了我，她还可不可以去，我就帮她问了。
有一次吧！下晚自习，她问我，唱歌是怎么回事，我告诉她像是闻花一样。她闭上眼那样做了，她像一个小女孩那样相信了我，那一刻她是美好的，她是一个受伤的人儿，而我从来都不知道她遭遇了什么。悲伤的人儿，闻花是美好的，只有那样悲伤过的人儿，才会在她脸上浮现那种美好。那是在绝望里许过愿望的人儿。
那是美好的，还有一次，她在一次政治课上哭过。老师，问这个世界公不公平，我的第一反应是公平的，生命就是一次，每一个人都一样。
我的回答是，公平啊！
她举了手，老师让她开始回答，她仅仅是站了起来，她哭了，哭的很伤心，仿佛我的话，是无情的。她是向我追讨吗？那答案呢？她为什么哭呢？
她什么也没说，那她站起来想要说什么呢？
世界是公平的，只是世界是公平的，在很多概率事件里，总有人倒霉。“倒霉”意味着有人没有受到这个世界公平的待遇。假如这个世界是公平的，那么公平本身是不会被人类意识到的。我为什么觉得世界是公平的呢？是角度的不同，人们生活在这样的世界里，基因需要优化，辨识优劣是生命的意志。有些学者研究认为，基因是自私的，它是无情的。我们人类不是唯一懂得情感的动物，却是对公平发问的唯一的动物。
那就是我们这个社会了，总有抓不完的坏人，总有很多人受到压迫。
有很多的因素都是这个世界奇妙的一部分，有很多人残疾，那是为什么呢？宝贝啊！你的右手为什么动不了呢？很多人有的自信你本该有的，那样自由的生活，那样能让你一样像那她们的十八岁呀！没有那种自卑的烦恼，不用担心被人看不上。不用独自在家老抱着手机。宝贝啊！从你的角度看世界是不公平的，是无情的。你好可怜呀！让我可怜可怜你吧！当然，你是我爱的人，那不会影响我对你的爱的。就是让你可以好好在我怀里哭啊！好好的哭啊！我什么都不会说你，你想干嘛都行，干嘛都行哦！呵呵！
我要怎样告诉你，那都不重要。“本该”有的，是我们人类痛苦的源泉。“本该有的”让我们无法专注眼前有的。
你有我的心，你一直都有。也将永远都会有，如果不能做你的爱人，那我也愿意做你的朋友。
不管是不是朋友，你依然可以越界，因为我很爱你。而你可能无法从一个爱人直接熟知我，那你可以从一个朋友的角度熟知我。那时我说朋友是不能越界的，当时那样讲也是想逼迫你到边缘，让你给我你明确的抉择，因为那时，你也逼得我很狠，当然那都是因为爱的，所以那没什么错误可谈，我想要得到你的心，当时是被逼到狗急了的地步。
第二个初三，收到我人生中的第一封情书。她叫龙喜玉。记得和你分开以来，其中有一个梦，你和她出现在我梦里，你们的频点很相似，但我只能选有一个结婚，因为你们都喜欢我，在梦里我是选你的，她坐在地上哭。
她现在已经嫁了别人，和你一样都是苗族的。
可是她为我写情书的时候，却没有得到我的爱意，我甚至都没有记住信的内容。
后来我们有几次联系，有一次她可能还没有男朋友的时候，她主动来加我，我们聊的还可以吧！
但也不知道，为什么，她删了我。然后我又加了她，我发了很多动态，她说，动态里全是我的。
那时候，我不会接近女孩子，其实在初中也是，我不会接触她们，因为自己的自卑，我学不会和她们交谈，也不知道要怎么样和她们交谈，所以我变得越来越不会接触人，现在包括男人，不过就现在最近，我有很大进步的，之后会谈的。
第一次，她加我的时候，她说她叫龙喜玉，我都没想起来是谁。对于女孩子这可能是大忌，再说在聊天里，我的谈话又过于直白和飘渺，在加上当时自己进过精神病院，自己就更放不开自己了。聊天总是很拘束，直白有拘束。女孩子也会很烦吧！
她删了我之后，第二次加她又被删了，可能是因为我的当时的思想不成熟，又很唯心，所以很容易让人感觉我人不踏实吧！
初中读完了，没有考上想去的高中，选其次的也没有通知书过来。
本来，参加音乐培训的时候，我没有考上那样的高中，那里的老师想要帮我联系其他高中的老师，哎！当时爸妈给我压力太大了，内敛的我怎么知道自己可以有机会呢？我是被落榜搞糊涂了，老师那样说，我直接就说不用了。
