第38章 永远的怀念
“色如聚沫，痛如浮泡。悉皆空寂，无有真正。”原来你所做的一切都是有一套特定的程序。活着，可以考虑别人的生死。
外婆静静躺在那里，遗体看起来阴森恐怖，这属于“非灾”。捧着一根香，我们几个孩子在心里虔诚祈祷，“外婆回来吧，外婆一路走好。”矛盾的话此时看来也不再矛盾。如果可以在正当的职业做着别人看来离经叛道的事，该有多好。我不适合和人相处。因为我搞不懂复杂的人心。以前我以为是因为自己的懒惰和逃避导致了这样自己的性格。后来发现有的人就是这样的性格。和对待那些友好恩情的偿还，我全部没有了主意。我在盲目接受。我一个人偷偷跑到外婆遗体旁边，看着那个和我一起走长长铁路的外婆，那个会偷偷给我买昂贵奶油雪糕的外婆，那个和我有说不完话的外婆……蹲下来嚎啕大哭。
我也是个大人了，可以保护妈妈不受伤了，把他们肩上的责任分担一些过来了。我同妈妈说，“考完试我就回来。”多亏舅妈和二妈都在妈妈身边，一直柔声安慰着，不然怎么放心的下。妈妈没有她的爸爸妈妈了。以后我们再也没有外婆家可以回了。弟弟把手按在我的肩膀上。虽然在我心里，他一直只算个个头高点的还是孩子。可以我看他略带哭腔的声音和我说着事情的来龙去脉，我忽然觉得不能过分安慰他了。因为这样未免使他在承受一些难受经历时，显得脆弱无主。我叫他坚强，“你是男子汉了，要想办法抚慰妈妈的心情。”他像需要得到肯定一样对我说起“我都强忍住泪水，不想让妈妈看到我也哭的很厉害。”通过这件事，我们两个都不同程度地成长了好多。
回来的时候，我坐在计程车里，司机叔叔只载了我一个人，我想起外婆带我走过的所有童年时的街道和在热的难以入睡的夏夜买的汽水和辣条。我的泪水就不断的爬满了整张脸，失声痛哭。叔叔大概想让我发泄情绪，这种时候还是自己冷静一下比较好。所以他没有打断我，我就这样一直哭到火车站。哭过之后悲伤得到缓解。我是一个极没有毅力的人。不值一提的诱惑都能让我屈服。每次看到外婆我都会想着，“外婆你放心，我一定会出人头地，然后给你买好多好东西，带你去旅游，以回报你对从小那么疼我。”可当听到这个噩耗的那一刻，我算是知道了“外甥女什么的也算是白疼了。”烧纸的时候，我们几个跪在那里，姐姐在我右边啪嗒啪嗒掉眼泪，舅妈也啜泣着，只有我没有哭，我的泪水都在没人的地方流光了。去他么的“笑全世界陪你笑，哭你便独自哭。”我就是要让全世界一起悲伤。
我们大多数时候都在做无用功。中途的中雨，从遮雨棚眼看就要没上来，妈妈蹲在那里舀水，然后倒掉，大家都在劝她别再弄了，大不了往上移点，没什么大不了。可我默默拿过水瓢，一下一下舀着水，弟弟也来帮忙。妈妈说不想让我闲着，其实她只是不放过自己，不让自己闲着，回家的时候我就发现了，妈妈说“我去给你热饭，等下我来，我去洗碗。”“第二天醒来把我的潮湿的鞋子也烘在那里，她又要去开每个人床上电热毯…”总有做不完的事。
我有些晃神，“你说，人为什么活着？”原来活得再精神饱满，死了也冰冷阴森恐怖，是家人不怕任何样子的自己的亲人。可是留下的阴影和思念是一辈子的。大城市的热闹繁华一直在召唤，从小到大。从我对物质生活有些许概念的时候。作家最好懂，不过到你一辈子也别打算彻底懂得她。他们的灵魂是镂空的针织，治愈不了的温暖和疲惫。“影子说，他在黑夜里同她吹笛子。”你只是太累了。你需要休息。
对表弟是多么残忍。大人怎么就觉得他们可以为小孩子做决定。外婆是因为太过疼爱这个养在身边的孙子。做两天的火车长途，颠簸一路，半条命已没。再加上他这脾气。估计刚到学校，又要连夜回来。可他又本质懦弱。我何尝不怕他眼底的光从此熄灭。那样一个爱开玩笑的男生。我们终究是无法左右，可是我们接受了。我们甚至不能嘴硬是被迫的。没人拿刀架在脖子上。我没想到他是这样一个人。外婆大寿时，他作为嫡亲的孙子，中午没吃，晚饭也没吃。我以为他又闹不知所谓的脾气。可是这些话从弟弟这听到，我简直不敢相信自己的耳朵，“他说他们就不该吃，他们是来祝谁的寿，奶奶都没上桌，他们吃什么吃。”重新认识了这个人。这是最大的赞扬。什么都抵不过由衷的一句，“怎么也没想到。”原来他不是那样的人，原来他所做的远超过你的想象。仅仅凭着三言两语就给一个人判了死刑。谁的过错。他暑假回来之后，迎接的不是他同样在意的奶奶的最后一面，而是骨灰盒，不知道会不会同父母打起来。恨他们自作主张地隐瞒到底。我们也是帮凶。以我的个性，当天就告诉他了。可是弟弟一分析，“你如果为他好的话。”我不想为他好。我不想为他好。。你们知道他的意愿吗？
