第2章 无条件的爱的力量(1)
童年的秘密：孩子成长的规律到底是什么
《童年的秘密》的作者是大名鼎鼎的蒙台梭利。联合国教科文组织评价蒙台梭利是教育和世界和平的伟大象征。她在1949年、1950年、1951年三次被提名诺贝尔和平奖。
1907年1月6日，蒙台梭利在罗马建立了第一个儿童之家，招收孤儿和穷人家的孩子。她和修女们一起给孩子们上课。后来，人们发现儿童之家培养出来的孩子，从贫寒儿童成为一个个聪明、自信、有教养的少年英才，便开始思考和研究蒙台梭利的教育方法。
现在，蒙氏教育的幼儿园不断地蓬勃发展，但我觉得我们对真正的蒙氏教育到底是什么，了解得还太少。
《童年的秘密》是一个重要的窗口，让人深刻地理解成人和孩子之间的不同。
尊重孩子的本能
《童年的秘密》的核心观念是我们要尊重孩子的本能：所有的新生儿都有一个预定的心理机能，就像蜜蜂一出生就知道自己该怎样去成长。婴儿虽然没有蜜蜂的存活能力那么强，但是也有自己去成长的生存本能。他们通过自己的方法不断地学习和实践，探索这个世界。
很多家长做的事恰恰是阻碍孩子去探索。比如说，很多小孩儿一出生，就被裹成一个紧紧的蜡烛包。想想看，孩子在母亲的子宫里是多么舒服的状态，是可以动的、温暖的、舒适的。很多人说孩子没有感觉，不会反抗，但孩子被僵硬地裹起来的时候，他的学习已经被阻断了。还有人会把孩子抱起来，一会儿横着抱，一会儿竖着抱。蒙台梭利认为，成人必须不再把儿童看作一个物品，当他幼小时，把他当作一件东西提起来并拎东拎西。
有一个说法是，一个孩子在3岁前所学到的信息量是今后人生的总和。这是一个不可思议的数字，但3岁前的孩子的确学会了说话，学会了察言观色，学会了看人际关系，学会了分辨秩序，学会了识别颜色……这个信息量是巨大的。其实，一个小孩儿能让自己的手指协调起来，准确地抓到东西，准确地塞到嘴里，就是非常大的工作量。
大人的学习能力跟孩子比起来相差太远了，大人不能用自己成长的速度来想象孩子的成长速度，甚至有时候大人“刻意地教”远不如孩子“自发地学”来得快。
每个孩子都有自己成长的本能，如果能够以尊重孩子的成长本能为基础来培养他，孩子就能成为一个正常人。蒙台梭利所认为的正常孩子是：智慧早熟、已学会克制自我、平静地生活，以及宁可有秩序地工作而不愿无所事事。
看一下我们身边的人，我们自己甚至都算不上蒙台梭利所说的正常的孩子。我们拿起手机就放不下，每天患得患失，挣钱的时候想休息，休息的时候想挣钱，常在内疚感和自负之间不断地徘徊。很多人的心理没那么正常，也没有向我们天性所在的方向发展。
蒙氏教育的体系里认为，孩子在6岁以前主要有四个特别重要的特征。
第一个是敏感期。
比如说，蝴蝶的幼虫是通过对光线的感应来判断哪个地方有树叶可以吃。不用教它们，它们会朝着有光的地方爬，去吃叶子。虫子大了，到了它能够找到叶子的时候，对光线的敏感性就消失了。
蒙台梭利举了一个例子：孩子嗷嗷待哺的时候，在伸手乱抓的时候，在各种摸索的时候，都有他的敏感性。他用这种方式学习探索世界。大人会认为很无趣，觉得这个孩子怎么老重复做那么奇怪的事，其实他是在学习，甚至他什么都要用嘴尝一下，就是为了感知他没有见过的东西。
这个敏感性过一段时间就没有了，他不会再用这个方法去探索世界了。但是，如果你阻止他，敏感期一过，他的学习能力就会下降。
第二个是孩子会特别重视外部的秩序。
嘟嘟小时候很重视外部秩序，他放任何东西，都会按照原来他看到的样子摆好。连家里来了很多人的拖鞋，他都要按照他的方式摆整齐。
书里讲到一个小女孩莫名其妙地哭，家人发现小女孩老盯着桌上的伞。原来是有一个客人来了，把一把伞放在了桌上，小女孩觉得不对，一直哭。后来，他们把伞拿开，放到了别的地方，桌子恢复了原来的秩序，孩子就不哭了。小孩儿天生对秩序有敏感性。
第三个叫“内部定向”。
孩子对自己的身体也会有秩序感，他会要求自己的身体也要符合一定的规律。这个过程中，他就在摸索、协调。有一个孩子，保姆给他洗澡，他每天都很开心，每天洗澡都没有问题。结果，有一天换了一个新保姆给他洗澡，他变得不安和绝望。后来才知道，第一位保姆的动作是右手托着孩子的脑袋，左手给孩子洗澡，另一位保姆则恰恰相反。
最后一个，就是孩子的智力发展是通过自己来完成的。
一个出生只有4个星期的婴儿，看到爸爸和叔叔同时出现在自己面前，孩子呆住了。叔叔跟爸爸长相相近，孩子不知道该怎么办了。后来，只要在孩子的视线范围内，他俩一直分开，一个到左边，一个到右边。终于等孩子慢慢发现了原因，开始认识到原来这是两个人时，他才宽慰。
大人在孩子探索时要有耐心，我们没有必要非要告诉他这个是叔叔，这个是爸爸，他自己会慢慢地发现。当他露出会心微笑的那一刻，他才真的把这个东西掌握、学会了。
理解了孩子的这些心理特征，我们就能够看到，大人是怎样阻止孩子的发展的。
大人阻止孩子的发展有很多种方法，比如说不要动、不要碰、老实点儿、别喊。像孩子自己拿着梳子，觉得很好玩，想梳头，你会觉得孩子把头发梳得乱七八糟，说“我来帮你梳”。实际上，孩子在模仿梳头的过程中体会着秩序感，体会着自己身体的协调性，也在感知这个社会。
又如，孩子穿衣服太慢，因为孩子的节奏跟我们本来就是不一样的。蒙台梭利说：“儿童虽然有他的步速，但这种步速几乎是机械地带着他前进。幼儿的行走是为了完善他自己特殊的功能，他的目的就是为了发展他自己。他步伐缓慢，这是一种看上去既没有节奏也没有目的的步伐，他行走是被他看到的周围物体所引起的。如果成人要帮助这个儿童，他必须放弃自己的步速和他自己的目的。”
孩子正在学习，在探索扣子和扣眼的关系，他很慢，可能会扣错，但这正是他学习最重要的时机。如果为了省时间，家长的办法就是替他把衣服都穿好。这样，孩子慢慢地就放弃了，不学这项技能了，失去了学习的自信。
当一个孩子手里有一个墨水瓶的时候，大人一定会特别紧张，也可能为此发生冲突，但是这些东西对孩子天生有吸引力。孩子喜欢的是把盖子拿起来又盖下去，并不是真正要这个瓶子或者墨水。其实，孩子就是在不断地打开和拧上的过程中，去感知什么是圆、什么是螺纹，这些是怎样一起配合的，他会觉得世界真好玩。
成人阻碍儿童发展的很多方法，在今天听来并不陌生，我们依然在用类似的方法阻碍着孩子成长。
完成老师的任务
在蒙台梭利的教育理念中，他认为教师应该端正对待儿童的态度。儿童不能够保护自己，他们相信别人告诉他们的任何事情。如果我们对孩子发泄情绪，他们不仅很快就忘记了我们的罪恶，还会对我们所指责他们的一切感到内疚。
