第5章 家庭爆笑篇
一个姑娘出嫁之前哭了，妈妈劝慰她说：“姑娘到时候总是要嫁人的。妈妈嫁人时就没哭。”
“哪里啊，”姑娘一边哭一边说，“你是嫁给爸爸，又不是外人……”
1.不白之冤
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。”
2.惩罚
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”
3.忘性
“您想说，您是由于忘性，才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的？”法官问被告。
“是的，大人，”那人垂下眼睛，回答说，“从前我们住在一楼，我完全忘记我们搬家了……”
4.大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！——就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
5.可以做
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
6.飞吻
父亲：“你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？”
女儿：“他先向我丢了一个飞吻，我不把它还回去，难道留着它不成？”
7.婚姻三阶段
一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”
8.祸不单行
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
9.迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
10.不嫁外人
一个姑娘出嫁之前哭了，妈妈劝慰她说：“姑娘到时候总是要嫁人的。妈妈嫁人时就没哭。”
“哪里啊，”姑娘一边哭一边说，“你是嫁给爸爸，又不是外人……”
11.同等待遇
一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。
12.互敬互爱
岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架，为此，女婿结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：我结婚时我岳父就告诉我：“不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。”
13.无罪
律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”
“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。”
14.初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗？”
15.最轻体重是多少
某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“刚出生时3.5公斤。”
16.记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
“啊！没有。”女儿答，“他是凭记忆画的。”
17.麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面说道：“九筒！”
结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期……
18.非父莫属
一男士中了奖，得到一个玩具。回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。”
三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
19.索赔
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一个手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我这手指是用来指挥我丈夫的呀！”
20.不好下手
某乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”
老农憨厚地笑笑说：“这个，这个亲戚嘛，太熟了，呵呵……不好下手。”
21.幸运
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”
22.年龄差距
据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什么年龄相差4.5岁呢？
某牧师解释说：“因为女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！”
23.禁止宠物入内
一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”
24.猎物的处置
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
25.合理的解释
一位太太满脸怒色地质问售货小姐：“我儿子刚刚从贵店买了一斤果冻，但是根本不够分量，怎么解释？”
售货小姐笑眯眯地建议：“请回家称一称您的儿子。”
26.晚归早起
“彼特，你今天的气色不好，出了什么事？”
“我昨晚差不多天亮了才回家，正在脱衣服的时候，太太醒来了，问我为什么起得如此早，我只好又穿上衣服来上班。”
27.裁判错误
法官对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿不答。
“他怎么说？”法官问。
“他说你的裁判错误不只这一次。”
28.紧急处置
有一个女人早晨醒来，发觉枕边的丈夫不知何时已经死在床上，她脸色苍白奔下楼梯大喊：“安娜！”
“太太！什么事？”女佣跑过来问。
“早餐的牛奶一杯就够了。”
29.一个吻一米布
一位年轻而漂亮的小姐走进了一家商店。
“老板，请问这种布的价格是多少钱？”
“哦，漂亮的小姐，不贵，一点也不贵。”老板不怀好意地说，“一个吻，可买一米布。”
“是嘛，真的不贵啊，我要买十米布。这是我的地址，请您尽快送去，由我祖母来付账。”
30.高兴太早
邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”
妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙！”
老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
31.没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
32.找马戏票
一个小男孩在马戏场认真地看演出，忍不住笑出声来。
身旁的一位妇女问他：“孩子，怎么一个人来看马戏，票是自己买的吗？”
小男孩回答：“不是，是爸爸买的。”
“那么你爸爸呢？”
“他在家里找票呢！”
33.领到工资后
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”
34.再生一个
有一对结婚12年的夫妇，突然要闹离婚，但他们又都非常疼爱自己的孩子，双方在法庭上，都提出要平分孩子。
12年来，他们共养育了三个子女，怎么办呢？认真的法官对他们说：“这样吧，我建议你们先回家去，再生上一个小孩——然后再来。”
35.最佳方案
一位胖妇人问医生：“大夫，请告诉我，怎样锻炼对减肥最有效？”
“把头从右边摆到左边，再从左边摆到右边。”医生回答说。
“什么时候？”
“当有人请你吃饭的时候。”
36.煞费苦心
“看起来你好累！”一中年妇女问一位美貌的太太。
“是呀，我先生住院了，我日夜都得守着他。”
“你为何不请一个护士照顾呢？”
“就是因为请了一位年轻的护士啊！”那位太太显出无奈的样子。
37.良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃三只，正要吃最后一只，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
38.料事如神
林太太对林先生管得甚严，无论他到什么地方去，她总是跟着他。
一天，太太回娘家去了，林先生想独个儿出去逛逛。
