第4章 疏离是一段关系中正常的进程
俗话说，“只看见贼吃肉，看不见贼挨揍”。在每个人表面风光的背后，当然总有几件……哦，不对，很多颇有点尴尬的事情。比如，与男人交往，就会有离别的时候，在一起的时候感情越好（或者装得越好），离别的时候往往会越不适应。
大部分人（包括我）其实不太会处理离别这件事情，当感情逝去（或者从来没有培养起来过），我们很难堂堂正正地承认感情已经变质。我们就犹如缩头乌龟一样进行冷处理，越回越慢的信息，越来越少的谈话，忽然工作变得多起来，忽然身体变得差起来，累了，不舒服，头疼……“我没什么事，就是想休息休息。”这个时候，爱人越热情，我们反而会越暴躁，私下里，我们希望对方说出分手的话。如果，对方一直不说，我们也不敢决绝地分手，我们会想一些奇怪的理由，然后说：“让我们冷静一下吧。”
作为冷静一派的深入参与者，我发现许多来求助的女孩子因为这一句话变得有点六神无主。其实，说出这句话的人自己也并没有太成熟和太多的深思熟虑，他就是因为不知道怎么办才会说这句话的。这种不知道怎么办有可能是贪婪，有可能是懦弱，总之，只要勇敢一点，“被冷静方”情况根本没有自己想得那么糟糕。甚至可以说，这个时候是“被冷静方”以退为进的好时机。
我当然也有被冷静的时候，所幸的是，那个时候，我已经是一个资深的“被冷静方”选手，想要冷静的一方是怎么想的我不知道，但他怎么纠结又懦弱的心态，我基本上可以预测个八九不离十。所以，在一些隐隐约约的预兆下，男人开始疏离的时候，我反而颇有一种“哎呀，来了来了”的跃跃欲试感。
为什么这么说呢？因为疏离是一段关系中非常正常的进程，特别是我这种经常一见钟情又一拍大腿就去追的种族，很多时候看中一个人的理由是非常肤浅的。这种肤浅的开始当然不打扰我和男人之间出于新鲜感和性张力下的吃喝玩乐，但要培养更深一步的默契，那还是差了一口气的。默契这个东西，往往是只能在解决冲突的时候发现彼此合拍，俗话说“不打不相识”，男女之间也多少会有点这种规律。在没有通过环境预热或者从朋友变成恋人这样水到渠成的关系的时候，萍水相逢的男女往往是通过一点冲突去加深或者解散关系的。
而最常见的冲突就是对对方进入自己生活的抗拒。萍水相逢一段欢愉固然是让人很开心的事，但大部分人都觉得自己的生活没什么不好啊。年纪越长，我们对身边人就会越苛刻，我们没有像小男小女那样一天到晚谈恋爱黏在一起的精力，也不再愿意为什么人改变……如果是一个不合适的人，那还不如继续过自己的小日子。在这样的念头下，欲望已经释放的男人开始对对方产生疏离感。
许多女人会把这种疏离感怪罪于“果然不应该太快发生关系”，每个人都多多少少会怀疑自己的人生，虽然女人经常怪男人不想清楚就发生关系，但“想清楚”本身就是人类的弱点之一。多少哲学家都无法对人生想清楚，所以只是怪罪男人为了发生关系而撒谎未免有点把复杂事情简单化，有点苛求人性了。
最好的办法就是见招拆招，当你接受疏离感是一段亲密关系中肯定会存在的阶段时，反而会在它出现的时候嗅到机会的味道。毕竟，本来吃吃喝喝、睡睡觉，是个女人就能干的，而个体差异在哪里呢？当然就在于对危机的处理方式上。
处理危机，一个是善意的冷静，当你做了“被冷静方”，你要真心实意地明白这的确是解决问题的时候：如果一段关系只能前进不能后退，那么就好像失去弹力而一直被拉伸的橡皮筋一样会绷断。冷静就是你恢复橡皮筋柔性的时候，而表达善意是你要让对方明白你无意挑起一场冷战。如果气呼呼地针锋相对，会加剧提出冷静一方的心理负担，以后就下不了台了。所以，可以象征性地说几句漂亮话，比如“你有需要可以随时来找我”，表示我们买卖不成仁义还在的这样那样的义气。