第二个初中我才开始觉得自己可以有所选择，然而，我的基础真的是差到了极点，时间上命运没有给我时间知道努力是什么，我做的是挣扎，锤死的挣扎，我无从知道努力是什么样子。
就连现在，我也不知道努力是什么样子。
但我总要尝试的，从小到大，我精神都很涣散的，但是我练习过集中注意力。所以，我会慢慢完成自己写作的梦想的。
之后我去了武校，在那里读了半年的书。我一直都是心事重重的，爸妈给我的紧张感让我在那个时期精神很紧张，我的自卑，又没有人或者什么渠道可以倾述，可能是我自己不会倾述，或者不知道怎么样去倾述。在那个时候，仿佛我置身于世外，武校那半年，是我人生里，最快乐的日子，我从初中，开始自卑，到了武校，我变了一个人，我开朗了起来，我也开始写了信，倾述我前半生的生活，这是唯一学着倾述的方式，也是为什么对你表白要写的原因，这样的倾述，我可以很全面的倾述自己，这样的倾述，这样对你的表白，我才能有着自信，才能让你感觉到，我是一个安稳的人。
开始想给龚思宇的，然后是想给我的一个朋友，最终我也不知道那封信去了哪里。我交给老师了，老师提醒着我，信可能谁也收不到，而且有可能丢失，而我那里知道当时它对我重要的意义呢？
老师说看了我写的，问我是不是有所冒犯，我说没事，因为，在写的时候是给很多人看的，他们在那样封闭式环境里，能看点什么真的也是一种乐趣的。所以讲老师要看也不是第一个人看了，要看就看呗！
然而，信的那种倾述，给我的遐想，给我想象的充实，而我的表达能力，没有那么快能续上写着，只能去想，去想，去想着什么，还有太多的遐想被激发着，自卑也在心中激荡着，然而，是超越自卑的那种自卑，我对抗着，对抗着，就会有更多想法，以我当时的理解就是“更新”的太快，一下子世界是这样的，一下世界是那样的。层层叠加，我的脑海，那部分丰富的情感也在活跃，也就是全脑都在加强着感知。我对情感越来越敏感，我的逻辑思维，创造着联想，越来越多。我像是等着什么被激发，我像是快要熬不住了。当时我的精神压力越来越大，哎！倾述太过瘾了吧！多余的不知道怎么处理，我的脑子就像是被什么压着，一直压着，搞的我肩感觉也被什么压着。
想象里来自天外的忧郁，想象开始着，构建自己的世界，以自己的故事来编制认知的认识。想象开始以我为中心，那时候，我基本没有看过什么书。那些臆想的世界的那些故事向我招手着，哲学的终极问题在我脑海里激荡着，而我还不知道什么是“哲学”。神秘的知觉和梦境，也参透着我的认知，和认识，最直接受到影响的是我的生活，一般表现在我变得容易哭，也容易欢笑，而人间多的可不是欢笑。没有一个人可以指导我，我自己当时也没有现在那么强劲的分析能力。
心中仿佛有一个女孩，她是烦恼的，她在控制自己的情绪。就当时我变得爱哭起来，想象着穿越时空回到那个伤心的女孩身边，保护着她，虽然是以龚思宇建模的情节，但是本身上与龚思宇已经无关了。
后来，我写了很多东西，充满了神秘感，模仿着电影，做着拯救世界的东西。
回了家，之后，在一个夜晚，我去了网吧通宵，然而当时我爸妈没有回来。就现在而言我总感觉，那样的事情早发生些，还是好些。在网吧里！我做着拯救世界的工作，我在那时臆想着，我的认知也在排开这个人间的故事，因为我自己的想象建立出一套故事，精神紧张和疲劳，让我有认知失调的症状。认知在那种脆弱里，在那种精神高压和极其累状态里，认知只能更亲耐自己想象出来的那些故事，这也是直接导致我把自己想出来的当成是真的一样的重要因素。心理学认为的认知失调，和我那时的表现是完全一致的。在那种情况下，认知开始确信，我想出来都是真的，因为，我压力的来源太多都是基于想象的，所以想象拼命工作着，给我建立故事，创造联系，为我适应那种压力和释放那些压力。尽管是在帮助我，但是，帮的太狠了，因为，那种压力也太狠了。这些都是正比上升的，它就是这个运作模式。