孩子很善良。一个朋友的孩子就告诉我，有一个老师，给班上一个表现不好的小男孩起外号，还让全班的同学都叫那个小男孩的外号，小男孩很羞愧。但是，班里没有一个孩子觉得老师做得不对。孩子没有判断力，他们觉得老师一定是对的。大家一起去指责那个可怜的小男孩，回家还跟家长说那个小男孩不好，连老师都叫他的外号……
老师要珍惜手上的权力，孩子不会轻易地反抗大人。因此，真正的教师不仅仅是不断努力使自己变得更好的人，还应该是一个能够消除自己内心障碍的人。
消除自己内心的障碍：第一是通过自己与这些坏脾气做斗争，努力克服它们；第二是通过社会环境的正确观念来抑制我们的坏脾气；第三是时刻反省自己。教师必须时刻反省自己，摒弃专制，消除傲慢和发怒，变得谦逊和慈爱，并且牢记自己的使命是去教育儿童，避免从成人的角度去理解儿童。
教师是一个非常高尚的职业，蒙台梭利选择了这个方向，并从中感受幸福。书中有一张老照片，是蒙台梭利在1950年为一个电台发表讲话之前和一个英国小女孩交谈时拍摄的。她把女孩抱在胸前，一块儿接受电台的采访，她的样子、她的眼神，充满了爱。
当一个老师真的认识到自己对孩子的影响有多大的时候，才能够用爱心对待这个孩子，而不是为了图省事，为了能够有秩序，告诉孩子“坐在一起静悄悄，手背后，举手要发言，不听话的就是坏孩子”。
发展天赋的发现
儿童之家尊重孩子的天赋，进行了大量的教育后，有六个重要的发现。
第一个发现是对于一个孩子来讲，重复练习是非常重要的一件事。
比如说，一个3岁的小女孩玩一个圆柱体，她不厌其烦，一遍又一遍……她重复练习高达42遍！
蒙台梭利说，当小女孩重复练习了42遍后停下来，她仿佛从梦中醒来并愉快地微笑着，她的眼睛炯炯有神，并环顾四周。
当一个孩子玩过、玩透、玩熟一样事物的时候，他是在进行一些我们可能不知道的探索。他真的从这个游戏中学到了东西。
嘟嘟小时候看他喜欢看的动画片，我们觉得喜欢看一个片子，至多看两遍，但孩子喜欢看一个动画片，会看几十遍。而且，他每次看到某处情节的时候，该紧张还是紧张，该兴奋还是兴奋。我们大人要做的就是，不要打断孩子的重复。
第二个发现是允许孩子自由选择，给孩子可选择的空间，让孩子根据自己的需要选择自己感兴趣的东西。
第三个发现是孩子很喜欢秩序感。
很多早教中心、幼儿园，都希望营造出一种物质很丰富的感觉，很多地方都有玩具。可是，玩具过多，孩子的注意力就会不集中，他就没法非常安静地去探索一些事情了。
我曾反思，我家给孩子的玩具真的是有点儿多了。其实，大部分家庭都是如此，所有人都时不时地给孩子送玩具，每个家里都有一堆玩具。
给孩子太多玩具，孩子就不会去认真地把一个东西玩很多遍了。
第四个发现是尊严感。
大人喜欢跟小孩儿开玩笑，经常用欺负他、侮辱他、调笑他、吓唬他的方法，孩子是真的会认真的。
蒙台梭利曾经有一次专门教一群幼儿园的孩子擤鼻涕。孩子们擤鼻涕的时候，总是被呵斥不礼貌、声音太大、去一边等，他们一想这事就很紧张。蒙台梭利坐在孩子们中间，教孩子做这件事。最后，所有的小孩儿竟然都热烈地鼓掌，掌声像在剧场中听到的那样长久而热烈。因为老师尊重他们，在乎他们的需求。
家长对孩子进行教育的时候，一定要把孩子当成一个成年人来对待，不能随便否定他的感情。有时候，大人一张口说的话就不客气，调笑、打击、否定、呵斥，让孩子没有尊严感。
家长要想帮助孩子建立独立、完整的自尊体系，就要学会尊重他，让他知道他的尊严很重要，他是能够掌控自己尊严的人。
第五个发现是关于书写和阅读的。
蒙台梭利认为过早地强求儿童通过书本来识字，对儿童是没有帮助的。
不需要刻意地教写字，而要把认识字母变成一个游戏，用硬纸板做出字母，有些字母是发亮的纸板做成的。儿童既可以用手指在上面顺着字形写，又可以感知它的形状。
这样，孩子们依靠着自己对探究的浓厚兴趣，兴趣和能量就被激发出来了。
有一次，大人正在谈论一场地震的时候，有个大约5岁的小孩儿走上讲台，在黑板上写：“我感到遗憾。”大人们猜想他是要表达悲哀，但他接着写：“因为我是一个小孩儿。”这也不足为奇。后来，他接着写：“如果我是一个大人，我会去帮助他们。”这多么令人感动，一个刚刚学会写字的孩子，他表达出这么崇高的感情。
总之，当孩子对学习非常感兴趣的时候，他才能循序渐进地去看有图画的书，接着看带字的书。
这个过程中，我们不要揠苗助长。我记得嘟嘟在很小的时候，我对全家人说不要教他认字。如果他问，我们就告诉他；他要是不问，谁也不要强迫他认什么字。
他很快就认识了很多字。因为没有人强迫他，没有人把认字当作任务和要求灌输给他，他反倒探索得很愉快。
一定要尊重孩子的天性，让他从自己力所能及、能够学到的东西开始，让他获得尊严感、成就感，不要让他总是面对挫折，这样孩子就会更加容易热爱学习这件事。
第六个发现是关于身体的发展。
蒙台梭利在儿童之家发现，他们从来没有做任何事去改善孩子的身体状况，但是孩子们的健康状况都很好。
孩子能够玩起来本身就是很好的锻炼。孩子的运动量肯定比我们大人大。剩下的是健康的心理因素，让孩子心情愉快、不压抑，他的身体会好很多。而反过来，很多疾病是来自经常被父母训斥，压力很大，这种心理上所受到的摧残会导致发烧，免疫力下降。
以上六个发现，对我们做好父母的工作以及老师去做好老师的工作，都会有很多的启发。
帮助孩子正常化
这里提到的不正常，没有任何贬低的意思，大家千万不要套用到歧视上面去，正常和不正常是理想化和不够理想之间的区别。
蒙台梭利提到了一个词——皈依，是因为很多孩子已经偏离正常很远了，但是良好的教育环境可以使他们回到正常的状态。
有一群墨西拿地震后幸存的孤儿，他们丧失了亲人，也没有家园。当进到儿童之家的时候，他们的反应是不正常的，晚上常常听到他们大声地叫喊和哭泣。
老师们带他们学习良好的行为举止，比如教他们学习像王子一样用餐，像最好的侍从一样端菜，让这些孩子逐渐从震后的伤痛中慢慢地恢复过来。他们又重新开始欢笑，重新开始跟别的孩子一起玩，这就是一个正常化的过程。
还有一种不正常的状态是什么？儿童之家有的时候会遇到一些富家子弟，他们总不在状态，对什么都无所谓，觉得什么都不好玩。一个孩子对各种各样的东西丧失了兴趣，因为他的生活条件太优越了，他在家里有太多人愿意替他打理各种各样的事，所以有了这样的状况。
老师和家长们给了这些孩子充分的时间，他们相信一个孩子能够回归正常化，绝不仅仅是老师的责任，还跟这个孩子自身的调节能力有关系。这些富人家的孩子在这儿待了几天以后，慢慢地开始探索，也开始玩简单的玩具，开始专注于去发现他们想要发现的东西。这就是一个正常化的过程，也叫作“皈依”。