突然知道了大人的伟大，他们的悲伤不少于我们，可是却完全看不出来，他们还要照顾孩子别哭的背气，不知轻重。还要张罗所有的后事安排。我才反应过来，原来我从回来，他们把我从外婆的遗体前拉走，让我去劝劝我妈，让我去给外婆烧纸送她最后一程，让我跟着叔叔伯伯后面走马灯，妈妈还特地把我拉到一边说“看着路，鞋子脏了没事，别摔倒了。”谁还管鞋子。原来我是让她操心不放心的那个人。从小弟弟就更深得大人喜爱。我不讨人喜欢，说任性不负责的话，随心所欲的活着。是因为，父母在替我保护一切。从来没哭的舅舅哭了。
我们一个接一个走着那条外婆常走的路，脑袋里面出奇的全是关于外婆的美好的回忆。我们走了一遍外婆生前的路。那个老太太一直很活力，很多人在我面前说“你外婆很…都是一些好的赞扬。我都乐呵呵的接受，童年时，外婆也是我的骄傲啊。每个星期五下午总是早早的等在教室外。然后我把我的凳子给外婆坐，我就是想那么做。汪李彬还把他的凳子给我做。那都是小学生之间最美好的情谊。却足够我记好久好久。”以后我在再没有外婆了，以后我再也没有外婆家可以回了。这个外甥女终于是白疼了。为了什么啊？她这么毫无保留的付出。太傻了！
外婆会走着路突然掏出一个一次性杯子，我猜想是糖豆或者巧克力（人总往自己想要的东西上猜），总不会是饮料吧。外婆说这是哪家办饭，我装了一点。原来是抄的盐焗花生米，不止一点好吃。记得那个时候妈妈总怪我和外婆两个人。“你这些都从哪里知道的？”“外婆告诉我的啊，我沾沾自喜，我想她总不会骗我的，好叭我成功出卖了外婆，妈妈又跑去骂外婆”“妈妈你也是的，跟她说这些干嘛，小孩子不懂事会到处说的。”我每次总觉得无比开心，外婆告诉我这些秘密，我就有理由要保守好。但对妈妈是可以说的。每次在外婆过夜，总是我稳稳姐姐，还有外婆三个人挤一张床。外婆总是睡最外边防止我们俩掉下来。我们俩呼呼大睡。姐姐总是和我说这话说着说着一秒钟就入睡了。外婆还让我看她，“说姐姐即使被人抓出去都不会醒。”自己一夜都没睡好，腰和腿都疼了。
如果见不到外婆的最后一面，将会成为我必生最大的遗憾。也是由此发现，我的悲伤是随着岁月片段的跳出一点点加深变浓郁的。我无法完整的痛一段时间然后骄傲的宣布走出来了。去外婆家的路是那么的远，可是我的心情总是那么那么好。因为外婆一直小心看护我的心情，担心我因为父母在外打工而和别的孩子不同，心情沮丧。她那个时候最大的希望就是让我快乐的长大吧！我把在学校里发生的所有离奇的事，总是夸大一番地说给外婆听。然后把别人对我的一点点好放大了告诉外婆。急于炫耀自己的人缘有多好。我的外婆可不止笑着听我说完，她比我还比说话，我们一直聊一直聊，怎么也不知累。外婆就像知道我的心意一样，总会在小卖店停下给我买雪糕买水喝。还有我最爱的豆沙包。对了，那个时候外婆还会偷偷塞钱给我，我似乎在那时也成为班上的隐形土豪。我并没有因为爸妈远在沈阳而无聊又堕落，我的童年生活是多么丰富多彩啊。虽然我总拿这个来说事，说我变得坏脾气不好啥的，还不是因为小时候你们疏于管教，可是我知道童年的小小的我是快乐的。因为外婆给了我很多很多爱。等我长大了，我却来不及孝顺她了。我想的一切和事实对不上了。发生不好的事我们都一样这是一个梦，也许一觉醒来就好了。
我要改变活法，留在爸妈身边，不走远。想做的事我都会去做。生命多加曲折。我们一路妥协。
永远的离开
没考虑过生命的终结这件事，毕竟死亡离我们太遥远。
我们眼睁睁看着身边的一些人，自青丝变白发。岁月的花逐渐暗淡，后来索性粉碎成细小的颗粒物，染白了岁月风平，涂灰了风平浪静。黑白的布景，满满的不真实。偶然瞥见的饱经沧桑的龙钟老人，才感叹“白驹过隙，忽然而已。”时光不甘寂寞，需要有人作陪。这个人，不必选中。按照你生平所作所为，一一对照，必给你查个水落石出，每一处，做出偿还。也许我们出生，是为了弥补，是用来偿还前世欠的债，好的坏的。还清了，自是皆大欢喜，清空了为零了，再了无牵挂。如若依旧负债累累呢，那等来世吧，来世我必会给你个交代。恐怕这交代也是石沉大海，从此杳无音讯。
这些都不重要。重要的是，这世上啊多的是人想不开。四肢健全，身体健康，却偏偏要寻死觅活。没事想方设法自尽。跳河，河糟了央；上吊，木梁遭了殃；服安眠药，药店早晚跟着遭殃……然而谁是最大的受害者？父母，伤心痛苦，悲痛欲绝的只有父母而已，这伤害永无弥补。你的身上流淌着他们的血液，你不计后果的行为给彼此心中留下丑陋难以愈合的伤疤。你的父母在今后的长久日子里，看到与你年龄相仿的孩子，再难开心，一切尖锐的痛尽数刺来，避不开。他们甘愿的，用外界的痛来麻痹自己的魂灵。
如果可以，我愿意所有人寿终正寝，安度晚年。排除天灾、人祸，其实也并不难做到。
永远是不可能的，永远是可怖的，但这些都敌不过时间的翻云覆雨。“自来到这个世界，沉重的肉体向时间做出了永恒的妥协。”
愿你珍惜生命，呵护手中孱弱的烛火。