他穿上西装，照照镜子，并照例伸手进口袋中摸摸，看看有没有零钱，却摸到一张太太笔迹的小纸条：“你穿得这样整齐，想上哪儿去？”
39.换位思考
美国著名女舞蹈家邓肯的追求者甚多，但她却爱上了著名作家萧伯纳。
她给萧伯纳的一封信中写道：“我们结合了，孩子有我的仪表和你的头脑，这孩子肯定有出息。”
萧伯纳回信：“你的愿望美好，但孩子的头脑像你，仪表像我，不是很糟吗？”
40.道歉
普希金年轻时有一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻、漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢而冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”
普希金并不生气，很有礼貌地对她鞠了一躬，微笑着说：“对不起！我亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”
41.后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
42.不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
43.谁不忠
一大早，玛格丽特便赶到律师事务所，声称她一定要和丈夫离婚。
律师问道：“您为什么要离婚呢？”
玛格丽特回答：“我丈夫对我不忠。”
“那您有什么根据吗？”律师又问道。
“当然有。”玛格丽特说道，“我认为，他不是我孩子的爸爸。”
44.六只面包
一个人每次都买六只面包。
面包师跟他熟悉了，便问为什么总是买六只。
这个人回答：“两只自己吃，两只借贷；两只还债。”
面包师听不懂。
这个人耐心解释说：“我、老婆各吃一个；两只给儿子女儿吃；两只给父母吃。”
45.判断
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“她没有骂人。”
46.一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
47.上厕所
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”
醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”
妻子一听，气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
48.寻妻
百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
“先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
“我想跟你谈几句话，可以吗？”
“我忙，你想说什么？”
“什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”
49.好女婿
某男出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给母亲试穿。但某男明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。某男刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”
50.您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里抱了抱，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。”
51.争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”
52.当了女主人
A上B家里做客，看见B正围着围裙在厨房里做饭，他感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
53.都是教授
四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”
第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”
54.妈妈说的
一个四岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她三岁的弟弟敲敲门，“嗨，让我进来，”男孩子说。
“我不能让你进来，”四岁大的女孩伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不对的。”
三岁男孩子想了一会，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”
55.穿上睡衣
一个仆役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。
“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。
“我不是告诉过你先敲门的吗？”这女主人责问道：“你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。”
“不！这次我弄明白了。”仆役答道，“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。”
56.还给他
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
女儿：“我正在还呐。”
妈妈：“什么？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
57.猩红热传染
一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”
58.合理安排
露茜和丈夫结婚35年了，她的丈夫是一位足球教练，对足球事业非常热爱，几乎到了不顾一切的地步。
一天，露茜终于忍不住地说道：“亲爱的，你这么卖命地干，以后你都可能会为了球赛而赶不上我的葬礼的。”
丈夫安慰地说：“怎么会呢？我会合理安排日期的。”
露茜哭笑不得：“难道你知道我葬礼的日期吗？”
她丈夫说：“这没关系，我怎会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
59.隔壁何先生的
老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气得暴跳如雷，立即质问他太太：“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
他太太委屈地说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后，连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声地跟老张说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生。”
60.岁月不饶人
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”
61.离婚理由
一个女人要和丈夫离婚。她来到法院，法官问：“为什么要离婚？”
“他酗酒？”
“不。”
“他吸毒？”
“不。”
“那是他打你？”
“不。”
“那就是他变心了？”
“你说什么呀，没有。”
“那就是他不做家活？”
“他帮着做。”
“那到底是什么原因呢？”
“您不知道，法官先生，所有需要他做的都做了……可是……您没看到过，他做事时的那张脸是什么表情……”
62.怀疑
丈夫出差回家，看见家里狼狈不堪，怀疑妻子偷情，于是马上跑到阳台上，看见一个男子挂在电线上，很是气愤，便用双脚使劲踩他的手，见不管用，进屋搬起家里的冰箱，向那男子砸去，最后那男子被砸死，那丈夫也被判死刑。
在另一个世界里，一天有三个人碰到一起说着自己的死因，第一个人说：“我杀了与我妻子偷情的男人，被判死刑。”
第二个人说：“这算啥，我在修电线，却被一个人用冰箱砸死，你说冤不冤。”
第三个人说：“我还要倒霉，我和情人偷情，她丈夫突然回家，我躲进她家的冰箱，谁知却被人从六楼摔下去而死。”
63.征婚记
一位太太担心她28岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”