如果大人用了很多错误的方式对待孩子，会导致孩子出现以下不正常的行为。
第一个不正常的状态叫作“神游”。
神游就是孩子不像别的孩子那么专注，他做任何事都不投入，注意力不会集中，上课的时候会看别的地方。
我小时候的数学老师跟我妈妈说：“樊登上课的时候，眼睛像个小老虎一样。”我放了学不复习——只是做作业。但是，我上课的时候特别认真地盯着老师。
嘟嘟现在学习成绩也好，我问他怎么把分数考这么高。他说：“我就是一个办法。”我说：“什么办法？”他说：“我上课的时候就盯着老师，认真地听他说什么，这样下课玩就可以了。”
孩子的专注度尤为重要，有一个孩子被老师反映上课从来不认真听讲，成绩一塌糊涂。我们就问是怎么回事，一了解马上发现，她爸爸妈妈老吵架。当一个家里充满暴力情绪的时候，很多争执让孩子觉得恐惧，他的注意力是没法集中的。
还有一个造成神游非常重要的原因，是多数人迷信孩子的童年与玩具紧密相连。其实，完全没有必要让孩子拥有太多玩具。
第二个不正常的状态是障碍。
过早地给孩子进行过度教育的家庭，最后的结果就是孩子的成绩变得越来越糟糕。因为你给他造成了学习的障碍，你没有让他按照他的节奏去探索这个世界，而是给他灌输得过多，让他产生了逆反心理或者是傲慢心理，使他不觉得这个东西有什么好学的。
有的孩子很小的时候就学数学，等到他上一年级后，发现这些内容自己都会，就开始不屑于学习这些，最后的结果就是听到数学就烦，数学成绩越来越差。当障碍产生后，再想扭转孩子，让他重建对探索和学习的乐趣，就会变得非常困难。
第三个不正常的状态是依附。
有的孩子永远黏着爸妈，他放弃自己活动，只想永远和父母在一起。其实，一个孩子是很喜欢自己玩的，自己会玩得很开心。
在我家，虽然我们也陪嘟嘟玩，但嘟嘟经常自己一个人玩半天。他最好的伙伴是想象力，他拿着玩具想象它们怎么打，发生了什么故事。我小时候也经常会做这样的想象。
一个孩子如果放弃了自己活动，凡事都依赖大人，他长大了会懒散，不觉得自己有责任感，认为这一切都应该跟父母有关。
第四个不正常的状态是占有欲。
如果一个人占有的东西并不是自己需要的，他的发展就失去了平衡。
第五个不正常的状态是权力欲。
权力欲就是孩子命令大人买这个、买那个，通过大人来获取更多的东西。
很多家长特别喜欢满足孩子的需要，甚至没有底线地满足。最后，孩子发现指挥大人很容易，而且常常指挥大人来做成一些事比自己做要容易得多，他就放弃了自己的努力和探索。
大家要小心，要让孩子自己学会去解决一些问题，而不是什么事都让他通过大人来实现。
第六个不正常的状态是自卑。
自卑来自苛责。家里来客人，客人失手打翻了一个杯子，你会说：“没关系，不要紧，杯子也不贵，是我上次旅游的时候顺手买的……”你想让客人不要有愧疚感，但孩子打碎了一个杯子，你会说：“多好的一个杯子被打碎了，你怎么这么不小心？”
当孩子观察到你对他和对别人的态度不一样时，孩子的自卑心理就逐渐产生了。
我们对孩子的要求往往比对普通人的高，甚至，我们对孩子的要求比对自己的要求都高！这样的孩子，容易在长大后有自卑的特征。他不会有足够的自信，会觉得自己没有力量去做各种各样的事，因为他就是在被不断批评中长大的。
此外，不正常的状态还有恐惧和说谎。
想要回归正常：第一是要靠我们外部的努力，老师和家长要能够遵从孩子的节奏，要允许孩子不断地探索，给他创造一个探索和学习的环境，让孩子通过探索来完善自己的人格；第二是要靠孩子自身的调节，当你尊重了孩子成长的规律和节奏时，孩子很快就会恢复到正常的状况。
很多家长难以做到尊重孩子，包括孩子和父母的冲突，这主要来自家长的主导本能和工作本能。
主导本能是孩子想有他的话语权，希望自己主导一生，但父母总把孩子视作自己的产品、私有的财产。当父母用这样的态度来与孩子进行沟通并实行控制时，双方在控制权上就产生了争执，导致很多家长不会让孩子按照自己的节奏去成长。
工作本能是重要矛盾的分歧点。如果一个人长大成人很不容易，到了养家糊口的时候，他会把工作视作一种负担。他就不想让孩子天天工作，觉得让他休息是最好的，会想把最好的给孩子。办法就是一切让大人来，想让孩子过得舒服，因为他根本不觉得工作本身是一个学习的过程。
但是，孩子的工作本能是通过工作来认识世界的。比如说，他扣扣子、自己背书包上学、去洗碗、去帮着妈妈布置餐台等，这些事情是孩子在探索和学习、完善自己的过程。
孩子帮大人做一些事，他会特别愉快。樊登读书很多授权点有时候需要我拍一段视频给大家，大家在会场播放，我都找嘟嘟帮我拍。家里有大人，我也不用他们帮忙。我对嘟嘟说：“嘟嘟，你来帮爸爸拍个视频。”他说：“我行吗？”我说：“你当然可以，没问题，你拍照拍得那么好。”于是，我看到了一个孩子拍个视频有多认真。比如，他会找一个角度，说：“爸爸，我先拍个照片，你看看这个角度行不行，我再拍。”他是很认真地在参与大人的工作。
如果大人把这个工作当作养家糊口的差事，对孩子说：“你给我拍这个视频，我给你10块钱。”这立刻就变成了以成人的逻辑去破坏孩子的世界。
孩子在主动性很高的时候，会在参与这个劳动的过程中感受愉快和好玩。大人活得太累，把工作当作养家糊口的苦差事，就不会正确引导孩子。我们对孩子说的“你快点儿”和“我帮你做”，使得孩子没法通过工作来认识世界。
如果我们能够真的重新认识我们的工作，领会工作本身就是不断完善自己的人格、不断修炼、不断精进的过程，就会更加尊重孩子的天性。
了解了主导本能和工作本能后，应该尊重孩子学习的规律，让他可以重复地做一些事情，让他可以参与到很多家庭的工作中去，去探索这个世界。对他保持足够的尊重，把他当作大人一样对待，跟他对话。这时候，你发现孩子完全可以成长得非常阳光、健康、开朗。
最后引用这本书里的话，跟大家共勉——所有的父母都具有一个伟大的使命，他们是唯一能够和必须拯救自己孩子的人，因为他们具有社会中组织起来的力量，并能在共同生活的实践中采取行动。他们必须意识到自然界托付给他们使命的意义，这个使命使他们超越社会，并使他们能够支配所有的物质环境，因为他们的手中确实掌握着人类的未来。
我们每个人的手中都掌握着人类的未来，希望我们珍惜自己手中的权力，让孩子成长为自己本来的样子。
内向孩子的潜在优势：让我们更懂孩子的心
很多朋友向我咨询：“我的孩子性格特别内向，该怎么办？”还有人说：“我自己性格内向，我的孩子也内向，我特别不希望他这样。”我不明白为什么大家对内向这么排斥，《内向孩子的潜在优势》的作者兰妮博士是美国当代重要的内向性格研究专家。
