第4章 懂事年龄(4)

“我一直尽量做一个正直的人。我也想让菲利普做一个正直的人。叫我难过的是，你阻止他成为一个正直的人。”

她大笑起来：

“不知道的还以为他变成小偷，或是造假币的了。”

“反正从他一贯的人生信条来看，他目前的选择并不光荣。”

伊莱纳站起身：

“这简直太可笑了，这种不近情理的态度，”她慢慢地说，“他父亲其实政治上比您更激进，但他并没有和菲利普断绝关系。可您……”

我打断她的话：

“他没有断绝关系……你是说他们俩又见面了？”

“我不知道，”她大声说。“我只知道菲利普告诉他的时候，他没有提到断绝关系的问题。”

“这是那次打电话之前。后来呢？”

“我不知道。”

“你不知道菲利普见什么人，不见什么人？”

她冷冷地说：

“不知道。”

“就算这样吧。无关紧要。”我说。

我把她送到门口。我重新把她和我的最后几句话过了一遍。她为什么不说了，是故意的，还是没有把握好？无论如何，我已经知道了，差不多肯定了。这件事还不至于使我怒火中烧，但足以让我充满焦虑。

安德雷一到，我就开炮了：

“你为什么不告诉我，你又跟菲利普见面了？”

“谁说的？”

“伊莱纳。她今天来过，问我为什么不见菲利普，而你却见了他。”

“我跟你说过，我是会见他的。”

“我也跟你说过我会恨你一辈子。是你让他给我写信的。”

“不是。”

“当然是。你在看我的戏。还说什么‘他主动认错很不容易’。是你搞的，偷偷搞的。”

“和你相比，他确实是采取主动了。”

“都是你推的。你们合起来算计我。你们把我当成小孩子，当成一个病人。你怎么能这样！”

突然间我的脑袋里像是冒起了红烟，眼前是一片红色的雾，喉咙里似乎有一种红色的东西在叫喊。我跟菲利普发火是常有的事。而安德雷，在偶然、极偶然的情况下，我跟他生气的时候，我总是感觉像被龙卷风带到了几千公里之外，感到自己处在一种既灼热又冰冷的孤独之中。

“你从来没有对我说过谎话！这是第一次。”

“就算我错了。”

“见菲利普是错，跟他还有伊莱纳合在一起对付我是错，骗我，不说实话也是错。你是错上加错。”

“听我说……你能冷静下来听我说吗？”

“不能。我不想再和你说话了，我也不想再看见你，我需要自己清静一会儿，我要出去透透气。”

“去吧，尽量冷静冷静，”他干巴巴地说。

我走到街上，每次在我恐惧、愤怒或是怀旧的时候我总是这样走。只是今天的我不是二十岁的我，也不是五十岁的我了，我很快就觉得疲惫起来。我走进一家咖啡馆，要了一杯葡萄酒，日光灯刺得我眼睛很疼。菲利普，已经是过去了。他结了婚，选择了别的路。我只有安德雷，然而实际上我并不拥有他。我以为我们互相之间是透明的，我以为我们两人像连体兄弟一样不可分割。可他却背弃了我，骗了我，此时此刻我只能孤零零地坐在咖啡馆里。一想到他的面容、他的声音，我的怨恨就吞噬了我。就好像人得了某种病，每呼进一口气都让你痛苦万分，可你却不得不继续呼吸。

我出了咖啡馆，接着在街上走。还能怎么样？我无奈地对自己说。我们总不能离婚的。就这样肩并肩地各自生活吧。我要收起我的怨言，但我不能忘记这件事情。我的愤怒不会轻易烟消云散。

回到家，我看见桌子上有一张字条：“我去看电影了。”我推开卧室的门。安德雷的睡衣堆在床上，他当拖鞋用的低帮便鞋在地上，床头柜上有他的烟斗、一包烟草和降压药。突然间我有一种非常异样的感觉，似乎他因为生病离家，或是被流放到很远的地方去了，而我只有他的这些物件为伴。我的眼泪涌上来。我吃了一片安眠药，睡下了。

早上醒来的时候，我看见安德雷蜷身躺着，一只手抵着墙。我转过头去。我不想理他。我的心是冰冷的，没有一点热情。我对他的拖鞋和烟斗也不再有任何感觉，总之这些东西不再让我想到一个远离的亲人，而只是提示我，在同一屋檐下，我身边住着一个陌生人。我的怒火本来因爱而生，可现在把爱烧掉了。

我没有跟他说话。他在书房喝茶的时候，我待在卧室里。出门的时候，他叫了我一声，问我：

“你不想跟我谈谈吗？”

“不想。”