在网吧里的我，再次尝试认知人间的时候，其实也是潜意识有那种倾向的。我是能感觉那种倾向的，但是感觉到的时候，让我很难受，让我几个想要回到想象里。爸爸妈妈给我的压力，让我在这种情况下，无法面对他们，所以对于人间的认知被藏到潜意识中去了。想象基于我的困境，为我制定决绝方案，所以我的认知里认为自己中了大奖，那样可以还他们的对我付出的了。
最后我走出网吧!回到家说我自己穿越时空了，我爸听到我的话，就感到了我脑子有些不正常了。
那些时候，在我病了的时候，他们一定是担心的，他们肯定会为着我为什么会变成那种状态，找着各种理由，说是我上网上多了，或是在武校里被谁给刺激了。但是从分析角度讲，他们没有一个结论是对的。我的爸妈不是心理学家，不可能找对的，多数都是基于自己的不安，要急迫的确知什么，来平复那种未知的不安。这当然是人类，应对未知的恐惧的那种情节。
所以他们容易武断，总觉就是这个就是那个，而且去深信不疑，不然他们无法对抗那么多的不安，通常的我们都很难应付未知的恐惧，只能沦陷自圆其说，当然这不能把责任完全归结于他们，我是理解的，我现在就算作为父母去面对那些情景也会不知所措的，当然关于我知识上的一些优势，也是不能做评判上的标准来参考和比对，我爸妈的错误与否。
我那时，应该是长期压抑和自卑，还有来自父母的给的压力。他们给我压力，是应该的，然而，他们很少有缓解我心理上的负担的那种意识，再基于他们对我的世界缺乏了解，而我也不知道怎么和他们去倾述那样的世界。他们也很难知道我的内在发展，和想象力的那种迅速发展，所以他们不知道我的压力已经超过他们给的，我自己已经是超额应付了。讲起来，他们一定会说我，是我自己要那么想，是啊！我自己要那么想的，我有什么办法。所以他们要帮我减轻心理压力的这个意识很少。他们总以为我笨，是我不努力，所以给着我压力，他们会认为这是对的，这样才能让我知道努力。从他们的角度讲也没有什么可以批判的，就是在结果上他们的认为太武断，太自我，没有在事件里了解我是事件里的核心受害者。不过，他们哪里知道那么多呢？也没关系，我是理解他们的。不管怎么样我只能靠着去拯救自己了，孤独是孤独了点，但是我现在的确知道基本大多数的缘由。
我其实心里已经想着拼命着要努力的，然而，我连努力的方向，就连努力要如何操作都是有疑问的，却没人知道。连我自己都不知道，努力是什么样子，反正吧！有骨子不放弃的意志，其他的操作就要学着去认识。他们总以为自己是对的，而我又没有明确的知道他们哪里有错。尽管潜意识里有感觉，但是我是避讳的，由于他们的关心吧！所以他们的暗示也是强制进入我的认知，所以他们可以在“关心”层面差不多为所欲为了。
有一本书，叫“不成熟的父母”。内容我也很难概要的跟你说，可以从名字上就知道书的意图了，和我现在讲的差不多，就是那本书讲的比我有普遍性，我讲的，是基于我自己，专门分析，普遍性就没有那么全面了，就一部分而言还是有普遍性的。
在那些病的几天里，我不能入眠，我一直在狂想，而我，也想着做父母做要我做的那样的人，所以我，我想停下想象，我抓了几下自己后脑勺，哭着，有时候笑着，很少笑。想着拯救悲苦的人们，想着替他们受着他们的痛苦，受着他们所有的痛苦。发自肺腑的，充满爱意的。想着哭着，为自己哭着，就算背叛着所有人，但是我是为着拯救他们，想象着他们的误解，我哭着，但我愿意着。仍然要帮他们受着所有他们的痛苦。
有时候想着，龚思宇，想着，要拯救她，她可能被很多人困着。
有一次冲动要出去就她，被我妈妈拦下了，他们没有直接上来阻止我，就是说着喊着。
有时候觉得大门走不了，我就走窗户！呵呵
要是实行了那样的计划，你也就见不到我了。我可能成新闻了宝贝！就算我成了新闻但是谁也不知道发生了什么。可能会很简单的介绍，某某因为一夜的通宵，精神错乱，跳楼自杀了，呵呵！
我倒是可以教育小朋友了，我哪里，过年上网的都是小孩子，而且开网吧的还有老师在内。
之后他们见我无法，好转，将我送进了精神病院。
好了宝贝今天就先到这里吧!
现在是五月三十晚上八点四十了。