那么，内向和外向是存在的吗？会不会是我们大脑想象出来的一种感觉？因为所有人在某些时刻都可能觉得自己是一个内向的人——我觉得自己是个内向的人，可别人说樊老师肯定是外向性格。
内向跟外向到底有没有准确的界定？兰妮博士阅读了数千份心理学、生物学和神经科学方面的材料，还采访了数百位内向的人，发现内向和外向的概念的确是存在的。
只不过，内向和外向不总是非此即彼，很多人同时拥有内向和外向两种气质。
为什么内向的人不喜欢自己的内向，也不希望自己的孩子继续内向？这个很长时间以来的误解，来自20世纪所谓最伟大的三个心理学家之间的纷争，这三个人是弗洛伊德、荣格和阿德勒。
荣格、阿德勒和弗洛伊德本来在心理领域一起进行合作研究，后来三个人不再和睦，最有影响力的弗洛伊德对另外两个人愤愤不平。因为荣格和阿德勒都是内向的人，弗洛伊德便开始贬低内向，把内向的定义扭转为“过分以自我为中心”等。
今天，我们很多家长都为孩子的内向担忧，都觉得这是一个需要解决的问题，甚至非得把一个内向的孩子推到台前去演讲。如果不会演讲，必须得练，非得让一个内向的人变成一个看似活泼、外向的人，这种教育方法会带来特别多的伤害和失误。
《内向孩子的潜在优势》让我们学习到，如果自己的孩子是内向的，我们应该如何发挥内向的优点，而不是把他改变成外向的人。
判断内向与外向的标准
判断一个人是外向还是内向最重要的标志，是要看他获取、消耗、保存能量的方式：外向的人越玩越带劲儿，人越多越开心，只要热闹就会觉得充满了能量；内向的人在人多的环境下会觉得越来越累，他需要自己在一个安安静静的地方休息一下，安静一会儿，才能够逐渐补充上能量。
外向的人所获得的信息交流和能量恢复，都来自社交和与他人的互动；内向的人是来自安静，来自独处。
一个人到底是不是一个内向型的人，有如下的问题可以引导和验证：我参加完刺激性活动后浑身是劲儿，还是在大多数时间里借由安静地思考来恢复精力？
如果一个孩子在压力面前表现出退缩，他很有可能是偏内向的孩子。反之，如果你的孩子精力充沛，总想到外面去玩，不管有没有人和他一起，他就很有可能是外向的孩子。
从成人的角度分析，在一个人休闲的时候，他是想拿起手机叫朋友来玩，还是想自己静静地看会儿书或者是散散步，这是内向和外向一个很重要的区别。
从生理的角度来看，内向与外向也大为不同。
多巴胺作用于交感神经，醒着的时候，交感神经控制我们的行为，休息的时候，就切换到了副交感神经。
内向的人和外向的人的区别在于：内向的人更多地使用能够让我们减速和休息的副交感神经，神经递质是乙酰胆碱；外向的人更多地使用能够让人加速和战斗的交感神经系统，神经递质是多巴胺。
又如大脑的区别，人类的大脑有四个主要的功能区域，相互独立、彼此配合，分别为：大脑前叶、大脑后叶、左脑、右脑。
从大脑前叶和大脑后叶的区别来看，内向孩子的大脑前叶更加活跃，外向孩子的大脑后叶更加活跃。
在左、右脑之间，每个孩子都有占优势的一部分：内向的孩子，左脑占优势，孩子就更有逻辑性，更注重思考；外向的孩子，更爱玩、爱交朋友。
外向的孩子善于表达、社交，与很多人混得很熟，因为他的知觉和情感的系统比较发达。
我在教孩子学说话的时候，发现了孩子之间的不同。小朋友学说话有两种学习方式：有的小朋友说一个字后再说一个字，说很多不连贯的话，有的小朋友则总是说连贯的话。我儿子如果没有把一句话组织得非常完整，他就不说话。他喜欢想，想半天后，如果说不准，就停下来又想半天，一直到大脑里组织出一句完整的话后，他才会全部说出来，是一个完整的意思。
我判断他有点儿偏内向。
还有一个标志性的事情是他在幼儿园时，一次过生日，我们把小朋友都请到家里来玩。小朋友们玩得很开心，把我们家闹翻天了。嘟嘟一个人跑到房间里哭了，他说：“他们为什么还不走？他们太闹了，我受不了。”
这从生理原因让我们看到内向和外向的不同。当然，没有所谓的优劣。
对内向孩子的理解与爱
兰妮博士致力于研究内向，她分析内向有如下优势：拥有丰富的内心生活，懂得停下来品味生活，热爱学习，善于创造性思维，擅长艺术创作，情商高，精通谈话，乐于自处，谦虚，容易养成健康的习惯，是好公民，珍惜长期的友谊。
我觉得这提醒我们意识到内向的人有很多优点。当然，这不是绝对的，同样的优势，外向的人身上也会有。
在这个快节奏的世界，外向型的人看起来会更容易适应，人和人的交流变得越来越多，内向的人看起来似乎要慢一点儿。这就需要家长帮孩子创造一个“耐寒区”，给内向孩子提供生长所需要的成长要素。
第一，确保家长与孩子的关系密切。家长不会强迫孩子成为一个他不愿意成为的人，不会因为孩子总躲在人身后而忧心和焦虑，而是知道人和人是不一样的。
第二，要教他行事符合自己的气质。帮孩子分析“哈利·波特”系列书中的人物角色：有人特别外向，爱开玩笑，经常组织大家聚会，甚至会为了团队牺牲；还有人不爱说话，性格内敛。但是，无论是内向还是外向，都可以按照自己的气质去生活。
第三，与孩子建立一种灵活的关系，努力去发现孩子身上的优点和潜能。当他的才能受到鼓励，孩子就能充分发挥潜能。
第四，要给孩子创造一个恢复精力的场所。这样，当孩子需要安静时，就能够有一个人独处的时间和空间了。
以上可以帮助孩子创造“耐寒区”。不要总讲道理，因为内向的孩子本身就容易思虑过度，太多的道理会让他变得非常焦虑。也不要总反驳孩子，不要跟孩子展开大量辩论，更不要轻视或者忽视他的需求和感觉。
要做的事是承认他的感受，跟他换位思考。今天处理不了的问题，可以约孩子下次再做。如果给孩子造成了伤害，应该向他表示歉意。
理解内向的孩子，一个很重要的方面就是内向孩子很容易产生内疚和耻辱感。一定程度之内，会帮助孩子纠正错误的行为。如果内疚感和耻辱感过多，则造成伤害，导致孩子的行为扭曲或者深度自卑，以及自尊水平大幅下降。
建议纠正内向孩子的错误时，稍微说一下就好了。比如，孩子在家里练吉他，吵得你睡不着觉，如果是一个内向的孩子的话，你可以跟他说“妈妈真的有点儿头疼，我希望能够安静一下”，就这一句就好。如果要想阻止一个外向的孩子，可能真的需要父母花很大的力气，因为孩子能量很强、停不下来。
这一点我特别有感触。我带着嘟嘟去博物馆，那时候他三四岁，很爱跑。我发现他影响到了别人，只需要看着他说：“嘘。”就做这一个动作，他就立刻非常认真地看着我点点头，安安静静地跟在我后边。
在对内向孩子的看护和饮食调配上，也跟对待外向的孩子不同。