没什么可谈的。面对我的愤怒、痛苦和僵死的心，话语不会产生任何作用。

整整一天，我在想安德雷，时不时地脑子里会有一点波动。就好像人在头被重重地击了一下的时候，视觉出现混乱，会看到两个画面，有高有低，却分辨不出谁高谁低。我眼前出现的是过去的安德雷，相比现在的安德雷，形象相差极大。似乎什么地方出了错：那不是他，也不是我，故事像是发生在别处。不然，我们的过去就只是虚幻的海市蜃楼，我对安德雷的认识完全是错误的。头脑逐渐清醒以后，我对自己说，我没有错，问题在于安德雷变了。老了。他对什么都不在意了。如果是从前，他决不会容忍菲利普的表现，而现在他仅仅说两句而已。过去的他也不会背着我算计，不会跟我说谎。他的道德观念也逐渐松懈了。他还会继续往下坡路走吗？这种越来越无所谓的态度，我不能接受。有人说这叫做大度、明智，但其实这是死亡在向你逼近。不行，现在还不行。

这一天我读到了第一篇关于我的书的批评文章。朗吉埃认为我啰唆冗长，言之无物。他是个老蠢材，一直厌恶我，我不应该在意他的言论。可是因为我心情不好，这使我更加气恼。我真想跟安德雷说说，但首先得与他和解，我又不愿与他和解。

“我们实验室关门了，”他晚上回来时微笑着对我说。“咱们可以去南部，去意大利，你想什么时候出发我们就出发。”

“我们说好这个月留在巴黎的。”我干巴巴地说。

“我还以为你可能改主意了。”

“我没有。”

安德雷神色暗下来：

“你打算一直这么别扭下去吗？”

“可能吧。”

“那就是你的不对了。简直是小题大做。”

“我跟你衡量问题的尺度不一样。”

“无稽之谈。你一直都不懂这个道理。你总是把真相掩盖起来，盲目乐观自信，有一天你发现自己错了，就全线崩溃，或者与人为敌。这一次，问题的根本原因是你原来高估了菲利普，现在弄得你大失所望，然后又向我出击。”

“可你一直低估了他。”

“没有。我只是对他的能力和性格不存在过多的幻想。即便如此，我还是高估了他。”

“培养孩子，跟你在实验室里做实验不同。家长怎么影响他，他就会怎么发展。你一直觉得他成不了材，他就有了今天。”

“你老是觉得他能成材。那也不是不行。可失败的时候，你也得接受现实。但你就是不愿意，你到处找替罪羊，整天发火，觉得谁都有罪，唯独不承认你自己的错误。”

“信任别人怎么是错误？”

“嗨，算了，反正有一天你会明白自己错了。”

我知道。我年轻的时候，别人总是说我做错了，这使我对“错误”这个词心有余悸，尤其不愿对自己进行批评。不过我现在可不想做什么检讨。我拿起一瓶威士忌：

“简直不可思议！你倒成有理的了！”

我倒了一杯威士忌，一饮而尽。安德雷的脸和声音；现在的他，过去的他，被我爱、又被我恨的他，所有交织错乱的画面都从我的脑中滑到身体里；我的神经和肌肉都拧在一起。

“你一开始就拒绝冷静地和大家讨论。你一直激动得发抖……怎么，现在你要借酒浇愁啦？你太荒唐了。”他看见我又倒了一杯时说。

“我想喝多少就喝多少。你管不着，你躲远一点。”

我端着酒瓶走进卧室。我拿起一本侦探小说躺到床上，一页也看不进去。菲利普。现在我的气都在安德雷身上，菲利普似乎不是那么可恨了。忽然间，我恍惚看到菲利普的笑容，温柔至极的笑容。我高估了他？没有。我对他的弱点了如指掌：要是没有这些弱点，我也用不着这么费力去帮他。如果他没有做错事，他也用不着笑得如此甜蜜，求我原谅。我们多少次闹翻、和解、哭泣、拥抱。可那些都是鸡毛蒜皮的小事了。今天不同了。我又吞下去一大杯威士忌，四周的墙壁都旋转起来，我睡着了。

光线似乎穿透了我的眼皮，但我没有睁开眼睛。我的头很沉，我心痛欲死。我记不起我的梦魇了，只记得周围漆黑一片，我好像陷在泥沼里，无法脱身。我睁开眼睛，安德雷坐在床边的椅子上，他微笑着看着我说：

“亲爱的，咱们别这么闹了。”

还是他，跟过去一样的他，我认出来了。可我的胸中还有这道壁垒。我的嘴唇颤抖着。我到底是继续跟他较劲，彻底陷入孤独黑暗的泥潭呢，还是抓住他伸出的手？他说话的声调和缓、平静，正是我喜欢的那样。他承认自己有错，但他去找菲利普是为了我。他知道我们两人都很痛苦，才决定快速进行干预，以免事情恶化。