接下来是积极。作为“被冷静方”，尽量不要显得自己是个受害者。你的确不是所谓的受害者，要明白成年人的交往，在合法的范围内，对方态度冷淡也好，没有展现男子汉气概也好，吃饭要AA也好，都不是一种迫害，只是一种选择。你可以选择接受或者不接受，但不应该接受了以后又抱怨——为自己的选择承受后果，这是成年人交往的第一法则。如果你不把自己当成一个成年人来对待，就不应该尝试两性交往。
在不把自己当成受害者的前提下，就可以更加积极阳光地鼓励自己了，把时间花在创造有意思的事情上会更有意义。你可以考虑在彼此冷静，但自己又暂时不想寻找下一个异性的自主时期里，学一点新鲜的技能，比如去练个球、游个泳，或者开个车去近郊走一走，看一些情感文学以外的文字，写一点感悟（这么说来，你们是不是应该把我的书放下），做点好吃的菜来犒劳自己，培养一两个兴趣消磨周末时光。当然，也可以参与一些工作上的项目或者应酬，多给自己找点活干，没准顺便还能多赚点钱。
总之，好好把握被冷静期，千万不要把这段时光马上转换成“我错了，我都改还不行吗”。改变经常是由内而外的，就算你的确知道了自己的弱点想要改正，也应该先默默地矫正而不是急着要证明给别人看。如果你能经受几个月甚至小半年的被冷静期，情绪大部分时候稳定积极，那才的确算是改变了。
除非在被冷静期里胖了十几二十公斤，否则想结束被冷静期，而又捕捉不到对方信号的时候，就尽量以“不经意地见面”作为契机，一段关系是就此结束还是迈向下一步，不再见一面，光靠一些语言或者文字总是很难做判断的。而且，不管怎么说，女孩子大大的微笑也是武器之一啊。所以，我经常采取的策略是寻找共同聚会的契机或者干脆在他经常出现的地方转悠。
当然了，我的这种策略也有点迷信的成分，我常常觉得两个人在一起也需要缘分，我想和好的时候，正好能撞见他也许也是缘分的一种。至于里面科学的成分和迷信成分到底各占几成，我自己也不明白啦，不过还是蛮好用的就是了。
展示一个微笑，然后短平快地问问他最近怎么样啦，观察下对方的反应，寒暄几句，留个“回头电话联系”的尾巴。然后，再打电话、约吃饭。
约会的时候，倒是可以耍点心机的，以对方的反应来选择自己是表现得开朗一点还是委屈一点。我一般会选择委屈一点（因为我大部分的时候是开朗的，所以希望造成个反差），适当地说几个笑话，然后说说过去的事情，最后低着头默默地玩弄勺子红着眼眶……当然，这些基本都是临场发挥的，去之前也会特地穿稍微性感一点，最好不要让眼妆太浓或者干脆不化妆以防花掉。如果这个时候男人流露出的是不耐烦或者不置可否的敷衍，那就收一个“不过我现在也不错”的尾，默默地把这段关系放进冷冻箱吧。不过，一般来说，在女方没有死缠烂打的前提下，男人出来吃饭就为了和你撇清关系的概率不大。所以大部分时候，他们会象征性地埋怨几句，或者宽慰几句，但身体已经很老实地和你搂搂抱抱了。
享受一下久别重逢拥抱的时光，但不用急着把事情一晚上做完。过几天再正常地约会，过几天再慢慢把关系回温好了。在冷静恢复期的时候，也是你要学会控制频率的时候。记住你们曾经在因为关系太过紧密的时候磨合过，所以冷静恢复期时，稍微慎重一点，保持频率不要太高。至于什么时候亲密无间，那要你自己来判断与对方之间的感觉，不要急着试探或者一定要定下来。不过，你偶尔可以表表忠心：“记得那次你不理人家，人家很伤心。”
大多数安然度过冷静期的双方，多多少少都会明白，对方在自己身边不是一件理所当然的事情，看似一成不变的事情也会改变：关系可以消失，感情可以进退，身份可以转换。懂得这些道理，双方会珍惜在一起的缘分：我们一个人的时候过得很好，但是如果你在我身边，我会更快乐。
接下来的道路也许也不是那么顺利，不可能因为一次和好接下来就完全顺风顺水，但是因为有了这么一次处理，我多多少少会对自己，也会对对方更有信心。我能让自己快乐，但我也能表达自己的情感；你能离开，但你也愿意继续拉我的手。我明白你完全靠着我，我完全靠着你，都是很累的事情。现在，就让我们手拉手一起走吧。