内向的孩子不喜欢变化的环境，你突然把他带到一个特别嘈杂的宴会，他会特别不舒服。所以，在变化之前，要提前明确地告知孩子。比如说：“今天晚上，咱们要参加一个活动，大概需要一个小时，活动的安排是这样的……”要尽量多地让孩子参与到对这个活动的预判和想象中。活动之中，要多去观察孩子是不是累了，是否需要安静或者需要你去陪他。
不要逼着孩子吃东西，我太太小时候被迫吃了她不愿意吃的食物。到现在，她一想到这个食物，依然无法接受。家长不要在食物问题上和孩子较劲儿，世界上的食物种类那么多，少吃一两样，根本不是什么了不起的事。
我们会因为这件事发脾气，其实对身体不好，对心理关系也不好。所以，内向的孩子可能会有挑食这个状况，家长应避免卷入食物的争斗中。
要给他足够的睡眠时间。内向的孩子很需要在睡眠中吸取能量，也普遍需要一个安慰物——一个小被子、一个小毯子等，或者是揪着妈妈的衣角入睡。
作者请内向孩子的父母谨记：对于一个明显羞怯和不自信的内向孩子来说，严厉的对待——包括过分严厉的管教——必然会失败。这有两种可能，一是内向的孩子变得不与他人交流，极其内向的孩子甚至变得孤僻。他放弃自己的能力，说反正自己什么也做不了，内疚感爆棚。还有一种可能是叛逆，他去做很多出格的事，成为反面教材。
享受孩子独特的气质
家庭成员的性格是有很大差异性的，不是内向的家长一定会生出内向的孩子。即便同一对夫妻有三个孩子，三个孩子的性格也都不同。
不同并非缺陷，家长千万不要把内向孩子和外向孩子去错误比较，这会给孩子造成非常大的心理负担。关键词是享受。无论孩子是内向还是外向，家长都要享受引导这个孩子长大的过程，要珍惜家里的每一个人。
对家庭里的内向孩子来说，调动他的好办法就是让孩子帮忙，让孩子分担一些家务，让孩子感受到自己为这个家所做的贡献，他会觉得非常开心。还可以跟孩子讨论某一个问题，征求他的意见。
在我家，我可以和嘟嘟聊起家庭存款的事项，邀请他参与家庭的经济管理。他从中了解钱是怎么赚回来的，应该如何分配。甚至连家中老人生病住院了，我都会告知他，让孩子参与到整个家庭的活动中。这给他建立了责任感和自信心，他知道自己在家庭中很受重视。
还有，可以和孩子讨论另一个孩子的问题，而不是在背后说别人的坏话。比如，妹妹不愿意去幼儿园，父母就可以和哥哥探讨，大家怎么做可以帮助妹妹，这也会让孩子产生主人翁的责任感。
当然，还可以跟孩子分享自己的人生故事，家长跟孩子讲一讲自己小时候发生过什么事，孩子会特别乐意听。在我的记忆里，关于我父母年轻时的故事都是我小时候听的，这几十年他们都没有再说过这些事。我父母在我出生前的经历，在我脑海中是一幅一幅的画面。因为这是一个大系统，会让一个孩子觉得自己的生命跟一个更大的系统连接在了一起，这样宏大的感觉对所有的孩子来说都会是件礼物。
这本书中特别关爱面临父母离婚的内向孩子，因为孩子们有一个共通的特性，就是自我归因，他会觉得父母离婚是自己造成的。
当然，离婚是我们每个人所拥有的权利，但是在离婚的时候，怎样能够减少对孩子的伤害呢？我认为要着重讲一下离婚的情况下，怎样能够给予孩子稳定感。
第一，不要让你的内向孩子被迫夹在你和配偶之间，非得让他认同你们当中某一个人的感受。实际上，孩子认同的是父母两个人，他忠于两个人。
第二，要理解内向孩子的反应较慢，他们需要时间处理这个变化。在与前夫（前妻）的争执中，表现得姿态高一些，他长大以后会因此而尊重你。孩子虽然不说什么，但他都看在眼里。如果两个人为了一点儿财产撕破脸，天天争吵，会给孩子心里留下很深的阴影。
第三，可以与孩子讨论离婚这件事，在孩子的年纪稍微大一点儿，确保孩子不会认为父母离异是他的错的时候。
第四，询问孩子的感受和烦恼，确定问题所在。比如说：“你晚上到爸爸那儿时，咱们可以通一个电话。”要告诉孩子，如果他不高兴的话，就要讲出来。
第五，尽量保持每天的生活规律。内向的孩子不喜欢变动，在两个家之间频繁改变生活，会给他们造成压力。
第六，用带有卡通贴纸（针对年纪小的孩子）或附有便条的日历，来为孩子标明近期的安排，包括旅行、学校活动、预约就诊，以及其他一些父母双方都应该掌握的信息。
第七，告诉孩子，虽然你知道他希望父母复合，但这种情况是不会发生的。让他理解这件事情，否则，孩子心中永远有期待，总在给父母创造机会，甚至他会装病，需要爸爸妈妈一起来照顾他。如果以后确认父母不能复合，孩子会更加难过。
第八，不要叫内向的孩子监视你的前妻或者前夫。比如，千万不要对孩子说：“你爸爸是个坏人，你替我惩罚他。”
第九，提醒孩子，每个人早晚都会适应变化，一切都会好起来。
我还建议，在家庭中带孩子的老人能够深入地了解孩子的不同，让他们互相交流，把家族故事传承下来。多一个人爱孩子，总是一件美好的事情。重要的是让老人学习起来，理解人和人是不一样的。如果不学习，他可能真的希望孩子长成自己想要的那个模板，对孩子提奇怪的要求。
有一次，我见到一位奶奶批评孙女玩滑梯，奶奶好凶，对着孩子大骂。我观察到小女孩完全无动于衷，像根本听不见奶奶的声音一样，接着玩滑梯，面无表情。实际上，双方都很痛苦：小女孩已经开始学会麻木了，而奶奶已经陷入了习惯性批评。
家长的学习和进步是非常重要的事。
内向的孩子上学的时候，家长需要跟老师之间有更多的互动，可以单独与老师沟通，让老师把学校的纪律准确、明确地告诉孩子。
给孩子创造更多的社会交往机会，让孩子能够深度交友。内向的孩子交朋友跟外向的孩子不一样，就是他不会马上和很多人突然变得很熟，但是内向的孩子一旦跟某个人成为好朋友以后，他会非常珍惜，两个人会成为一辈子慢慢走下去的“发小”。
家长还要多留心孩子在学校的表现。内向的孩子有时候会在学校里被人欺负，因为外向的孩子更容易找到伙伴，更容易适应一个团体，内向的孩子则不同。比如《硅谷钢铁侠》里改变世界的埃隆·马斯克，他小时候总被人欺负，思考问题时极其深入，爱读《大英百科全书》。
内向孩子的父母要和老师沟通起来，请老师及时反馈，更好地呵护孩子。
帮助挖掘孩子的潜质
从学习环境来说，我们要注意如下事项：
第一，我们要帮助孩子找到属于他自己的节奏。
当他慢慢找到了节奏感，发现自己就算比别人慢一点儿，也能够把事做得很好时，他就有了自信。
这份自信是来自他对节奏感的把握。
第二，要给他足够宽松和包容的环境。
生活中大量的悲剧都来自家长有着非常不切实际的希望，希望自己的孩子长成别人家的孩子。这样，问题就来了。我想告诉大家，事实上，就算你的孩子在某个时刻长成了别人家的孩子，你还会继续希望他改变，希望他如果再怎么怎么样一点儿就更好了。家长的贪心是“无与伦比”的，事实上，永远不会停下来。没有人说“我的孩子现在已经最好了，我已经非常满意了”。