“你平常是个乐天派，你不想想现在变成这个样子让我多难过！我理解你当时怨恨我的理由。可是，别忘了我们对于彼此意味着什么，你不能无休止地对我心存恨意。”

我淡淡地笑了，他靠近我，用一只胳膊揽住我的肩膀，我倚在他肩上，悄悄地哭了。温热的泪流过我的脸颊，我感到轻松了许多！憎恨一个自己所爱的人，实在太累人了。

“我明白为什么我对你说了谎，”过了一会儿他说道，“因为我老了。如果告诉你真相，我知道你一定会大发雷霆，这要放在过去也拦不住我；可现在，我想到吵架就觉得累。我就选择了省事的法子。”

“你的意思是以后还会经常说谎？”

“不、不，我保证。而且我也不打算常见菲利普，跟他有点话不投机。”

“你说吵架累，可昨天晚上你骂我骂得很凶。”

“我受不了你跟我闹别扭，还不如吵一架呢。”

我笑了：

“大概你是对的。咱们是得和解了。”

他搂住我：

“咱们和解了，真的吗？你不生我的气了？”

“不生气了。现在结束了。”

风雨结束了，我们重归于好。但我们是不是向对方一无保留？我肯定不是。某些东西还在我心里没有说出来：安德雷那种人老服老的态度。我不想现在跟他说，等完全烟消雾散的时候再说。那他呢？他还想了什么？他称我是自愿乐观主义者，他真的对此很不接受吗？我们之间这场暴风雨持续时间太短，不足以使我们的关系发生变化：可是，这难道不是一种迹象，证明从某个时候起，有些东西已经悄无声息地发生了变化？

我们的车在高速公路上飞驰，时速达到一百四十公里，我仍然在想，有些东西已经变了。我坐在安德雷旁边，我们的眼睛看到的是同样的道路，同样的天空，然而我们之间似乎有一层无形的、无法触摸的隔膜。他感觉到了吗？很有可能。他之所以提议出来兜风，其实是希望我们借此找回从前的感觉，从而拉近我们之间的距离；然而这次出游跟以前不一样，首先就在于他本人没有任何游兴。我其实应该对他的一片苦心表示感激，可惜看到他这副无所谓的样子，我很是不快。我早就预想到会是这样，但我无法拒绝他的提议，不然他一定认为我没有诚意。我们俩究竟怎么了？我们这一生中吵过很多架，但都是因为一些重要的事情，比方说对于菲利普的教育问题。我们分歧严重，每次在大动干戈之后很快能和好如初。可这一次，本来只是一点无事生非的别扭，正是因为没有实实在在的理由，这次争端几天之内都没有消除。不过以前的我们能够在床上激情澎湃地和解；在欲望和快感中，怨恨总会消失殆尽，我们重新找回快乐和理解。今天的我们是做不到了。

我看到了指示牌，眨了眨眼睛。

“什么？已经到米伊了？这才走了二十分钟。”

“我开得快呀，”安德雷说。

米伊。当年妈妈带我们去看外婆的时候，算是出远门了。当时这里全是田野，一望无际的麦田，我们总喜欢在田边采野花。这个遥远的小村庄如今近在咫尺，比巴尔扎克时代去讷伊或奥特伊还要快。

安德雷找不到停车的地方，因为今天有集市，到处是汽车和行人。我认出了过去的菜市场、金狮旅馆，还有不少老房子。只是货摊上的东西与当年完全不一样了：塑料制品、玩具、针织品、罐头、香水、首饰等等，这是两家超市露天摆出的商品。广场上也有一个不小的书店，书籍和杂志的封皮透过玻璃橱窗闪闪发亮。外婆的房子过去在镇子的外边，现在那里盖起了一座五层楼，被划在了市镇之内。

“你想坐下喝点什么吗？”

“哦，算了！”我说。这再也不是我心中的米伊了。

说穿了，一切都不是从前那样了：米伊如此，菲利普如此，安德雷也如此。那我呢？

“二十分钟就到米伊，简直是奇迹。”我们又上车的时候，我说道，“可惜这已经不是米伊了。”

“就是。世界变化，既有它神奇的一面，也有它令人遗憾的一面。”

我想了想说：

“你又要笑话我的乐观主义了：我觉得还是奇迹的一面更明显。”

“我也觉得。其实人在变老的时候，令人遗憾的不是事物，而是他自己。”

“我不认为。有失必有得。”

“我们失去的还是比得到的多得多。说实话，我不知道我们得到的是什么。你能给我讲讲吗？”

“想到自己走过很长的路，令人欣慰。”

“你认为你走过吗？我不觉得。你说说。”

“这条长路确实在我身后。它给今天作了铺垫。”

“就算是吧。还有什么？”

“从思想上，人对问题看得更深；人遗忘了不少，的确，但遗忘的东西在某种意义上，也是属于我们的东西。”