第17章 “任意妄为的放纵”
《任意妄为的放纵》
在这次我因读书而考得好成绩回到家里并没有得到母亲和继父过多的赞扬与鼓励，因为在他们看来我这个样子只是让我学几个字懂一点最基本的知识就可以了，并没有其它过多的要求。再加上他们俩在生活中由于性格不合，常常磕磕碰碰、争争吵吵根本没有其它的精力和心情来关心我在学习上面的事情。没有得到父母的表扬，让我有一种莫名的，这种失望让我在以后的学习上面有一些看法和松动。当然就这样的一次失望还不足以让我在学习上面放任自流、我行我素，不爱写字也不交任何作业本的地步。
真正让我在学习上走上消极，感觉没有任何力量与期盼成为我努力向上奋发图强的动力，应该是我读二年级。记得那个时候我的学习目的和学习环境与之前在学校那种学习氛围渐渐地改变了，因为换了老师。以我懵懂的心智来判断发现新来的老师好像没有之前那位彭老师那么地慈祥的爱心传染到我身上。
新来的老师姓李，也是一名女士。她的教学方式与之前的彭老师的教学方式有些不一样了。尤其是对待我的方面，我感觉她对我忽冷忽热的，很少叫我的名字。在学习方面，也是很少让我提问发言的。在写作业的时候当别人都写起了，老师不会因为我或是在意我，就直接学习下一个单元课程了。
一开始我知道这个情况之后，我还是极力地想在老师不会等我的时间内把作业写起。但以我笨拙的双手却很难超越同学在写字笔伐的脚步，只有在上数学的时候我才有机会跟随同学们的笔伐，但机会也是很少的。我用九牛二虎之力和心急如焚的心情把写起了的作业交给老师看的时候，老师只会随手并飞快的在我的作业本上画了一条红色的沟便交给了我。这样的举动，不看我写的是对是错就抹杀了我的心情与努力，这对于我来说难免有一些失落与失望。
尽管这样，我还是对学习有着一份喜爱与好奇支撑着我要与同学们跑着同一起跑线上，致使我把这本因是我学习知识、如何教我做人、甚至可能将改变我一生的命运的地方却改成了我获得快乐收获友谊表现自我的舞台。
那是我读二年级的时候，我还记得是放五一小长假。老师给我们布置了很多作业，要我们在五一的假期里完成。我当时知道，老师布置那么多作业对于我没有多大关系，因为我写不写作业、交不交作业完全取决于我的心情，但我还是凭着对于学习一份浓厚的喜爱和好奇把老师布置的家庭作业写起了，整整快了写了两个拼音本。长假过后再回到学校，当老师开始叫我们把作业拿到她的面前检查时。当我走到老师面前并看到老师在检查我前一位同学的作业时，我才发现他的作业并没有我写的多，甚至一个拼音本都没有写完。
老师检查完我的作业后，发现我比他多写了快整整一个拼音本。老师便对着他说了一句；“你还没有他写的多”就这样的一句话对我的影响非常大，致使我彻底抛弃学习和写字的兴趣。其实当时老师这样说，可能只是单纯地来表扬我从而批评他的意思。可是在我当时看来老师说的这句话已经深深地打击到了我，因为我觉得老师拿我和他比就意识着在老师的眼里我和别人还有着根本性的不同、或者说在老师眼里我就是一个弱者，这样我感觉伤了我的自尊心。
有了这次的事情使我对学习的态度有着非常大反差的冲击。甚至在以后读书的几年中我不知道是怎样过来的，因为我在学校把全部的心思和精力都花在如何获得快乐、如何让自己寻找开心的瞬间，这是我最迫切、最需要、最渴望的。我觉得这对我当时来说，自身本身就有着不幸的命运再加上家庭的破碎使我感觉不到家的温暖，然而只有学校这么一个平台能够和同学一起嬉戏玩耍获取快乐才能照亮我内心的黑暗与寒冷，同时才能够让我忘记自身的残疾所带来强烈的自卑感和家庭因素所带来的伤害。
怀着这条看似是万般无奈而又情有可原的理由加上老师对我的迁就与纵容使我在学习上面更加的胆大妄为肆无忌惮了起来。不背书、不写字、不交任何的作业本，就是我在学校一贯的作风，当时还有一些同学好生地羡慕我，说我不背书、不写字、不交作业老师都不说我，真舒服，他们可没那么幸运了。当时我还露出一幅得意洋洋的表情来炫耀自己这种所谓的幸运和所获得的快乐，如今想起来当时的自己是多么无知和愚蠢，是多么的恬不知耻啊！
我还记得我把我们村子只有四个年级学校念完后的暑假里，晚上我和母亲还有姐姐在屋子外边乘凉时，母亲就谈到我读书的事情。如果让我再读书的话就必须要的镇上的中心小学去读书，镇上离咱家又有五六公里路，去和回来都要搭公交车。如果让我寄宿不知道我在学校能不能够自理等等……当时姐姐没有随着母亲话语与问题而回应母亲，而是把母亲所提到的问题和所担心事情的源头指向了我。说我自己这个样子还不好好学习，只知道好玩。要知道只有认真学习老师才能够重视你，你看你这么一块没有上进心的稀泥巴，你让老师怎么看好你。姐姐这样说母亲也开始教训了我起来，一时间让我觉得无比地羞愧和无地自容。
她们说了我一顿后我仔细想了想，她们说的非常对。在那一刻我告诉自己如果我能够再读书的话，可不能再像这样了，整天吊儿郎当、当一天和尚撞一天钟来虚度光阴地过日子了。可是母亲和姐姐的教训加上自己给自己的警告根本不足以让我顿时有所觉悟，因为我已经沉浸在和同学一起欢乐用一阵阵的笑声来填补我内心的空虚是无法自拔了，再加上老师对我的迁就我更加地变本加厉、越陷越深了。
尽管在以后读书的时光中换了环境、换了老师、换了同学，可是我依然在那自认为是快乐的漩涡里情愿自甘堕落的沉沦下去。到最后甚至不写字、不背书、不交作业还满足不了我自身的懒惰，更想着让老师忽视我的存在。就是说，我尽量来回避老师，刻意地不让老师发现我或看见我在教室里干什么。我想干什么是以我为中心，完全与老师脱离了，我觉得这样可以更加地为所欲为、自由自在让自己没有顾忌的来获取梦寐的情感去照亮内心的黑暗。
虽然我在读书的旅途中放任自流、马马虎虎，不过庆幸的是我还是保留了最后的一道底线。就是在老师讲课时我没有弄懂的时候，我都会认认真真听老师讲课，当我听懂老师所讲的内容和意思后，这个时候的我就开始有些不安分了。所以我的接受能力、分辨能力和思维能力还是比较强，能够易懂，然而就是懒惰、贪玩，没有自我约束决心来控制自己，才导致自己一蹶不振、稀里糊涂，最后还成为我辍学主要原因之一。
在我童年期间里，我没有意识到我自身的现状，有没有意识到读书对于我来说是何等的重要。虽然外在因素多多少少影响了我的心情，但是根本原因还是自己的意志不够坚定。任意让自己的心随心所欲，任意妄为的放纵，否则绝不是如今的现状。如果世间有后悔药买，如果时间可以倒流的话，我一定会刻苦学习、认真读书，用所学到的知识来回报那些关心我爱我的人们，同时也要用所学到的知识来回馈老师的教导和同学对我的关爱，最重要的是让自己去为自己的梦想去铺路，说不定我现在正在用知识去托起梦想的脚步，正在实现梦想最快的捷径中去追寻我们共同的中国梦。