懂得满足太难了，这源于每一个家长内心不断涌动的焦虑情绪。让孩子上各种辅导班根本不是为了把孩子培养得更好，而是为了缓解家长的焦虑。
要把满足家长的自尊心、满足家长的对比欲望、满足家长焦虑情绪的这些东西，改成沉浸式的、漫步式的教育。沉浸式、漫步式的教育是宽松、包容，是尊重孩子自己的节奏，让孩子知道这件事应该怎么做，给他创造更多自己思考的机会，所以慢慢地，孩子真的会不鸣则已，一鸣惊人。
第三，要了解内向孩子的课堂陷阱。
嘈杂的环境对内向孩子来说是一个陷阱。我曾经做过一个纪录片，叫《世界的孩子》。我们去看了美国的很多学校，学校的风格完全不一样，有的学校会给孩子独立的时间和空间，有的学校总是那么热闹，适合那些外向的、愿意排名的、愿意跟别人比拼的孩子去加入。所以，家长帮孩子选学校的时候，要看这个学校是否适合一个内向的孩子发展自己。
误解也会伤害到内向的孩子。有的学校的老师对内向的孩子缺乏理解，他们觉得内向的孩子不容易接近，觉得他们叛逆、不合群、自私自利、不善于沟通等。
第四就是内向孩子被忽视。
比如，大家的节奏和内向的孩子并不同，久而久之，他们得到的关注就更少了。
从交友方面来说，内向的孩子希望长期地、深入地交流，但在过程中有可能遇到挫折，因为他们对于友谊的质量要求很高。
内向的孩子容易面临欺凌，家长要学会观察。例如，孩子有如下表现：
长期心情低落，或者异常烦躁；
在校期间，经常发生异常的状况；
总是丢东西或者衣服总是有破损；
没吃东西，经常饿着肚子；
做噩梦或者尿床；
身上有原因不明的擦伤或者淤青；
经常生病；
……
这些状况孩子虽然没有讲，或者在情绪上没有过多反映，但都有可能是他在学校里遇到了解决不了的问题。此时，父母需要安慰他，可以告诉他有的孩子脾气不好，就是非常讨厌，或者说“我知道你伤心了，但是事情已经过去了”。要理解孩子的感受，不要说“你为什么不打回去，你怎么没有自己的办法”。孩子被别人欺负了以后，不要再去责怪他，再去责怪他就是进一步欺负他。
我们应该采取更多的行动来帮助孩子。
第一，要给孩子做榜样。那些在家里目睹暴力和攻击的孩子，很有可能会成为施暴者或者受害者。
如果父母在家里用言语辱骂或者讽刺孩子，孩子在学校里也会跟别人出现类似的情形，很有可能会让别人再骂他。这就是在家里习惯了这种角色，到学校他可能会扮演这样被欺负的角色。
第二，向孩子说明，单凭自己的力量，是无法解决这一问题的。对于那些坏孩子，最有威慑力的还是大人。你需要让他尽快去寻找大人的帮助，无论是找老师还是找家长。
第三，如果见到欺负人的行为，你要立刻上前制止，你必须挺身而出。
兰妮博士还提出，家长可以做的防备工作如下：
让孩子学会辨认谁是恃强凌弱的“坏孩子”。凡是那种喜欢挑衅、戏弄、威胁等方式的人，要远离他们。因为，他们很有可能是欺负人的“坏孩子”。
跟孩子说，你知道有些孩子喜欢欺负人，所以没必要对每个人都友好。有的人，你就是要跟他划清界限，或者你就是要反抗他。
跟孩子讲，任何欺凌行为都是绝对不能容忍的，只要发生就要告诉大人。
确保孩子要有一两个好朋友。
跟孩子说有些欺凌是因为嫉妒，你的成功会让他们觉得自己是一个失败者。当孩子表现得很好，如某门成绩非常棒、得了奖的时候，那些嫉妒的人有可能会欺负他。
向孩子描述，好朋友会如何对待你。那些欺负你的人只不过是想居高临下，而不是想成为你的好朋友。
告诉孩子不要理会那些“坏孩子”的粗鲁语言、表情和手势，以免伤害自己的自尊。
告诉孩子躲开欺负别人的孩子。如果有人欺负他，他可以去警察局或者其他有大人的场所寻求帮助。
让孩子学习空手道或者参加其他自我防卫的培训班，逐渐建立自信。受过这些体育训练的孩子，他容易走得稳，坐得直，看上去自信。敢于直视挑衅者眼睛的孩子，不大容易成为“坏孩子”的欺凌目标。
在家里，通过角色扮演来练习被欺凌的时候应该怎样应对。要让孩子能够直视对方的眼睛，同时坚定地说“走开”“放手，不然我就要告诉老师了”。告诉孩子不要不敢喊叫，喊出来，不要怕。
如果孩子受到欺凌，要把这件事告诉校长，因为学校一般都会有专门的处理办法。
告诉孩子被人欺凌的时候，到公众场所去，这样有助于灭掉“坏孩子”的嚣张气焰。
还要告诉孩子，被惊吓到了没有关系，只是一定不要当着欺凌者的面哭，最好是安静地走开。
在孩子回家的路上，或者等他下公共汽车以后陪陪他，和他愉快地聊天，“坏孩子”不会欺凌经常得到父母关爱的孩子。
有时候，孩子在学校里经历的这些事情真的是出人意料。我们应该下足够的功夫，来帮助容易被欺负的内向孩子。
《内向孩子的潜在优势》把一个内向的孩子所需要的方方面面讲得很清楚。一个内向的孩子到底需要什么，核心是爱，是时间。
你要拿出时间来陪伴他，因为“爱”不是一个空泛的词。有时间才能够表达爱，你要用更多的时间关注他，给他信任、稳定、信心，适应他的慢节奏，给他鼓励和快乐。
母爱的羁绊：妈妈如何与女儿相处
《母爱的羁绊》的作者是卡瑞尔·麦克布莱德。这本书可能会引起很多人伤痛的回忆，也可能会引起人们强烈的反应，有人可能会觉得这本书太夸张了。它所揭示的矛盾是大多数女孩和妈妈之间的矛盾。
对女孩影响最大的人是妈妈，妈妈的某些特质会导致女儿一生中面临特别多的困难：有的女孩对自己特别严苛；有的女孩子总是不自信，不知道为什么总是干了很多工作，还对自己的评价不高；有的女孩子总是特别容易内疚；有的女孩子希望自己美了还要再美，瘦了还要再瘦……
这些可能是因为妈妈有自恋的特质。自恋的妈妈有强烈的自我关注，情感的贫乏也是来自强烈的自我关注。她做任何事情，都是从自己的角度出发，而不是从别人的角度出发。
自恋导致取悦，而非爱
有自恋母亲的女性会面临一些和她的兄弟们完全不同的困境，妈妈并不会将儿子视为自己的反映和延伸，但会给女儿压力。比如，对女儿过分严苛、过度关注。她在女儿身上事事处处提出的要求，实际上是对自己的要求。
作者卡瑞尔总结了自恋的妈妈的九种特质。
第一个特质是她对自身的重要性有着不切实际的理解，总觉得自己高人一等，总觉得自己做什么都是最好的，总希望别人都按照她的方式来处理问题。
比如，女孩结婚后，在做家务的习惯上，两个家庭的习惯不一样，亲家之间会因为家务开始打架。很多家里的矛盾就是这样产生的。
第二个特质是她专注于对成功、权力、才华、美貌、爱情的幻想。
我观察到很多家庭里，最能带着孩子报班的不是爸爸，而是妈妈。妈妈会不遗余力地骑个电单车，带着孩子，一天跑五六个班。妈妈觉得不能失败，一定要出人头地。
第三个特质是她相信自己是独一无二的，她不被周围的人理解，她觉得自己可以被更高层的人理解。
她总是孤芳自赏，觉得自己如果能够跟那些更高层的人见面的话，就能被更好地理解。
第四个特质是她特别需要过度的崇拜。
你要给她足够的赞美。吃了她做的饭，一定要说“特别棒”，要说“妈妈什么都好，妈妈一切都比别人强”，她才能得到满足。
第五个特质是她觉得自己享有特权。
我爱人开美容院，她有一个感受：有的女性一进店，就是一种女王的姿态。她约时间，随时可以改，但她如果临时来了，还要等，就发飙了。
第六个特质是人际关系上的剥削。
她喜欢利用别人，喜欢通过别人来实现目标。她认为别人帮自己很正常，当对方不再对自己有用的时候，她会把对方排除在朋友之外。
第七个特质是缺少同情心。
当女儿哭和难过的时候，妈妈回应的是你应该坚强一点儿。她甚至没有共情地过去搂着她，关爱地问要不要紧。电影《山楂树之恋》中，女主角的母亲在女儿出现问题时，首先担心的，不是女儿痛苦不痛苦、伤心不伤心、有没有受伤，而担心的是别人知道了怎么办。当然，这跟当时的社会环境是有关系的，但是女儿此时会觉得特别伤心，因为妈妈关心的根本不是自己。
第八个特质是常常会嫉妒。
有很多妈妈甚至会嫉妒自己的女儿。当然，中国妈妈很少这样。
第九个就是傲慢，目中无人。
这九个特质是自恋的妈妈通常拥有的特征。
妈妈自恋，女儿就会努力地做各种各样的事取悦妈妈。但就算女儿做得再好，都不会得到自恋妈妈的欣赏，因为自恋妈妈的关注点在女儿没有做到的地方——挑毛病是这个世界上最容易做的事。
她说：“你下次应该再努力一点儿，你这次刚刚得了一个区里的冠军，那么你下次要得市里的冠军。”“你这次漂亮了一点儿，你下次应该更漂亮。”甚至有的家庭里，妈妈攒钱，给女儿送的礼物是做整形的手术费。
此时，女儿和妈妈之间的这种感情不是爱，是取悦和被取悦。
妈妈如果有自恋的人格障碍，会导致女儿出现下面的状况：
第一，总是觉得没人爱自己。
第二，总觉得自己做得不够好。
“白骨精”（白领、骨干、精英）工作的时候特别拼命，但自我评价很低，总觉得自己没干好，总觉得自己好像在假装一样。
女性容易过于谦虚，比如谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》里写道，男人经常觉得自己是专家，女人却觉得：别叫我专家，其实我不是，我没有那么成功。有一位女士接受诺贝尔奖时的致辞是那么谦卑，把自己的贡献讲到几乎快没了，把一切荣誉都归于别人。
第三，女孩子经常觉得空虚，觉得心中空落落的，不知道该干什么。
第四，总是不自信。
如果一个女性在这四个方面有特别强烈的感受，就可以思考一下是不是妈妈和自己之间的关系存在一些问题。
母女关系的十根毒刺
卡瑞尔把与母性自恋有关的十种母女互动关系称为“十根毒刺”。
第一根毒刺是女儿总是想得到爱和赞许，但是却永远无法取悦母亲。
很多女儿在生气、抓狂的时候说：“为什么我怎么做，你都不满意？”取悦永远换不来满意。
第二根毒刺是母亲更在意事情看上去好不好，而不是你感觉怎么样。
有的母亲在孩子出门之前，会把孩子打扮得很漂亮，至于孩子穿这身衣服去运动到底舒不舒服她不在乎。
有的母亲不关心女儿工作开心不开心，只关心女儿工作的头衔讲出去好不好听。
有的母亲甚至要求未来的女婿怎样才看起来有面子、门当户对，或是符合大家的看法。如果女儿找了一个不高不帅的男人，母亲就不能接受。问题是，这个人可能更爱女儿。她不去关心谁更爱自己的女儿，她关心的是谁看上去更好看。
我还见过有的妈妈会以死威胁女儿，说你要是不跟谁结婚，我就死给你看。这就是母亲觉得女儿和谁结婚，自己才觉得好。表面上看，母亲过的桥比女儿走的路还多，但这背后是母亲在替女儿做自己的人生决策，这会给女儿造成非常严重的伤害。
第三根毒刺是妈妈嫉妒女儿。
第四根毒刺是不支持女儿的自我表达。
比如，女儿想跟妈妈谈一谈，妈妈找一个借口就走了。当女儿说出自己内心的恐惧和感受的时候，妈妈就哭、发飙，说：“你们都不理解我，干脆都别管我，我之前做的事都白做了……”她用吵架的方式来解决这个问题，不会平心静气地与对方交流心中的感受。
第五根毒刺是所有的事都得围着妈妈转，所有的事一定是以她为中心的。
母亲是全家的女王。所有人都要跟着她的节奏，所有人都要配合她的计划。别人改变计划，她不会接受，但她改变计划，会觉得理所当然。
第六根毒刺是母亲在母女关系中缺乏同情心。
她只会对女儿提要求，只会说怎样会做得更好，但是对女儿的遭遇没有同情：不会搂着女儿，也不会给女儿一个依靠的肩膀。
第七根毒刺是妈妈没法处理好自己的情绪。
妈妈在女儿面前突然发飙，用大喊大叫、摔东西、摔门的方法解决问题，甚至打女儿。没法控制好自己的情绪，其实也是一种自恋的表现，因为她觉得为了我的情绪，我可以破坏周围的一切。
我见过个别在机场里突然大闹的女性。在那一刻，周围这么安静，有这么多双眼睛。按理说，她不会这么冲动，但是她管不了自己。她已经失控了，把个人情绪置于一切规则之上。
如果这根毒刺扎在女儿的身体里，女儿会更无助。因为女儿内心有一个文化的压力，就是指责母亲是大逆不道的，她的压力会更大。
第八根毒刺是爱挑毛病。
不光是针对女儿，母亲看到谁都会挑出毛病。
第九根毒刺是母亲把女儿当朋友。
有一种妈妈和女儿像是闺密，两个人看起来形同姐妹。母亲也乐于让别人把她们看作姐妹，打打闹闹，互相抢着衣服穿，讲一些闺密之间的私房话。
这是一根毒刺！虽然看起来很好，但会给女儿造成严重的伤害，因为女儿找不到母爱的感觉，只是多了一个玩伴儿。
更可怕的是很多妈妈还会把女儿当妈妈，多发于一些年纪比较大的母亲身上。母亲会在家里发脾气、不讲理、撒娇，要求女儿在她与父亲吵架的时候调停、评理、维护自己。当一个女儿充当了妈妈的角色时，这就着了道了！妈妈会更喜欢在女儿面前扮演孩子的角色。她的身体甚至会变得越来越不好，希望女儿多来照顾她。
这样的母亲，可能在她小时候就没有得到足够的母爱，她在女儿面前会以缺乏爱的状态来索取对她特别重要的那种母爱。如果母女之间的关系没有理顺，无论是朋友，还是反过来的母女关系，都会使真正的关系受伤。
第十根毒刺是母女之间没有隐私。
母亲认为自己当然可以看女儿的日记，随便打开女儿的包，听女儿和朋友之间的电话，去看女儿手机里的信息和资料，她觉得母女之间完全没有界限。她侵入女儿的生活，让女儿根本无法形成独立的人格。
这十根毒刺如果存在，女儿就会出现不自信，永远对自己要求高，只注重外表，过度在意外貌等很多问题。
自恋妈妈的六张面孔
怎么识别一个妈妈到底是不是自恋？卡瑞尔·麦克布莱德研究区分了自恋妈妈的“六张面孔”。
第一种面孔，叫作“浮夸外向型的面孔”。
《六人行》里钱德勒·宾的妈妈经常跟小伙子们乱开玩笑，参与他们的游戏，在任何场合都是中心。这种浮夸外向型的妈妈是典型的自恋型妈妈，剥夺了女儿应该有的位置。
这种妈妈在中国很少，但在家庭聚会时，也能够看到有的妈妈要让自己永远是中心。
第二种面孔，叫作“成就导向型的妈妈”。
妈妈要求女儿事事都要比别人强，一定要做到最好。她评价女儿是一个什么样的人，是通过女儿能够做什么来做出的。
当你说“樊登是一个什么人”的时候，第一种评价方式：樊登是一个老师，会讲课；是一个创业者，每个月能挣多少多少钱。第二种评价方式：樊登是一个正直、包容的人，一个有着社会责任感、对家庭很重视的人。
第一种是用一个人外在的东西来证明他在社会上的存在，第二种则是从内在进行评价。一个人只有充满了安全感，才能自然地用到第二种评价方式。
以此类推，我们评判孩子，是说宝贝特别聪明、成绩特别好、特别听话，还是说宝贝性格很开朗、特别懂得关心别人、善于与人沟通？
从内在评价一个人尤为重要。我觉得，孩子的成绩可能不是太好，可他善于与人沟通，也应该欣慰。可成就导向型的妈妈觉得这不能解决问题，女儿既要能够善于沟通，考试成绩还得是第一名。
第三张面孔，叫作“心身疾病型”。
妈妈总是柔弱，总需要人照顾。有的妈妈跟孩子讲，她的身体不舒服。孩子就带她去看病，做完各种检查，医生却说她没病。可妈妈说换个医院再检查，于是又做了一遍检查，结果依然是没病。妈妈还是觉得不可以，那就再看中医，中医号了脉也说没病……就算所有的医生都说没病，她还要求孩子带她去检查。
这样的妈妈往往缺少关爱，等女儿长大了，妈妈便去寻找补偿——去寻找被人照顾的感受。
第四张面孔，叫作“成瘾型母亲”。
比如说吸毒、酒瘾、家庭暴力，现实生活中不多见。
第五张面孔，叫作“不怀好意型”。
妈妈经常会欺负孩子，孩子表现得好的时候，她经常会出其不意地过来泼冷水，给一些打击，在公开场合又显得彬彬有礼、和蔼可亲。
第六张面孔，叫作“情感饥渴型”。
极端的案例是有的妈妈会跟自己女儿的男朋友谈恋爱。
无论是哪一张面孔，所带来的结果可能都让女儿有如下特征：
第一个是过度在意形象。有很多女孩子已经很瘦了，但是她们说“我还得再瘦一点儿，我还要去做削骨”。她们超出常态地节食，可无论怎样，一看镜子还觉得自己这里不好，那里不对。
看了这本书，我才理解了以前的一个段子：男人照镜子的时候，无论身材怎么样，都会觉得自己还挺健壮的；女人一看镜子，无论身材好不好，都会觉得“哇，怎么这么胖”。
这是有心理学依据的，女儿可能从母亲那里被过度要求，导致女儿觉得自己的形象不够完美，还要再美。就像一些演艺人员，已经很美了，还要不停地整容。
第二个是永远自我加压。自我加压的好处是出色、成功，缺陷是感受不到幸福。她觉得等自己有了哪种成就才能够幸福，没有的时候，就不幸福。一生都在要求自己做到下一步，才能够享受生活，但幸福是一种能力，只有当下幸福才是幸福。
最后一个是向外寻找补偿。很多好女孩没有找让自己这一辈子都开心的人做伴侣，而是找了一个“妈”——找了一个能够给她带来妈妈没有带来的感觉的人。
因为女儿没有得到母爱，所以她找对象会找一个宠着她的人。她并不爱这个人，但这个人对她足够好，对她逆来顺受。她以前被妈妈欺负，后来找了可以欺负的对象。她根本不是出自爱，而是出自依赖，或者欺压，能感受到自己的优势。她的婚姻未必会幸福。
四步走出自恋的深渊
《母爱的羁绊》提供了四个步骤，帮女儿走出妈妈自恋的深渊。即便有的妈妈已经去世了，这四个步骤也能对女儿有帮助。
第一步，首先要告诉自己，感受比外表更重要。
比如，老子在《道德经》里讲“圣人为腹不为目”。意思是说，吃东西吃饱就行了，不必把东西做那么好看，好看就是浪费。又如，有个地方住就行了，不讲究外在装饰。
这一点，孔子跟老子有区别：孔子讲究文质彬彬，人既要有文又要有质，才能够被称为“君子”；老子说文的东西不重要，有质是最重要的。
自恋的妈妈们过于看重文，女儿要学习建立起新的意识：外在的表现重要，但内在的感受更重要。
第二步，慢慢地从母亲身边独立出来。女儿可以尝试着搬家，搬到离母亲稍微远一点儿的地方。也可以尝试一些小事，不按照妈妈的想法去做。要慢慢地让妈妈知道，女儿是有底线的，有些事是自己的原则，女儿已经是个成年人了，应该自己来做决定。
第三步，治疗中，要和母亲和谐相处。
我以前参加过一个德国的心理学训练营，做家庭系统排列。在这个过程中，不要在心里说：“我原谅我妈妈了，虽然我妈妈很自恋，虽然我妈妈没有爱我的能力……”而是要感谢——感谢妈妈用她的方式把我们养大。在心里对妈妈讲讲感谢的话，有可能母女之间的关系就会逐渐发生变化。即便有的家庭，妈妈已经不在了，女儿也可以想象妈妈，并在心中对妈妈表示感谢。有很多女孩，在家庭里所受的煎熬让她无法理解妈妈，但如果想要达到自我治疗的效果的话，要努力尝试。
作者卡瑞尔提醒女儿们，对妈妈的理解，能够超越过去那种做一个不高兴的、受伤的孩子的感觉，它让你感觉自己已经长大了。
最后一步，要学会建立爱的体系。
妈妈自恋的习惯不能遗传下去，女儿要学会去关注自己的下一代。当女儿把这份爱给自己的孩子，而不是以自我为中心时，自恋的“魔咒”就会即刻被解除。否则的话，它会一代一代地传递下去，导致一代一代的女人都生活在内疚、减肥、痛苦和不满足中。
读这本书，我得出的结论是，一位女性，如果希望自己能够生活得内心富足、开心、快乐，一定要调整好自己和妈妈的关系。
在教育女儿这件事情上，父亲真的没有妈妈重要，尤其当妈妈是一个自恋型的妈妈时，父亲也会被她管束。
女性可以去做的事就是自己了解这些知识，必要的时候，带着妈妈去进行心理治疗。
我在家庭系统排列时，学到一个很不错的方法，可以帮助大家理顺母女关系：当妈妈表现出种种状况的时候，女儿要学会跟妈妈说“你是大的，我是小的”。这句话是有疗愈效果的。比如，妈妈跟爸爸出现一些情况时，女儿会意识到，这不归我管。女儿不在父母面前扮演父母的角色，不管父母的争执，只负责照看他们的健康。
此外，女儿不介入父母的生活，扭头出门，把爱给自己的孩子。这时候，女儿才能够建立一个独立、完整的自尊体系，而不会被妈妈的自恋所培养出来的那种剥夺的价值体系束缚住。